半同居のストレスで悩んでいます。（長文です）

Question

新居建て直しの為、５月から１１月まで妻の実家で同居していました。長男３歳長女１歳です。
６月に私は頚椎ヘルニアで手足のしびれと脱力感におそわれ、精神的にかなりダメージを受けてます。
又、同居中には義母が末期癌がわかり９月末に他界しています。新居完成とともに義父から同居の申し出があり、断れず承諾したのですが、正直辛いです。
悪い人ではないのですが全く気が利きません。
大音量で朝４時からAMラジオ聴いてや掃除をやったり風呂上り上半身裸で歩いたり、食事中思い切りげっぷをしたり。葬儀や４９日で私の両親に負担を掛けましたが御礼やねぎらい一切無し。自分の身内にはしてるようです。
テレビも同居中は帰宅すると一番嫌いな「演歌」が大音量。今後新居ではもっと遠慮して欲しいと妻を通じて伝えたところ「じゃぁ新居に泊まらない」「自分も我慢したくない」との理由で、半同居の結論。
今月は私だけ新居で独り暮らしです。独り悪者にされた気分で異動願いを出して単身赴任も本気で考えています。
妻は母親、義父は妻を亡くした辛さもあるのでしょうが、わたしも33でヘルニア症状を抱えたまま30年ローンと家族を支えることを考えるともう少し配慮して欲しいです。

mock · Accepted Answer

結婚１３年で、夫の両親と同居して３年目になります。

最初、質問を読んで、女性の方の質問かと思いました。
お風呂上がりに上半身裸で…とか、食事中のげっぷなど、男性でも気になるのですね。
実は、うちの義父もそうです。
本人は分かっていないようですが、年老いた老人の裸は見るのが辛いですよね。
また、げっぷもあんまりです。
ただ…私は黙っています。
夫も風呂上がりは上半身裸で出てきます。
それが自分の家でくつろぐ…ということなのかな？と思い、義父にやめろというのは酷かな？と思って。
実家の父もやはり、お風呂上がりは裸なので仕方ないと思うようにして、なるべく見ないようにしています。
質問者様は、お風呂上がりもきちんとしていらっしゃるんでしょうね。

げっぷについては、思いっきりいやな顔はします。
最近では、５才になる娘が注意してくれるので助かっています。

こういうことは、直接言うとかなり角が立ってこじれると思います。
奥様は、どんな言い方をしたのかな？と気になりますね。
質問者様が言っている…という言い方では、いくら奥様から言っても角が立ちます。
あくまでも“奥様の意見"として言ったのでしょうか？

また、大音量で朝４時からのラジオについても、奥様は何とも言わないのでしょうか？

ただ、大音量については耳が遠いせいもあると思います。
うちの義父は耳が遠くて、テレビはいつも大音量でした。
迷惑だから補聴器を買って欲しいと、何度も思いましたが、補聴器は格好が悪くていやなようで、「格好って？！」って、かなりイライラさせられました。
年を取ると意固地になるようで、自分の固定観念を打ち砕くことは無理なようですね。
こればかりは、子ども達の耳が悪くなると、やんわり言わせて貰ったら、自室以外でテレビを見るのはやめてくれるようになりました。
最近では、子ども達が大きくなって（７才、５才）自分の意志が出てきたので、大音量でテレビがついていると「うるさい」と直接義父に言うようになりました。
嫁や息子から言われると腹が立つことでも、孫に言われると素直に聞けるようですよ。

また、夜も大音量で11時頃までテレビを見ているので、二階にも多少音が響き、娘が寝る時に恐いというので電気屋さんで小型スピーカー（テレビにつなげる専用のものがあります）を、子ども達と一緒に買って、子どもからプレゼントさせました。
もちろん「夜、テレビが聞こえると恐いの」としっかり娘に言わせて(^_^)

まずは、奥様を味方につけて下さい。
妻を亡くした夫であるお父さんのことを、奥様はかわいそうと思っているので、いろいろ言う質問者様を冷たい人だと思っているかもしれません。
でも、相談の内容から言って、決して間違った意見ではないと思いますので、奥様の気持ちを逆なでしないように、例えば大音量は「子どもの耳が悪くならないか？」など、自分本位で言っているのではないという姿勢をとりつつ相談してみてはどうでしょうか？

お父さんに「犠牲を払ってもらう」という考え方ではなく、一緒に快適に過ごすにはどうしたらいいか…という考えであることを奥様にアピールすれば、いい方向に向かうのではないかな？と思います。

長々と失礼しました。

liebchen · Answer

４０代半ば、結婚２０年の主婦です。
ご心中は察するに余りあり、他人の私でも胸が痛むような
お話ですね。失礼ながらあなたはまだ３３才とお若いのに既に相当人間ができていらっしゃるとお見受けしました。

人並みはずれて我が儘、個人主義である私の例などあまりご参考にはならないかと思いますが、やや似た状況で暮らしておりますので少しお話させてください。

私たち一家は私の実の母と同居しております。
父はもう２０年前に他界しました。
ただ、同居と申しましたが、完璧な二世帯住宅にしてありまして、共通なのは門だけ、玄関その他すべて別です。
家の中に共有スペースはまったくありません。

見る人が見れば、”随分と冷淡な子供世帯”と言われるかもしれませんが、これは私の独断で決めたことです。
（土地は母の所有ですが建物は１００パーセント主人が
ローンを背負い、土地及び建物に対する固定資産税も
主人が支払っています。）

二世帯とは言え、私の親と同居するにあたって私が一番考えたことは主人のことでした。とにかく、私の親に対して
気を遣わせるようなことがあってはならない、と。
これはまた、長男であるにもかかわらずヨメの母親との同居を快諾してくれた主人の両親に対する配慮でもありました。

その結果、１０年以上に渡って、主人はほぼ快適な生活を送ることができている・・・はずです。主人が
母と顔を合わせることもひとつきに一度あるかないか。
ちょうど、マンションの隣同士のような感じです。
でもこれでいいと、全員が思っています。

この二人が親睦を深めるチャンス？はほとんどないのですが、逆にこの状況であれば対立する可能性もほぼゼロでしょう。そして、同居するに際して私が何よりも優先させたかったのは主人の心の平安でした。結婚した以上、親より誰より主人のことを一番に考えるのが当然だと、少なくとも私は思っています。

まあ、ここまで極端に夫優先、親軽視？という人間も少ないかと思いますが、私としては極めて満足です。
もちろん、私たちの娘にも、将来はこのような路線で行ってほしいと思っております。そもそも私（あるいは私たち夫婦）であれば娘との同居はどのようなかたちにせよ、
希望しませんが。

非常に失礼な言い方でごめんなさい、でも奥様は少々
幼いかたですね。お父様もその心の中はわからないとは言え、やはり相当配慮が足りないと思います。
あなたももっとご自分の権利を主張してもいいのではないでしょうか？古い表現で恐縮ですがお宅の大黒柱はどなたなのですか？お父様ではあり得ませんね。

もっと自己主張してください。
もっともっとあなたの好きにしていいと思いますよ。
単身赴任だなんてとんでもないです、少なくとも
お父様を避けるために単身赴任だなんて消極的過ぎます。
お子様がたもそれではお気の毒ですし。

お父様のために、簡単な離れなど作ることはできないでしょうか？もっと遠慮していただくべきです。
大黒柱のあなたが演歌嫌いである以上、大音量の演歌など
全面禁止したっていいくらいです。（ヘッドフォンを使っていただくなどいかがですか。）

あなたの人生はまだまだ長いのです、毎日の平安を
求めるのが悪いことのはずがないでしょう。
我が儘でもなんでもないですよ。
家庭は安らぎの場所であるべきです。
外で同僚の方たちと憂さ晴らしをするのはいいことですが、そこにだけ頼っていると早晩限界が来てしまいます。

対立を恐れてはいけないと思います。
奥様、お父様と率直に話し合われてはいかがでしょう。
その際、あなたがこの家の中心であると言うことを、
表現方法には配慮しながら、おっしゃっておいたほうが
いいと思います。

既に出ている回答を拝読すると皆さん本当に心が広くて私など本当に恥ずかしいような思いが致しますが、敢えて
本音を申し上げました。
あなたと奥様の結婚生活ですよね。
誰であってもこれを邪魔することは許されないと考えております。あなたにはご自身の幸せを追求する権利があることを忘れないでください。

最後に、余計なことながら、ヘルニアは早く治療してくださいね。お大事に。

jushimatsu · Answer

こんにちは。随分精神的につらそうな状況ですね。
やはりお義父さまというより奥様との話し合いが重要な気がします。時間をかけて自分は何を苦痛と思うのかを理解してもらって味方についてもらえるようにする努力は続けるべきだと思います。奥様自体も、育児と、夫婦のコミュニケーションと、親と夫の間に立った調整役とと何役もこなされている状態で手が回りきっていない心理状態なのかなあと書き込まれた状況から勝手に推察しています。

どう話しても結局自分のせいにされてしまうことはありえますよね。心理的にそれが負担なら、お義父さんが気に入るような食べ物でもお酒でも趣味の話でも余裕のある時にして仲良くすればいいと思いますし、そういったことが苦痛なら「どうも好かれていない」と思われていた方が生活していく上で妙に馴れ馴れしくなることがなくてすっきりいくかもしれませんよ。同居生活が長くなる可能性も高いわけですから、憎みあっていない限り適度に距離を置いたり、また近づいたりといったことを繰り返しながら双方にとって収まりの良い生活を営むということも模索できるのではないかと思うのですが。今はその過程で、３年後５年後良い方向に向かっていればいいか、と気楽に考えた方が今はいいような気がいたします。
私も夫の両親と同居していますが、自分より長く生きてきた人間の生活習慣を変えさせたり、納得させるのはかなり難しいと感じています。ただ、共同生活をする上でまったくなんの犠牲も払っていない、我慢もしていない、と言い切れる人間はそうそういません。人間は良くも悪くも自分中心です。お義父さま自身は質問者様の思いもよらぬ観点から「こんなに気を使っているのに」と思っている可能性も無きにしも非ずだと思います。（どんなにそんなそぶりはなくてもです）
そしてちょっと時間がずれてイライラするのであれば、きつくても舅より少し早く起きて家を出てしまい、例えば1時間早めに出社して1時間早めに退社出来るように仕事をコントロールできませんか？もしくは建て替えたばかりとはいっても、生活する時間帯が違うわけですし、ピアノもそれほど好きじゃない人にとっては騒音と取られたりしますから一部屋だけでも防音にして他の部屋の音があまり聞こえないように追加の工事をするとか。
確かに、同居の場合実の親子にあたる方が、パートナーと親との間に立って調整役を担うべきだとは思いますが、生活のリズムや考え方は相手より自分のものを変えてしまった方が結果的には楽な時もあります。

演歌＆時代劇ですが・・・。私自身実家では祖母と同居していたのと子供にTVやラジオのチャンネル選択権がないという教育方針で育ったので、演歌やら浪曲、時代劇は年齢に似合わず妙に詳しくなってしまっています。が、父親の車で聴いた洋楽やJAZZも頭に残っていてそのうち自分で聴きだしましたし、カラオケや目上の人たちとの会話に困ったことはないです。時代劇から日本史やら歴史モノ好きになって本や旅も好きになったりでかなり役立ちましたよ～。試験前になると歴史上の人物に役者の顔を当てはめて覚えていたのでラクでした（笑）
今はお風呂場で聴けるラジオやプレーヤーもありますから、そこでお子さんと一緒にお風呂に入ってさり気なく音楽を流しておくとか、音楽や映像、本といった情操教育はいくらでも出来ると思います。

悲観的にならず、数年後にはどうにかなってるに違いないと楽な気持ちになることと、イライラするときはご自身の趣味に少し没頭する時間を作ってあげることをオススメします。私も試行錯誤していますが、人数が増えればそれぞれ不満も我慢も増えてしまうことは仕方のないことなのかなあ、と。どうやってその負の感情を上手く吐き出すすべを体得するかというのも大勢で暮らす上での知恵になるかもしれませんね。

mamasou · Answer

奥様、これを見ていると良いですが・・。
同居してもらうからには自分の伴侶を常に一番に考えてくれないと別の世界から来た元は他人の者にはかなり息苦しい世界であるという事を解ってもらいたいですね。
奥様を一度、ご主人のご実家での同居等するとこのご主人の気持ちがはじめて分かるのでしょうね。
ちょっと奥さんの配慮が私は欠けていると思います。
ご主人の言う事を三分の二聞き、実父さんは三分の一で聞く程度が一番上手く同居が行く様に思います。
子供さんもいらっしゃるのであまりもめずに事をすすめてもらいたいものてすが・・。とにかく頑張って下さい！！

半同居のストレスで悩んでいます。（長文です）

結婚１３年で、夫の両親と同居して３年目になります。

この回答への補足

４０代半ば、結婚２０年の主婦です。

こんにちは。

奥様、これを見ていると良いですが・・。

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