約4年半付き合っている彼氏。 わたしは20代前半です 自分の考えを整理するためと、客観的な意見が欲し

約4年半付き合っている彼氏。

わたしは20代前半です

自分の考えを整理するためと、客観的な意見が欲しく投稿します。

約4年半付き合っている彼氏がいます。
俗に言う倦怠期と呼ばれるものも半年前経験しました。

その時期に彼氏には 自由に生きたい、もう好きじゃない、別れてほしい と言われました。

わたし自身も彼とはなんとなくうまくいってないな～と感じてはいたのですが、今まで別れたいなんて全く言われたことも、そう思われることもないと考えていました。ものすごいショックを受けましたが、きちんと彼と話し合いました。

今ではあの時はごめん、もう絶対にあんな事は言わないと言ってくれてはいるのですが、彼と会っていないときにいつも不安になるのです。

ラインの返信がこない、こんなに時間が空いたのにスタンプひとつだけ？もう冷めたの？
また別れたいって言われるんじゃないかって不安で不安で仕方がなくなってしまいます。

勿論彼の仕事の時間等は把握しています。

付き合い始めの頃からラインでの連絡頻度はかなり多いです。
たいした用事がなくても常に送り合っているというか、それをどちらかが強要しているわけではないです。

最近、その不安が毎週毎週やってきて疲れてしまいました。
彼にあった時にその不安を打ち明けると 大丈夫だよ と言ってくれます。その時は安心するのですが離れると他のことが手につかないくらい不安で仕方がなくなります。

心臓がどきどきして食欲も減少します

そして 別れたい という言葉が自分の頭によぎってしまうのです。

そうなると、わたしが別れたいと思っているんだから彼も別れたいに決まっている。どうしよう別れたくない！と、自分でもなにを言ってるのかわからない状態になります。

恥ずかしながらこのようなことを打ち明けられる友人も、仲の良い母親もいません。
そのせいで彼に依存しているのもわかっています。

この文章ではまったく伝わってはいないとは思いますが、彼は本当に優しい人です。

でも、つらい
好きなのかわからない
ひとりになってしまうのがこわい

こうひとたび考えてしまえばもう終わりなのではないかと思うのです。

質問というより、相談がしたいです。
わたしはどうするべきなのか。

自分が決めなくてはいけないことは重々承知です
客観的な意見が欲しいです。

だらだらとまとまりのない文章でごめんなさい。

よろしくお願いします

No.1 回答者： sixtone 回答日時： 2019/03/07 12:58

あなたの不安になる感情はごく普通だと思います。

たぶん彼と付き合っている間は疑心暗鬼は続きます。
考えないようにするのは難しいですね。
そんな生活に疲れてるなら、
付き合っている意味があるのかです。
気持ちを確かめてばかりいるあなたは彼氏にとっては
魅力的な女性ではありません。
色々が悪循環になってしまいます。
気になっても口には出さないことを決心した方がいいと思いますよ。
多少依存しているようですから、
自分自身の世界を見つけて気を紛らわし徐々に関係性を見つめ直すことです。
付き合うメリットが多くなければ意味がありませんよ。

No.2 回答者： rose2011 回答日時： 2019/03/07 13:00

> 彼に依存しているのもわかっています。

判ってたら、答えも簡単でしょ？
簡単に言えば、男は女性から甘えられるのは良いけど、過度に依存されたら、並みの男じゃ「負担」になるだけのことですよ。

そもそも社会人とか、結婚を考える上でも、まず「自立」でしょ？
結婚の方を考えてみれば、女性が男に依存する制度などではなくて。
自立した男女が、更に互いに助け合って、より向上するための制度じゃないですか？

もし質問者さんにとっての結婚や恋愛が「依存」なら、相手に関わらず破綻しますよ。
特に大人の恋愛になればなるほど、一人でも生きていける、自立した大人同士でするものじゃないかなぁ？

あるいは「ラインの返信がこない」くらい、何なの？
そんなものにまで、依存してる感じがします。

女性ってのは、たとえ一人でも、子供を産み育てて行く性であって、ある意味、男より自立的な存在と思います。
極論すれば、男なんてのは、そのための「便利な道具」くらいの位置付けですよ。
道具は、上手く賢く利用するものでしょ？
そんなものに依存して、どうするんですか！

それと恋愛ってのは、基本は感情論なんだろうけど、それだけに冷静な戦略的，合理的な考え方とかも必要だし。
その先にある結婚なんてのは、ほとんど現実論です。
これも極論すれば、恋愛で感情を曝すなんてのも、ある程度は「作戦」であるべきかと思います。

No.3 回答者： nanairo7716 回答日時： 2019/03/07 13:05

4年半もお付き合いしてるのだから、もう少し自信を持ってくださいよ。

彼は倦怠期を乗り越えて、あなたとの信頼関係は強くなったと思っているんですよ。だから、連絡頻度も落ち着いてきたのでは？

あなたは付き合い出した頃のラブラブな時期を基準にして、同じようにしてくれないと冷めたのかな、別れたいのかなと考えるようですが、そのペースで4年も5年もは続く方が珍しいことですよ。

《不安を打ち明けると 大丈夫だよ と言ってくれます。その時は安心するのですが離れると他のことが手につかないくらい不安で仕方がなくなる》とありますが、こんなこと続けてると彼は信頼されてないんだな...こんなに彼女を不安にさせるなら一緒にいない方がいいのかも...と考えるようになりますよ。

会っていない時もお互いがお互いの時間をそれぞれで楽しんで過ごせるように、友達や趣味などに目を向けて彼への依存心を軽くすれば、今後もおふたりが長く一緒にいられるとわたしは思いますよ。

No.4 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2019/03/07 13:59

自分自身の中でさえ　時に人は生き方に自信をなくす。

もともと何が正しい選択か　何が良い形なのか　正解はない。
４年半という時間は　二人の生き方のすり合わせる時間が長くなり　小さなササクレや傷もまた　それらに対する疑問として浮き上がってくるようになったのだろう。

しかし人には多くのペルソナがある。
本気で「愛しているよ」と　貴女に囁くその顔の裏で　「本当は嫌いだよ」という顔が　僅かではあるが　ある。
それは貴女も同じで　「信じている」という顔のその裏で　「絶対に信じない」という顔が　僅かではあるが　あるのだ。

そういった疑い　否定　狂気　混乱　は　人である限り　絶対にゼロには出来ないもの。
だからそれらをグッと含んで　人は「それでも」と　選択をするのだ。

貴女は「自分はどうすれば」と聞いているが　本当は「彼はどうすれば」と悩んでいるように思える。
正直に　「私を選んで　貴方にとって損か得かわからないけど　それでも自分を選んで」と言ったらどうか。

「同じ明日が見たい」のであれば　今正直にならずにいつ正直になるのかとは思う。

No.5 回答者： jmやな 回答日時： 2019/03/07 21:05

私も彼氏と何度も別れ話を経験しており(すべて彼から)気持ちが痛いほどわかります。

なにか違うことがあるとすぐに不安になり、落ち着きがなくなってイライラしてしまいますよね。
でもどうしようもないと思います。
それが嫌なら別れるしかないかなと私は思っています。
だから、辛い思いもするけど彼との付き合いを続けています。
むしろ一回だけなんだから良いじゃないですか！
私なんて何度もありすぎて回数も覚えていませんよ！
気休めになるなら、こんなカップルもいるから大丈夫かなぁーって少しでも気が楽になりますように。