夫との価値観が決定的に合いません。このようなご夫婦はいらっしゃいますか？そのような場合、どのように折

夫との価値観が決定的に合いません。このようなご夫婦はいらっしゃいますか？そのような場合、どのように折り合いをつけますか？

例を挙げると、子供が生まれたばかりの時、沐浴槽があるのに
わざわざ洗面所の流し台に直接お湯をはり、そこに子供をザブンとつけました。洗面台を洗ってもいないし、子供を落とした時に頭に衝撃がある陶器製なので、なんて事をするんだと凄く喧嘩をしました。

夫はユーチューブ大賛成派です。2歳の子供は言葉が早く良く話します。それはユーチューブのお陰だと本気で思っています。たしかに、それも一因かも知れませんが、digital nativeにしたいと何かにつけてiPad、スマホを子供に渡します。私はアナログを知った上でのデジタルでいいと思っています。母親教室などでも言われている通り、生まれたばかりの子供にデジタルの刺激は強すぎるのではと考えています。

他にも自分の今の家庭より義母を優先しようとするところ（これは喧嘩し続けたのと、物理的に住む場所が遠く離れたので今は落ち着いていますが）。子供が生まれた時も私や子供の体調より自分の実家最優先でした。チャイルドシートのある私の実家の車より、義母に送迎させたいからとチャイルドシートのない義母の車を優先させていました。（私達は車持っていません）

そして、私の体がキツイ時は義母に私の家事をさせていました。そして時給を渡せと言われました。義母は大人しい方であまり口出しはしません。言われたままやる、みたいな感じです。この事でも大喧嘩をし、今では無くなりましたが、夫の言い分からすると、知らない家政婦を雇うより自分の身内にお金を回す方がいいと考えた、だそうです。自分が動くのは効率が悪いから嫌なようです。私は自分の家庭に身内を必要以上に持ち込みたくありません。

また、私は事情があり正社員ではなくパートをしているのですが、自分の思うように休みが取れないと、何のためにパートにしているのか分からないと言われます。例えば自分は実家に一週間休みを取って帰りたいと言いますが、私が仕事を休めず無理だと言うと上記のように文句を言ってきます。（子供の寝かしつけは私しかできませんので、孫を連れて帰るのに私が必要な訳です）。他にも急にキャンプに行きたいからここ休んで、などと言われます。完全にパートをなめています。

他にも2歳の子供にコンビニの肉まんを丸々買って食べさせたり、毎週末マックに行ってハッピーセットを食べさせたり、風邪気味の子供をスーパー銭湯に連れて行きたがったり、食事にお金をかけるのは馬鹿らしいと中国産のものや割引惣菜ばかり買ったり、投資ばかりして貯金しなかったり、もう、ストレスが溜まってしんどいです。その積み重ねで夫が嫌いになり、なるべく二人の時間を減らそうという努力までしてしまいます。

夫も私との価値観の違いをしんどいと言います。当然ですよね。なので私も歩み寄り折り合いをつけてはいますが、どうしてもしんどいです。でも離婚の選択肢は今のところありません。子供が夫大好きなのと、実際に経済的にも依存しているのですぐ離婚には踏み切れません。また、そこまで嫌いになれていません。付き合い自体はもう20年近くなります。結婚してから知ったことの方が多いですが。。。

どのようにすれば折り合いがつけられるのでしょうか。些細な事が積み重なり世界一価値観が合わないと思ってしまいます。長文、乱文になってしまいましたが、どなたかアドバイスをいただけると有難いです。

No.15 回答者： ゆみやん 回答日時： 2019/09/26 11:22

あなたが、食べさせて貰ってるとか、変に下に考える必要はないと思います。

あなたが、旦那さんの子供を世話してるから仕事ができるわけで、、寝かしつけも出来ないくせに、勝手に実家に一週間行こうとするな！
勝手にキャンプ決めるな！

全く腹ただしい
事前に相談すらしない
あなたを舐めてる
そんなこんなの積み重ねでしょう？あなたの話のみで
判断させて貰えば

すごく嫌な男(失礼ながら)
勝手に家事を姑に頼み、金を渡せ？お前が渡せよって
思うし、勝手に頼むな！
なぜ、お前が言い訳ばかりして、やらないんだよと
突っ込みたい、、

変な話、あなたを舐めてるから嫌いなんですよね。

熟年離婚にむけてへそくりしてください。気持ちだけでも
覚悟あれば、すこしは
楽ですよ。

No.14 回答者： トドケン 回答日時： 2019/09/26 09:47

子供をしっかり育てたい気持ちは同じで夫婦の意見が結構違うのは子供にとっては多様性があり良い事かも知れませんね！あとは仲良くできれば

良いのでは？

No.13 回答者： shut0325 回答日時： 2019/09/26 07:41

簡単です。

違いの中に共通項を見出せばいいのです。
それをせずに「決定的に違う」と見るからそうなるのでは？

例えば
>夫も私との価値観の違いをしんどいと言います。
ということは「価値観が違う。それがしんどい」という価値観は同じでしょう？
あとはじゃあどうすればいいか？　の話だと思います。楽しくやりたいのであれば。

過去のこと、、数年前だったり、数秒前かもしれませんが、それを持ち出して「ああだった」「こうだった」言っているだけじゃしょうがないと思います。
相手に合せることがなにもそのことの解決方法ではないと思います。
どちらかが絶対的に正しいというものでもないと思います。

母親教室や育児書は正解ですか？　そんなことはないと思います。
子供というか人なんて個体差が大きく、ましてや一人の母親・父親が蓄積できる育児のノウハウなんて数人程度ですよね。もっというと取っていない選択肢は「ダメだった」ということができないです。

夫婦間も同じです。

探していったり、作っていったりしていけばいいのではと思います。
パートナーがどうかは関係なく、まずが自分が。

そういう意思がないのなら、何やっても同じです。

どこかしら「オモッテタノトチガウ」といって駄々こねているだけに見えます。

No.12 回答者： 銀担持 回答日時： 2019/09/26 07:16

もう無理ですね、手遅れです。

これだけ不満がある相手と擦り合わせるとか寄り添うとか折り合いとかは無理。
諦めて結婚生活を送るか、離婚するかしかありません。
普通はここまで行く前に折り合いをつけるものです。

手遅れでした…

No.10 回答者： キキ24 回答日時： 2019/09/25 20:35

＃３返信です。

＞話を聞いてみると旦那は俺ばかり歩み寄ってると思っていたようなんです。

ということは、旦那さんもあなたに合わせているところは多々あるということです。
あなたが気づいてないだけで。

＞私がこうやってほしいと言ったら鬱通しそうにされます。

あなたは１から１０まで旦那さんに、こうして欲しい、ああして欲しい、と言っているということです。
自分がやること全てに、違う、こうして、と言われ続けたら誰でも嫌になります。
目をつぶれるところは旦那さんに任せて、「やってくれて助かるわ、ありがとう」といってあげることも必要です。
なぜならば旦那さんは男だからです。

男性を立てることも必要なんです。
そうすれば喜んで色々とやってくれるでしょう。

そして、洗面台の件など危険と思う重要なことだけ、こうして欲しい、と伝えるのです。

そのようにあなたが変わればガラっと二人の仲も変わるでしょう。
ちょっとしたことを気を付けて相手を思ってやるだけでこんなに生活は楽しくなるのか、と実感することでしょう。

No.9 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/09/25 13:14

補足として

さんま御殿等で男性の育児のやり方で罵倒、詰る、笑う、馬鹿にする女性は沢山います。

女性は自分がしたことがない、分からない分野をこの様な罵倒で詰られて覚える気になるのでしょうか？

女性が男性を愛しているなら罵倒、詰る、馬鹿にするでは無く、誉める、諭す、やって教えて優しくするべきでは？

例えば貴女が旦那の仕事を手伝った場合貴女の様にまだ慣れていない事を罵倒、詰る、笑う、馬鹿にするとやる気になりますか？

子供が大好きと言うことは父親は一生懸命色々やってますよ。

貴女には全く旦那への愛情を感じません。

この回答へのお礼

仰る通り、旦那への愛情は子供が産まれてから無くなってしまいました。

子供が大好きと言う事は父親は一生懸命やっていますよ、の一言で、私はひどい事をしていたのだなと自覚しました。

もう少し感謝の気持ちを持たなければいけませんね。変なことしかしない、と思ってしまう私の思考が問題なのだと気付きました。ありがとうございます。

お礼日時：2019/09/25 14:41

No.8 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2019/09/25 12:18

煩悩の多い方ですね。

まずは、この世は自分の思い通りにならないということを理解しましょう。

仏教ではそのことを「一切皆苦」と言って、これが人生を受容する根本教義なのですが、仏教徒ではござらんのですか？

仏教徒で無くとも構いませんが、一切皆苦を受け入れないと煩悩に焼き殺されてしまうかもよ。

この回答へのお礼

一応代々仏教徒ではありますが正確には無宗教です。

そのような教えにかなり興味があるので、教えてくださって感謝します。そうですよね、思い通りに行かないことのほうが多いですよね。考えを改めるよう努力します。

お礼日時：2019/09/25 14:39

No.7 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/09/25 10:19

文面を見ても貴女の旦那へのディスり方を見ても貴女が旦那を愛しても好きでも無いことは確定で子供が育てば離婚は確定だと思います。

勿論文面を見ても旦那にも沢山悪いことはありますが貴女の性格上の問題や稼げない問題を貴女見たいなディスりで言われたら貴女はどんな気持ちになるでしょう？

搾取目的の結婚なら相手に期待せず無関心になるべきです。

何故愛しても好きでもない男性と結婚するのか分かりませんが、どうぞ子供から大好きな父親を奪うような事は止め、自立後離婚しましょう。

この回答へのお礼

子供が産まれてから旦那への愛情は本当になくなってしまいました。あれだけ仲よかったのに、あれだけ大好きだったのになんで、とかなり辛い時期がありました。

私からの愛情がなくなったと気づいたから旦那も嫌な人間になってしまったのでしょうか。。子供が生まれる前はこれ程まで酷くはなかったので。。

私も反省すべき点が多々ありますね。。考えを改めるよう努力しようと思います。

お礼日時：2019/09/25 14:37

No.6 回答者： ビリ 回答日時： 2019/09/25 10:05

歩み寄り折り合いをつけてると書いてはいるけど、お互いの主張が強すぎる感じを受けました。

これはダメ、あれもダメ、こうするんだ、と。

旦那さんは例えば「これはこうだからダメなんだよ」と説明しても何も分かってくれないし、譲ってもくれないんですか？

自分だけの考えを押し通すだけならば何を言っても無駄だと思います。

そう言う考えもあるんだ。とお互いが相手の思う事や考えをを何一つ認められないならこの先もずっと同じでしょう。

この回答へのお礼

そう言う考えもあるんだ、と思える柔軟な思考が欲しいです。。お互いかなりの頑固者です。。

譲り合い、私から分かりやすくしていけば変われるのかな、と思いました。週一のマック、肉まんなどは今はスルーしています。気に入らないですが。。もうすこし頑張ってみようと思います。

お礼日時：2019/09/25 14:33

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/09/25 09:33

パートの収入だけじゃできない暮らしをさせてもらっているわけでしょう？

投資ばかりで貯金しない！っていうけど、
パートの稼ぎだけじゃ貯金はもちろん投資も無理なわけでさ。
どういう事情なのかは分からないけど、
もうちょっと「稼いできてくれる」ってことに感謝した方がいいと思う。

一回、離婚したらどうなるか？を考えてみたらどうかな。
具体的に、家賃・光熱費・年金・保険料・税金諸々も計算して、
それで60歳まで生活したらどうなるか？ってさ。
そうすれば、今の暮らしをさせてもらえていることに感謝の気持ち出てくると思うよ。

今が当たり前になりすぎちゃっているのがよくないんだよ。
「世界一価値観が合わない」っていうけどさ。
あなたと子供のために毎月そんなにお金を出してくれる人は、
世界でその人しかいないんじゃないかな？

この回答へのお礼

当たり前のことを気付かせて下さってありがとうございます。そうですよね。お金を稼いできてくれる事は本当にありがたい事です。何故感謝出来ないのか自分なりに考えてみたところ、私も感謝してもらっていないからなのかなと思いました。

主婦だから子供みて当たり前、自分が休みでわたしがパートに出ていても一切家事しない、「年収と家事の時間は反比例する」などと平気で言う、わたしが旦那と同じだけ稼いでいた時期も貴方は家事してなかったよねと問い詰めると、「お前はいつでも辞められる職業についてるから価値が違う」などと私の事を馬鹿にしているからですかね。

でも今は私たちのために頑張ってくれている事は事実。それを忘れずに過ごさなければならないなと思いました！

お礼日時：2019/09/25 14:29