「教えて!ピックアップ」リリース!

わたしは、子供二人いる専業ママです。

わたしは、子供という種類の人間が大嫌いです。
本当に嫌いなんです。
木刀で殴り○したいくらい嫌いです。

でも生きるために必要でしかたなく産みました。

本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

子供と一緒にいると猛烈にイライラしてきます。

しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。
子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

子供と楽しく過ごした後、猛烈に疲れが出ます。

どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?

A 回答 (14件中1~10件)

あら。

単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
と言われたら「まったくしょうがねぇなあ」と言いながらもきっと命を捧げるんでしょう。

完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

子どもも中学に上がって部活でもするようになると、家にはほとんどいなくなりますし
夫婦でたくさんお出かけも出来ますよ。

良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
こういう場所で時々毒を吐いて、そしてまたにっこり上品な作り笑顔で子どもと向き合えば
いいんです。「しょうがねえなあ」と言いながら、子どものためなら命を捨てられる。

それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

この回答への補足

この質問をさせてもらって、いろんな方に回答してもらって、
悪い考えを吐きまくったら、( ゜Д゜)<毒毒
あ~ら不思議!!(;゜Д゜)!

体調が良くなって、心が落ち着いてきました。
そして、よそ様のお子様も可愛く思えるようになってきました。(´∀`)

本当にありがとうございました。皆様に感謝です!!

補足日時:2012/10/12 18:18
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

>側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と
>抱きしめて上げたい人です(^o^)

なんてお優しい方でしょう!!もう抱きしめられた気分(^-^)です。

今までかる~い感じで顔文字(๑≧౪≦)入りのお礼書いていますが、
本当は泣きながら(ToT)、ティッシュで涙を吹きながら、書いています。

実は、去年、欝がとんでもなくひどくて、子供に暴言を吐きまくりで、
下の子に大変な心の傷をつけてしまいました。

具体的にどんなことを言ったのかは、ここにはとても書けません…。
っていうか都合が悪い記憶なので、頭から消しちゃった…。(;´∀`)

愛情もまぁまぁ注いでいますけど、
なんか今のままじゃダメな母な感じがするんですよね…。

ここで ( ゜Д゜)<毒 毒吐きをきいっぱいしたので、
子供が一生懸命話しているのを聞いてあげるのが、
つらくなくなってきた。楽しくなってきました。(^-^)
可愛い ξ(✿ ❛‿❛)ξなって思えるようになってきました。

皆様ありがとうございます!!

お礼日時:2012/09/25 17:01

まぁ、生きるって辛いことですよね。


生きるために必要で産んだってことは、
死ぬよりは子ども産んだ方がマシだって思えたってことじゃないですか。
本当に嫌いなら離婚でも何でも道はあったでしょう?
選択した先には何らかの代償を払うもんです。

二人も生めたら嫌いじゃないでしょうよ。
ましてその二人ともがきちんと成長しているんだから。
私はときどき一人でもういい、ウンザリだと思います。
私の友人でも同じような考えをしている人がいて、
「試しに産める、我慢して産めるのは一人だけだわ。
 何だかんだ言って、二人以上産んでる人は子ども嫌いじゃないよ」
と話し合っています。

この回答への補足

生きるってホントo(゜Д゜)につらいわぁ…。
っていうか、面倒くさい。
心の病になってから、日常生活も満足に送れなくなった。

>死ぬよりは子ども産んだ方がマシだって思えたってことじゃないですか。

なんていうか…生きるも地獄…死ぬも地獄としか思えない…。

子供を産まずに生きていって、ババァどもに「子供は。まだですか?」
(補足説明:わたしが、結婚して、妹のほうが、先に結婚して、
妊娠中だったため、祖母から「あなたは、子供はまだですか?」という手紙が…。)
母には、30歳までに一人は産んどけって指令が出るし。
義母は、結婚決まった時から、すごい子供産んでほしそうだったし。)
って言われるのも地獄だし、
子供を産んで、子供の世話して暮らすのも地獄…。

わたしは人の世話をするのが、何より嫌いだ。とにかくイヤだ。
ダンナの世話は、ヾ(@⌒ー⌒@)ノ楽しいんだけど…。大好きだから。

子供が生まれて、子供にダンナの愛を盗られたのが、ムカつく(ーー゛)。
子供がダンナとすごく楽しそうに過ごしているのを見ると、嫉妬でイライラします。

わたしは楽しい子供時代が送れなかったので、自分の子供には、
幸せで楽しい子供時代を与えたいと思っていたが、
ほとんどすべてがわたしより恵まれていて、楽しそうなのを見ると、
ムカつく…(--〆)。
子供が不幸そうでも、それも嫌なんだけど。
なんつーか、子供が不幸でも幸せでもイライラって感じ?

自分の親がしてくれなかったことを、自分の子供にしてやってるから、
ものすごく疲れる…。

「試しに産める、我慢して産めるのは一人だけだわ。
 何だかんだ言って、二人以上産んでる人は子ども嫌いじゃないよ」

そうなのかなぁ。必要にかられて産んだだけですけどね。
っていうか、人生、ほとんどのことは、生きるために仕方なくやってることじゃん。
学校行くのも、良い成績とるのも、友達と遊ぶのも、
試験勉強も、結婚するのも、子供を産むのも、子育ても、
常に「メンドクセー」と思いながら、わたしは、やってましたよ。
仕方なくやってましたよ。

まーとにかく生きるってメンドクセー。
かといって、今まで我慢に我慢を重ねて生きてきたのに、
死ぬのももったいないし…。

世の中大変な状態のなか、生きる気満々の人もいるのにねぇ~。

ああぁぁ~もう嫌でも頑張るしかないってわかってるけど、
やる気がないから、毎日がつらいです。

補足日時:2012/10/07 06:06
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

結婚が決まった時は、超有頂天に幸せだったんですわ…。(*^_^*)
絶対に離婚したくないから、子供を早く作って、
妻の座を確実なものにしたかったんです…。
子供がいたら、わたしがどんな人間でも、
子供の母親だったら、別れられないでしょ?

わたしも2回流産して凹んで、一人でもういいやって開き直って、
ゴルフ三昧で遊びまくってたんですけど、
なぜかわかんないけどコウノトリが来たんですよ。∑(゜◇゜ノ)ノ
そんなに簡単に妊娠する体じゃないのに…。
運動して健康になってたのかな?

今日は天気が良かったので、気分もとても良くて、
子供のことも可愛く思えてきました。

この質問書いた日は、雨が降る前で、曇ってて、
そういう天気の時は、欝がヒドくなるので、
何もかもが嫌になってました。
しかも質問書いた日は、朝食後に飲む薬を飲み忘れてた…。
薬はちゃんと飲まないと、症状がひどくなるってことがわかりました。
。・ ゜・。* 。 +゜。・。* ゜ + 。・゜・(ノД`)


もうちょっといろんな方のアドバイスを聞きたいです!!
よろしく (o・ω・)人(・ω・o) お願いします(人д〃)ネッ!!

お礼日時:2012/09/25 18:15

私の知っている方と同じような境遇ですね。



今は、心を病んでしまっているから、子供を愛せないのだと思います。でも、実際傷つけてしまうと、子供に申し訳なくて、後悔する。それは、質問者さんに子供を愛す心が、きちんとあるからです。

子供を産んだ時も、実家には戻っていないのではないでしょうか?戻ったとしたら、両親に甘えられましたか?

私は、親に愛され育ったので、産前産後は甘えさせて頂いたので、産後うつや育児ノーローゼになる事はありませんでした。

私の知り合いも、虐待されてたそうで、同じような感じでした。生真面目な方で、保健師から言われると、真剣に聞き、育児の勉強には必ず参加し、でも常にSOSをだしていました。その方、甘える場所がなくて、疲れきってしまって、子供に手を挙げてしまい、そして手を挙げてしまった事を後悔して、私の所にきて、泣いて相談をしていたら、とうとう、検診で医者から虐待らしき跡があるので、児童相談所に連絡がいき、子供を預かられてしまい、その方は精神科に入院しました。

子供を手放したら、一気に肩の力が抜けたのか、2か月の入院で育児ノイローゼは治り、今までの表情、行動が嘘のように、子供が愛しくて、心底優しい母親になれましたよ。義母では、甘えられませんよね?一度、入院して、お子さんは義母にお任せして、ゆっくり治療なさったらどうですか?

きっと、あなたも心底疲れが取れれば、ゆとりが出来、子供を愛す気持ちが戻ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

>子供を産んだ時も、実家には戻っていないのではないでしょうか?
>戻ったとしたら、両親に甘えられましたか?

一人目産む時は、両親がまだ共働きで、面倒みてもらえなかったので、
ダンナの実家に里帰りしました。(笑)
義母に上げ膳据え膳で、朝から旅館の朝食みたいなご飯作ってもらって、
新築の5LDKの家で、ちやほやされて、超いい気分(^v^)で暮らして、
体重が15キロ増量しました…。

一人目と二人目の間に、1年間で流産・交通事故でムチウチ・流産
という不幸に遭遇し、心身が不調に…。

二人目の時は、両親も退職していて、面倒みてくれました。
切迫流産で絶対安静入院してから、里帰りしたので、
実家でグータラして、体力が全くなくなり、産後欝に…。

そして2回とも里帰り出産している間にダンナの転勤が決まり、
ダンナと引越し業者だけで引越しして、
赤ちゃんが生まれて産後1ヶ月経ってから、
もどるダンナのいる自宅が、別の県でした…。
上の子は幼稚園転々と三園、下の子は、二園に通園経験あります。

まーそれから、ここには書けないことがいっぱいありまして…。

心が壊れちゃったみたいですわ~(。・ ω<)ゞてへぺろ♪

入院は、わたしの完璧な健康な経歴に傷がつくので、嫌(/ω\*)です。
精神科に通院してる時点でアウトだけどな…。(;´∀`)

お礼日時:2012/09/25 17:21

>どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?



子供が自立するまで待つしかないですね。
どうかそれまで理性を保ち続けてください。



でも、どこかであなた自身も子供に育てられていることをご理解ください。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

子供が自立するまで…待つの…長っ!!

理性は保ってますけど、特に何もしていないのに、疲れます。

子育ては自分育て…肝に銘じます。

お礼日時:2012/09/24 14:56

困ったものですね。

ですが、貴方の気持ちもわかるのです。
私は親から虐待を受けて育ち、今は幼い子供をもつ母です。
貴方自身も、虐待に近いしうちを受けて育たれたとか・・。
お辛かったですね。

私も、貴方のように、結婚し子供を授かり、実際に産むまでは、子供が嫌いでした。
よその子供をみても可愛くもなんともない・・そう思っていました。

自分が虐待され、生きていることが地獄であるかのような幼少時代を過ごしたために、
恵まれた子供をみると、嫉妬に似た感情を抱くというか、自分と同じ不幸な目にあえば
いいのに・・などと思っていました。

でも、実際に子供を授かり、産んだ途端180度、考えが変わりました。
今も、他人の子供は可愛いと思いませんが、我が子は別です。

なぜ、そう思うようになったのかというと、我が子は母親である私という人間を
必要として、そして愛してくれる、この世で唯一無二の存在だからです。

赤ん坊が母親にだけ見せる最高の笑顔、最上の信頼・・。
私この世で一番必要としていて、愛してくれるのは、我が子しかいない・・そのような
当たり前の事実を素直に受け入れることができたからです。

「この子には自分が親にされたことをしてはいけない。自分が親から与えられなかった
愛情をあたえよう。親にしてほしかったことをこの子に・・」
そのように、思うようになりました。

そしてね、幼少期の自分自身の恨みや歪んだ感情は、自分を虐待した親にストレートに
ぶつけることにしたのですよ。・・老いぼれてドンドンダメになってく実の親に、今度は
幼少期にされたような暴言をはいたり・・・ETC。

我が子に、虐待の連鎖を向けてしまうことは、単なる逆切れです。きちんと、やられた相手に
やり返すのが筋ってもんです。
我が子を虐待する行為は、「天に向かってツバを吐きかける」のと同じです。
子供はいつまでも子供ではありませんから・・。

貴方は幸いにしてまだ、子供を虐待しておらず、育児も頑張ってます。
それだけでも偉いと思いますよ。

人生が地獄でなくなる方法は、まず貴方が子供嫌いに至った原因・・幼少期の虐待に似た躾を
した親に対して直接対峙し、当時の辛かった恨みごとを洗いざらいぶちまけましょう。
何度でも何度でも、気が住むまで。

それから、自分の今の感情を受け入れて、自分自身を許し慈しむことです。
不思議な話ですが、自分を愛せない人間というのは我が子を愛せないからです。

忘れてはいけません。ご主人でも虐待してきたような親でもなく、貴方の産んだ今は
幼いわが子だけが、貴方を地球上でもっとも愛してくれる存在だということを。
そんな人間がこの世にいてくれる・・というだけで、貴方はすでに地獄ではなく、
天国にいるのだということを。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

同じような境遇の方からの励ましのお言葉、感謝です。

はぁ~。(ため息)
わたし、土曜日がんばったから、日曜日は寝たきりだった…。

わたしも自分の子供は、可愛いので、
写真を撮りまくって、写真代が高額ですよ。
アルバムも何冊もありますよ。
服も必要以上に買ってやってるから、整理できないくらいありますよ。

確かに可愛いんですけど、時々子育てに猛烈に疲れるんですよ。

今日も朝から「抱っこ~!抱っこ~!」言われて20キロの重たいのを
抱っこしてあげましたよ。がんばってますよ。

わたしも子供時代と比べると理想通りの人と結婚できて、
子供もふたりも授かり、義母も大変良い人で、
一般的に見れば、「何が不満!?天国でしょ!?」って感じですが…。

なんかねぇ…子供の時から人生に対するやる気がないんですよね…。
自分が生きていくのに困らないギリギリの行動しかできないから、
いつも焦ってるんですよね。
やらなきゃ…と思いながら先延ばしして、焦燥感に悩まされてるという…。

もうさぁ何もかもが面倒くさい…。生きるのも死ぬのも面倒くさい。
1ヶ月に数回くらいしかやる気がでる日が来ない。

そういう自分がウザイ。

子供の頃は、「将来絶対幸せな専業ママになるんだ。」って思ってたけど、
実際に夢を叶えたら、現実は厳しい…。

子育ての負担が重い。┗(;´Д`)┛超おもてぇ~!

子供が大人になって早く独り立ちしてくれて、
ダンナとふたりっきりで暮らしたいわ。(^-^)

新婚時代に戻りたい…。わたしの人生で一番幸せ(^-^)だった。

妊娠してから、つわりでゲロ地獄(´д`)
生まれてからは、赤ちゃんミルク吐き地獄(ToT)
幼児のうちは、部屋散らかし地獄(>_<)

はぁ~(ため息)
世の中もっと苦労している人がたくさんいらっしゃるのに、
この程度のことで地獄を感じる自分の弱さにガッカリですわ。



まだまだいろんな方のアドバイスを求めています!!
よろしくヨロシク!!∑(。>д<。)ゞお願いします!!

お礼日時:2012/09/24 10:43

たまにはいいたくなりますよね~殴り●したい、はいいすぎかもしれませんがw



でも、私もそこまではいかなくても子供が多分本能的に嫌いです。

私の場合は逆に、産む前は意外と子供好きだと思ってたんですけどね。
他人様の子供のかわいいとこだけしかみえていなかったのかも。

24時間わが子ともなると、母性本能ってなんぞや?と思うこともあります。
腹がたちすぎると、口には出しませんが、はあ~産まなきゃよかった、とよぎってしまうことも。
もちろん、今いる子供は大事で、いなくなってほしいと思うわけじゃあないんですけど、
今この子供たちをもし産んでなかったら、もっと自由だったんだろうなあと思ってしまうので、多分子供。アダルトチルドレンなのかなあとも思います。

厳しくて短気な鬼ババですが、育児はちゃーんとしてますし、愛情もそそいではいますけど、私は質問者さんほどいいお母さんぶりきれてないかも。怒りんぼママだと思われてます・・(笑)

人生が地獄じゃなくなるかどうかは、難しいですけど、子供以外に熱中できる何かをみつけることじゃないですかね。
私はよく子供つながりのママ友とかありますが、そういった子供と夫の話でしか間がもたないような友人はいません。他人に子供の話とか別にあまりしたくないし、そういった毒のような悩みを共感してくれるような人もめったにいないと思うので。
自分の趣味を通じた友達と、子供とは別の世界で交流したり、遊んだりしてガス抜きしてます。

つい最近ありましたよね。

子供に愛情がないのに、いいお母さんぶって将来子供に家をかってもらったり親孝行してもらうためにいい息子に育てるっていう鈴木京香のドラマ・・・(笑)
あれはあれで、仕方ないのかなと思います。
子供に、嫌っている、と悟られず、ずーっと愛情のある演技が出来続けるなら、それをがんばるしかないんじゃないかな、と。
どうしたってすきになれないものは仕方ないですが、だからといって、しつけとしょうして殺してしまったり虐待したりする親は許せないですが、ずっといいママを演じ続けるしかないと覚悟しているなら、それを貫けるなら本心は隠してそうするのがベストですよね。

あとは、パートでもいいから働いて子供と少し離れる時間を作ったり、社会の中で別の居場所をつくるとか。
私も子供が小さいときは、24時間一緒にいてストレスでつらくあたってしまいそうだったので保育園に預けて少し離れる時間をつくってパートにでました。

愛情がもてないのはほめられることではないですけど、元々ないものを今頃芽生えさせろといっても現実には難しいんでしょうから、

今自転車を練習するってくらいだとまだ小学校入る前くらいとかだと思うので、24時間自我の強い子供と一緒にいれば、普通に子供好きなママでも一番大変な時期です。

あと数年して小学校中学校となれば、子供としてではなく、対等に話ができるようになるので、「子供」ではない生き物になるまで、今のまま乗り切ってほしいなと思います。
あとは友達のように接せるような年齢になったら「わが子」ではあるけど発達的に「子供」ではなくなるので、一人の個人対個人としてつきあえばいいのではないかなと思います。

お子さんが「ママと話してるときが一番楽しい」といってるうちは健全にそだってると思うので大丈夫だと思いますよ。
あとはお子さんがもう少し大きくなって人の本音とたてまえがわかるくらいになったときに、表面ではいい人ぶっていても目がわらってない、なんてことになってばれないように、頑張ってください!
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

連続ドラマ「理想の息子」…上の子が毎週見ていたので、
わたしもチラッと見てました。
そういう話だったんですかぁ~?
すごくマザコンの良い息子だったのは、そういう理由だったのかー?

子供以外で熱中できること…いろいろ趣味はありますが、
習い事も週1で行かせてもらってますが、
下の子と一緒にいる時の、
どうしようもなくイライラ( ´Д`)=3する感じ方は、全然変化ないですね…。

とにかく普通の方が幸せに感じるような状態の時、
猛烈にわたしは、イライラ(##゜Д゜)イライラするのです。

例=子供の話を聞いてあげて、
子供が満足して笑って( ´▽`)喜んだりした後、
猛烈にイライラ(##゜Д゜)イライラと疲れが出ます。

率直に言うと他の方とは逆感性なんだと思います。
だから普段正直な気持ちが言えないから、
毎日演技しているみたいな感じで
あーあもう、疲れたよ(o´Д`)=зってなります。

生まれつきのモノだと思います。

生まれつき人に優しくするという感性がなく、
サディスティックな性格なため、
優しいお母さんを演じるのが大変な苦労を伴うのです。

子供もねぇ~上の子は、もう小学校高学年なんで、
わたしの性格に気づいてますよ。
でも、わたししか母親はいないから、しょうがないってあきらめてんでしょうね。

とにかく普通の生活をするのが、超疲れるんだよ!!
ああ、また毒吐いてしまったぁぁぁ<(ToT)>
ごめんなさい。

お礼日時:2012/09/23 11:19

ずっといいお母さんぶって過ごしていってください。


そうでなければ、いっそのこと、悪いお母さんになって、お子さんを施設に預けるか、実家で面倒をみてもらったらどうでしょうか?
あなたの他の方への内容を読むと、質問の重さの割りには、軽い感じがするんですよねえ。
ってことは、実はそれほど、本気でもなくて、ちょっと過激な書き方をしているだけなのかしら?

お勤めに出ることで、離れる時間を増やすとか、実家に預ける、ファミリーサポートを積極的に利用するなどして、どうか精神の安定につとめてほしいとおもいます。
イライラして、叩きたくなったら、おかしなこと考えちゃった、えへって笑ってみてください。
きっと、頑張りすぎると反動で、イライラするんだと思いますよ。
どうしても我慢が出来なくなったら、保健センターや児童相談所に連絡をして、一時保護を申し出て見られてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。┏○)) アザ━━━━━━━━ス!

心の病なので、深刻な気分の時と
「そんなに深刻にならなくてもいいんじゃね?(゜Д゜≡゜Д゜)?」の気分とが、
交互に来るんです。悩ましてしまい、ごめんなさい。

良いお母さんって本当に大変ですよね!
こんなに地獄に感じるとは、思わなかった。・゜・(*ノДノ)・゜・

なんで子供好きな人には、子供が生まれなくて、
わたしみたいな子供大嫌いな人に限ってコウノトリが来るのかな?
人生って修行ですよね…。

わたしは、気分で天国と地獄を行ったり来たりです。(T_T)

お礼日時:2012/09/23 01:29

>しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。


>子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
>子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
>子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

あなたは大変まじめな方なんですね。

嫌で嫌で大嫌いな存在のために、それだけ努力をすれば、疲れるでしょうね。

でも、その「いいお母さん」仮面は、子どもが20歳になる前はかぶってみる覚悟なんですね。

大変だ~

たまには手を抜いて、姑や夫に子どもを預けて、外出してはいかがですか?

それか、ネットでこんな風に「毒を吐く」のも、良いですよね。^~^

思っていることを、言葉にして相手にぶつけたり、実際に行為をするのとはぜんぜん違いますから。

匿名のネットならば、OKだと思いますよ。

ただ、ここは子どもも見る可能性が高いサイトですから、もっと過激なものは2チャンなどへどうぞ。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

2ちゃんねるは、嫌な人がいっぱいいるから、嫌(/ω\*)です。

ここは、真面目に相談に乗ってくれる人がたくさんいるから、
(*´∀`*)嬉しいです。

手は抜きまくってますが、たまに頑張ると疲れるんです。

今日は、わたしにしては、がんばったほうなので、
嫌な考えが浮かんでしまって、毒吐きしてしまいました。
ごめんなさい。

お礼日時:2012/09/23 01:23

お子さんを産む前は、今ほど子供を嫌いではなかったと思います。


それは現実の姿を見てないから仕方ないことで、あなた様に限らず多くの母親は同様の葛藤を抱いてると思いますよ。

今ここで、それもこのような活字だけでしか応援できませんが、大きくなった時に今の辛さは忘れ楽しさは何倍にもなって帰ってくるハズです。
しかしそれを今は実感することも不可能なので、ここは思い切って福祉施設などに相談されては如何ですか?
今の苦しさから逃れるには外部の力を借りるしかありません。
本当の地獄に行く前に、なりふり構わず他人のチカラを借りましょう。
その施設が分からなければ役所に行って尋ねてみて下さい。
絶望する前に必ず解決方法は見つかります。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

産む前から大嫌いでしたよ。

原因は…物心つくまで一人っ子だった
→両親と祖母の大人3人にちやほやされて、蝶よ花よと甘やかされ
→歳の離れた弟妹が相次いで誕生
→今までのちやほやがなくなり、
 お姉さんとしての振る舞いを期待される
→親が共働きで忙しく、中学生から、
弟妹のPTAの交通当番・プール当番をさせられる…。

加えて度重なる母親の病気・事故・けがによる入院のために
子供時代が…。

下の子が幼稚園に入る前は、役所で紹介されたファミリーサポートの人に預けて、息抜きしたり、自分でも、いろいろ工夫(?)は、しています。

親身になってくれて、ありがとうございます。

お礼日時:2012/09/23 01:20

補足です。



余計なお世話ですが・・・
もしかして、あなた自信が幼少期に虐待を受けたのではないでしょうか?

そうだとしたら、無理しないでくださいね。
ときには、親に預けるなりして子供から離れたほうがいいですよ。

よく虐待はくりかえされるといいます。
私の友人には、25歳くらいになる男の子供がいます。
その子が友人に大してとてもとても優しいんです。
男の子なのにって不思議に思って聞いてみた事があるんです。
なんでそんなに子供と仲良しなの?って。
すると彼女が言うには「そうなの。子供達が本当に優しいの。実は私は虐待されて育ったの。それでも子供には私がされて嫌だった事は絶対にしなかった。そして、私が親からされたかった事をいっぱいしてあげただけなの。例えば頭をよしよしよしよしいっぱいなでたりとか。」
驚きました。とても明るくていつもニコニコして誰からも好かれるタイプの友人にそんな過去があったこと。
そして、彼女自身とても努力したんだなーってこと。だからこそ、今の幸せがあるんだなぁと。

私自身も虐待されてそだちました。
子供をもつ自信はありません。
ですが、持ったからにはあなたの子供には母親はあなたしかいないんですよ。
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この回答へのお礼

再度の回答をありがとうございます。
(「を」を入れてお礼を書いてみましたよ♪)

さっきお礼書いたけど、一部気に入らないところがあって、
直そうとブラウザの戻るボタンを押したら、
すべて消えちゃったー。(T ^ T)

わたしは、虐待に近い強烈な「しつけ」を受けて育ちました。
2歳で父に殴られ…母に夜、短時間ですが、物置に閉じ込められ…
寒い冬にコタツで宿題やってたら、
「何のための勉強机だ!!勉強は机でしろ!!」と怒られ…。

うちの子は、いつもリビングのテーブルで勉強していますよ。(笑)
買ってあげた勉強机は、物置になってます。(´∀`)

下の子は、平日は、幼稚園の預かり保育で
限界ギリギリ時間まで預かってもらってます。

一緒にいるとイライラして何にもできないし!!
心の病だから。(*∠_*) ダカラドーシタ

これでもわたしも努力してるつもりです。

お礼日時:2012/09/23 01:10

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