娘はなぜ理解してくれないのでしょう もう30近い娘がいます。 離れて暮らしていますが自由奔放に都会で

娘はなぜ理解してくれないのでしょう

もう30近い娘がいます。

離れて暮らしていますが自由奔放に都会での生活を謳歌しております。

長い間彼氏も作らず、外見的にも悪いところなど何もなく何不自由なく育ててきてやったのにも関わらずなぜがひねくれもので「どうせ私なんて…」と必要以上に自分を卑下し続けてきた娘。

そんな娘が約一年前にやっと男性を見つけてきた。
男性は良くも悪くもなくこんなもんかという感じでしたが、娘がようやく結婚を考えられる相手をようやく見つけてきたんだとそのときは喜んでいました。

しかし半年が過ぎたある日娘が男性を振りました。性格が合わないということで別れたそうです。そのときは仕方ないと思い、婚活させるかという気持ちでした。

ところがその後、その彼が復縁を申し込む手紙を送ってきたのです。
内容は、彼がどんなに娘を愛しているか。
将来的には結婚を考えている。大切にしていきたい。それなのに振られてしまうなんて納得いかないし諦めきれないと言ったようなものでした。衝撃でした。
娘もきっとこれをみて考えが変わるだろうと思いました。
でも娘に教えると怒りだし、断りの返事を出そうとする始末。アパートに送られていたら私はこの事実を知らずに娘に隠されてしまっていたでしょう。
実家のほうに送られてきてよかったと思います。

私は娘に復縁させようと説得しましたが嫌がる上にとうとうLINEすら無視。
仕方なくアパートに行き、頼んで頼んでやっと復縁をしてもらいました。
娘が嫌々復縁をし、彼氏と続けていることは知っています。

だけど、相手の男性は娘をこんなにも好きなのです。
好きになってくれる相手を何故大事にできないのでしょう。
娘に低姿勢で頼み込んで相手とのLINEを見せてもらっているのですが、相手は娘に誠実な対応をしていると思うのです。
どこに嫌う要素があるのでしょうか。

娘は彼氏との関係について模索されることについてとても嫌がっています。
そんなに拒否するなんて、相手を嫌いな理由を知りたくもなります。
浮気をするようなやつなのかと疑ってしまいます。
嫌がっていることをしているのは申し訳なく思ってしまいますが、
復縁させたことについても文句ばかり言うのでついつい相手の男性のことが気になってつい模索したくもなります。


でも娘に相応しい結婚相手は普通親が見極めてやるものではないのですか？
この人なら娘を愛している、幸せにしてくれる。そう親である私が判断したのです。
それに30を過ぎれば段々男性からの需要がなくなるというのに…
次に好きになってくれる男性なんて現れないかもしれないのです。
どうして自ら幸せになることを放棄しようとするのでしょう。



もう心配ばかりかけられて困り果てています。
毎日毎日、気遣いのメッセージを送っているのに、どこか素っ気ない娘。
口を開けば、疲れた、眠いだのそんな愚痴ばかり。
やる気のない返事やメッセージの未読が私を不安な気持ちにさせていることがわからないのでしょうか。
娘の考えていることが理解できません。
私は娘の幸せを誰よりも考え、娘を思わない日は片時もないというのに。

どうやったら母親の気持ちを理解し、幸せになる努力をしてくれるのでしょうか？

No.29 回答者： ちゃんゆみ 回答日時： 2020/02/27 19:14

本当本当辛いと思う。

娘さん。
親がこんな感じに接してきたら、不良になってもおかしくない。絶縁されてもおかしくない。
それなのに連絡をとって、会ってくれるなんて、奇跡ですよ？
まず娘さんに感謝することでしょう！

それに対してあなたはどうですか？
理解してもらうのが当たり前だって？？
ワタシはあなたのことを考えてるから、あなたも同じようにワタシの思い通りに行動しなさいって！？！
お願いします。ネタならネタと言ってください。
ネタ投稿は普段はきらわれますが、これに関してはネタだったら皆さん大喜びなので。

No.28 回答者： 。にゃんちゅう。。 回答日時： 2020/02/27 17:32

娘さんの立場から話させていただきますと、『どうして30近くもなって親にこんな干渉されないといけないんだ。

』って感じです。
自分が好きでもない人と付き合うなんてもっての他ですし、実家に手紙送ってくる男なんて気持ち悪いです。
そして相手がいくら良い人でも好きでもない男との交際を娘に強要する親ってどうなの？
そして貴方は子離れしたらどうですか？
彼女は『大切に何不自由なく育ててやった娘』かもしれませんが年齢的に良い大人です。
［適齢期に結婚するのが当たり前］の時代は終わりました。

娘は何故理解しないのか。
1人の人間として自我があるからです。
自分の人生なんで親に左右されないといけないんだって感じです。

私は27歳女ですが、両親にここまで干渉されたら親を嫌いになります。

No.27 回答者： 梨歌 回答日時： 2020/02/27 16:53

【娘に相応しい結婚相手は普通親が見極めてやるものではないのですか？】

これは思い込みの可能性もあるし、仮に正しいとしても娘さんがそう思っていない時点で考えを改め妥協点を探すべきです。勝手に普通を断定するのがいちばん怖いことだと思います。
時代もあるでしょう。
実際、私の26歳の姉は十分稼いでいるし、この先結婚は愚か恋人すら作る気がないと話しています。そんな姉に向かって質問者様の｢普通｣が全く通用しないのは検討がつくでしょう。
第一、結婚相手のことなんて親に口出しされたくありません。よっぽどのことがあれば意見を言うのはよしとして、相手を模索したり頼み込んだり...、娘さんはもう30歳なのでしょう？ 立派な大人です。
また、親である質問者様はなんでも分かっているようなことを言いますが、実際には親に言えないことなんてたくさんあります。娘さんの離縁の理由が到底周りに話せないことである可能性も十分にあります。このまま結婚に押し切って娘さんがとても不幸になってしまうかもしれません。そうなれば一生恨まれるでしょう。そんな覚悟と自信がおありなんでしょうか。
結婚こそ至上、相手がいない人は不幸せ。そんなことを皆が考えているなんて、思わないことです。
親として意見するのはいいですが、時代にも、娘さんにもズレています。自分がおかしいのかもしれないと、吟味することを検討してみてください。

No.26 回答者： いとーともぞー 回答日時： 2020/02/27 14:52

あなたは毒親ですか？

ここまで干渉されたら私ならあなたと縁を切りますね。
迷惑です。

No.25 回答者： zipang_style 回答日時： 2020/02/27 13:55

＞性格が合わないということで別れたそうです。

　親には言いたくない性癖や性欲があるのかも知れません。

＞相手の男性は娘をこんなにも好きなのです。
　ある意味、ストーカーも相当な入れ込みをするから
　相思相愛でなければ罪な組み合わせになるかと。

＞どこに嫌う要素があるのでしょうか。
　好きになる要素が足りないのでしょう。

＞でも娘に相応しい結婚相手は普通親が見極めてやるものではないのですか？
　娘さんが連れて来た男性に「娘を託して良いか？」を見るのであって
　この男が良いと薦める場合は「お見合いレベル」になるから
　採択権、拒否権は本人（娘さん）にあります。

＞どうして自ら幸せになることを放棄しようとするのでしょう。
　今のご時世「結婚が幸せの条件」に該当しないというもの。

＞もう心配ばかりかけられて困り果てています。
　過剰な過保護に思いますね。
　世の中「行かず後家でもヘッチャラ」な人はいますよ。
　無理やりくっ付ける方が不幸につながるかと。

＞どうやったら母親の気持ちを理解し、幸せになる努力をしてくれるのでしょうか？
　親が考える幸福を押し付けても、本人は幸せに感じないというパターンに思います。
　超高級料理を「美味しいから」と口に入れられても
　食べたくないと思えば「美味しくない」と感じるというもの。

No.24 回答者： gekikaraou 回答日時： 2020/02/27 13:39

私も二人の娘を持ち、遠く離れているのでいろいろ考えます。

まず娘さんが怒り出すっていうのが気になりますね。

手紙をくれた相手が恋愛対象からはずれただけなら怒るような事まではならないでしょうから、他に考えられるのはその件に触れられるだけで自分も辛いから逆に怒りとして出てしまったり。

要は触れられたくない痛みがあるという事が考えられますよね。

娘さん自身が愛される資格が無いと思ってるのか、思い込んでるのかな？

具体的な例としては色々あるので一例として、例えば性癖とか。

1人では満足できない行いをしたが故に、それだけ愛してくれる相手に申し訳なく思い悩む、とか。

もしくは反対に、そんな事件に巻き込まれたが故に、自分は愛される資格が無い、みたいに決めてしまって、幸せになるべき相手を不幸にする可能性がある方向への嫌悪感が出てしまう、など。

要はドラウマ、ですね。
純粋な方であれば陥りやすいと思います。


※　あと最後に、
一つ大きな考え違いをされていると思います。

嫌う理由が無いから好き　なのではなくて
好きで居られる強い理由があるから好き、なんですよ。

嫌いじゃない　から結婚するのではなく
好き　だから結婚するんですよね。

そこは考え直したほうが良いと思います。

No.23 回答者： usa3usa 回答日時： 2020/02/27 10:30

多くの回答が出ていますが、結局は、

＞娘はなぜ理解してくれないのでしょう
似たもの親子だからでしょう

＞どうやったら母親の気持ちを理解し、幸せになる努力をしてくれるのでしょうか？
それは、「質問者さんが娘さんの気持ちを理解すること」でしょう

No.22 回答者： はるか119 回答日時： 2020/02/27 10:17

娘さんの好きな人や結婚相手を決めるのは、娘さん自身。

親が決めることじゃないし、逆に頼み込んでまで復縁させる理由がわかりません。娘が嫌がる相手ですよ？私なら娘が嫌がる相手と復縁してほしいなんて、娘が幸せになれるとおもえません

No.21 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2020/02/27 10:04

おそらく、貴女が口を出せば出すほど、娘さんはその男性のことを嫌いになります。

自分自身で問題を解決する能力も無く、親に取り入ることによって目的を達成しようとする、最低男、としか思えませんからね。まあ、事実、そうですし。
貴女がやっていることは、完全に逆効果です。
場合によっては、面倒だからって、一度その男性と結婚して、すぐに離婚するかもしれませんよ。
「お母さんの言うとおり結婚してあげたでしょ？だから後は私の好きにさせてもらうからね」って。

> 私は娘の幸せを誰よりも考え、娘を思わない日は片時もないというのに。

そう言うなら、その男性に固執してないで、娘さんが好きになれるような別の男性を貴女が見つけてくればいいですよね。
「私は娘の幸せを誰よりも考え」てるんなら、しょうもないLINEなんて送ってないで、必死になって駆けずり回り、「良いお相手」を探してあげてください。
ただし、貴女が探した「良いお相手」を娘さんが気に入らなければ、それは貴女の「見極める」力の不足のせいです。
自身の至らなさを反省して、また別のお相手を探しましょう。
頑張ってください。

No.20 回答者： 記号は秘密 回答日時： 2020/02/27 08:57

ウザい親にウザい元カレ。

あなたがたが口を出さなきゃ幸せになりますよ。
30歳にもなる娘をコントロールしようとするって頭おかしいの？
母親の気持ち？

娘の気持ちを理解しようともしない母親が何を言っちゃってるんですかね。
誰が悪いってあなたが一番悪いんだから黙ってなさい。
黙ってりゃ幸せ掴みますから。