痔になりやすい生活習慣とは?

「過去のことを掘り返して責めないで」は傲慢ですか?

私は過去に水商売をしており、その際にお客さんから生活費を貰って暮らしていました。
現在3年付き合っている彼がいるのですが、付き合いを始める時に全てを辞め縁を切りました。
ある時喧嘩の流れで「過去に男に貢がれてきたから、人に奢ってもらうのも平気なんだよな!」と言われました。
私は「過去のことを掘り返して責めるのは傷つくからやめてほしい、過去は変えられないから」と言いましたが、「でも事実じゃん」と言われ、今後もやめる気はないようなニュアンスを感じました。

これを友人に相談したところ、「過去のことを掘り返すのやめてって言うのも虫のいい話。過去から人は形作られるわけだし、3年付き合ってきてっていうのは経験の重要性があることを認めてるってことじゃないかな」「過去のことを水に流すかどうかは、君が決めることではない。相手に蒸し返す権利はないの?」と言われました。

私はもう変えられない過去のことを責めるのは、その人の人生そのものを否定するのと一緒だと思っています。私は傷つくので、やめてほしいです。
私の要求はそんなに傲慢だったでしょうか?

分からなくなってきたので、一般的な考えをお聞かせください。

質問者からの補足コメント

  • 私が傷つくのは、過去は変えられないのにそれをダシにして責められるからです。私自身も自分の過去を悔いています。全てを知ってからそれでも付き合ってほしいと言ってきたのは彼でした。

    私は誰もが他人に堂々と話せる過去があるとは限らないと思っています。
    大事なのは、その人が今どうなのか、だと思っています。また過去があるから、その人の今があります。
    過去をひっくるめて、大事な人なら愛せます。

    私は過去よりこれからどうしていくかの方が大事だと伝えてきました。

      補足日時:2019/10/08 05:27
  • 私は自分の過去はこれから出会う人に話すつもりもありません。このことでそれはもう断じてしないと誓いました。
    彼に出会った時は私に付き合うつもりは毛頭なく、貢がれていたお客さんと縁を切りたいという相談からスタートしたため、事情を全て話していました。

      補足日時:2019/10/08 05:30
  • 皆様回答ありがとうございます。

    少し誤解があるのでまた補足です。
    過去について触れるなとは私も言っていません。
    私を貶す材料にするのは辞めてほしいのです。
    また私は私の過去を無かったことにしたくないんです。
    それも含めての自分です。

    また、水に流すというのは彼に対して何かした場合の話であり、このことは彼には関係なく、彼は被害者ではありません。
    彼に許してもらう話でもないと思っています。

    多様な意見があることを受け入れ皆様の意見を参考にさせてもらっています。
    もう少し回答は受け付けます。

      補足日時:2019/10/08 07:22
  • 補足が3つほどあるのでそちらも合わせて見ていただけますと幸いです。

    また補足です。
    貢いでくださった男性はこの相談の主旨とは外れるので、今その方についての指摘はできたら御遠慮いただきたく存じます。
    私は当時自分で稼いだお金もあったのでいただかなくても暮らせましたが、お客さんが私に渡したいというのでいただいていました。
    愛人というものの定義は計りかねますが、その方は私に指一本触れませんでしたし、私も恋愛感情があるフリすらしませんでしたし、世間話をしていた程度です。
    またこの方と縁を切ったのは彼と付き合ったのが理由ではなく、そのような関係が良くないと考えていたことと、私は大学生でしたので、就職するためでした。お客さんもそれは合意の上です。

      補足日時:2019/10/08 18:12

A 回答 (26件中1~10件)

傲慢とか、そうでないとかに、絶対の基準なんてないでしょう。



ようは、あなたのことを受け入れられるか・・・ってことです。過去も含めて。

ちなみに、私は、あなたのような過去をしったら、心底軽蔑して、別れますね。
これは、感情や価値観ですから、仕方ありません。体の関係があろうとなかろうと、自分のことを、
男に金で売ったことに変わりありません。気持ち悪いです。

なので、相手の男が、すでにあなたに嫌悪感を抱いているのが、とてもよくわかります。
理屈で、過去を追及するな・・・というあなたの気持ちはわかりますが、出来ない人にはできないのです。

そういう過去は、なにをしても消えませんよ。
将来出会う大切な人への裏切り。
あいてが勝手に貢いだ・・・、何億も受け取って、気分を害さないようにしていたと言い訳する、関電のくびになった、会長のいいわけみたいです。
世間には通用しません。軽はずみなことはやめて、許してくれる、おおらかな人に出会うのを待ちましょう。
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お門違いな話しかもしれませんが...



私は今付き合っている彼にされた浮気を今でも根に持っています。1度ならず3度ほどされましたが...

蒸し返したくなる気持ちも分かります。そういう人間なんでしょ?って
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この回答へのお礼

それはあなたが被害者ですからね、蒸し返す権利はあると思います。

お礼日時:2019/10/09 21:27

そういうことでしたか…すいません勘違いしてしまって。

確かにそれは彼が酷いなと思います、小さな喧嘩ですが、やはりお金が絡むと大変ですね。
彼の器の小ささがおちょこの裏くらいなのは凄く分かりました( ´_` )
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過去の経験を得て貴方の思考もそれに慣れていきます、なので男性は奢るのが普通や養ってもらう事の有難みが薄れているのではないのでしょうか?


彼も友人も嫌がるから言っているわけではなくて「今は違うんだよ!昔の感覚に戻っている!」と思って喝を入れたんだと思います。
対等なお付き合いをしているのなら、彼がいること、優しくしてくれる事にもっと感謝するべきです。

私の友達も水商売で今も働いていますが、男友達に奢ってもらった時、私はありがとうとちゃんとお礼を言ったのですが、彼女は「男なんだから奢るの当たり前だし別にありがとうとか言わなくていいのにw」と私に耳打ちで言ってきた時、この子はもう感覚がおかしくなってるんだなと呆れました。
男性だろうと女性だろうと自分の為に何かをしてくれた時は感謝の気持ちを忘れてはいけないと思いました
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この回答へのお礼

非常に誤解をされるような書き方をした私が悪いのですが、
私の方が彼に奢ったりお金を出してきた過去があります。
そして基本全て割り勘です。
もし彼が奢ると言った場合は、一度断りますが、それでも出してくれた時はお礼をとても言って感謝しています。

今回の喧嘩の原因は、今回が初めてではないのですが、
彼が奢った後に奢った分を請求してきたことが原因です。
そしてお言葉に甘えて奢ってもらった私を責めるのです。過去のことを材料にして。
私は奢ると言って出したのなら責任をもってほしい、と言って喧嘩になりました。
恐らくご回答者様の想像もできないような低レベルな喧嘩をしているかと思いますが、このような理由で、質問内容のような発言が彼から出ました。

お礼日時:2019/10/09 20:50

あなたの彼やご友人の仰っている意味が全くわかりかねますね。



現在の交際中の出来事について文句をいうならともかく、過去の仕事や恋愛中の出来事について責めるのは恋愛上では明らかなマナー違反ですよ。最初からあなたの過去を知の上で交際しているなら、猶更、批難する権利はありません。

様々な過去経たあなただからこそを彼は好きになったのではないでしょうか?
それを責めるのは、あなたを所有物と思い込んでいる彼のエゴですね。

あなたは過去を悔いる権利はありますが、彼には罵る権利はないですよ。
でも、それでもあなたが交際をつづけたいのであれば、感謝していると彼だけが特別であると毎回言わなければならないでしょうね。
承認欲求の一種ではないでしょうかね。
「与えているから感謝して崇めてもらいたい」

親子間では似たようなことがありますが、それは親子だから成立することです。
恋人同士や夫婦の間でそういった事柄が起こると、要求する側が愛情に飢えている可能性があり、独占欲も強くなるのではないでしょうか。
また、彼の本人のあらゆる面での自信のなさの表れでもあるのでしょうね。

人の発する言葉のすべてを真に受けない方がいいですよ。
本音は違うところにあることが多いからです。
でも、それを指摘したところで本人が認めたがらない事の方が多いので、結局はあなたが我慢できるか、あるいは相手の気持ちを違う方へ向けられるからだけですよ。
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自分が話したいから話すってのもかなり問題アリですよね


社会人としてアウトです

彼にしてみればあなたの人生を一方的に語られて受け入れを強要された、的な感じですし。

こうなる事ぐらい前もってわかる気がするんですが…
何でもあなたが思うようには相手は考えてはくれませんよ。
引く話ですしね

これで文句なしに人格がいま現在素晴らしい人なら、全てを打ち明けても逆に良かったのでしょうが
過去をいちいち蒸し返されて文句言われるって言うのはあなたが現在人格的にダメな人間だって事です

自分の行状を振り返りましょう
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どうして、その過去の話を彼に伝えなくてはいけなかったのですか?




さらに言うと、その話は、今!彼には不快な情報ですよね!なのに、彼が蒸し返したくなるって事は、不快になる言葉や行動が貴女に、あったのかもしれないですね!

彼は、自分の不満や疑問をあなたに直接伝えられなくて、過去のその話で、貴方に対しての不満をぶつけているのでは?
それは、第2感情になるので、【⠀嫌な気持ち】
本当の第一次感情の聞き取り!【⠀原因、きっかけ】
話し合いをするといいと思います。

これからは、自分の言いたいこと伝えるのではなくて、

まず相手に疑問投げかけて、話しすぎていいのか悪いのか、探ってから話したらいいと思う!

みんな色々過去あります。聞きたくないこともあります。その内容もみんな違います。自分の思い物差しで判断するとこういうズレが起きます!
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この回答へのお礼

当時実はこのお客さんに精神的に追い詰められており、その相談として彼に話していたのです。
当時は過去ではなく現在進行形で悩んでいたことで、彼とは付き合うつもりもない知人の時の話です。

原因・きっかけの話ですが、ここに喧嘩の内容は書いていないので書いていませんが、それについても掘り下げました。
話し合いを嫌がるので大変な作業でしたが、話し合いをしなければ解決もしないと思い、、

難しいところですが、お互いこの話をした時はまだ友人でした。
お互い付き合うつもりなどなかった時です。友人であれば彼もどんな過去だろうと気にしないらしいです。
その後しばらくして惚れられました。
そして付き合いました。
なかなか未来のことまで明確に判断してそこまで当時判断するのは難しかったですね。

お礼日時:2019/10/09 20:44

そういう人間なんだと離れるしかないんじゃない?


こういう人間はあなたがどう説明しようと、絶対に考えを改めない。
それであなたにマウント取れるわけだし、人から金もらって卑しいと思うならその女とつきあっているお前はなんだよとw


>これを友人に相談したところ、
>「過去のことを掘り返すのやめてって言うのも虫のいい話。過去から人は形作られるわけだし、3年付き合ってきてっていうのは経験の重要性があることを認めてるってことじゃないかな」
>「過去のことを水に流すかどうかは、君が決めることではない。相手に蒸し返す権利はないの?」と言われました。
最高に頭の悪い友人、というか友人?付き合いやめるレベル。
過去の失敗は永遠に問えるなら、彼氏やその友人の失敗も今からねちねち穿り返すといいよ。
そうしたら多分その人らはしつこいと怒るけど、自分が同じことをやっているという考えには至らない。

まあもう無理なんじゃないですかね。ずっと言われ続けたいならいいんだろうけど、質問している以上それをやめてほしそうだし。
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私は43歳男性です。

結論から申し上げると、ご質問者さんは、傲慢ではないと思います。

ある時の彼氏さんとの喧嘩の中身はわかりませんが、ご質問文を拝読する限り、彼氏さんがご質問者さんに対して、過去を持ち出して、「…たから、人に奢ってもらうのも平気なんだよな!」と指摘した意図がわからないというか。ご質問者さんの現在の姿勢を「過去を用いて悪く指摘した」ということが問題になったような気がしました。要するに、彼氏さんはご質問者さんにどうしてほしかったのか?という【意図】がわからない、というか。


ご質問者さんの過去にどういう事実があっても、その事実を「どう扱って喧嘩の際に持ち出しているのか?」に注目すると、彼氏さんの言い方は、仮に彼氏さんに正しさがあったとしても、真っ赤な他人である私からすると「彼氏さんの方が、過去の事実を指摘して、どうしたいのかがわからない」という気持ちです。


今回の喧嘩の場合に、どういう意味合いで過去を持ち出したのか?と考えると、少なくとも「褒めてはいない」のはわかりますので、ご質問者さんを責める材料にしている感じがしますね。それに対してのご質問者さんの反応や言葉も「傲慢ではない」と思います。当然の返しというか。


事実であるからといって、今回はどんな意味で過去を持ち出したのか?(ご質問者さんに)どうしてほしいのか?がわからないというか。


相談したご友人のお言葉も、もっともな印象がありつつも、彼氏さんが「どんな意図で過去を持ち出したのか?」についてのコメントが欲しいところですね。その喧嘩の場で、どういう意図があったのかがわからない、という指摘はあってもいいかなと。


これから彼氏さんとコミュニケーションをとっていく中で、今その瞬間に話題にしている内容ではなくて、過去を持ち出してきた場合には、彼氏さんに「じゃあ、どうすればいいの?」ということを落ち着いて話せると良いと思います。



ちなみに正直な意見を言うと、ご質問者さんの過去のお話は、私には珍しい話でもないんです。


ちょっと、相手との関わり方の濃さが違いますが、私の祖父は大昔の50年ほど前に、祖母以外の女性二人に土地とお店をポケットマネーでプレゼントしていて、相手の女性たちが自活できるようにしてあげていました。母が幼いころに、そのうちの一人の女性の喫茶店に祖父と訪ねて行って、チョコレートパフェを食べて帰宅したところ、その話を聞いた祖母にものすごく怒られた、という逸話もあったので。

祖父の葬儀が終えた後で、祖母が手切れ金を女性に渡して縁を切ったのが、私の生まれる1年前の出来事でした。祖父とその女性たちの間に子供もそれぞれ一人ずついて…本当にいろいろな事が親族間でありました。
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彼にはまだそんな器はないのですよ


この先も無理かもしれません。

ソレが彼の本音ですから。
相手をよくみて相談しないと、後で大変な事になります。

その度に嫌な思いをするなら、もう別れた方が楽かもしれませんネ

彼は変わらないと思います。
でも器の小さい男、本当に多いですよ?今は
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