過去の事を持ち出す心理

Question

私は現在結婚4年目です。
結婚生活を送る中、徐々に旦那が面倒くさいタイプだとわかりました。

例えば、
高額な買い物をする際に、私と旦那の意見が食い違い、私はなぜそうなのか自分の意見の理由を細かく説明しました。旦那も「なるほど、それはそうだな」と納得し、私の意見のほうで買い物は決まりました。

またある時、私がミスをしてしまいました。私は旦那に謝り、旦那も許してくれたので次回は気を付けようと反省し、その件は終わりました。

しかし、何かあると(特に喧嘩)旦那は、思い出したかのように「あの時のことなんだけど」と言い出し「なぜあの時○○だったんだ？」「納得いかない」等と言い出すのです。
私としてはその件は解決したはずでは？　という思いでいっぱいだし、3年前、4年前、付き合う前の話までに次から次へと遡ったりと訳がわからなくなってしまいます。

結局、旦那が何を言いたいのかわかりません。
それを聞くと「人の話を真面目に聞いているのか！」と、また話が次々別の方へ飛んでいき、収集つかなくなるので、言いたいことも言えなくなるのです。

質問です。

旦那が過ぎた話を持ち出すのは、

・その件は表面上は解決したけど、実は本人の中では解決しておらず、年月が経てども何かの機会に解決させたいと思ってタイミングを狙っていたのでしょうか？

・話の本題については自分が不利になりそうだと思ったので反撃できる材料として私の過去のミスや過ちを持ち出しているのでしょうか？

・古すぎて私が覚えてない事まで出してくるので返答に困るし、私が「まずは本題について話そう、その後に他の件について話そう」と言っても、「話をはぐらかすな」「話題をすり替えるのが得意だな」等と言って全く話ができなくなる場合がほとんどです。
旦那があまりに興奮していると、怒鳴ったり床を叩いたりドアを蹴りながら大声を出してきて怖いです。

このような時、私はまともに会話できないと判断して夜中だろうが早朝だろうが家を出てカラオケ屋等で過ごしてますが…もっと適切な対処があれば教えていただきたいです。

今年になってからああだこうだと言われる頻度が増え、私も精神的に耐えられなくなってきました。離婚しようとも思ってますが、この旦那なら離婚も難しい気がして毎日が辛いです。

中年紳士 · Accepted Answer

・話の本題については自分が不利になりそうだと思ったので反撃できる材料として私の過去のミスや過ちを持ち出しているのでしょうか？

↑ 反撃という言い方は、結果としてはそうでしょうが、あなたとの会話の中で、耐えず自分が優位な位置でいたいから、最終的には反撃するかの言動になるのでしょうね。

あなたに適わなくなると過去に自分が譲歩したことを持ち出して、更に優位に立とうとしますが、それは現実の問題と関係が無いので、今度は、いわゆる反撃の言動に出る。と、言うように男のパワーでねじ伏せ、自分がいつの場合でも優位でいたいのでしょうね。

おっしゃるとおり、ご主人のタイプの人間は、自分中心なところがあって、他者から自分と関わりのある何事かを注意されたりすると、自分の人格そのものを攻撃されたり非難されたりしているのでは無いかと思ってしまうので、自分を守るために反撃したり非難したりして抵抗する傾向にあります。

ご主人は、あなたとの会話で興奮すると、あなたのおっしゃる言葉の意味をキチンと理解しようというように出来ませんので、そういうときに正論を言っても虚しいだけですので、その場から逃げて正解です。そういうあなたの態度をご覧になってご主人はそこから学習するでしょう。（通常だと。）

ご主人は、あなたの意見とか考えを受け入れると、あなたに屈服したかの様な気持ちが働くのでしょう。ご主人には事実と事実関係、そして、人を分けて考えるようにしてもらうのが一番なのですが･･･。あなたの正論を展開する理屈には適わないのでしょうね。

桜良sakura · Answer

ちょっと前に旦那があなたの根本の性格があわないと感じているのでは？と書きましたが、旦那さんを知らないので、よくはわかりませんが、妻は夫に逆らわず従うものである、口答えしない、八つ当たりを受けるのが妻である、という、考えの人もいます。あなたの考えが正しくてあなたの意見を採用したとしても、旦那の意見を退けたあなたが許せず、ブライドを邪魔したことに腹を立てたり、ネチネチした性格の人もいるので、恥をかかせたことに腹を立てているのかもしれません。

ayurican-dddd · Answer

私は旦那さんのようなタイプでした。
元旦那といつもそういう喧嘩をしていました。
普段から私への(人への)配慮が足りず、言われたらその根本的な心理を考えることなく“じゃあ言われたから”やる人でした。
そういうところに信頼が置けませんでした。
いざというときに頼りにならない。
そういうイメージが私の中にはありました。
私が「あなたは本当に気付かない」「あのときだって意味を理解したのか」と言う度、「昔の話は終わっただろ」「じゃあなんでそのときに言わねーんだ」
どうして人を傷つけておいてその時に言う言わないについて責める資格があるんでしょうかというのが私の感想でした。
そうして暮してくうちに、私が細かくて引きずりすぎなのかとひどく悩んだ時期もありました。
旦那様もきっと自己嫌悪に陥ることがあると思います。
私は後に離婚し、今婚約者がいますが、婚約者は私にそんな思いは一切させませんでした。
彼は私の欲しい言葉やしてほしいことを言わなくても与えてくれました。
彼も私と同じように繊細で傷つきやすいからできることなんだと思います。(決して質問者様が繊細で傷付きやすいタイプではないと言っているわけではありません。)
要するに、元旦那とは合わなかったんだなと思いました。
でも元旦那との縁がなかったら、婚約者との相性の重要さに気づかなかったと思います。

タイミングを狙って言ってるわけじゃないと思いますよ。
忘れようと努力して抑えてることが、感情的になったときに出てきてしまうんだと思います。

私は離婚を選択しました。
分かり合えることはないと思いましたから。
しかし別れてからは人として嫌いじゃないので悪い仲になったわけでもありません。
夫婦だとどうしても求めすぎるのでいけなかったんだと思います。
お互いがお互いのことを汲み取れるような相性じゃなかったなという結果です。

桜良sakura · Answer

一見別々の内容でした。浮気の件は、例として出しました。

桜良sakura · Answer

旦那さん、DVですね、レコーダーに記録した方がよいですよ。離婚で慰謝料とれますから。

以前のことを持ち出すのかですが、浮気した旦那さんに対して、許して再構築するとします。旦那さんは、既に終わったことだと考えますが、ほとんどの奥さんは、許せずにいるのが普通なのだとおもいます。何か怪しい行動や似たようなことがあれば、過去の浮気を持ちだし、せめてしまうとか、性格の土台は変わらないので、不誠実さが見えれば、浮気するあなたの性格だから、こっちでも思いやりがないんだと、一見別居の内容でも不誠実さという、共通点から浮気を思いだし、せめてしまう。こういったことがあるかと思いますが、結局あなたの旦那さんは、あなたの根本の性格に苛立って許せないのかもしれません。ここまでくると、合わない二人だと思います。

hitumabusi2017 · Answer

＞私としてはその件は解決したはずでは？

お気持ちはわからなくもないですが旦那さまの中では解決していなかったのでしょうね。なので恐らく旦那さまの中では「過ぎた話」になっていないのではないでしょうか。

そう言った「過ぎた話」を持ち出してくるときに質問者さんは旦那さまの言い分に耳を傾けてあげていますか？　質問者さんの中では終わっていることなので「なんでまたそんな話を持ち出すの」ともうその話自体について再び話し合うことをもしかしたら放棄しているのかな、と思いました。

もし全てが全て「表面上」でしか解決していなかったとしたらずっとなぁなぁ状態にしてきたことになるのでもしかしたらそれでどんどん悪化してきているのかもしれませんね。

一度旦那さまが冷静なときに「相談があるのだけど」とこちらにされた質問を旦那さまに投げてみてはどうでしょうか。そしてもし旦那さまが例えば喧嘩したくないから、とかその場では咄嗟に何も思いつかなくて「そうなんだ」で終わっているとしたらじゃあどのタイミングで一件一件について話し合うか、などをお二人で相談して決め手みてはどうでしょうか。

＞怒鳴ったり床を叩いたりドアを蹴りながら大声を出してきて怖いです

怖いですよね。このことも一度話し合ってみてはどうでしょうか。「喧嘩しているときにあなたこうなるけれど私怖いのよ。だから逃げちゃうけれどあなたはこう言うとき私にどうしてほしいの？」と相談してみてお互い譲れるところを譲り合ってみるなどできたらもう少し旦那さまも落ち着いてくれるかな、と思いました。

＞このような時、私はまともに会話できないと判断して夜中だろうが早朝だろうが家を出てカラオケ屋等で過ごしてますが…もっと適切な対処があれば教えていただきたいです

旦那さまのこと、ましてやその状態の旦那さまのことを知らないのでわかりませんがもしかしたら旦那さまは質問者さんのその行動に対して寂しく思ってらっしゃるのかもしれないですね。もちろん自業自得なんですけど。身の危険を感じるのでしたらもちろん逃げるべきです。でも大丈夫そうなら一度落ち着くのを待って話し合いを続けてみることはできないでしょうか。まさか一晩中その状態じゃないでしょうし…逆にその興奮状態がずっと続くようでしたらどこかに相談する必要がありそうですが…

質問者さんもずっと辛い状況で耐えてきたのでもしかしたらもうそんな余力も残っていないかもしれませんがもし可能でしたら結婚したときの気持ちを思い出して旦那さまと話し合ってみてください。「なぜそう言うことをするの。どうしたらそうならないようにできるのか」など。

がんばってください

ane180 · Answer

質問者さんと同じで、その場で言って解決したらあとからひきずらないタイプの人間です。

でも、残念ながらそうはいかないタイプも居るのです。
なぜって？性格だから。
　
過去のこと持ち出す。普通は男性より女性がおおいんですけどね。
歳をとるともっと酷くなると思うよ。
こういう人って何故か、繰り返し同じ事を言ってると
あれ？おおげさじゃない？話いいほうに記憶が変わってる？
そうなることないですかね。
今の自分の感情や主張を有利にしたいから、過去を持ち出すのでは？と考えてます。

だから、それは終わった話と切る前に一旦共感してあげて
「あの時はごめんね」「そんな事もあったね」「あの時はあなたが折れて賛成してくれたね」
と言ってから、で、今の問題は？って切り替える。
そうすると、あの時の話は続けにくい。

怒りがヒートアップして、過去のことを緋も付けて持ち出してくるのだから
怒りが収まるよう。相手の意見を一旦認めてあげればいい。

相手の性格は変えるのはむずかしい
自分にとって過去であっても、
相手には今の感情と繋がっている。

そう理解するようにしています。（あ～女々しいなぁ～）

ぽんすけじろう · Answer

面倒な旦那さんで、大変そうですね。お察しします。

まずは、毎日が辛いことを旦那さんに伝えましょう。
旦那さんは、質問者さんがこれほどまでに辛い思いをしていることは気づいてないかもしれません。

また、辛い原因となっている
過去のことを持ち出すことについても伝えるべきです。

過去のことを蒸し返されるので、話をしていて納得できないことが多いことをいいましょう。

辛い胸の内は話し合って、少しずつ溝を埋めていってください。

過去の事を持ち出す心理

・話の本題については自分が不利になりそうだと思ったので反撃できる材料として私の過去のミスや過ちを持ち出しているのでしょうか？

私は旦那さんのようなタイプでした。

一見別々の内容でした。

旦那さん、DVですね、レコーダーに記録した方がよいですよ。

＞私としてはその件は解決したはずでは？

質問者さんと同じで、その場で言って解決したらあとからひきずらないタイプの人間です。

面倒な旦那さんで、大変そうですね。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

＞私としてはその件は解決したはずでは？　