新婚です。マザコン気味の旦那、辛いです。。 最近、旦那がマザコンなのではと思うようになりましたm(.

新婚です。マザコン気味の旦那、辛いです。。
最近、旦那がマザコンなのではと思うようになりましたm(._.)m
彼のお母さんは病気もしてるし、心配なのは分かるのですが、毎日１回はお母さんの話題が出るし、LINEもしょっちゅうしてるみたいで、その内容も、普通男の子はもっとマザコンなのよ、みたいなことを言ってくるみたいで、もっと構ってやらないと。って言ってるけれど、私からするともう十分に見えます(>_<)

12月に、セブに何日か行く旅行の予定を立てていて、きのう休める日が決定したと言うのでじゃあ早速プランを考えようってなったのですが、お母さんも連れていこうかなって言い出して、でも2人で初めての海外旅行だし、初めからお母さんも行くのとは訳が違うし、、

「仕事が忙しいから、休める日も貴重なのは分かるし、お母さんと私のどちらに当てるか迷ったら、お母さんを優先してあげて。」
と言ったのですが、なんかそういう事じゃないみたいで。。

子供の話が出ても、母ちゃんも喜ぶしな～、が第一声で、私も普通にそうだねと楽しく言いたいのにモヤモヤしてしまって。。
ゆくゆくはお母さんと住んで欲しいというニュアンスの事を度々言います、、
お母さんは何年か前に癌をやっていて、今は治ってます。
旦那さんに先立たれ長男と二人暮らしです。

なにか2人で決めて決定した時も、最後に母ちゃんもこれが良いって言ってたし良かったわ～！
という様な具合です。

私は気を使っちゃうタイプだし、お母さん本当に良い方なんだけど、たまに実家に行くんじゃダメかなぁ？と言ったら、ずっと毎日いれば慣れるよ！との事、、。
心配というよりは、彼がお母さんから離れたくないんだと思ってきました。。
料理上手で、気が強く息子に色々注意したりできるお母さんにかなう気がしないし、母ちゃん母ちゃん言ってる9歳上の旦那にもう色気もなにも感じなくなり始めていますm(._.)m

一体もう、どうしたらいいか、、。

No.12 回答者： ミルちゃんズ 回答日時： 2019/09/06 18:52

うん普通にキモイw

No.11 回答者： mibulove 回答日時： 2019/09/06 08:43

前の結婚、同居でした。

最初から姑から嫌われていたので尚更だったんですが、一人暮らしをしていた時より寂しかったし辛かったです。
やはり、元夫も母親優先でしたからね。
結婚してから分かったんですが、元夫が高校生の時、毎日お昼目前にお弁当を作って元姑が高校まで運んでいたんですって。
鳥肌もんでしたよ。
垢すりをお願いされた時も「母さんの方が上手い」と…一緒にお風呂に入っていたわけじゃないんだろうけど、姑と夫が二人で寝ている悪夢まで見ました。
実際は他所の既婚女性と不倫していたんですけどね。

同居でも上手くやっていける家庭はあると思いますが、夫（妻）が自分の親と妻（夫）の間に入ってくれるから嫁や婿もどうにか我慢できることだと思います。
今の時代に同居をするのなら、親より配偶者を優先するくらいじゃないと。
私の周りの同居家庭でも、舅姑の方がお嫁さんに気を遣っているくらいですよ。

初の海外旅行だけでなく、お兄さんもいるのに同居って、あんまりだと思います。
お兄さんの分まであなたが家事をしたとしても、ご主人がそんな状態じゃ「当たり前」としか思われないか、お兄さんを邪険に扱うだけであなたの本心には目を向けることすらしないと思います。

涙目って・・・失礼ですが、気色悪いです。
私の兄達もマザコンですが（男性はマザコンが多いと思います）、長兄は奥さん優先ですね。
次兄は両親との同居は望まなかったと思いますが（マザコンでも両親からあれこれ言われるのを次兄本人が嫌だったからだと思います）、奥さんには「母のようになって欲しい」と言っていました。
その兄嫁からそれを聞いた時、小姑でも次兄嫁の味方になりましたよ。

のらりくらりと返答をしていると、勝手に事を進められるかもしれませんよ。
お母さんを否定するんじゃなくて、あなた自身が「嫌だ」ということは伝えないと。
「旅行はあなたと二人で行きたい」「子供ができなくてもあなたと二人で暮らしたい」とかね。
どうして母さんと一緒じゃダメなんだと言われても「二人がいいから」。
それで泣いたりキレたりするくらいなら、あなたから三下り半を突き付けたらいいと思います。
これまた失礼ですが、馬鹿につける薬はありませんから。

No.10 回答者： moyomoyo0116 回答日時： 2019/09/05 17:19

No'3です。

再三失礼します。笑

聞けば聞くほど、出てきますね、旦那さんのハラスメントが。。。
ちなみに私は旦那さんと同い年です。なので、信じられません。なめてますね。

確かに生活費に関しては彼のプライドが傷ついたのもあって、カッとなってしまったのもあると思います。
それでもあなたの親を侮辱するのは最低です。

愛してくれないのに、自分側だけ愛してくれなんて都合がいいです。

あなたの両親は頼れないとのことですが、兄弟や友人はどうでしょうか？
この話を徹底的に話してみて、協力してくれるような方はいませんか？

少し旦那さんと離れてみて、冷静になって、考えた方がいいです。
あなたはまだ若い！！いっくらでもやり直せる。

旦那さんもあなたが離婚できないとわかってるのでしょうね。。。
でも、24ならバイトでも、これからの就職でもいくらでも道が開けます。
一人で身軽でしょうし、田舎に行ってしまえばいくらでも生活できます。
諸々を天秤にかけて考えてみてくださいね。

No.9 回答者： ビリ 回答日時： 2019/09/05 15:33

今更言っても仕方ない事ですが、結婚してから急に「母ちゃん、母ちゃん」言うようになった訳じゃないんだろうから付き合ってる時になぜ分からなかったんですかね。

結婚してから事情が変わる事はあると思うけど、同居に関しても結婚前に話合わなかったんですか？

お義母さんを立ててはいるようですけど、あまりにも本心で思ってない事ばかりを言わない方が良い。
旦那さんがこれも良いんだ。あれも良いんだ。と勘違いしてしまいます。

「これに関してはこう言う風にしたいけど、どうかな？」と相手の意見を否定はせずに、でもあなたの意見もちゃんと伝えた方が良いですよ。

とにかく一度話し合う事。
分かってるとは思うけど、お義母さんの悪口など言ってはダメですよ。

No.8 回答者： moyomoyo0116 回答日時： 2019/09/05 15:15

No'3です。

再度失礼します。

お礼もすべて読ませていただきました。
私はあなたが離婚を前提に質問していないと思って回答させていただきましたが、離婚も視野に入れておりますか？

結婚生活を続けていくうえで「我慢」か「改善」しか方法はありません。
今現在「我慢」をしているのかと思いますが、仕事に影響がでるほどメンタルがやられているのでしたら、もう「我慢」はやめてください。

私があなたの母親ならその旦那に怒鳴りつけてあなたを実家に連れて帰りますけどね。

泣きだしたら輪をかけて泣いてください。自分が被害者ぶってください。可哀想に見せてください。
「私が奥さんなのに、ちっとも大切に考えてくれない！私より母親なのね！ひどいーー」って泣き叫べば、旦那だってあわてるでしょう。

何かしら「改善」の糸口やきっかけを与えないと直しようがありません。
普段はしない行動でとにかくビビらせましょう。

母親の名前が出たら、一切家事をやらずに座り込むとか、旦那が帰宅するときに電気を全部消してぼーっとしてるとか。
こっちは参ってますよ！ってとこアピールです。

そうでないなら、あなたも母親を出してみては？
はたまた、旦那の母親に泣きついてみるとか。（ケンカ腰は言いにくいとおもうので）
泣いたってしらねぇ！！と怒鳴りつけて家事放棄とか。

やり口はまだまだあります！


でも、心疲れちゃって、めんどくさいってなるのなら、離婚でいいと思います。
9歳も上ってことはたぶん30代ですよね？なかなか変わるのって大変。
旦那に衝撃を与えるか、あなたが鈍感になるか。。。

この回答へのお礼

状況がある程度整っていれば、離婚に向かいたいですが、扶養内で週三パートなので、すぐ離婚して生きては行けません(>_<)
親元も、鬱陶しがるので帰らないと思います、、

1度、生活費について私が、ちょっと足らないと言った事があって、両親も同じ感じで言っていた、と私が説得の意味で両親を出した時に、そんな風に思ってたのかという、「お前らは生活費の管理できてんのかよな！オヤジも、仕事続いてねえじゃねえかよ」
など酷い言い方をされて以来、相手の親の話を聞いても親身になれないというのもあって、、

私もパート代をもう少し生活費に入れればよかったのですが、、。
5万程度なので、貯金もできず、、

私24彼は34です。

付き合ってる頃は、母ちゃんでしたが、最近は「かぁ」と呼んでいます。。

お礼日時：2019/09/05 16:01

No.7 回答者： ogbdy 回答日時： 2019/09/05 14:45

『実家に連れて行って貰っても、彼とお母さんは本当に楽しそうに話していて、私は蚊帳の外です。

。』
⇒ これは やってはいけない事ですよね。 お辛いですね。
実は自分は以前（初婚の時） 婿養子で義理の両親とも同居してました。
元妻も親離れ出来ない人で、義理の両親も子離れ出来ない人だったんで、よーーーく わかります。
自分の居場所が あまりにもなく、結局 子供達が高校に入学してから離婚しました。
しかも、子供達に呼ばれて『親父 もう自分達は大丈夫だから・・・ここに居ても親父 可哀想なだけだから。。早く離婚して 良い人を探しな』って背中を押され家出同然のように別居して離婚しました。
なので・・・離婚を視野に入れて将来を考えた方が良いと思いますよ。

この回答へのお礼

優しいお子さんたちですね。
本当ならお母さんと一緒にいて欲しいでしょうけど、精一杯のお父さんを思っての言葉だったと思います。
でも、回答者様の今が、前より幸せならそれで良いと思います！
失礼ですが奥様は幸せにならないと思います。。いつかご両親は先に亡くなられるのですしね。

私の旦那も、もしお義母さんが亡くなっても、お兄さんと仲が良いので、一緒に住みたいなどというかもしれませんし、私はちょっと嫌なので、、よく考えてみますm(._.)m

お礼日時：2019/09/05 15:05

No.6 回答者： youyoulife1 回答日時： 2019/09/05 14:43

まだ幸い？子供作る前ですしね、

思い切って離婚しちゃうとかね。

まず、旦那の何が気に入らないのか、
そこを考えましょう。子供作る前にね。
で、嫌なことを潰せばOKです。
潰せなかったら、耐えられるか考えて、
耐えられない時は離婚かな。

・母親とLINEしているのが嫌なのか
・セブに母親を連れて行こうとするのが嫌なのか
・とにかくお母さんの話題が嫌なのか
・旦那に色気を感じないのが嫌なのか
・旦那が母親と同居したいということが嫌なのか

この回答へのお礼

1度お母さんの話題になるとなかなか離してくれない（私がOKというまで）ので、歯切れが悪く会話が終わることが多いですm(._.)m

次に引っ越す時は、お母さんが心配だから実家のそばに住みたいという話は承諾したのですが、会社の○○さんの嫁さんは○○さんの両親も一緒に住んでるんだって！仲が良いと良いね～。
と言ったりしてるので、本心は同居希望かと、、(>_<)

お礼日時：2019/09/05 14:50

No.5 回答者： jctr 回答日時： 2019/09/05 14:34

おそらく　お兄ちゃんより先に結婚した自分偉い！！母ちゃん、僕、一人前になったでしょ？偉い？

って感じで、次男はっちゃけ病を発症したのかな？と。
どう考えても　母ちゃん＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞あなた　の図式が出来上がってるんだと思う。
男ってたまにだけど、結婚したら奥さんは僕の事を何でも許すし、僕のいう事を何でも聞いて当たり前！！だって僕の事を奥さんは無条件で愛してるんだもん！！と、勘違いする人がある。
無条件・無償の愛は母ちゃんからしかもらえないってことを、ちゃんと理解していない。
奥さんの愛は、時と場合によっては枯渇するってことを理解できていない。
そして、その勘違いは、相当の衝撃的な事が無いと、自覚できないので間違っている事すら認識させることが出来ない。
だって本人は親孝行のつもりでも、実際奥さん自身は自分の時間や労力、はたまた稼いだお金までも旦那さんがもぎ取って、自分の大事なお母ちゃんに差し出している。
自分の労力や時間、稼いだお金を一切出さずに親孝行が超激楽に出来る。
そのどうしようもない程の卑怯なサイクルを、結婚の正義と捉えていて、何一つ間違っていないと確信しているから、旦那さんに何を訴えても暖簾に腕押しですよ。

正直、諦めた方が早いと思う。
様子を見ている内に、子供を無理やりにでも作られたら、取り返し付かなくなるよ。

この回答へのお礼

お母さんは、資産運用をしていて、お金があるので、旅行行ってやんないとな、と言っても全部お母さんのお金なので、金銭的には大丈夫ですが、、、。

私の容姿はあまり褒めませんが、お母さんの事は、小顔で美人だと言っていて、私もそう思うので、そうだねと言うと、とても喜びますm(_ _)m

お礼日時：2019/09/05 14:38

No.4 回答者： ogbdy 回答日時： 2019/09/05 14:30

親孝行な旦那さんですね。

と言ってしまえば それで終わりですよね。
旦那さんも旦那さんだし、母親も母親ですね。
親離れできない旦那さん。子離れ出来ない母親のダブルパンチ。いたたまれないですね。
まして、母親は長男さんと同居してるんでしょう。。
だったら 余り口出さない方が良いと思いますけどねぇ。
母親が亡くならない限り 続く事でしょう。
それまで 貴方が我慢が出来るか？
旦那さんに変わってって言ったところで無駄でしょうから。
我慢するか？ 離婚するか？ 二者択一だと思いますよぉ。
妻より母親を優先するのは・・・あまり芳しくないですからね。
まして 今後 同居するっていう話も出ているのであれば。。

この回答へのお礼

お兄さんもいるしね、、とは言ってみたのですが、そんな事言ったって、しょっちゅう寂しいとLINEが来るしほっておけないとの事ですm(._.)m
実家に連れて行って貰っても、彼とお母さんは本当に楽しそうに話していて、私は蚊帳の外です。。

ちょっと、お母さんの事で言い返すと、涙ぐんでしまいます、、
本当にどうしたらいいのか(>_<)

お礼日時：2019/09/05 14:35

No.3 回答者： moyomoyo0116 回答日時： 2019/09/05 14:21

母親のことを気遣える素敵な旦那さんだと思いますよ。

ただ、旅行の件と同居の件はちょっと違うかな～と思います。笑

結婚したのはあなたなんだから、まず第一にしてくれないとさみしいですよね。

ただ、間違ったことを言っているわけではなく、ちょっと度が過ぎる程度なので、ビシっと本心を伝えてみてはどうですか？
「旅行はあなたとの初めての海外だから、二人っきりで過ごしたい」
「この先のことはわからないけど、兄もいるのだし、今から同居の話をだされても、、、今は二人の生活を楽しみたいな」
なんて言葉で、彼の自尊心を傷つけず、お母さんを貶すこともせず、甘えるように言えば、「あぁさみしい思いをさせたのかも」と気づくかもしれません。

たぶんあなたの愛情があってあたりまえになってるんですよ。
だから目の前のことに気づけず、ほかにばっか気を使ってる。

私の旦那の母は、いつも毅然とした態度でデキル女に見えますが、旦那から離れるとやっぱりさみしいらしく、こっそり泣いているそうです。（旦那の父から連絡がありました）
あなたの旦那さんもさみしがるタイプの母親だとわかっているのでしょうね。
あなたにも母を気に入ってもらいたくてしょうがないのだと伝わってきます。残念ながら今は逆効果ですが。。。

一生を付き添っていく旦那さんなのだから、素直に気持ちぶつけていいと思います。
「お母さん、お母さんばかりで、私は不安です。」てね

お母さんのポジションと、あなたの「妻」のポジションは全くの別物。
対抗しなくていいんです！彼にとっての妻はあなただけだよ！

この回答へのお礼

旅行は～、この先は～、などのまったく同じような回答をきのう、彼にしたのですが、それを反対意見？ととったのか、涙ぐんでしまいましたm(._.)m
いつも、そんな感じで私がとても冷たい人間みたいになってきていて、とても辛いです(>_<)
今日も一睡もできず、会社休んでしまいました、、、、。

お礼日時：2019/09/05 14:42