留守中に勝手に嫁の家に入るって・・

私と主人の留守中に別宅に住む姑が息子の許可も嫁である私の許可もなく勝手に入った様なのですが、これって世間のお嫁さんはどうとられるのでしよう？
私はこのまま穏やかに暮らしたいので部屋が汚いだの息子が建てた家を大事にしろ等散々言われて嫌な思いをしましたが、一度は自分達が今後穏やかに暮らす為にも許そうと思ったのですが、何だかすっきりしません。
姑は自分から謝るという事はめったにしない人です。今回も詫びの連絡もありません。
私は心が狭いのでしょうか？
みなさんはこういう状況に置かれた時には、どう対応しますか？

No.2 ベストアンサー 回答者： pote_con 回答日時： 2004/12/28 23:34

他人事ながら、そういう姑は迷惑な存在ですね。

僕の親がそんな事したら、大暴れしますよ。
ま、僕がそんな事許さないのもわかっているし、僕の親もするはずが無いですが。
万一、僕が嫁の立場だったら、自分がそういう事が許せないなら断固、最初の段階ではっきり断りますね。
そして、それが約束されるまで、家事も育児も何もしない、旦那とも口を聞かない。
僕のかみさんもそういうタイプで、僕はそういうはっきりした態度が逆に大好きです。
何年も後で、「実はそういうところをずっと我慢していた」とか言われたらそっちの方が迷惑ですから。

ただ、旦那がそういう事に理解を示してくれればいいんですが、姑がそういう事に無頓着だと、その息子であるあなたの旦那も、「へ？何が悪いの？」となる可能性も…
もしそうなら、けっこうやばい事になりますね。
解決は遠い道のりかも…

＞一度は自分達が今後穏やかに暮らす為にも許そうと思ったのですが、何だかすっきりしません。

これこれ！この、トラブルを恐れて我慢するというのが、一番いけません。
許せない事が起きたら、トラブルや喧嘩になる事を恐れていてはいけません。
トラブルを恐れて我慢したら、それはあなたが今後も我慢する事を約束したようなもんです。
一生我慢出来るのなら良いですが、出来そうも無いなら、喧嘩を覚悟で戦うべき。
喧嘩したくらいで旦那が実家の味方をしたり、離婚になったりしたら、単にそれまでだったという事。
離婚して同じ価値観を持つ新しい彼氏を見付けた方が豊かな老後が送れますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は義母は謝らない人と知ってかこの事実を知った時には私に代わりにわびてくれました。
義母はリュウマチを患っているので、この時期とても機嫌が悪いのとちょっと鬱っぽくて元々頑固な所があるので人に折れると言うことは望めそうにありません。
鍵は何かあった為にと渡してあるようですが、私としては勝手に入る様であれば変えたいくらいです。
私は嫁姑でもめて一度離婚していますので、出来れば音便に今回は過ごしたいという思いが強く結構無理してきた所はありますが、きのうも朝岡ゆきじさんが言ってましたが、所詮他人なのでと割り切った方が楽そうです。
自分もいずれは姑になる立場なので、せめて同じ事を自分はお嫁さんになる人にはしまいと忘れずにおきたいと思います。
主人も舅もきつく言ってくれた様ですが、あまりこたえる人ではないと思います

お礼日時：2004/12/29 11:46

No.10 回答者： 01461A 回答日時： 2004/12/29 19:02

お返事を拝見しました。

なるほどあなたの人生経験を生かそうとされておられるのですね。案外、そこにかこつけて多少やりたいようにできるかな、とお母さん辺りは考えているのかもしれませんね。硬軟使い分けは確かに難しいところですね。
確かに、こういう問題であっても家庭裁判所の調停であるとか、それこそ弁護士を挟んでの話し合いという方法もあるわけです。私にはどうもこの辺りで一発かましておく必要があるように思えます。あなたに非があることで、そこにつけこんでやりたい放題をするということであっても、あなたはひるんではなりません。いわんやご相談の件ではです。問題の構造もさほど変わらないように思えます。無論、お母さん方の人格の問題ですよ。ここであなたが毅然とした態度をとれないと、そういうように付け入る輩なのかもしれません。毅然とした態度をあなたが今後とられれば、そのような輩をかまされる確率はぐっと減り、離婚云々という話にならず、それこそあなたの人生経験が生かされるというものではないかと思います。
余計なおせっかいでしょうが、老婆心ながら。

この回答へのお礼

回答遅れてすみません。
家庭裁判所は離婚の時に本当にあてにならない所だという事を感じているのでどうも苦手な所です。
どうも、リュウマチの痛さのストレスのはけ口が私になっている様です。そして、主人と舅がそれを十分わかっていて弁護してくれるところが余計に腹が立ち私がかなり大事にされていると思って気に入らない様です。
女性はなかなか難しいですね。
私もやはり今度があったらただではおかないぞ、という感じではありますが、義母の病気の事を配慮してというのと自分の病気も平穏でありたいという気持とで、ここはあの人は私と同じ様に精神を少し病んでいるのだくらいの気持で見守ろうと思いました。そして無理のない程度の距離はとって負担のない程度のおつき合いにこれからは留めようと思います。本当に親身に回答下さりありがとうございます。

お礼日時：2005/01/04 22:54

No.9 回答者： 01461A 回答日時： 2004/12/29 13:21

確かに事を大きくすると、展開によったらあなたが肩身の狭い思いをすることになるのではないか、という危惧もおありでしょう。

しかし、文面を見る限り、弁護士に相談し、次に同様のことがあったら「住居侵入」で動く必要がると思います。親の気持ちというものを盾に、ただ自分が満足できることを周囲かまわずやり倒すという、よく言えば子離れできていない親ではないかと思います。現状では警察、私はこの問題では弁護士の方が良いように思いますが、その力を借りることは、決してお母さんを責めることではないのです。例えば物取りに入られた場合、今あなたが黙っておられたら、当然警察はお母さんをそれなりに取り調べることになります。
親しき仲にも礼儀ありといいます。ここはお互いのために毅然とした態度が必要ではないかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに子離れが出来ていないと思います。いまだに主人の事を○○ちゃんとか家の子供とか言いますので。ただやはり私も一度嫁姑のいざこざで離婚という形になっていますので同じ道はたどりたくはないのでその時に少し知恵を得たところもあったので、やはり事を大きくするよりは利口な嫁を通してただし老後は知らないよというずる賢さを持っていた方が良いのだろうなぁと思っています。
ただ、今後もこういう事があったら弁護士などに相談するしかないかもと思います。

お礼日時：2004/12/29 16:31

No.8 回答者： sarisarisa 回答日時： 2004/12/29 10:14

こんにちは。

たいへんな思いをされたようで、お察しします。

うちも実家に、有事の時の為、鍵をあずけてますが、無許可で入るなんて絶対にありません。
お姑さんが非常識だと思います。
しかも謝らないって・・・ムカつきますね！

そんなことをする人ですから、kokoronomamaさんから注意しても、聞き入れてもらえなさそうです。
これ以上嫌な思いをするのも不憫です、
ご主人さんから、きつく言ってもらってください。
それでも言うことを聞かないようなら、鍵を返してもらいましょう！
鍵を変えちゃってもいいかも。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は義母は謝らない人と知ってかこの事実を知った時には私に代わりにわびてくれました。
義母はリュウマチを患っているので、この時期とても機嫌が悪いのとちょっと鬱っぽくて元々頑固な所があるので人に折れると言うことは望めそうにありません。
鍵は何かあった為にと渡してあるようですが、私としては勝手に入る様であれば変えたいくらいです。
私は嫁姑でもめて一度離婚していますので、出来れば音便に今回は過ごしたいという思いが強く結構無理してきた所はありますが、きのうも朝岡ゆきじさんが言ってましたが、所詮他人なのでと割り切った方が楽そうです。
自分もいずれは姑になる立場なので、せめて同じ事を自分はお嫁さんになる人にはしまいと忘れずにおきたいと思います。
主人も舅もきつく言ってくれた様ですが、あまりこたえる人ではないと思います

お礼日時：2004/12/29 11:48

No.7 回答者： dreamplaza 回答日時： 2004/12/29 09:53

ここはご主人に動いてもらいます。

なるべく穏便に済ませ、今後のためを考えるなら、あなたが前面に出るのは得策ではありません。
辛い言い方ですが、ご主人の力量が問われる場面でもあります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は義母は謝らない人と知ってかこの事実を知った時には私に代わりにわびてくれました。
義母はリュウマチを患っているので、この時期とても機嫌が悪いのとちょっと鬱っぽくて元々頑固な所があるので人に折れると言うことは望めそうにありません。
鍵は何かあった為にと渡してあるようですが、私としては勝手に入る様であれば変えたいくらいです。
私は嫁姑でもめて一度離婚していますので、出来れば音便に今回は過ごしたいという思いが強く結構無理してきた所はありますが、きのうも朝岡ゆきじさんが言ってましたが、所詮他人なのでと割り切った方が楽そうです。
自分もいずれは姑になる立場なので、せめて同じ事を自分はお嫁さんになる人にはしまいと忘れずにおきたいと思います。
主人も舅もきつく言ってくれた様ですが、あまりこたえる人ではないと思います

お礼日時：2004/12/29 11:47

No.6 回答者： gunto 回答日時： 2004/12/29 00:06

最悪のマナー違反です。

姑さんは「プライバシー」の意味解ってないんでしょうね。
生活感覚が全く間違っているのです。
もう価値観違いすぎで、嫌は嫌とはっきり言った方がいいですよ。
だってあなたは心狭いんじゃなく、嫌なのは当たり前の事なんだから。
姑さんだって自分の部屋に勝ってに入られたら嫌でしょうに・・ね？
「私はいやだ」と言えばいいだけです。
あとは姑さんの問題です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は義母は謝らない人と知ってかこの事実を知った時には私に代わりにわびてくれました。
義母はリュウマチを患っているので、この時期とても機嫌が悪いのとちょっと鬱っぽくて元々頑固な所があるので人に折れると言うことは望めそうにありません。
鍵は何かあった為にと渡してあるようですが、私としては勝手に入る様であれば変えたいくらいです。
私は嫁姑でもめて一度離婚していますので、出来れば音便に今回は過ごしたいという思いが強く結構無理してきた所はありますが、きのうも朝岡ゆきじさんが言ってましたが、所詮他人なのでと割り切った方が楽そうです。
自分もいずれは姑になる立場なので、せめて同じ事を自分はお嫁さんになる人にはしまいと忘れずにおきたいと思います。
主人も舅もきつく言ってくれた様ですが、あまりこたえる人ではないと思います

お礼日時：2004/12/29 11:47

No.5 回答者： yaburegasa 回答日時： 2004/12/28 23:57

こんにちは。

こういう話って、時々耳にしますが、と～っても年配の姑さんの事だと思っていました。
いまだにあるなんて・・・腹が立って当然です！
息子が未だに自分の管理化にあると思い込んでいるのでしょう。

ただ、姑さんは何故家に入れたのでしょうか？鍵を渡されていると言う事ですよね？
その時点で「いつでも入ってください」と言う許可を得ていると思い込んでいる
と言うことは有りませんか？

kokoronomama さんが穏やかに・・・とか許そう・・・と思われている事が
相手には全然伝わっていないのではないですか？

今回の事で意義を申し立てたのでしょうか？！
謝ってもらおうとか思うと、ストレスが増すばかりですから
(現に謝らない人のようですし）
ともかく今回の事をきっかけに、勝手に入らないで欲しいとい言う想いを
はっきり伝えましょう。
もちろんパートナーさんから言ってもらいます。

嫁さんが怒っているのでなく、息子である彼が怒っているように言ってもらうのが
事を荒立てず、効果的でしょう。
独身時代から、親が自分の部屋に勝手に入る事を許容していたなら話は別ですが。

たまには反撃する事も必要だと私は思います。
(温厚な嫁で通っていますが）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は義母は謝らない人と知ってかこの事実を知った時には私に代わりにわびてくれました。
義母はリュウマチを患っているので、この時期とても機嫌が悪いのとちょっと鬱っぽくて元々頑固な所があるので人に折れると言うことは望めそうにありません。
鍵は何かあった為にと渡してあるようですが、私としては勝手に入る様であれば変えたいくらいです。
私は嫁姑でもめて一度離婚していますので、出来れば音便に今回は過ごしたいという思いが強く結構無理してきた所はありますが、きのうも朝岡ゆきじさんが言ってましたが、所詮他人なのでと割り切った方が楽そうです。
自分もいずれは姑になる立場なので、せめて同じ事を自分はお嫁さんになる人にはしまいと忘れずにおきたいと思います。
主人も舅もきつく言ってくれた様ですが、あまりこたえる人ではないと思います

お礼日時：2004/12/29 11:47

No.4 回答者： pinkxxx 回答日時： 2004/12/28 23:56

私の妹も同じ事をされて、泣いて（悔し泣き）Telが掛かってきた事があります。

基本的に不思議に思うのは、なぜ鍵を渡してしまうのでしょう？

親と言うのは何故か子供のプライバシーを気にしないで干渉してくる人が多いですよね？
ましてや、自分の息子が建てた家って何故か、母親にとって自分のテリトリーだと勘違い母親の多いこと・・・

確かに家の鍵は、何か遭ったときに身内に持っていてもらうのは安心ですが、そういうことが（留守中に入られる事）ありえると考えてから渡すべきでは？

もう二度と繰り返さないように御主人から姑さんに言ってもらうか、鍵を返してもらうべきです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は義母は謝らない人と知ってかこの事実を知った時には私に代わりにわびてくれました。
義母はリュウマチを患っているので、この時期とても機嫌が悪いのとちょっと鬱っぽくて元々頑固な所があるので人に折れると言うことは望めそうにありません。
鍵は何かあった為にと渡してあるようですが、私としては勝手に入る様であれば変えたいくらいです。
私は嫁姑でもめて一度離婚していますので、出来れば音便に今回は過ごしたいという思いが強く結構無理してきた所はありますが、きのうも朝岡ゆきじさんが言ってましたが、所詮他人なのでと割り切った方が楽そうです。
自分もいずれは姑になる立場なので、せめて同じ事を自分はお嫁さんになる人にはしまいと忘れずにおきたいと思います。
主人も舅もきつく言ってくれた様ですが、あまりこたえる人ではないと思います

お礼日時：2004/12/29 11:46

No.3 回答者： youko2000jp2000 回答日時： 2004/12/28 23:41

私の友人は「いやぁ、お母さん入った？現金入れてるところ開いてたからびっくりしたんよ？」って言ってます。

くわえて「お母さんやったら安心だわ。」と天然のフリをしているそうです。
また、「来るときは言ってくださいね。パンツとか干してたら恥ずかしいし。」とか、やんわり言うらしいです。
どこも大変ですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は義母は謝らない人と知ってかこの事実を知った時には私に代わりにわびてくれました。
義母はリュウマチを患っているので、この時期とても機嫌が悪いのとちょっと鬱っぽくて元々頑固な所があるので人に折れると言うことは望めそうにありません。
鍵は何かあった為にと渡してあるようですが、私としては勝手に入る様であれば変えたいくらいです。
私は嫁姑でもめて一度離婚していますので、出来れば音便に今回は過ごしたいという思いが強く結構無理してきた所はありますが、きのうも朝岡ゆきじさんが言ってましたが、所詮他人なのでと割り切った方が楽そうです。
自分もいずれは姑になる立場なので、せめて同じ事を自分はお嫁さんになる人にはしまいと忘れずにおきたいと思います。
主人も舅もきつく言ってくれた様ですが、あまりこたえる人ではないと思います

お礼日時：2004/12/29 11:46

No.1 回答者： Blue-Angel19 回答日時： 2004/12/28 23:32

初めまして。

勝手に家に上がりこまれたら
やはり良い気持ちはしませんね。

姑さんにしてみたらどんな暮らしをしているのか
気になるのかもしれませんが
それなら居るときに来て欲しいのが本音です。

かと言って相手に直接言えませんから
私なら主人に「留守に入らないでくれ」と伝えてもらいます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は義母は謝らない人と知ってかこの事実を知った時には私に代わりにわびてくれました。
義母はリュウマチを患っているので、この時期とても機嫌が悪いのとちょっと鬱っぽくて元々頑固な所があるので人に折れると言うことは望めそうにありません。
鍵は何かあった為にと渡してあるようですが、私としては勝手に入る様であれば変えたいくらいです。
私は嫁姑でもめて一度離婚していますので、出来れば音便に今回は過ごしたいという思いが強く結構無理してきた所はありますが、きのうも朝岡ゆきじさんが言ってましたが、所詮他人なのでと割り切った方が楽そうです。
自分もいずれは姑になる立場なので、せめて同じ事を自分はお嫁さんになる人にはしまいと忘れずにおきたいと思います。
主人も舅もきつく言ってくれた様ですが、あまりこたえる人ではないと思います。

お礼日時：2004/12/29 11:45