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閲覧ありがとうございます。

長文失礼します。

誰か見知らぬ方に話を聞いていただきたく、
こちらに相談させていただきました。


少し叩いてしまった、怒鳴ってしまった、放置した
ということなら、子育て中の方なら誰でもあると思います。

しかし私は度をこえています。


暴言を吐いたり、頬を平手打ちしたり、
頭を同じように叩いたり。
蹴ったり、鼻と口をおさえたり。

全てものすごい力でやっています。
そしてそのときの私は楽しそうです。

勿論、今の私は息子が可愛く大切で、叩こうなんて微塵も思えません。

死んでしまうかもしれません。

だから、相談窓口に電話しました。
でも本当のことは言えませんでした。
何度も頬を叩いたと言いました。
私は慰めの言葉をもらいました。

最低な母親です。

同じ区内には母親が住んでいます。
でも鬱病、パニック障害、様々な精神障害を抱えているので
助けは求められません。

その前に、私自身が母に相談できない。
勇気がないのです。

夫には相談しています。
土日と帰宅後は育児を手伝ってもらっています。
でも日中はそうはいきませんよね。

私は、十分甘えているし、わがままだし、子どもだと思います。
主婦ですが、料理をしません。
離乳食もベビーフードです。

本当に酷い母親です。

息子は保護してもらった方がいいと思っています。
反面、離れたくないとも思っている。


私が思い切って
母親に打ち明けるか、
相談窓口に打ち明けるか、
精神科を受診するか、

私はどうしたらいいのでしょう。

丸投げでごめんなさい。
助けてください。。

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A 回答 (14件中1~10件)

no9です。



大丈夫ですよ!

きっと変われますよ。
変わりたいと思えば変われるんですよ。

今はやっぱり産後だし不安定なんて誰にでもあるんですよ。

貴方の場合、弱い性格も手伝ってそうなっちゃっただけですよ・・・

きっと諦めなければ大丈夫だから
悲観的になることなんてないですよ?

こうやって質問出来たんだから救いがあるんですって!!!
諦めないでくださいね。


大丈夫。きっと大丈夫。

でも身内が死んでも悲しくないなんてことはないと思いますよ?
こどもが離れたら淋しいと思うのに
死んでも淋しくないなんてことは絶対ないと思います。
その時にならないとわかんないくらいに貴方は疲れてるんですよ。

普通の人間

自分が可愛いのも皆そうです。
あなただけではない。

だから悲観的になる必要はないのよ。

だけれども赤ちゃんは貴方よりももっと弱いの
だから守ってあげなくては。

勇気だしてね
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この回答へのお礼

旦那に相談したら、保護は駄目だと言われ、
互いの親に電話をされました。

案の定、保護の話は揉み消され、
身内で頑張って行くことになってしまいました。

私の発言は弱いようです。

どちらの母も頼っていいよと言ってくれましたが、
誰も信頼できない私からすると、

宗教にはまっている義母は勧誘ばっかり言う。
不安定な母とはまた信頼関係が悪化した気がする。
ということがあり、正直になれません。

正直になれないのではなく、
いざ話そうとすると声が出なくなるのです。
何を話しているのか、嫌なことは何か、
自分でもわからなくなってしまいます。

このまま身内の問題で解決できれば
それがいいと思います。

また話が進展したら、何らかの形で報告します。


回答をありがとうございました。

お礼日時:2013/04/09 01:25

事実をここまで話されただけでも、凄いと思います。



精神分析されてますね。

誰かに話せるようになったらメンタルでの回復は早いので、なるだけ保護施設に預けるよう話を進めましょう。

現時点で家での教育を考えるより、
質問者さんが冷静に判断できるまでメンタルが回復できたら、家で育てればよいでしょう。

旦那様の手伝いがあり、また親戚から何か言われるでしょうが、本当はそれどころではありません。

義母さんから宗教の勧誘があったということで、事が今後悪い方にいくのは目に見えてますから、
ここは施設に任せた方がお子様の為でしょう。

確かに産後の母子の触れ合いは大事なのですが、
上記の内容は特別に違いますから、
先に質問者さんのメンタルの回復を優先しませんか?

それから元気な姿をお子様に見せましょう。

順序が他の家族と違っても、質問者さんが現実を受け入れている今こそ、転機に入ってます。

体を大事にしてください。

旦那さまとうまくいけばよいですね。
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この回答へのお礼

やはり保護という形が望ましいですよね。

でも私以外はその提案に賛成ではありません。
難しい問題です。

新しく質問させていただいたので、
よろしければこちらものぞいてください。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8034487.html

もっと突っ込んだ内容なので、
私の状況が更に伝わると思い、書きました。


では、回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/09 05:43

皆さん、優しいご回答ですね。



皆さん家事等に加え、育児にで、真剣に頑張っているがゆえにイライラはします。

そして、イライラしてしまっただけでも、食事が取れなくなるくらいの罪悪感で悩み、自分で模索し成長しようと、また頑張っています。

でも主さんは、「料理もしないし手をあげる、放置もする」からうかがえるように、何を頑張っていて、何にイライラして叩いたりするのか全くわかりません。
そして丸投げ。

叩いて楽しいではなく、なぜ叩いてしまったか要因は考えましたか?

大雑把に言うと、思い通りにいかなくてイライラしたから。だとか、睡眠不足で判断力が鈍り、などなど。

悪い結果に対して、開き直るのではなく、次は良い結果になるように、振り返って悪かった点を、しっかり見つけて同じにならない工夫をして下さい。
逆に良かった結果になった時も振り返り、良かった点をあげて自信をつけていって下さい。

どんなかたちであれ誰でも失敗はします。
人間、完璧な人はいませんよ。

可愛い我が子...。
死なせる為に産む人なんていません。

良い時もあれば、悪い時もある。

それを一緒に笑ったり、泣いたり、時に怒ったりして、苦楽をともに味わい、成長し、片や老いていくのが家族だと思っています。

良い時だけを望むのなら、一匹狼で十分。

皆さん、口に出さないだけで、色々な生きづらさや疑問を少なからず抱き持っています。

私も10年の間に未遂を幾度となくしましたが、一生このままではずっと繰り返す、と感じ通院と処方薬をやめて、自分で奮起し、我が子を授かる事が出来ました。

授かるまでの1年間、死ぬより壮絶な毎日でした。

でも変われたんです。

この時、つくづく自分が変われなければ、何も変わらないと感じました。
逆に、自分が変われなければ、周りも変わりません。

主さん。
今が奮起のチャンスです。

自分だけの利益を考えず、我が子の利益を優先して、他の方々のご回答通り、少し離れる時間を作りましょう。
(今まで死ねなかった、と他の方へのお礼にありましたが、幸いな事に愛しいお子さんいらっしゃいます。自分の幸せ探しの旅は一旦やめましょう。我が子の幸せが自分の幸せです。今はそれだけで生きたいと思っているんですよ、本心は。)

これから先も長い育児の中での、僅かな時間と考えて。

的はずれでしたが、変われる、と背中を押したくて...すみません。

主さんの心が早く晴れ渡るように願ってます☆

この回答への補足

回答ありがとうございます。

皆さん優しく、真剣に話を聞いてくださって、
本当に嬉しいです。


旦那に相談したところ、保護は絶対嫌だと言われてしまいました。
身内にも電話され、保護なんてまっぴらという様子です。
当たり前でしょうが。

No.10回答者さんのアドバイス通り、
子どもを殺してしまいそう、
保護して守るのがいい、
などと伝えたのですが、
あまりことが思うように進みません。。

今は授乳で起きています。
心は安定しています。

でも、どうしたらいいのか
また分からなくなってしまいました。。

楽しく生きているように見せるのは簡単でも、
真実を言って分かってもらうのは難しいです。

補足日時:2013/04/09 01:47
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この回答へのお礼

肝心なところを答えていなかったので
こちらに書かせていただきます。


叩いてしまった要因は、
はじめは勿論、うるさいから、寝れないから、
うまくいかないから、
だったと思います。

でも昨日叩いた理由は、
ただ叩きたかったから、なのです。

そのときの私は悪いと思っておらず、
むしろ楽しんでいるようでした。
だって息子は泣いてなどいなかったのですから。
なのにもかかわらず、叩いたのです。

叩けば泣く、泣くのが楽しい、だから叩く
という構造なのかなと思っています。

今の私はそんな思考、考えつきません。

あ、殺害加害者はみんな言いそうですね。。


とりあえずまた明日、話が進むと思いますので、
また報告します。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/09 02:01

正直に言えないのなら虐待母親のまま。


自分が悪者になりたくなく子供より世間体が大事ってことだからね。

これ以上、最低の母親にならないためにもちゃんと話しましょう。

その後押しをして欲しいからこうやって質問したんでしょう?

今ならまだ間に合う。

母親に相談しても何も変わらないよ。
身内だけでうちうちに済ませようと思ってるのなら、甘すぎる。
実際親には頼れない状況なわけでしょ?

もうそんなレベルじゃないんだって。

ご主人に今までやってきたことすべて打ち明けて、児童相談所に言いましょう。
ある意味あなたがそこまで追い詰められてるのに気づけない夫も悪いよ。
どんなにあなたが嘘ついて程度を軽くして言ったとしても、見抜けないのはおかしい。
ありのまま言ってたとしても、じゃあ俺は休みの日に手伝うよ、あとはお前が何とかしろもおかしいし。

だからあなただけのせいじゃない。
二人の子供なんだから隠し事なしでちゃんと旦那と向き合って、
施設に頼るにしても今後のことについてちゃんと相談するべき。
それすっとばして保健師さんに相談したって旦那さん、驚くよ。
自分が信用されてなかったのかって思うかも。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すみません。。
保健師にはもう話が通ってしまっています。
保護するしないはまだ保健師さんには言っていません。
9日の夕刻、家庭訪問でお話をする予定です。

旦那も勤務先に事情を軽く話したようで、
早く帰宅し、一緒に保健師さんとお話するようです。


No.11さんの回答に書かせていただいたのですが、
私は人を信頼することに欠けているみたいです。
その姿勢が悪いのか、
義母には何度も宗教の勧誘をされ、子どもは既に入れられています。
母とは更に心の距離が遠くなったかもしれません。

自分で作っている悪循環です。
でも当たり前ですがそれが負担です。

旦那にすべてを打ち明けても、
うまく説明できていないのか、
私が考えているよりは軽い話で伝わってしまっています。

身内でうまくいけば、一番いいですよね。
私が改善すれば問題はないのでしょうから、
頑張るのは私次第だと、旦那と義母と母に言われました。

頑張るしかないですよね。

きっと大丈夫です。
身内は支えてくれると言っているから。

また進展があったら報告させていただきます。


アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2013/04/09 01:38

子どもが施設で保育士してます。



児童相談所に行って「虐待しているので子どもを保護して欲しい」と話してみて下さい。
保護と言うとなんだか冷たいイメージですが、質問者様のように養育困難な家庭は
たくさんあります。別に特別でも珍しいケースでもなんでもないんですよ。

清潔な環境で適切な食事をきちんと与えてもらえます。
面会も出来ますし、状況が良くなれば外泊も許可されます。

思い悩む前にどうぞ窓口へ。そして質問者様はご自身の気持ちと向き合うために
精神科など受診され必要があれば治療に専念されたら良いと思います。

事実を隠すよりむしろ「このままだと子どもを殺してしまいそうだ」と強く訴えて下さい。
何度も言いますが特別なことではありません。似たような理由で預けられている赤ちゃんは
たくさんいます。子どもが大けがをしたり、命を失うことほど愚かなことはありません。
愛しているならなおさらです「うちの子を救って下さい」と助けを求めて下さい。
今の質問者様が親として出来る最後のことだと思いますよ。迷わず駆け込んで下さい。
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この回答へのお礼

わかりました。

明日、区の保健師さんが訪問に来ます。
そのときに正直に言います。

なんだか苦しくて苦しくて。
辛いです。
怖いです。
誰かに呪いでもかけられたのでしょうか。

助けるために頑張ります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/08 17:39

お母さん。

心配しないで。

本当にそうなのであれば事実なのであれば
もう相談所に電話してお子様は一時保護してもらいましょう。

嫌ですよね。保護なんて。

でもね、赤ちゃんは簡単に死んでしまうんですよ
保護は嫌だけど死ぬのはいいですか?

可愛いと思うお気持ちがあるのなら正直に伝える事。

必ずまた会えるんだし、あなたが治ればいいのです。
精神的に不安定な状態と
やはりあなたもまだ子供。

叩いてはいけない事は誰でもわかるんです。
でもそれが止められないのが子供だからか
病気だからか幼稚だから・・・・
それは私達にはわかりません。
しっかり専門家に診てもらい治すことです。

何かが安定し、楽になりそういう事がなくなったとしても
また辛くなったら子供を叩いてしまう・・・これではダメなんです。


先ず知ってください。
子どもは小さいけれど、一人の人格を持つ人間であって
貴方の持ち物ではないということ。
貴方の身体の中から出てきたというだけであって
貴方の物ではないということ
小さいから物が言えないから抵抗が出来ないから
貴方はそれをいいことにしているけれど
子どもが抵抗が出来て貴方よりも力が強くて
言葉が発せられたら貴方はそんな事は出来ないはずなのです。

それを毎日想像してください。

手を出すのは忍耐力のなさと
子どもという人格への理解のなさです。


同情はしません。

酷い母親だと思います。

酷い母親だけど、直したいから相談されてるんだと思います。

離乳食は何故作りませか?
面倒ですか?

病気なら仕方ない。そういう方針なら仕方ない

貴方は何故ですか?

甘えてるしわがままだし子供だしと自分で言っているけれど
それが自分をすでに保護している言葉と同じです。

そうやって自分でわかってるんだと言えば
少しでも和らげると思っている時に出る言葉です。

本当に頭の悪い人は
私の何が悪いのと 私はこどもではないと言います

貴方はずるいんです。


分かってるけど出来ない

それを自分がダメだから自分は子どもだから
自分は甘えてるからと、あえて悪く言う事で守っているのです。

良いんですよ別に。それは普通の事だから。
悪い事じゃなくてバカにしてるんじゃないくて
貴方には見込みがあるという事です。


あなたはどうしてもまだ自分の方が可愛いのです。

子どもよりも・・・・

こどもが死んでしまったら
貴方はきっと辛くてたまらないですよね?
あなたはそれをまだ実感していないのです。
口は鼻をふさいでも死なない程度にしているから

でもね、事故はありますよ。

ちょっと叩いただけが打ち所が悪くて脳がおかしくなることも
出血することも死んでしまうこともあるんですよ。
お尻でも!!!!!!

だからとにかくもう保護してもらって下さい。


こどもの為 でもあるけれど、 貴方の為。

自分が可愛いならそうなさい。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

身内が死んでもあまり悲しくはありません。
きっと私は正常ではないですよね。

他にも、性格面で問題が結構あるのです。

そっか。自分が可愛いから、今まで自殺ができなかったんですね。
どうしても一歩が踏み出せないんです。
それはそれで良かったのかもしれません。

今の状況で私自身を改善できる、頑張れると
旦那に励まされていましたが、
もう無理ですね。

私には一生無理な気がしてきました。

悲観的なコメントでごめんなさい。

沢山考えます。

補足日時:2013/04/08 17:13
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再投稿だけど他の方へのお礼が目に入ったので



>精神科を近いうちに受診しようとかんがえています。


精神科や心療内科も、いまや一杯ですぐに受診できないことも多いです
その間にまた、行く気がしぼんでしまう。

だから今日にでも電話して予約しなさい。

それでもいけるのは1週間2週間先かもしれないからさ…
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この回答へのお礼

混んでますよね。。

息子はどうしたらいいのでしょう?

一緒に連れていけるのでしょうか。
土日ならば旦那が見てくれると思います。
でもそうすると、何ヶ月も先になりそうですよね。。

まずは電話することが大事ですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/08 16:57

保護されるかもしれないのは怖いことだけど、きっと楽になると思う、変な言い方だけどさ。


だって、自分のペースで気にせずに動けるってらくだもん。でも離れるとさみしいし心配。
世の中の母親きっと大なり小なり思ってることだよ。

顔も知らないところだけど、外にこうやって助けを求めてるじゃん。その前にどこかに全部じゃないにしろ相談できた。一歩ふみだしてるよ。

助けてどうしたらいいかわからない、保護された方がいいと思うけど怖い、でもこのままだと死んじゃうかもしれないってそのままを言ってみればいいんじゃないかな。

自分自身のためにも、お子さんのためにも、もう一歩ふみだそう。
児童相談所に相談しよう。勇気を出してさ。

どこに住んでるかわからないから、私の住んでいる自治体の児童相談所のホームページをみてきたら、お問い合わせフォームっていうのがあって、メールで送れるかんじだったから、今の内容をそのまんま送ってみたらどうかな。

メールだと返信までに一定の時間がかかるから、虐待についてなどの早急なものは電話でって書いてあったけど、そういうページからメールして、電話で話せる所まで話してメールしたことを伝えるとか。

口頭だと言いづらいこともあると思うので、やりやすい方法でいいと思う。


私もいろいろあって精神科かかったことあったけど、何年かは暗やみだったけど今は精神科にかからなくても大丈夫だし薬ものまなくても普通にすごせてるよ。

今勇気をだせば、きっと笑顔になれる時がくるよ。
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この回答へのお礼

最後の力強いお言葉、ありがとうございます。

相談の電話を入れました。
正直に話したけれど、解決策という解決策は言ってくださいませんでした。
私の説明が下手だったのかもしれません。
以前相談窓口に電話したときも同じような結果だったので、
私は電話が苦手なのかもしれません。

話が逸れてしまいました。
私はもしかしたら、同じ境遇にある人とお話したいだけかもしれません。
それで心が晴れる気がしてきました。

いつかはまた家族で暮らせることを夢見て、
息子を保護という形にします。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/08 16:50

>力強く叩いた、蹴った、とそのまま伝えています。


>あと、旦那の目の前で手をあげてしまったり、
>放置もしてしまっています。
ここで旦那は何も協力してくれないの?


保護されるかどうかはわからないけど、まずは距離置かないと取り返しの付かないことになるかもしれない。
離れたくない気持ちはわかるけどいったん離れてみる必要があると思うよ。


どっちにしても旦那がどういう立場なのか?
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この回答へのお礼

俺があやすからと言って抱き上げてくれます。
十分なほど甘えさせてもらってます。

そういうための施設ですものね。
わかりました。
調べます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/08 16:44

お母さんじゃなくて、相談窓口に打ち明けたほうがいいと思います。



お母さんはあなたの今の状態を受け止めて支える状況にはないと思いますし
精神的に不安定なら、何かのはずみにあなたを責めるような暴言を吐いたり
余計に事態を悪くしてしまうかもしれません。
しかも、あなたの今の状況も、お母さんとの関係も理由かもしれません。

あなたは今子供を育てるのに適している状態ではありません
愛情がないとか甘えているとかじゃなくて
「状態が悪い」と思ってください。
それはよくなるのか、現状維持か、悪くなるのかはわかりませんが…
お子さんはそういう環境とはなれて育つ権利があります。
お子さんの未来はまだ無数の選択肢の向こうにあります。

質問者さんが、精神科か心療内科などしっかり受診してください
自分がやっていることを話しにくいのは分かります
ご主人についてもらっても、連絡してもらってもいいし
紙に書いて持っていってもいいと思います。

はっきりいいましょう。今の状態は普通じゃないです。
家の中にいると慣れてしまうかもしれないけど
それじゃ駄目です。

保護してもらうにしても、児童養護施設に入所させるとかではなく
質問者さんが精神科などできちんと診断が出れば、それを元に
日中は保育園に入れて、質問者さんは十分休養を取り
お子さんと一緒の時間にもなるべくだんなさんが帰宅する夕方以降の時間が増えば
だいぶ負担も変わるでしょう。
もちろん、保育園や施設の空き具合によっても違いますが…

もし経済的に可能なら、無認可の託児所でもファミリーサポートでもいいです
誰かに手伝ってもらってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

施設がいいですよね。。
わかってはいたのですが、今までなかなか踏み出せなくて。
旦那に言って施設を調べて、話を進めていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/08 16:41

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