夫に｢気持ちが無くなった｣と言われました。

長くなりますがすみません。相談させて下さい。

結婚3年目。30代、複数子どもがいるバツイチ再婚女です。今の夫も30代。夫は初婚で、1番下の子だけが実子です。
結婚当初より夫の希望で別居でしたが、上の子達とは養子縁組もしてくれて、関係も悪くはありませんでした。（私は私の実家に子どもたちと住んでいて、休日など出来る時に夫がこちらの方へ来てくれていました。）

今年3月初めに夫から突然「もう無理」、「お前に気持ちが無くなった」と言われました。おかしいと思い話を聞くと、「好きな人がいる」「今はまだ何の関係もないが、これからそういった関係になっていきたいからお前や子供たちを切ってそちらにいきたい」と言われました。探偵にお願いをすると、私が夜勤の日に夫が朝まで相手方の女性の家で過ごしていることもわかりました。私はパニックになり、いけないことですが夫の車にGPSをつけたり自殺未遂をしたりしてしまいました…。私が自殺未遂をしてしまったことで、夫は相手方の女性と別れ、連絡先も消してくれたのですが、、その後も「その女性のことを考えてしまう」、「その女性でなかったとしても、その女性といて楽しかった時の気持ちが忘れられない」など言っています。

一度は夫のご両親も交え話をし、「まだ家族として何もやってもないうちから無理とか言うな。ひとまず同居して家族で生活をしてから考えろ。」という結論になりました。ですが、家を探す段階で夫が「どう考えても一緒にいるのはもう無理だ！」と。夫婦で話しても解決に向かわないので、今月6月から調停にする、完全別居でもう会わない！と言われてしましました。

私としては、話し合いお互いに改善したり、改善できない所は歩み寄ったり、お互いを分かりあったりしたいと思っています。夫は、「そうしたいと思える相手ではないからそうしない。今後一緒にいるだけ時間の無駄になる。このままだと俺の幸せがない。」と言っています。

子どもたちは、この状況を詳しくは知らないですが、父親が3月から突然家に来てくれなくなった為に何かしら気づいている所もあるようです。上の子達はまたお父さんに捨てられるのではないか、どこか自分たちが直せる所はないだろうかと話し合って、今は家の掃除や勉強を一生懸命やったりしていて、見ているのが切ないです。（長男に関して言えば、最近は無気力で、生きていくのがしんどいと言い始めました。。）

夫の気持ちはもう私と子どものところへは戻って来ないんだろうということは分かります。なので、早くこの気持ちを断ち切らないといけないと頭では思っています。ただ、自分の気持ちもある上に、子どもたちにも申し訳なさ過ぎて、、今はもう何をどうしたらいいのかさっぱり分かりません。ただただ辛い毎日を過ごしています。このまま離婚になってしまうとしても、最後まで私に努力出来ることがあるとしたら何でもしたいと思っています。

分かりづらい文になりすみません。同じような経験された方いらっしゃいましたら、何かアドバイスいただけましたら幸いです。夫側の気持ちがわかる方も、いらっしゃいましたらお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 初めまして。コメントありがとうございます！
  
  交際期間は2年くらいです。結婚の時に、一緒に住みたいと言ったのですが、上の子達が複数いる為「転勤族だからすぐにあちこち引越しになっても学校の事とかで困るだろう」「今住んでいる家(単身用)が会社との契約の関係があるから直ぐに引っ越すのが難しい」「実家にいた方が手助けがあるし、経済的にも困らないだろう」という理由で同居にはなりませんでした。上に複数子どもがいて、それでも結婚してくれたので負い目みたいなものもあり、あまり強くは押せませんでした。。何回かは同居の話しましたが、同じ理由でいい顔しなかったのでしつこくは言えずにいました。1回目の結婚の時に夫婦であまりにも近くにいすぎたのもあり、自由時間みたいなものもないとダメなんだろうなーと思って1人になれる空間を作ったつもりでもありましたが、、ダメでしたね。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/06/02 09:29

• すみません。。使い方がよく分からずこちらに投稿してしまいましたが、no.6さんへのお礼です。。

    補足日時：2020/06/02 09:34

No.8 回答者： gabrielle5 回答日時： 2020/06/02 15:31

割り切っていける関係であれば別居でもいいですが

どうもご主人様は都合のいい時だけという考えが念頭にあって
子供もあなたも普段の生活に溶け込む
または始終面倒見るのは嫌なのでしょうね。

家庭というものにむかないんだと思います。
お子さんができて、なんか面倒になってきたというのが
本音ではないでしょうか？

浮気だけじゃなく面倒に思っているということです。

自由で痛い人みたいですから結婚社ちゃだめですよね？

とどめを刺すことになると思いますが
一度でも同居してほしいと言ってみては？

万が一の離婚の時は
それと一番下のお子さんは、委ねるということはできませんか？
（実際にあなたが育てるとしても）

可哀そうだと思いますが
その時にどういう顔をするかで本性がわかりますよ。

養子縁組は抜かない
一番下の子の養育はしてもらう

まるまる自由になれると思っているのが甘いので
子供がいるとなると離れる女性はいると思いますよ。
何もご主人様はわかっていないです。

この回答へのお礼

初めまして！コメントありがとうございます。

同居のことは何度か言って、ご両親を交えた話の際にも同居ということで一旦は決まっていたのですが、もうそれはないそうです。
一度、離婚したら子どもはみてねという話をしたことはありますが、俺はみない！とハッキリ言われました。。

3月に発覚した浮気相手？(そっちが本命だったのか？)は、夫が既婚であることも子持ちなことも知っていて、更には他に彼氏もいるシングルマザーの方でしたが、、そっちの方が自由で楽しかったみたいです。

お礼日時：2020/06/02 19:24

No.7 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/06/02 10:15

母に自殺の疑いがあります。

精神科医からは、いの一番に、母の死に方に関しては考えるな、というようなことを言われました。
当時、私は既に40代でしたし、持病もあることから自らの死について考える機会も沢山あったので、医師の言うことを理解するのは早かったと思いますし、そのおかげで大分救われましたが、母に対しては、その一点についての怒りだけは残っています。

まだ若いであろうお子さん・生きるのが嫌になってきたお子さんより、去ろうとしている男の方が大事なんですか？
「ただただ辛い」のはあなたなんかよりもお子さんたちの方じゃないですか…母親が自殺未遂を起こすなんて。

私は継母の立場です。
再婚した夫には前妻との間に二人の子供がおり、前妻の連れ子もいたので子供は3人いたんですが、離婚時に前妻からすべてを奪われました（ＤＶや不倫での離婚ではありません）。
でも、離婚から約10年後、夫の長女が中学で不登校になったことで前妻がネグレクトし、こちらで引き取りました。
私としてもものすごく大変な日々でしたよ。
それでも、喧嘩しながらでも、だいぶ分かり合えて来たと思っていたんですが、それはこちらの都合の良い考えでしかなかったようで、昨年末、23歳になった娘は行方をくらましました。

私自身「そんな男、捨てちゃいなよ」と口にしてきましたが、深く考えれば、人間は物じゃ無いんだから「捨てる」という単語を使うべきじゃないと思います。
でも、実際に捨てられた【子供】からしたら、【捨てられた】としか捉えられない時期もあると思います。
・・・あくまでも【子供】だったら、ですよ。
ウチの娘も、父親だけでなく（夫は積極的に捨てたわけではありませんが、事実としては捨てたことにはなる）母親からも捨てられたわけですから、娘自身が「捨てる」人間に育ってもおかしなことでは無いんだな、と思いますし、そういう点に留意しながら娘と接してきたつもりですが、娘に響くような指導ではなかった結果が今だと思っています。

たった数年でも・一緒に暮らしてもこういうことは起こるということを経験した私からしたら、どういう事情があったにせよ、継父・養父となる人とあなたのお子さんが一緒に暮らさないって、あなたと彼はどういう覚悟で結婚したんだと思います。
別居のまま彼氏彼女でも良かったじゃないですか。
それならば、あなた方が別れようが、お子さんたちは少なからず今よりは、余計な配慮をせずに済んだのに…下手をすれば、母親の彼氏が結婚しても一緒に暮らさないのは自分たちのせいかも、と思っていたかもしれませんよね。
それ以前に、こういう事態になる前にも、お子さんたちは自分たちの家庭環境が普通とは違うことにストレスを感じていたかもしれないとすら思います。
異父兄弟がいて、でも、父親とは一緒に住んではいない、だけど、あの人と母親は結婚はしている…結婚ってなんだ？？と思っても不思議じゃないですよ。

あれもこれも手にすることができる人もいますけど、現状のあなたにはもう選択肢はないと思います。
でも、お子さんはいる。
親の死に方次第ではその子供の一生をも左右することがあるのに、死んだら子供の誤解を解くことすらできないんですから、何も悪くないのに必死に幼い頭を巡らせてあなたの為になろうとしているお子さんのために、しっかりしてください。
そうしないと、お子さんすら失うことにもなりかねませんよ。

この回答へのお礼

初めまして！厳しくも愛情たっぷりのコメントありがとうございました。

仰る通りですね。その通りだと思います。
選択肢がないけど、子どものために気持ちをそこに持っていくことも出来てない私が全て悪いのです。。
夫のことで死にたいというよりは、子どもにこんな思いをさせてしまっている、この現状からの逃げや甘えがあったと思って反省しています。もっとしっかりして頑張らないとダメですよね。

お礼日時：2020/06/02 10:28

No.6 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/06/02 09:05

同じ再婚組で旦那は初婚です。

個人的にご主人とどれくらい交際されました？
そもそも何で始めから別居婚？
なぜそれを聞き入れてしまったの？

疑問にしか思いません。
お子さんが１番の犠牲者ですよね。
そんな別居婚なんて…理解できません。
色んな愛の形がありますが、再婚ならもっと慎重になるべきでしたよね。

この回答へのお礼

初めまして。コメントありがとうございます！

交際期間は2年くらいです。結婚の時に、一緒に住みたいと言ったのですが、上の子達が複数いる為「転勤族だからすぐにあちこち引越しになっても学校の事とかで困るだろう」「今住んでいる家(単身用)が会社との契約の関係があるから直ぐに引っ越すのが難しい」「実家にいた方が手助けがあるし、経済的にも困らないだろう」という理由で同居にはなりませんでした。上に複数子どもがいて、それでも結婚してくれたので負い目みたいなものもあり、あまり強くは押せませんでした。。何回かは同居の話しましたが、同じ理由でいい顔しなかったのでしつこくは言えずにいました。1回目の結婚の時に夫婦であまりにも近くにいすぎたのもあり、自由時間みたいなものもないとダメなんだろうなーと思って1人になれる空間を作ったつもりでもありましたが、、ダメでしたね。

お礼日時：2020/06/02 09:30

No.5 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2020/06/02 08:33

追記

あと　籍はできるだけ抜かず　旦那の実家が遠くなければ　週１程度は他の子供といっしょに　孫を連れて行くと良い。
将を射んと欲すれば先ず馬を射よ　だ。

相談事で暗い話ではなく　「彼も大変でしょうが　気長に待ちますし　子どもたちにもお父さんのことを忘れさせたくないんです」とか言って　縁を持ち続ければ　後々功を奏すかもしれない。
やって損はないし　これもまた縛りの一つになるはず。

まあ　嫌がられるようなら　他の方法を考えるべきだな。

この回答へのお礼

初めまして。アドバイスありがとうございます！

夫の実家は200キロほど離れていますが、コロナの事が落ち着いたら会おうねと話をしているところです。

そうですね、嫌がらせをしたいわけではないので(さっさと離婚してあげないのが嫌がらせみたいになっているような気もするのですが（笑）)、ご両親にも迷惑をかけてしまうのならその時はまた考えないとだめですけど、超長期的に待ってみるという方法もあるんですね。

お礼日時：2020/06/02 09:39

No.4 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2020/06/02 08:25

最初から別居状態ってのが　そもそもおかしい状況と思う。

自分の子供が出来て　夫が実感できないまま時がすぎる。
それでは父親としての自覚など出来まい。

自分の自由を欲するのは　男の習性として当然だろう。
縛りを行わずにいれば　「あれ？　なんか前より大変になっただけで　俺　得るものないのでは？」と気づく。
よく男女間では女が男を「くわえ込む」と言うが　それはしっかり抱えて　家から離れられないようにすること。
妾じゃなく正妻ならそれを自覚しなければ。

一度飛んで逃げた鳥は　なかなか戻ってこない。
餌でもあれば別だろうが　既に食べてお腹いっぱいでは　無理だ。

まずは第三者を　家庭裁判所を通して調停し　今後の生活費と　浮気による離婚ということで慰謝料の請求を　弁護士を交えて相談すべきだろう。
これもまた縛り　契約には　必ず縛りが必要だ。

もしかしたら　時間が経てば　旦那がふと　家庭を恋しく思うようになるかもしれない。
和気あいあいと　「まあお父さんも色々あるんだろうね　生活費が来るし　ありがたいけどね」と　笑って暮らしていると良い。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

別居には私もちょっとした不満がありましたが、、でも会った時には子どもたちの良き父で、本当に優しくて色々頑張ってくれたんです。
彼を変えてしまったのは私だなぁと反省しています。

ほんとですね。子どもたちと、そんなふうに笑いあって暮らせるといいなぁと心から思います！

お礼日時：2020/06/02 09:43

No.3 回答者： てんめ 回答日時： 2020/06/02 07:51

人の気持ちだけは、たとえ夫婦であってもどうにもならないですよね

結婚とゆう縛りでも叶わない事です
一緒にいてお互いを思いやり守り合いながら人生を歩くのが幸せへと続くわけですから、一緒にいても努力しないと、いつ壊れてしまうのか分からない関係に怯えて暮らすのは、世間体だけを保つ関係だと思うのです
あなたが今出来る事は子供達の為に覚悟する事だと思います
あなたが悪いわけでは無いのに、裏切った旦那様に追いすがる事に悔しいと考える事は出来ない事ですか？離婚か日々問題を抱えて精神的に追い詰められて生活するかどちらかですが、母親が幸せで余裕が無いと子供達に可哀想な思いをさせますよ 旦那様の気持ちは決まっているようなので、後はあなたの気持ちの問題だけだと思いますが

この回答へのお礼

初めまして！コメントありがとうございます。

そうですよね、、人の気持ちだけはどうすることも出来ない。本当にそうだと思います。人の気持ちは変えられない、変えたければ自分から変わるしかない。だけど、その自分から変わるためのチャンスももらえない。頭ではとっくにわかっているのですが、心が全く追いついてこなくて辛いなぁと思ってしまいます。夫の幸せを考えるなら、夫を愛しているなら、夫の気持ちに寄り添うべきだと思うのですが。。

お礼日時：2020/06/02 09:49

No.2 回答者： あお33 回答日時： 2020/06/02 07:19

夫は只の浮気性、飽き性なだけで

あなたは悪くありません

あなたができることは、夫から慰謝料や養育費をちゃんともらう事です。

そしてあなは強くなり、子供達の為に生きる事です。自殺未遂などの愚かな事は 今後絶対にしないで、幸せにしてあげる事です。
辛いとはおもいますが、前を向いていってください。

この回答へのお礼

初めまして！コメントありがとうございます！

きっとお互いに話ができてなかったり、努力ができなかった結果なのかなと思ったりしてみますが、夫は根が真面目で本当に優しい人なので、、彼をこんなふうに変えてしまったのは自分が悪いと思っています。

前を向くしかないんですよね。自殺なんかする人の気持ちは一生わからん！と思っていましたが、今回いい学びになった気がします。。子どもたちを幸せにしなきゃですね！

お礼日時：2020/06/02 09:54

No.1 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/06/02 07:15

もう男に振り回されるのやめなよ。

＞またお父さんに捨てられるのではないか
なんて思いをさせているのは、あなたにも責任があるんだよ。

＞そうしたいと思える相手ではないからそうしない
なんて言われているのに、
「あたしの思う”理想の夫婦”ってこうだ！」
って話している場合じゃないでしょ。
向き合ってもくれない人に、こういうのが理想なんて話しても無駄。
そもそもそういうステージに立ててすらいないことを自覚しましょうよ。

あなたが変に期待して、希望持たせるから、
子供もまだ「父親」を期待して、
そう行動してくれないその人に傷つけられちゃうんだよ？
もうケジメつけようよ。
「この人は期待しちゃいけない人」って考えようよ。
あなたがフラフラし続ける限り、それで子供を振り回しちゃうんだよ。
内心は割り切れないんだとしても、それを子供には見せないであげて下さい。

あなたに出来るのは、彼からちゃんとお金ぶんどることだと思う。
それは今後の子供達のために必要なものだからね。
しっかり、取れるだけ取って下さいね。

この回答へのお礼

初めまして！コメントありがとうございます！

そうですね。。コメントいただき、そもそも同じ土俵にいないんだなと気づきました。
これ以上に子どもを傷つけたらダメですよね。私がしっかりしないといけないのは充分承知しているつもりです。
ただ、そんなに強くない人間が渦中にいたら、浮上するまでには少し時間ががかるかもしれないなぁと思っています。
パッと割り切ってハイ次！(異性の事じゃないですよ（笑）)と気持ちを切り替えられればいいなぁとは思っています。

お礼日時：2020/06/02 10:01