夫との関係を修復したい

初めて質問させていただきます。
タイトルの通り、夫との関係について悩んでいます。
読みにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。

夫40代後半、私30代前半、小学校高学年・中学年の子供２人の4人家族です。結婚13年目になります。

３月上旬の夫の休みの日、私はパートから帰って疲れていたのに加えて、ちょうど子どもたちが休校になったりしたことで頭がいっぱいで余裕がなかったのだと思います。
子どもたちに対してキツい言い方をした夫に「邪魔」と言ってしまいました。
普段から子どもに対して自分の気分で接して、イラつくとキツい言い方をして悲しそうにしている子どもを見ていたので私もかなりキツい言い方になっていたようです。
その頃からお互いに会話も減り、どうやって仲直りしたらいいか悩んでいた頃、急に離婚を切り出されました。

夫の言ったことを簡単にまとめると、今までは我慢できていたけど邪魔と言われたときから一緒にいたくなくなった。私に正社員の仕事が見つかったら出ていくから、離婚してほしい。まだ若いから(私が)また相手が見つかると思う。
私は離婚なんて考えていなかったので、ショックでうまく言えませんでしたが、とにかく一緒にいたい、今までみたいに家族で暮らしたい。と訴えました。
その時は、お前も離婚したいと言うと思っていたけど違ったんだね。仕事を探してみてそのときにまた話そうと言われ、しばらくは元通りとまではいきませんが少し関係は改善されたと思います。
思い起こせば、私も思いやりが足りなかったと反省しなるべく気遣うようにしているつもりです。
夫も以前より子どもに積極的に話しかけたり、子どもの好きなものに興味を持って質問したり仲良くしているのを見て嬉しく思っていました。

しかし、最近無視はされませんがやっぱり避けられていると感じ夫の携帯を見てしまいました。
そこには会社のシングルマザーとのメールのやり取りがあり、夫はあからさまに好意を寄せている文面でした。
離婚のことまで話していて、私が離婚したくないと言っていることは伏せていました。
相手の女性は友達でいよう、と今のところ言っていますが独身の方なので男性に頼りたくなってしまうのではと心配です…メールは必ず夫から送っていて、相手も同じ会社なので無視できないだけかもしれませんが。
勝手にメールを見た手前何も言えず、今の状態でこんなこと言ったら確実に出ていくと思います。
他の人を見つけて幸せに〜、なんて私に言ったのは自分の後ろめたさを消したい為だったのかと妙に納得してしまいました。

こんな状況ですが、子どものことを考えると離婚したくありません。まだ好きな気持ちもあるので、会話が減って寂しく思っています。
私自身母子家庭で育って家庭に憧れがあったので、今まで築いてきた家庭を手放したくない思いもあります。
何より、私達の一時の感情だけで離婚するのは無責任だと思うのです。
離婚は本当の本当の最終手段として、何とか関係を修復したいです。

長文な上、まとまってない文章になってしまいましたが、どなたかアドバイスお願いいたします。

No.8 回答者： cherrycandypop 回答日時： 2020/05/06 21:41

急に離婚を切り出されたと言っているけど、別に旦那さんにとっては我慢に我慢を重ねた結果かもしれないし…

こうなってから態度を改めたって時すでに遅しじゃないんですかね。

No.7 回答者： toto77japa 回答日時： 2020/05/06 11:54

＞夫の言ったことを簡単にまとめると、

今までは我慢できていたけど、邪魔と言われたときから一緒にいたくなくなった。

夫との関係を修復したい、とのことですが、
ご主人の性格にもよりますので、一概には言えませんが、
次の様なことを試してみてはどうかな、と思います。

１．まずは、「邪魔」と言ったことについて、誠心誠意、謝る必要があると思います。

２．その上で、ご主人をして、離婚を切り出させるに至らしめた原因・背景には、結婚以来13年間の間で、貴女への愛情を冷めさせるようにした、貴女の側での悪い方向への変化があったと思いますので、それはどういう変化であったかをよく調べて突き止め、突き止められたら、それを改善する旨ご主人に約束して、実際に改善して行く。

３．それと同時に、ご主人は、貴女のどういう点に惚れて貴女と結婚したのかを考えてみる。
いわば、ご主人にとっての「貴女の美点」は何かを理解する。
ご主人の「今までは我慢できていた」＝「我慢していた」という言葉の裏には、
結婚以来13年の間に、貴女が知らず知らずのうちに、貴女の美点を放棄して来たために、ご主人にとっては、貴女はもはや結婚当初のような愛らしい女性ではなくなっていた、という事を意味していると思いますので、
そこで、貴女の美点を、もう一度、ご主人に、再認識させるような行動を取り、「もう一度惚れ直させる」、という手もあるのかな、と思います。
例えば、貴女の美点が、優しさにあるとしたら、もう一度、貴女は心を入れ替えて、徹底的に優しさを取り戻すようにする、ということです。


いずれにしても、時間はかかると思いますので、粘り強く、諦めずに、働きかける必要がある、と思います。

頑張って下さい。

お幸せを祈ります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

とても励まされました。
昨日質問したときには怒りの方が大きかったようてす、今日になったら悲しく思っている自分がいました。
子どもたちと一緒にいるのに、涙が出てきてしまい情けないです…

私の至らない点はたくさん思い当たります。
やはり一緒にいたい気持ちに気付けたので、努力していきたいと思います。

お礼日時：2020/05/06 13:01

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/05/06 06:17

まずはシングルマザーのことは横に置いときましょう。

あなたとの離婚話が出て浮かれたご主人がちょっかい出しているだけのことで、
彼女はそもそも離婚もせずに口説いてくる人なんか相手にしていないでしょう？
「アホな夫が暴走中」くらいのもので、シングルマザーさんに申し訳ないくらいですよ。

離婚したくないなら、あなたから歩み寄るしかないですね。
内心軽蔑してたって信用できなくったっていいんですよ。
「あなたがいてくれるから、私も子供も安心して暮らせます」
と笑顔でヨイショしてあげればいいんですよ。
何があってもニコニコうんうん、笑顔で同意してあげましょう。
離婚だとか、どうせお前はとか、下らないことを言ってきたら、
「そんなことないよ」「一緒にいて幸せだよ」と言ってあげてください。
そうすれば他所の女にちょっかい出すより家の方がいい！ってなりますよ。

40代後半って男の更年期ですからね。
気難しくなったり、気分屋になったりする人もいます。
その辺も調べてみれば上手な取り扱い方が分かるかも。

これまではご主人が主軸で若いあなたを引っ張ってきてくれたんでしょう。
でもね、そろそろ年齢的に役割交代の時期なんですよ。
これからは老いる一方のご主人に対して、
あなたはまだまだ女盛りの30代前半です。
この機会にしっかり就職先も見つけて、
家族の主軸として「頼れる母ちゃん」になりましょう。
あなたが主軸になれば主導権も握れるし、
10年後、老いた夫をどうするか？はあなた次第です。
その頃にはご主人もそれに気がついて考えを変えてくれるんじゃないかな。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
男性の更年期ってあるんですね、知りませんでした。

離婚回避のアドバイスくださって、ありがとうございます。
メールのことは本題ではありませんよね…夫にとって居心地のいい家庭を目指してみます。
まずは就職を頑張ろうと思います。

お礼日時：2020/05/06 09:23

No.5 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2020/05/06 05:10

ご主人は普段から気分屋だったんでしょ？

私なら子供達のことは宜しくと単身でさっさと出て行くかも。
お子さんはもう自分の意見を主張できる年頃ですから大丈夫ですよ。
実際に離婚するか、あなたの仕事が見つかり次第で良いんですから。
断捨離ならぬ男捨離ですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
気分屋というか怒りっぽくなりました。
子どもたちもそういうときは好きじゃないみたいで…でも、子どもなので夫の機嫌がいいときは好きなんです。

子供の気持ちが第一ですが、こんな話切り出せないし…仕事は見つけたいですが、夫からすると離婚前提と思うとやるせないです。

お礼日時：2020/05/06 09:17

No.4 回答者： shut0325 回答日時： 2020/05/06 04:17

わがままがすぎはしませんかね？

「邪魔」という一言は相当なものですよ。反省してると言いますが、文面からはそれが一切感じられません。

このままではなるようにしかならないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今までもっと大切にするべきだったと後悔しています。
優しい夫を変えてしまったのは私なので、時間を戻せたらと思います。

お礼日時：2020/05/06 09:09

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/05/06 02:52

貴女だけではなくシングルマザーも旦那を愛している事は無いですが苦しい生活から抜け出す為に必死なので旦那を上手く騙せているのです。

女性の殆どがそうなので責めるつもりは無いですが別れたく無い理由が旦那を愛しているからとか旦那と離れたく無いからではなく子供や貴女の生活不安や金銭不安でやはり搾取が目的なんです。

だから旦那は目が覚め、貴女が旦那を愛してい無いことを自覚し、貴女に向ける愛情が無くなり、シングルマザーに向いているのだと思います。

貴女だけが悪いとは一ミリも思いませんが、邪魔と言える状態では難しいのと携帯を覗く人は依存や執着が強いので、旦那を支え癒す事は難しくなります。

であれば搾取を強化し、不貞の証拠を掴み600万位の慰謝料をとった方が良くなりそちらの方が貴女は得意ではないでしょうか？

関係の再構築より旦那を地獄に突き落とし、骨の髄まで搾り取るのが愛情を知らない女性の生き方だと思います。

文面を見れば愛情が残っているか、無理なのかは分かるのです。

女性が愛情と勘違いしているのは殆どが依存や搾取、執着であり、旦那を支えたい、癒したい、一緒に歩みたい等の彼の為の愛情ではなく、シングルマザーも依存で自分の生活の為に必死なんだと思います。

覗きは止めれないと思うので先ずは不貞の証拠を掴む迄覗きを繰り返し調査しましょう。

この回答へのお礼

依存というとそうかもしれません。
まずは自立できるくらいの収入を目指してみます。
でも決して離婚に向けてではなく、夫への依存から抜け出す為にそうしたいと思います。

お礼日時：2020/05/06 09:06

No.2 回答者： YA26 回答日時： 2020/05/06 02:13

一度壊れた関係はなかなか元には戻れません。

家族であろうが夫婦であろうが友達であろうが…
旦那さんの中で切れた瞬間だったのでしょうね。
一度口にしてしまったら取り返しはつかないですし何よりもお子さんがそんな両親みたくないかと思います。このまま一緒にいても偽り夫婦ですよ？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

20歳そこそこで結婚して、ほとんど夫しか知らない私には唯一の人です。
夫に甘えすぎていたことは後悔してもしきれません。
何より子どもの為に、元に戻りたいのですが私が何をしてももう駄目ですか？

お礼日時：2020/05/06 02:30

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/05/06 01:59

シングルマザーは旦那を邪魔にはせず少しは愛してくれているのでは？

貴女は旦那を愛していると言うより別れたら生活が不安で心配なので別れたく無いだけで、搾取の為に仕方無く付き合っている様な気がします。

邪魔と言う言葉は引き金になっただけで色々な積み重ねで不信を積み重ねたのでは？

離婚に応じてお金を請求するしか無いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

もちろん、ここには書ききれない今までの積み重ねだったと思います。
まだ話しかけてくれたりするし、その時は戻れるかもと期待してしまいます。

一時は離婚も考えましたが、やはり子ども自身がパパがいた方がいいと思っていると感じます…生活の心配がないと言ったら嘘になります。
ただ、仕事は探しています。なかなか厳しいですが…

お礼日時：2020/05/06 02:26