自分に自信が持てません。

Question

結婚して2年目ですが
4年程前付き合っていた際に夫が
浮気紛いの事を1度したことがありました。

その時は謝ってくれて
もう2度とこんな事はしないと言い
GPSをつけ携帯をいつ見てくれても
構わないとまで言ってくれました。


携帯は私も見られて困ることは無いので
オープンにし、いつでも見れるように
お互い暗証番号を教えていました。

ところが突然暗証番号が変わっており
見れなくなりました。
今まででも小さな嘘だったり
女性関係での喧嘩もありました
(その中に私の勘違いなどもありました)

一般的に携帯を見るのは間違い。
それは重々承知しております。

ですが、夫から見ていいよと許可をしてくれたにも
関わらず突然暗証番号を変えられ
すごいモヤモヤした気持ちでいっぱいです。

嫌われたらどうしようかなとか考えてしまい
その事は夫には言えず。

でも、一般的には携帯を除き見ないのが普通で
この際お互い携帯を見るのをやめにしよう！と
私の中で決断しました。

後日全く関係の無いことで喧嘩になり
話し合いをしたのですが
本当にやましいことは何もないし
私と子供がいないと生きていけない。
家庭を壊すような事はしないしできない！
と言ってくれました。


普段は優しく愛情表現もしてくれ
色んなところをいっぱい褒めてくれます。
酒癖は悪いですが…


愛情表現もしてくれて
私たちがいないと生きていけない
何も無い、信じてくれと言われますが
浮気紛いのこと、日頃の小さな嘘、暗証番号の変更。
その事が頭にずっと残っていて
心の底から信用することができません。

それに私自身、自分の事が大嫌いなので
何でこんなにも好きでいてくれてるのか
それも本心なのか、私の何がいいのか
悪い方にばっか考えてしまい
夫の言ってくれていること(好きだとか可愛いとか)
信用することができません。

今まで携帯を見れていたのに
いきなり見れなくなった不安？と言うか
何か隠してるんじゃないかとか
変に勘ぐってしまいます。

夫の事は本当に大好きだし信用したいです。
もっと夫のことを信用し
寛大な妻になるにはどうしたらいいでしょうか。

毎日嫌われているんじゃないか
いつ捨てられるか分からない
と言う不安でいっぱいです。

S.H.A_Mam · Accepted Answer

交際中に起きた浮気紛いって…結局未遂でも出来心でしようとはしたんですよね？

一度でもそんな事されたら、信用しろって方が難しいって思うんですけど。

ご主人に貴女が問いただした時に言い訳するなら、「一度だろうが、裏切られた事が相当精神的に今でもトラウマだから」とでも言ったらどうですか？
あまり良い効果ではないですけど…

さすがに、ご自身を嫌いとか言うのはもうお子さんも居るならそういう考え方は改めてた方が良いと思います。
お子さんにとっては大好きなママなので…
そこまで嫌ってるって悲しいです。
ご主人も過去あったとしても、ちゃんと貴女が解るように愛してくれてるんですよね？

このままご主人を責めたら…破滅しかありません。
ご自身の性格を改めて改心するしかないと思います。
今のしあわせを壊したくないなら、貴女の言動、行動次第でご主人はきっと離れていきます。

改めてご主人と夫婦のルール決めて、やり直してみてはどうですか？
頑張ってください。

mofl · Answer

>浮気されていたとしても別れるという選択肢は無いです。
なら、浮気が現在進行形でも許容するんですよね？
（許す、許さないはともかく）
別れないなら浮気している前提で生活したほうが精神衛生上、気楽ですよ。
性病と避妊だけは注意してもらうよう。

>毎日嫌われているんじゃないか、いつ捨てられるか分からない

いや、浮気相手と比べてもトップを譲りこそすれ、No.2とかNo.3あたりの地位は保てますよ。
正妻の地位は強い。
あの信長も正室の帰蝶が一番だったはず。
毎日顔を会わせて家事をしていますから、共有している時間が長いですからね。
浮気相手だとこうはいかない。
（長期の出張とかなら別だが）

携帯は、本気ならあなたに内緒で浮気専用の２台目を持ちます。
暗証番号のオープンは全く担保にならないんですよ。

で、冒頭で嫌味を書きましたが、困ったネ～。
とりあえずは暗証番号を変えた理由を聞いてみましょうよ。
これ、夫がいけない。
浮気まがいのことの内容がわからないが、総括して浮気なら、口頭のみでの口約束がマズかった。
「双方ともケジメをつけなかった」
だからあなたも悶々と、心の区切りが付かない。

浮気と暴力は離婚の理由、配偶者への裏切りだから１度でも許さない妻は出ていく。
（そういう性格＝妻を尊重しない性格は死ぬまで治らないから）

あなたのメンタル、疲れません？
自分を自分が嫌いなら他人からも好かれないよ。
ダンナがあなたを嫌っても仕方ない。
依存心と従属の関係をリセットできない？
これがあなたの「ケジメ」と思うが。

夫婦ってそうじゃない。
今のままなら近い将来にあなた方は破綻する。
今回の出来事はその前触れと思う。
離婚しろ！ではない。
もう一度、二人で過去にとらわれずにぶっちゃけ気持ちをぶつけ合ってみたら？
それで破綻ならそれは仕方ない。
あなたの不安な気持ち、それをストレートにぶつけるわけ。
問題は、裏切りの当事者の夫に、それを許容できるキヤパシティがあるかどうか。
そうしないと、いずれあなた自身が破滅しそう。

好き好きだけですがると相手は重たく感じるから逃げるよ。
あなたが自分を好きになる＝自分自身に自信を持てば、いい意味で夫に執着しなくても生きていける。
それは離婚ではなく、対等な夫婦としての再出発なわけ。
夫だけに（変われと）注文をつけるのではなく、あなた自身も変わらないと。

mibulove2 · Answer

結婚前から不倫されていて離婚した者です。
私からしたら、あなたが悩むべきことは自信の有る無し以前のことだと思いますよ。

嫌われているんじゃないか・捨てられるんじゃないか、と思っているのに、何故、嫌われるようなことをするんですか？
嫌われたくなければ好かれるように動くしかないじゃないですか。
それをしていないんだから、自信なんて持てるわけがないですよね。

離婚した前夫は、不倫をやめてと言っても全く聞く耳を持ってくれませんでした。
それでも、妻として選ばれたのは私なんだから、ということに縋りつきました。
離婚を切り出したのは私ですけど、前夫が少しでも私の頑張りを認めてくれさえすれば、あの家に帰る気持ちはありました。
でも、私に対してなんの気持ちもないというようなことを言われましたよ。
不倫のことだって、相手女性の方が抱き心地が良いとも言われました。
女としての自信どころか、人間としての自尊心までもが木っ端微塵でしたよ。
子供が3人いる、私より6歳上の既婚女性…逢瀬の時間は極僅かしかなかったはずで、彼女が家庭でどれだけのことをしているかなんて前夫が見られるわけがない。
一方の私は、同居の姑からどんなにいびられても命令されたこともやったし、9～15時のパートもし、前夫が顧問だった部活の合宿所でまかないもした…夕飯だけでなく夜食も作って片づけて、帰るのは0時過ぎ…それも一人で帰って一人で寝るだけ。
それを間近に見ていたのに、前夫は私を否定し続けました。

でも、私の荷物を引き取りに行った際に、同行してくれた母が前夫に詰め寄ってくれたんですよ。
「ウチの娘は頑張りましたよね！！」って。
普段は八方美人で誰に対してもいい顔しかしなかった母が、鬼の形相で前夫が後ずさりするほど問い詰めてくれたんです。
前夫は後ずさりする空間が無くなったところで渋々「はい」って言ったようですけど、その「はい」なんて何の意味も無かったです。
少なくとも、母は、私が頑張ったはずだということを信じてくれていた…それが離婚で得た最高のモノでしたね。
母がそうしてくれたことで、私自身も自分は頑張ったんだと自分自身を肯定することが大事なんだと…傷つけられたその傷を癒すのは、そういう肯定感なんだと思いましたよ。

実際、離婚後に就職した職場でも再婚してからも、理不尽なことはてんこ盛り。
パニック障害にもなりました。
でも、その中ででも頑張ることはあるし、頑張れるはずだと思ってやってきました。
自分を肯定できたからです。
もちろん、その時々でネガティブになったり無駄に悩むことはありますけど、正しい方法で頑張ってから悩むのと、間違っている状態のまま悩むのとでは、月と鼈だと思います。

疑ったり詰め寄ったりするだけでも疲れるじゃないですか。
どうせ疲れるのなら、ご主人が喜ぶような疲れ方をしたほうがいいと思いますよ。

良い意味でやるだけやったなら、未来に辛いことが待ち受けているとしても、その頑張りがあなたを不利にすることはありませんしね。

ADTada · Answer

貴女は可愛い奥さんですね^_^
彼の事が大好きで、いっぱい心配して…不安が爆発しているのでしょう(^-^)
ソレを彼は愉しんでいるのかもね…俺ってこんなに愛されているんだ‼︎ってネ

ADTada · Answer

寛大な妻になるには色んな事におおらかになる事。
誤ちや間違いを責めない事。
嫌な事をされても気を取り乱さない事…
議論して調和する事。

いつも仲良くする事
いつも笑顔でいる事
美味しい料理を一緒に食べる事
整理整頓や片付けをする事

妻らしく夫と付き合う事_φ(･_･

mn.ao0813 · Answer

小さな嘘をつくのはスレ主さんが嘘をつかせてるんですよ。
問い詰めたり、疑い続けりゃ、ご主人も他に逃げたくなりますわ。

どーん…と構えて、浮気してみろや！でいると、大抵の男は浮気しなくなるもんです。

ねぼねこちゃん · Answer

え、何で携帯の暗証番号変えた事を旦那様に聞けないんですか？

一般的に携帯見るのがおかしくても、貴方達ご夫婦の間ではお互い見て良い様に決めたんでしょ？
それなのに暗証番号変えたのなら聞くのが普通でしょう？
暗証番号なんて何もなければ変えないだろうし、貴方に見られたくない何かあるから変えた可能性はかなり高いと思いますが…。
口で何もないは信用出来ません（笑）何かあってもそう言いますよ。

男1236 · Answer

何を言ってるのか、、
自分に自信が無いのに、捨てられるのが不安なのに、浮気されると、貴方が旦那さんを許せなくて別れたいんですか？
それとも浮気されようがなんだろうが、自分が魅力が無いのがか悪いから、旦那さんには捨てられたくない、別れないんですか？どっちかしかないと思いますが？
世の中の女性は前者が多いと思いますね。
俺は後者が1番だと思いますが？それが前提で浮気や不倫は許せないけど、別れるまではしない。どうすればしないかをお互いに考えるって前向きの選択肢が初めて生まれると思います。
前者なら大半の女性のように、浮気すれば別れれるだけでクソ旦那だった！あいつは！でいいんじゃないですか？
何しても夫婦一緒に考えるって選択肢が佐々木希なんじゃないですかね？

hanzo2000 · Answer

携帯の暗証番号を教え合うという夫婦のルールを破ったのだから、それは旦那さんにキチンと説明を求めた方がいいですね。

浮気が原因かどうかはわかりませんが、それ以前に夫婦のルールを破ったという点について話し合いましょう。

暗証番号を変えた＝浮気、とする理由はありませんが、夫婦のルールを破ったことをスルーする必要もないわけです。

信用するとかしないとかでもないのです。

ルールを破ったのはどうしてなのか、という点にだけフォーカスして話し合えばいいのです。

旦那さんに対しても、家庭を壊すようなことができるかどうかそれは知らんけど、暗証番号を変えたのはどうして？と聞けばいいだけです。

浮気とか信用とか、無理に話を大げさにしない方がいいです。

のっちっちん · Answer

貴方の場合、暗証番号を変えた理由を問いただしまた携帯を見れるようにするしか解決法が無いのでは？
信用出来ない理由は結局そこなんですから。
それが嫌なら一生疑い続けながら我慢するしかないですよ(^ ^)

自分に自信が持てません。

交際中に起きた浮気紛いって…結局未遂でも出来心でしようとはしたんですよね？

>浮気されていたとしても別れるという選択肢は無いです。

結婚前から不倫されていて離婚した者です。

貴女は可愛い奥さんですね^_^

寛大な妻になるには色んな事におおらかになる事。

小さな嘘をつくのはスレ主さんが嘘をつかせてるんですよ。

え、何で携帯の暗証番号変えた事を旦那様に聞けないんですか？

何を言ってるのか、、

携帯の暗証番号を教え合うという夫婦のルールを破ったのだから、それは旦那さんにキチンと説明を求めた方がいいですね。

貴方の場合、暗証番号を変えた理由を問いただしまた携帯を見れるようにするしか解決法が無いのでは？

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