おはようございます。
私30代前半、彼氏40代前半です。
付き合い始めて3年が経ちました。
以前は、喧嘩というか言い合いになっても、きちんと話し合って解決できる人だと思っていたのですが、この頃、喧嘩したら逃げ出すようになってきました。
逃げ出すというのが、帰ると言い出すのです。
今は一緒に住んでいるのですが、一緒に住む前は「家に帰る!!」と言って、まだ話が終わっていないのに、家から出ようとしたり、昨日も言い合いというか少しもめたのですが、着替えようとするので「何してるの?」と言ったら「家を出るんだよ!!」と言うので、「ごめん、なんか最近おかしいよ?ちょっと落ち着いて」と言ってなだめて話をして、「とりあえず寒いしねよっか」と言って布団に入りました。
このように、男性の多くは話が終わっていないのに無理やり話を終わらせようとしたりするものでしょうか?
ちなみに機嫌がいいとき、普通の時は、とてもいい人です。
ただ最近ちょっとしたことでむっとしてるな…と思う事がありました。
No.12
- 回答日時:
決して自分がすべて正しいなんて思っていません。
⇒ であれば良いのですが。解決したと言っても、自分の中で勝手に決められたと言う方が正しいかもしれません。
また後日話し合おうと言っていたことを、自分の中で決めてしまっているという感じですね。
⇒ きっと 彼氏さんは貴方と話しても仕方ないって諦めてるのでしょう。(たぶんですが)
それは今まで彼氏さんと貴方と付き合ってきた過程で生まれた感情だと思うので
何も知らない自分が それ以上 お答するのは無理だと思います。
.
No.11
- 回答日時:
自分も彼氏さんと同じかもしれません。
喧嘩・言い合い ⇒ この時点で お互いの事を理解し合いたいって思ってないですよね。
なので・・・・どうせ何を言っても通じないから話を終わらせる(貴方の表現では『逃げる』)だけだと思います。
話し合いじゃないと結論にまで達しませんよ。
お互いが お互いの言ってる事を理解しつつ 話し合わないと解決しませんから。
下記に
勝手に解決して、私に言わないから、私の中ではまだ解決していないというようなことがあったりして。
⇒貴方の中で解決していないのであれば彼氏さんに聞いてみれば良いのでは。
解決したってことであれば彼氏さんが やった事は正しかったんですよね?
なぜ 解決したのかを貴方も考えて・・・考えて わからなかったら聞けば良いと思います。
自分が全て正しいって思い込んでないですか?
人間 誰にでも間違いはあるし、一つ一つの積み重ねで進歩していくんだし、
たとえ間違えても次に同じ間違いをしなければ 良いだけだと思います。
回答ありがとうございます。
決して自分がすべて正しいなんて思っていません。
解決したと言っても、自分の中で勝手に決められたと言う方が正しいかもしれません。
また後日話し合おうと言っていたことを、自分の中で決めてしまっているという感じですね。
No.10
- 回答日時:
もひとつの質問にも回答させて頂きました者です。
教えて!gooで例えさせて頂きます。
よくある女子高生・20代前半の女性の恋愛相談と同じような感じを受けます。
質問文の内容はあまりに端的で、肝心な部分が全く書かれていない…、それでもどうにか相手の言わんとする事を読み取って、質問に対する回答をすると
「私はそんなんじゃありません!彼とはこれこれこういう理由があってこんな感じです!勝手に決めつけて回答しないでください!不愉快です!」
みたいな「おいおい…それを早くいってくれよ」っていう、所謂「後出しジャンケンしながらのブチギレ質問者」と同じような…。
その上で「家を出る」は、ここでいう「ブロック」みたいなものですね。
で、別ID(反省した風)で戻ってきても、中身は変わってないので質問に回答しても同じ事の繰り返しみたいな・・・。
あなたは論理的だと思いますよ。
逆に彼氏さんが論理的ではないので、あなたの道筋立った発言に『言葉を返す余地がない」と思ってしまって、話を終わらせたがっているだけでしょうね。
『論理・話しでは勝てないから逃げる…でも力でねじ伏せるのは愚…とりあえず「家に帰る」って言えば話は終わる』っていう単純構造が彼氏さんの脳内にあるんでしょうね。
世間的に良く言われる「女性が泣いたら何も言えなくなる」っていうのを、男なりのやり方でやっているだけだと思います。
もう彼氏さんの性格を変えるのは難しいでしょう。
他の回答者さんも仰られている様にあなたが『全くしょうがない子供だなぁ』と、大らかに構えて、相手の言い分を「そうか~そんな事もあったんだねぇ~」って余裕持って対応していかない事には、続かないんじゃないでしょうか。
あくまであなたが許容できる範囲内での話ですけどね。
回答ありがとうございます。
そのような印象を与えてしまったのなら申し訳ありません。
やっさん さんとやり取りしていると、ついつい余計な情報まで言いたくなりまして…
こちらは、逃げ出すことについて、あちらでは、喧嘩の内容について相談させてもらいたくて、質問を分けました。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
いやいや、彼氏さんの性格の方ですよ。
あなた自身が卑屈になると、このタイプの男性とは長続きしませんよ。
仲良くいてたいと思うなら、せめてあなたはどっしりしてないと。
まぁ、反対に考えたら、対応する言葉は少なくて済むんだから、転がしやすいと言えば転がしやすいんだけどね。
ただ、あなたみたいな色々考える人が、そんな感じの男性で満足しきれるのか・・・
そこだけが心配。
回答ありがとうございます。
いつもは、私が言う言葉を彼氏が変な風にとり、「そうとしか思えない」と言うのですが、昨日は彼氏が言う言葉を私のせいと言っているようにしか思えないと思ってしまったからかもしれません…
ありがとうございます。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
もう一個の方の質問も見たけど、あなたに最適なアドバイスができるとしたら、「そっかぁ…うんうん…そうだよね…大変だね」この言葉をヘビーローテーションで使ってください。
あなたがすることは、彼氏さんへのアドバイスではありません。
彼氏さんの意見をうんうん・そうだねと聞くことだけです。
どう思う?と聞かれた事のみあなたの考えを伝えた方がいい。
あなたは物足りないかもしれないけど、彼氏さんは同意以外は求めてないよ。
てか、ちょっとめんどくさい性格だなぁと思ってしまった。
もう一つも見てくださったんですね。
なんか赤裸々すぎて恥ずかしいですがありがとうございます。
同意以外求められていないのですか…
めんどくさいとは、私ですよね?
重々承知です…( ;∀;)
No.7
- 回答日時:
>論理的でないことがわかったので感情的対立を避けるように…と意味がよくわかりません(^^;
論理的な人との対立は、議論を通して解決する可能性があるので、必ずしも避けなくとも良い。
論理的でない人間との対立は、感情的になりやすく、議論を通じて解決することが期待できないので、対立を避けないと離別に直結する。
彼は論理的にそのことを理解しており、しかしまだ離別は望まないので、対立を避けるようになった。
No.5
- 回答日時:
彼は相手(質問者さんのこと)が論理的でないと思うようになったのです。
当初は論理的な相手だと思って話し合いをしたけれど、論理的でないことがわかったので、感情的対立を避けるようになった。
回答ありがとうございます。
私もそうです…
どんどん論点がずれてくる。その話してないよね?みたいな。
勝手に解決して、私に言わないから、私の中ではまだ解決していないというようなことがあったりして。
気分を害されたらすみません。論理的でないことがわかったので感情的対立を避けるように…と意味がよくわかりません(^^;
No.3
- 回答日時:
男と女の会話の質は、基本相容れません。
男は合理性を求め、女は感情の満足度を求める。
お互いに求めていいる答えが違うから、そこに向かう過程が食い違う。
男は合理性を求めるから、何をどうしたら満足なの?と、行動と結果を重視する。
女は思いから言動が現れ、それが結果と思っている。
完全に大事にするところが違うんです。
ソコをきちんと理解し、女の人は思いを理解してもらいたい、共感してもらいたい、そこに重きを置いていることを解ってもらう努力をしなくてはならない。
男性にも当たり前に感情は有るので、自分に置き換えたらどう思うのかという風に話し込めば、少しずつ理解してくれるようになると思う。
ただ、男性の方は、早く解決することに重きを置いているから、焦る人が多い。
だからこそ、興味を持ってもらえる話し方が大事になる。
男の人が単純だという理由は、結果良ければすべてオッケー!!という思考回路にあると思います。
女は解決策を求めるんじゃないから。
感情の理解と共感を求める生き物だから、だから男には理解できない・合理性に欠けるという結論に至る。
話し合う内容の重点が全く違うんだから、「もういい!!知らない!!」ってなるのは当たり前ですよ。
回答ありがとうございます。
参考になりました。
彼は、早く解決することに重きを置いているわけではなく、自分の中で勝手に解決して、それを私に言わないので、私は理解できないままなのです…
私も次の日には普通通りにしていたい人です。
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