「過去のことを掘り返して責めないで」は傲慢ですか?
私は過去に水商売をしており、その際にお客さんから生活費を貰って暮らしていました。
現在3年付き合っている彼がいるのですが、付き合いを始める時に全てを辞め縁を切りました。
ある時喧嘩の流れで「過去に男に貢がれてきたから、人に奢ってもらうのも平気なんだよな!」と言われました。
私は「過去のことを掘り返して責めるのは傷つくからやめてほしい、過去は変えられないから」と言いましたが、「でも事実じゃん」と言われ、今後もやめる気はないようなニュアンスを感じました。
これを友人に相談したところ、「過去のことを掘り返すのやめてって言うのも虫のいい話。過去から人は形作られるわけだし、3年付き合ってきてっていうのは経験の重要性があることを認めてるってことじゃないかな」「過去のことを水に流すかどうかは、君が決めることではない。相手に蒸し返す権利はないの?」と言われました。
私はもう変えられない過去のことを責めるのは、その人の人生そのものを否定するのと一緒だと思っています。私は傷つくので、やめてほしいです。
私の要求はそんなに傲慢だったでしょうか?
分からなくなってきたので、一般的な考えをお聞かせください。
A 回答 (26件中11~20件)
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No.11
- 回答日時:
それって貴女は昔ヒモ生活をしていて彼氏が出来たからパトロンを切った話ですよね。
たいした恩も返しもせず切り捨てる行為は酷いと彼は思ったのでしょう。
例えば貴女が若い男性の生活費を賄っていて、ある日彼が、若い彼女が出来たから別れてくれと言われたらどう思いますか?
世間一般ではクソヤロウだと思います。
No.12
- 回答日時:
あなたの過去を蒸し返す彼氏さんの意図は何なのでしょうね。
きっかけなど何か思い当たる節はおありますか?
もし彼氏さんの劣等感からくる蒸し返し行為であるとしたら、それは彼氏さんの問題ですので、あなたは堂々としていらっしゃれば良いんですよ。
でも私なら早々に別れてしまいますが。
No.13
- 回答日時:
「過去に男に貢がれてきたから、人に奢って
もらうのも平気なんだよな!」
↑
こういうことは言ってはいけません。
どんなヒドイケンカになっても、言って悪いこと
というのはあるのです。
人間の魂を傷つけるようなことは、絶対に
言ってはいけません。
No.15
- 回答日時:
あなたの肩を持つわけではありませんが、あなたの考え方が正しいのです。
彼及び他の人の言う過去は事実だから・・・、と言う言葉は、過去の事実と過去というものを同列に考えている人です。当たり前に考えれば、悲惨な過去を余儀なくされた人でもその過去を教訓として、過去と全く関係の無い日常を送っている人は世の中に数え切れないほどいます。又、その逆で過去の栄華を当然の様にして生きてきた人は、現実を受け入れられずに悲惨な状態にいる人も沢山います。すべての人に共通していることは、人間は過去に向かって生きていない。と、いうことです。今日から明日、将来に向かって心も身体も生きています。
身体が将来に向かって生きているのに心が過去に向かっていては人間は分裂します。分裂するという事は生き死にに関わる障害が、精神的、身体的を問わず発生することになります。問題なのは過去を変えられないから、過去を消せない。と、いう訳の分からない矛盾したことを、至極当然のように理解しているから問題なのです。諸行無常ですので良いことも良くないことも生きる人生には発生します。その不都合をどの様に活かしていくかの過程が人間を作ります。
仏教的な考え方でしょうか?
読んでいると穏やかな気持ちになるご回答でした。
トライアンドエラーで人は成長すると思っています。
過去を忘れてほしいのではなく、それもまた私という人間を作った1つであり、それも含めての私だと思ってほしいと思います。
でもそれは要求するのは図々しく、誰にでもできることではないので、私は言葉に出すことはしませんが。
私もご回答者様と同じ考えですが、なかなかこの考えは万人共通でないことをこの質問の回答で痛感しました。
もしかしたら仏教的な考えに関する話をしたら彼も理解してくれるかもしれない?と思いつきました。
ご回答ありがとうございました。
No.16
- 回答日時:
少しだけ補足で一番傷付いているのは貢いだ男性だと思います。
男性でその愛人関係を聞いて嫌悪する人は多く、貴女の彼がヒモ生活をして女性から金を巻き上げて生活していたら引くでしょう?
貴女は被害者でも可哀想でも無く貴女の貢がせていた生活を聞いて彼は貴女を軽蔑しているのです。
別れては?
No.17
- 回答日時:
彼にはまだそんな器はないのですよ
この先も無理かもしれません。
ソレが彼の本音ですから。
相手をよくみて相談しないと、後で大変な事になります。
その度に嫌な思いをするなら、もう別れた方が楽かもしれませんネ
彼は変わらないと思います。
でも器の小さい男、本当に多いですよ?今は
No.18
- 回答日時:
私は43歳男性です。
結論から申し上げると、ご質問者さんは、傲慢ではないと思います。ある時の彼氏さんとの喧嘩の中身はわかりませんが、ご質問文を拝読する限り、彼氏さんがご質問者さんに対して、過去を持ち出して、「…たから、人に奢ってもらうのも平気なんだよな!」と指摘した意図がわからないというか。ご質問者さんの現在の姿勢を「過去を用いて悪く指摘した」ということが問題になったような気がしました。要するに、彼氏さんはご質問者さんにどうしてほしかったのか?という【意図】がわからない、というか。
ご質問者さんの過去にどういう事実があっても、その事実を「どう扱って喧嘩の際に持ち出しているのか?」に注目すると、彼氏さんの言い方は、仮に彼氏さんに正しさがあったとしても、真っ赤な他人である私からすると「彼氏さんの方が、過去の事実を指摘して、どうしたいのかがわからない」という気持ちです。
今回の喧嘩の場合に、どういう意味合いで過去を持ち出したのか?と考えると、少なくとも「褒めてはいない」のはわかりますので、ご質問者さんを責める材料にしている感じがしますね。それに対してのご質問者さんの反応や言葉も「傲慢ではない」と思います。当然の返しというか。
事実であるからといって、今回はどんな意味で過去を持ち出したのか?(ご質問者さんに)どうしてほしいのか?がわからないというか。
相談したご友人のお言葉も、もっともな印象がありつつも、彼氏さんが「どんな意図で過去を持ち出したのか?」についてのコメントが欲しいところですね。その喧嘩の場で、どういう意図があったのかがわからない、という指摘はあってもいいかなと。
これから彼氏さんとコミュニケーションをとっていく中で、今その瞬間に話題にしている内容ではなくて、過去を持ち出してきた場合には、彼氏さんに「じゃあ、どうすればいいの?」ということを落ち着いて話せると良いと思います。
ちなみに正直な意見を言うと、ご質問者さんの過去のお話は、私には珍しい話でもないんです。
ちょっと、相手との関わり方の濃さが違いますが、私の祖父は大昔の50年ほど前に、祖母以外の女性二人に土地とお店をポケットマネーでプレゼントしていて、相手の女性たちが自活できるようにしてあげていました。母が幼いころに、そのうちの一人の女性の喫茶店に祖父と訪ねて行って、チョコレートパフェを食べて帰宅したところ、その話を聞いた祖母にものすごく怒られた、という逸話もあったので。
祖父の葬儀が終えた後で、祖母が手切れ金を女性に渡して縁を切ったのが、私の生まれる1年前の出来事でした。祖父とその女性たちの間に子供もそれぞれ一人ずついて…本当にいろいろな事が親族間でありました。
No.19
- 回答日時:
そういう人間なんだと離れるしかないんじゃない?
こういう人間はあなたがどう説明しようと、絶対に考えを改めない。
それであなたにマウント取れるわけだし、人から金もらって卑しいと思うならその女とつきあっているお前はなんだよとw
>これを友人に相談したところ、
>「過去のことを掘り返すのやめてって言うのも虫のいい話。過去から人は形作られるわけだし、3年付き合ってきてっていうのは経験の重要性があることを認めてるってことじゃないかな」
>「過去のことを水に流すかどうかは、君が決めることではない。相手に蒸し返す権利はないの?」と言われました。
最高に頭の悪い友人、というか友人?付き合いやめるレベル。
過去の失敗は永遠に問えるなら、彼氏やその友人の失敗も今からねちねち穿り返すといいよ。
そうしたら多分その人らはしつこいと怒るけど、自分が同じことをやっているという考えには至らない。
まあもう無理なんじゃないですかね。ずっと言われ続けたいならいいんだろうけど、質問している以上それをやめてほしそうだし。
No.20
- 回答日時:
どうして、その過去の話を彼に伝えなくてはいけなかったのですか?
さらに言うと、その話は、今!彼には不快な情報ですよね!なのに、彼が蒸し返したくなるって事は、不快になる言葉や行動が貴女に、あったのかもしれないですね!
彼は、自分の不満や疑問をあなたに直接伝えられなくて、過去のその話で、貴方に対しての不満をぶつけているのでは?
それは、第2感情になるので、【⠀嫌な気持ち】
本当の第一次感情の聞き取り!【⠀原因、きっかけ】
話し合いをするといいと思います。
これからは、自分の言いたいこと伝えるのではなくて、
まず相手に疑問投げかけて、話しすぎていいのか悪いのか、探ってから話したらいいと思う!
みんな色々過去あります。聞きたくないこともあります。その内容もみんな違います。自分の思い物差しで判断するとこういうズレが起きます!
当時実はこのお客さんに精神的に追い詰められており、その相談として彼に話していたのです。
当時は過去ではなく現在進行形で悩んでいたことで、彼とは付き合うつもりもない知人の時の話です。
原因・きっかけの話ですが、ここに喧嘩の内容は書いていないので書いていませんが、それについても掘り下げました。
話し合いを嫌がるので大変な作業でしたが、話し合いをしなければ解決もしないと思い、、
難しいところですが、お互いこの話をした時はまだ友人でした。
お互い付き合うつもりなどなかった時です。友人であれば彼もどんな過去だろうと気にしないらしいです。
その後しばらくして惚れられました。
そして付き合いました。
なかなか未来のことまで明確に判断してそこまで当時判断するのは難しかったですね。
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もう少し回答は受け付けます。
補足が3つほどあるのでそちらも合わせて見ていただけますと幸いです。
また補足です。
貢いでくださった男性はこの相談の主旨とは外れるので、今その方についての指摘はできたら御遠慮いただきたく存じます。
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愛人というものの定義は計りかねますが、その方は私に指一本触れませんでしたし、私も恋愛感情があるフリすらしませんでしたし、世間話をしていた程度です。
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