人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

子どもを何歳からカラオケに連れて行きましたか?

友達家族とウチの家族でカラオケに行こうと誘われました。
友達の子供は6歳で、ウチの子は1歳と7か月です。

キッズルームを予約するねと言われました。
ウチの子にはまだ早いかなと思うのですが、、、
歌うよりは話したりだとは思いますが、6歳の子がカラオケが好きみたいなので何曲かは歌うと思うのですが、
何か気をつける事はありますか?

音量を下げてもらうにしても耳栓とか持って言った方がいいのでしょうか?

A 回答 (7件)

6歳で初めて連れて行きました。

1歳7ヶ月でも明るいキッズルームで、楽しそうな子供の歌う姿を見る体験は楽しいかも?子供は子供が好きだから。カラオケに耳栓持っていくくらいならロビーに出ていればいいし、二度と行かなければいいだけなので段差や角やコップ割らないように気を付けながら、うちも楽しめるかな、だけを心配されればいいかもしれませんね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

前向きな明るいお返事ありがとうございました!
今回は私も不安が残るので断ろうと思いますが、もう少し大きくなったらりお406さんの意見を思い出して楽しめたらなと思います!
ありがとうございました!

お礼日時:2019/04/14 22:25

せいぜい、3歳以上にしてください。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね(>人<;)
ありがとうございます!

お礼日時:2019/04/14 22:15

連れて行かない方が良いと思います。

連れて行っても1歳児には楽しみようがありませんし、大きな音は過度なストレスを与えかねません。子供に我慢させるのではなく、親が子供の為に我慢するべきかと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今回は断ろうと思います( ; ; )
ありがとうございました!

お礼日時:2019/04/14 22:16

1歳の子連れをカラオケに誘うって



その友達大丈夫?
    • good
    • 4
この回答へのお礼

私がなかなか外食などいけないので、最近はカラオケにキッズルームがあるし、ランチメニューも豊富だからと誘ってくれました!
優しい友達で悪気はないんです。
素直に気持ちを伝えてみます!
ありがとうございました!

お礼日時:2019/04/14 22:19

カラオケは大人が遊ぶものよ。


って、子連れがきてくれないとカラオケ文化衰退しちゃうから、キッズルームまであるんだね。

いやいや、1歳と7ヶ月じゃ無理でしょ。
このお子さんが楽しめるのは、3歳くらい?

部屋代 割るために誘ったのではないの?
    • good
    • 4
この回答へのお礼

そんなタイプの友達ではないのですが(>人<;)
私の文面がなかなか伝わりにくかったかもしれないです…。。。
今回は素直に自分の気持ちを伝えてみます!

ありがとうございました!

お礼日時:2019/04/14 22:20

残念だけどカラオケは辞めた方がいいと思います。


耳は大事ですから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですよね…
今回はやめておきます!
ありがとうございました!

お礼日時:2019/04/14 22:22

1歳と7か月でカラオケはナシですね


小さい子に耳栓は嫌がられますよ、音量下げればいいのでは
自分が行きたいから連れて行く、という感覚以外ないです
    • good
    • 0
この回答へのお礼

音量を下げるにしてもどれぐらいが丁度いいのかもわからないし、今回は断ろうと思います!
ありがとうございました!

お礼日時:2019/04/14 22:22

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q1年生にもなって指しゃぶりが外れません。 どうしたら治るでしょうか?

1年生にもなって指しゃぶりが外れません。
どうしたら治るでしょうか?

Aベストアンサー

ゆびたこという絵本結構効果があります。
友達の子供が 指しゃぶりがひどくて、よく感染症になり、歯並びも悪くなってしまい、この本を読ませてました。YouTubeにもあるので見てみるといいですよ。
指をしゃぶってると「ゆびたこさん来るよ」と言うと「イヤだ!」とあわててやめる感じでした。

指しゃぶりは それをさせるとおとなしいからと、早期にやめさせなかった親に責任もあるので、根気勝負です。

誰かに指摘されたり きっかけがあると少しずつ減ると思います。
指しゃぶり=赤ちゃんの行動
と身内以外の人に指摘されると減ります。

Q子供の参観日が憂鬱

私は子供の参観や行事などで学校に行くのがとても苦手です。もともと対人恐怖症もあり、ママ友とも付き合いも苦手でいつも一人です。子供のため!と言い聞かせ、何とか参加していますが、緊張しすぎて顔がこわばってしまいます。少しでもリラックスして参加出来る方法があれば教えて頂きたいです。

Aベストアンサー

子供の為って強く思うから負担になるんですよ。
大きく深呼吸してみてください。
子供の為ではなく自分の為に行くんですよぉ~。
目を閉じて子供の学校での様子を想像してみてください。
想像ではなく実際に見たくないですか?
どんな授業をしているのか。
その時の子供の姿や表情はどうなんだろう
常に想像するしかないんだもの。
実際にじかに見て聞いてをしてみたくなりませんか?
親同士がお話しする事なんて挨拶だけでいいんだもの。
我が子の姿を見る事が出来るチャンスを逃したくないじゃない。
その為だけに行くんです。
な~んにも怖い事なんてないよ。
見聞きする為に行くだけですもん。
親同士には笑顔で挨拶が出来ればそれだけでいいんですから。

Qどこからが育児放棄ですか?? 旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。 毎日お母さ

どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのにほとんど連れて行っていません。

もともと義母と義弟(9歳)と義妹とその娘(4歳)で暮らしていて義母が母国に帰って2ヶ月ですが、子供が可哀想で仕方ないです。

私も1歳の娘がいるので、こんな生活を子供にさせてる親が信じられません。
義妹とは前に一度怒らせてしまい、もめて以来あまり関わっていませんでした。最近になって旦那と一緒に少しずつ顔を出せるようになった感じです。


様子を見に行った時などはご飯などを作ってあげてますが、あまり近い距離ではないので忙しくてそんなにしょっちゅう行けるわけではありません。
行けたとしても月に1回か2回です。

どうにか姪を救う方法はないですか?

どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのに...続きを読む

Aベストアンサー

すぐに児童相談所に連絡して下さい。匿名でもできます。
あなたが知りうる限りの現状を伝えて、保護してもらいましょう。
可哀想なのは子供です。
きちんとした食事を与えていないことで、脳の発達が阻害されているのかもしれません。

Q子どもファーストの姉との付き合い

里帰り中の妊婦です。あと1ヶ月もせず産まれます。
そんな中、ちょっとしたご相談があります。
私には実家近くに住む姉がおり彼女には3ヶ月程の子供がいます。
私が里帰りするまで実家にいたそうなのですが、未だにしょっちゅうやって来ます。
その姉の子どもファーストな感じに非常にストレスを感じます。感じる点は以下の通り。
・食事中でも側でおしめ替えをする(臭う)。
・使用済みおしめをテーブルの上に置いたままにする(横には使用中のコップがあるにも関わらず)。
・お風呂でトイレをすることがあると聞いたので、先に入ろうとしたら「人が入った後だと子どもが可哀想。」と言い止められる。時間も子どもに合わせるため遅い。
・姉達入浴後、「トイレしなかった?」と聞くと無視し機嫌が悪くなる。
・私のお腹が張ったり辛くても、子どもと姉の荷物がソファを占領していて横になれない。
・借りたものを元の場所に戻さない。

最初の頃は慣れない育児で大変なんだろうと、寛容に受け止めてきたのですが
しょっちゅう来るうえ傍若無人な態度に疲れてしまいました。
私が出産するまでは別の部屋で過ごしたりして耐えようと思うのですが、
産後もこのようにしょっちゅう来られると対立してしまいそうで嫌です。
両親に相談するとしても、恐らく両親はこれまで姉を優先してきたので納得のいくことにはならないと思います。
姉にどのように来ないよう伝えたら良いでしょうか。
私の勝手も含む内容ですが、よろしくお願いします。

里帰り中の妊婦です。あと1ヶ月もせず産まれます。
そんな中、ちょっとしたご相談があります。
私には実家近くに住む姉がおり彼女には3ヶ月程の子供がいます。
私が里帰りするまで実家にいたそうなのですが、未だにしょっちゅうやって来ます。
その姉の子どもファーストな感じに非常にストレスを感じます。感じる点は以下の通り。
・食事中でも側でおしめ替えをする(臭う)。
・使用済みおしめをテーブルの上に置いたままにする(横には使用中のコップがあるにも関わらず)。
・お風呂でトイレをすること...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが里帰りしないという選択はないんですか?

3ヶ月ってまだまだしんどい時期で実家が頼れるなら頼る人もいるし、姉や3ヶ月の乳児をあなたの居心地良いように変えようとするのは傲慢なのかなとも思います。お互い歩みよれたら良いんでしょうがそれは無理なんですかね

私は二人生んで一人は海外もう一人は緊急帝王切開で、どっちも里帰りなし、手伝いなしで夫も激務なので完全ワンオペでしたけど一人でやってきてます。

一人で、またはご主人とふたりで協力して里帰りしない方法ならあなたの姉と赤ちゃんとの確執はなくなりますよ。

実家の両親も二人も乳児と産婦さんをケアするのは大変でしょうね。

Q育児Twitterが苦手です

昨年出産し、育児についての情報を得たくて初めてTwitterを始めました。

全国のどこに住んでいるかも、顔も本名も知らないママさん達とフォロワーになったのですが、始めて2週間ほど経ち、何だかものすごくいらいらするようになりました。

皆さん、我が子の自慢や義母への愚痴・旦那さんへのノロケ…など、私はすごく苦手な空間だと感じます。

Twitter以外のブログなどでは、ここまで不快にはなりません。
ネットで見ず知らずのママさん達の投稿を見るのも特に不快にはなりません。

なぜTwitterだけこのような気持ちになるのでしょうか。


もう育児についてのアカウントではなく趣味についてのアカウントにしよう(もしくは退会しよう)と思うのと思うのですが、私のような気持ちになったことのある方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

Twitterは短文なので意味が良くも悪くもストレートになりがち、

細かい捕捉の気遣い文を省いているため
内容がダイレクトに押し付けられてきます。
私もTwitterをやめた口です。

Q主人は息子を笑わせようと、くだらないことばかり言っています。 おやつを手に取って「これ全部パパのね、

主人は息子を笑わせようと、くだらないことばかり言っています。
おやつを手に取って「これ全部パパのね、息子くんはなしー」
着替えていないのに「パパは着替え終わったよ」
本をパラパラめくって読んでいないのに「本早く読めるんだ!おしまーい」

息子はキャッキャと楽しそうに笑っています。
主人がくだらないことを言う時の口調が楽しいのもあるかもしれません。

息子は主人のことが好きですし、父子でも楽しい時間を過ごせることは、私としても嬉しいことです。
しかし、主人のやっていることをお友達にしてしまえば、「意地悪と嘘つきな子」になると思います。

息子は親の行動や言葉をよく観察、真似しています。

幼稚園ではまだそこまで自分を出すことが出来ていないので、今のところお友達に意地悪をしたり嘘をついてはいないようですが、今後が心配です。

先日もおやつを準備していた時に、お皿に乗せたおやつが少なくなっていたので、私が「食べた?」と聞くと「ううん。食べてない」と2人。
「でも、ここに置いておいたの無くなってるよね?本当は食べた?」ともう一度聞くと2人とも「うん」と答えました。
「正直に言ってえらかった」と言って、2人の頭を撫でておしまいにしましたが、

主人の言葉は、親が子供に嘘をつくことを教えているようにしか思えません。

いくら息子に「お友達に優しく、嘘はつかない正直に言う」と言っても、父親がやっていたのでは説得力がないと思います。

この様な主人のくだらない発言は、子供に悪影響を与えるでしょうか?
それとも私の気にしすぎでしょうか?
ご意見よろしくお願い致します。

主人は息子を笑わせようと、くだらないことばかり言っています。
おやつを手に取って「これ全部パパのね、息子くんはなしー」
着替えていないのに「パパは着替え終わったよ」
本をパラパラめくって読んでいないのに「本早く読めるんだ!おしまーい」

息子はキャッキャと楽しそうに笑っています。
主人がくだらないことを言う時の口調が楽しいのもあるかもしれません。

息子は主人のことが好きですし、父子でも楽しい時間を過ごせることは、私としても嬉しいことです。
しかし、主人のやっていることをお友達にし...続きを読む

Aベストアンサー

心配することないでしょう。

子供には子供のコミュニティーがあり、父親のようにして上手くいかない経験は、こうすれば上手くいかないなとお子さんがアジャストすることで、社会で上手くやる能力を伸ばすことに役立つでしょう。

また、そもそも、多くの場合冗談を言うことはどのコミュニティでも上手くいくものです。だから、あなたはツッコミ役に徹してお子さんのボケをちゃんと拾ってあげてください。そういうキャッチボールをうまくやると、お子さんのコミュ力も伸びるでしょう。

Q姉が11月に赤ちゃんを産みました。男の子です。 姉が20歳で旦那さんが25歳です。 姉と旦那さんが別

姉が11月に赤ちゃんを産みました。男の子です。
姉が20歳で旦那さんが25歳です。
姉と旦那さんが別居中で、私は姉と赤ちゃんと一緒に暮らしてるため面倒みるのを頼まれることがあります。最近それが多くストレスになってきました。
予定が入ってる時も仕事が入ってても、休んで欲しいと言われ結局1日中見させられます。
1、2回ならまだ許せますがほぼ毎日です。
姉は稼ぎにいかなきゃいけないからという理由で子育てをしませんし、旦那さんも私たちの家まで来て姉が仕事終わるまで面倒をみます。仕事が終わり姉が帰ってきたら実家に帰ります。それの繰り返しです。
正直面倒見たくないです。家にいるなら面倒みれるでしょ?って当たり前のように言ってきます。
二人とも自分で面倒見ません。どうすればいいですか?
今も赤ちゃんと二人きりでだれもいません。
親は仕事です。
ちなみに母、姉、赤ちゃんと暮らしてます。
わたしは17際です。

Aベストアンサー

まったく困った姉さんだね

同じ状況にする
母親は、ほとんど、
いません。

あなたが、
正しいし、
不満も当たり前。

むしろ、
甘えさせる環境は

お姉さん、また父親にも
良くないですね。

明日から、
子守りは、きっぱり
お断りして、
バイトを入れたり、
勉強のため、図書館に
逃げたり
しましょう。

冷たいのでは?
と、思いますが、

今、夫婦で協力して
育児をしないなら、
先は、ありませんよ。

ずっと、誰かに手を
借りられると、
思っている人生になりますよ。

あなたが、
手を貸す事で、
良くない結果にもなりますね。

Q夫に不満を伝えたら冷戦状態

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだその気配はありません。
 育児休暇を終えて職場復帰して保育園から熱の連絡がきても対処するのも仕事を休むのもわたし、毎日の送迎もわたしで最初から負担は大きかったのですが、1番大変な時に夫の異動と重なって慣れない仕事+朝5時過ぎに出かけて夜中に帰ってくるのに休みは週1回あるかどうかでワンオペ育児になってしまいました。

 本来夫のお給与だけで家族3人何とか暮らせていけるのですが、熟年離婚した義母が経済的に自立できず同居か仕送りかの選択を迫られ泣く泣く仕送りしています。仕送りと保育料を払うと手元に残るのは微々たるものなので仕事を辞めることもできません。
 お酒を飲む訳ではなく、派手なお金の使い方をする訳ではなく真面目に仕事をしてくれて子どもも可愛がってくれているので、今まで我慢してきたのですがさすがに疲れてしまって夫にLINEで言いたいことを伝えてみました。

 ・転職しフルタイムになった時に今まで以上に大変になるから協力してほしいと伝えたけど何も変わっていない。
 ・子どもを可愛がってくれているのは感謝しているけど、全力で遊ぶ前に少し家のことも協力してほしい
 ・大人が2人片方が何もしなければ、片方がやるしかない状況。せめて自分のことは自分でしてほしい
 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

などを伝えたところキレた返信で
 ・朝5時過ぎに出かけて行くのに合わせての朝ごはんは不要(自分で食べるものを用意する)起きなくていい
 ・夫の分は洗濯しなくていい
 ・アイロンかけもしなくていい
 ・3人揃っての食事は用意してほしい
という内容でそれから一週間経ちました。確かに楽ですが、そこまで意地をはらなくてもという気がしています。朝起きなければ、日付が変わる頃に帰宅が多いためほとんど顔も合わせず、保育園の連絡などはLINEで済ませました。
昨日夫が休みだったのですが、会話はこちらが普通に話しかけてもぎこちない返事です。
夫もわたしも娘のことを考えて離婚などはないと考えていると思いますが、このままも虚しく感じます。わたしは休みの日でも家のことに追われ、連休なら次週の保育園など考えて体力温存させながら公園など遊ぶ程度ですが、1日全力で遊ぶ相手をしてくれるパパのことが娘は大好きです。 
 そしてなぞなのが今まで大量に出ていた洗濯もの。毎日バスタオル2枚や極暖ヒートテックを重ね着しかも毎日変えるため一人で大量だったのが家で洗濯している気配も、コインランドリーなどで洗濯する気配ももちろん時間的な余裕を考えてもないはず。
 1番考えられるのは1時間くらい離れたところに住んでいる義母にやってもらっているのか、解りません。
 そこも含めてわたしが折れたほうがいいのかそのまま放置でいいのか悩んでいます。

 どうぞよろしくお願いします。長文失礼しました。

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめて休みの日くらい家事を…という気持ちもわかりますが、週1の休みだからとダラダラ寝てるわけではなく、全力でお子さんと向き合うというのは個人的にはむしろすごく素敵だなって。

なんていうか…お互いどこまで譲り合い妥協すればいいのか、頃合いがとても難しいご家庭だなと思いました。

家庭の全てを質問文だけで推し量るのは無理ですから、そこはひとまず置いておいて。
1つ思ったのは、不満に思った事を「LINEで」伝えたという点が少々よくなかったかなと思います。

やはり文面だけで伝えるというのは(特に負の感情)、なかなか難しいと思います。
きっと質問主様の中では精一杯の気遣いの上で不満を伝えたのだと思いますが、それはあくまでも質問主様の(質問主様ならこういう表現をされれば素直に受け止められるという)主観であり、ご主人がどう受けとったか。

質問主様の意図(少しは理解・協力をしてほしい)が正確に伝わっておらず、ご主人的にはただただダメ出しをされたように感じたかもしれません。
それ以外にもいろんなパターンが考えられますが、遊びも浪費もせず子供も可愛がってる様子を見るに、自己中心的な発想(例えば俺の方が稼いでるのに的な)は持っていないような気がします。

日常生活における分担にしても不満を伝えどう受けとるにしても、どちらが悪いというわけでもなく、全てが日々のコミュニケーション不足の結果かなと思いました。

現状を放置するのはよくないですし、折れる折れないはまずお互いがどう考えているのかを一度しっかり認識されてから決めればよいのではないでしょうか。

すれ違いのような生活で時間を捻出するのがなかなか難しいのはわかりますが、そういうご夫婦こそ大事な話しだけはしっかり面と向かってした方がよいのでは?と個人的には思います。

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング