嫁の母に対する態度がひどい

母は８９歳　2世帯住宅で一人暮らし　隣に私たち夫婦と子供たちがいます。妻は５０歳。
母は認知症を患わっており最近は足腰が弱くなってきて部屋の中で失禁があります。
妻はまだ結婚して間もないころ母に厳しくされたことを嫁は恨んでいて介護の手伝いとか一切しません。顔も合わせません。
それどころか、私が母の世話をして帰ると怒って、完全消毒や再度シャワー浴びるよう要求します。それで私の触ったところは完全消毒。母の物が少しでも自分の目に入るところにあると烈火のごとく怒ります。
母もキツイところがあったのは充分承知しています。
妻をいまひとつかばってあげれなかったことも今では本当に反省しています。
でも完全に弱り切った人に対してあまりにも愛情がない人だと最近考えるようになりました。
この人とこのまま一緒にいて大丈夫かと時々考えます。
でもやっぱ女の人って、姑に言われた事は一生許せない生き物なのでしょうか？
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

No.16 回答者： q-type 回答日時： 2020/06/29 13:40

嫁姑の上下関係が入れ替わったに過ぎません

その昔自分の母親を諭せなかった貴殿に嫁を諭す資格はあるのでしょうか？

加害者意識と被害者意識のズレを考えられない貴殿では解決するのは無理な相談です
「過去を水に流す」という言葉は加害者側の発言ではなく被害者側しか発せれない言葉です

人と人は合わせ鏡のようなものです
貴殿のお母様がこれまで嫁さんにしてきた事が今返って来てるに過ぎないんですよ
貴殿にも現状の嫁姑関係を構築した責任はありますので、これまで通りお母さんの世話は貴殿がやるしか無いかと思います

反省するだけでは凍てついた奥方の心は融かせませんよ
行動で示しなされ
貴殿の行動を見た奥方が心打たれ自ら動いた時、始めて「奥様に赦された」と感じるべきです

知人の奥様に告白されましたが、「３０数年前の仕打ちを忘れてない」ようです

五十路のおっちゃんです

No.15 回答者： yuripino 回答日時： 2020/06/27 06:01

そうです。

一生許せません。
時が解決・・なんて誤魔化しは女子には通用しません。
女子の感情はタイムマシンです。
何十年経っていても、瞬時に「その時」に戻ります。
その感情は対象の相手が亡くなっても消えません。
ただ、主さんは何か大きな思い違いをしているようです。
奥様の怒りの対象はお母さまではありません。「愛情がない」のは主さんのほうかもしれません。
反省したところで、過去は決して消せません。
主さんは、奥様をかばってあげなかった罪を一生背負うしかないと思います。

No.14 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/06/26 18:00

一番反省すべき人は夫であるあなたでしょう。

その次があなたの奧さんです。最後はあなたのお母さんです。あなたは嫁姑間の調整が出来なかったので、実母の嫁に対するきつい言葉を放置した責任があります。奧さんは、自分の立場を理解できない身勝手な女性です。あなたのお母さんもきついかも知れませんが嫁はもっときつい性格です。

あなたのお母さんは、家系を守るために嫁には伝えたいこと、○○家としての価値観を継承してもらうためにイヤなことでも言わなければならない立場です。本当に嫁イジメの姑だったら性格のきついあなたの奧さんはとうの昔に離婚しています。あなたの奧さんからすると許せる範囲できつい姑だったのです。

お書きになっている事実から判断すると以上のようになります。今後は、ときに触れおりに触れるという感じであなたの奧さんに家族とは、親子とは、夫婦親子の人間関係とは、等々について少しずつあなたが話をすればいいと思います。

No.13 回答者： 二段腹 回答日時： 2020/06/26 15:48

あなたは「弱い立場の嫁を守れなかった」。

反省している＝今の嫁の行動を許せ。って事です。それが反省というものです。

まだ勘違いされてるようなので・・・・・
姑が許せないのは当然ですが、あなたも許せないんですよ。

No.12 回答者： bonkrarakkadisease82 回答日時： 2020/06/26 10:46

>皆さんのご意見をお聞かせ下さい

この言葉に今までの全てが表れていると思います。
未だ若かりし頃、他家に嫁いで来た頃の不安や姑いびりによる怒りや不満、苦しみ等々、あなたは未だ理解出来ていないんですよ。
もちろん、嫁さんを甘やかせばいいとは言いませんが、逆にあなたは当時の奥さんの気持ちなど微塵も考えられず、母親一辺倒の
考え方で生きて来たのではありませんか?
嫁いで来たばかりの奥さんには、誰も味方はいなかったんですよ。そんな中、頼りの亭主まで姑側についていたら、どれだけ孤独
で辛かった事か。

今の奥さんの怒り、恐らくはお母さんではなくてあなたに対するものの方が強いと思います。場合によっては相応の慰謝料を払って
差し上げ、第二の人生をプレゼントしてあげては如何ですか。

No.11 回答者： まりも. 回答日時： 2020/06/25 18:53

今更ですよ

あなたが守らなかったから、今更介護してほしいから反省しても意味がありませんよ、同居なら普段からいじわるされていたのでは？
奥さんのほうがあなたから逃げていきますよ

No.10 回答者： rurinohana 回答日時： 2020/06/25 12:29

こんにちは。

50代後半既婚女性です。

母上様の今のこの状態は、当然でしょうね。
よその親御様が大事に育てて来た娘を
息子の妻だからと、よその娘さんに厳しく接してきて
一つの頼みである夫のあなたも、全身全霊で妻を守ってやらなかった。

一番悪いのは、誰ですか。
どう見ても嫁いびりした母上です。

あなたが、母上を不憫に思うこと、母上に愛情を持つことは当たり前です。
だって産み育ててもらった母ですもの。
あなたは母上に借りを返さないといけませんものね。

でもただの一つも奥様には母上に借りたものはないです。
産んでもらったことも、育ててもらったこともない。
むしろいじめを受けた。

「あの程度をいじめだなんて、気にしすぎ。」これはもはや通用しない世の中なのはご存知ですね。
いじめは受けた側がどう感じたかが全てです。
奥様が許せないと感じたなら、許せないのです。
そして奥様は受けたことをただ返しているだけ。それだけです。

あなたが母上の所に行くことを許しているだけ、まだいいと思います。
十分愛情を持っていますよ。

あなたは自分をいじめ、権利を侵害した人間の事を聞かされたり、
その人の持ち物（洗濯物など）目にしても、不快に思わないのですか？

消毒を言うのは一家の主婦として当たり前です。
母上は失禁するんでしょう？
あなたは奧さんと子供さんが、不潔な環境で住んでもいいのですね？
そういう態度だから奥さんが怒るんです。
怒る前にきちんと消毒することです。

「この人とこのままいて大丈夫か」
それは不安でしょうね。
奥様は律儀な方です。受けた恩は返す方です。情が深いのです。
あなたは母上と共に、奥様の敵側になった人間です。
敵に受けた仕打ちは、いつか報復する時を待って返します。

介護の手伝いを一切しません。→それでいいですよ。
奥様に介護の義務はない。実子のあなたの義務であり、権利です。
夫が自分の親の世話をする。夫が実の親に恩返しをする権利を奪うのは、妻であっても許されません。

そして恩どころか恨んでいる義母に会ったら、奥様も人間です。
何かの罪を犯すかもしれません。
老人虐待です。

私も離婚した前夫の母親が入院したと聞いて、
昔の恨みを晴らそうかと苦しんだ時期がありました。
元義母の病室へ行って、動けない義母の耳元で
恨みつらみの言葉をささやき続けてやろうかと。
離婚の原因の一つに、元義親との同居のストレスがあったからです。
もちろん、元夫は私の敵でした。
でもそれをしたら、私も義母と同程度の人間に落ちるからと、
行動しませんでした。

何が悲しくて、いじめを受けた人間の世話をしないといけないんですか？
いじめ返さないだけ有難いと、奥様を伏し拝むべき。

それから「嫁の母に対する態度がひどい」というタイトルはおかしい。
奥様はその態度を、あなたの母上に一切見せていないのですから。

見せているのはあなたにです。
あなたはかつて母上について、敵になった。
あなたはまだ完全に弱っていないから、敵意をむき出しにしているのですよ。
母上が介護が必要な程弱り切っているからこそ、
側に行かないことでかろうじて酷いことをしないで済むのです。
奥様は立派です。

程度の低い人間なら、あなたの不在時に、母上の側で
美味しそうにお寿司を食べてみせたり、
脅かしたり、母上の持ち物を隠したり、
沢山泣かせてやりますよ。
キツイことを沢山しますよ。そう昔されたようにね。
完全に弱い立場の、嫁である自分にされたようにね。
それで素知らぬ顔をしています。

あなたが母上の分まで責めを受けなさい。
そうしないと、本当にあなた自身が介護が必要になった時、
奥様は理性が無くなり、弱り切ったあなたに何をするかわかりませんよ。

「済まなかった。申し訳なかった。守ってやれなかった。」
ただひたすら謝る事しかないです。
「忘れてくれ、許してくれ。」これは絶対に言ってはいけません。

No.9 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/06/25 08:48

前の姑のことは離婚して20年以上顔も見ていませんが、許していませんね。

許す筋合いも無いって断言できますし。
それでも前夫お決まりの殴るフリで介護を強要されたとしたら、私、あの姑を殺したか、自分を殺しましたね。

今の姑のことは半ば許しました。
夫が何があっても私を庇ってくれたからですよ。
私が私の両親の世話をすることも沢山協力してくれたからこそ、夫を説得までして絶縁状態を解消したんです。

No.8 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/06/25 07:48

うちは嫁の立場ですけど…

された事は正直根に持ってますよ。

あと介護の義務は実の子供にあって、奥様には全くありませんからね…何か誤解されてますよね。

弱りきってようが、過去にされた事を帳消しに出来る程、世の中の奥様は姑にされた事を許せる位の寛大な人は…あまり見かけません。

うちの義母ですら、義父のお母さんの介護なんてしてませんよ。
嫁時代に相当されたと言ってましたね。
何か呆けて来たら、すぐに施設に入れてましたし。
入れたあとは、義父が亡くなるまでは義父しか行ってませんよ。
義父は当時義母を守れなかったと、姑にされた事を嘘だと思ってたらしいです。
「自分の母親が嫁にそんな事するはずがない！」って言い切ったそうな…

義父が亡くなり、その数年後義父の母の容態が急変しても行きませんでしたね…まだ可愛がってもらった孫娘が様子を見に行った位。

確執が酷い程、あなたにとっては奥様の行動は【血も涙もない、冷血人間】だと思うんでしょうけど、じゃああなたのお母様が元気な時に奥様にしたことは全て許されるんでしょうか？って事です。

逆の立場にもなれない、奥様を理解出来ないあなたにかなり問題があると思います。
敢えて激辛ですみません。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/06/25 05:50

元気なうちは「厳しくしただけ」「キツイところがあった」で庇いもせずに標的にさせておいて、

介護が必要になったら途端に「完全に弱り切った人」なんて弱者ぶるんですね。

仕事で考えてみてはどうでしょう。
散々迷惑かけられ、金銭的にも損を出され、
挙句「ちょっとくらい良いじゃないか」なんて謝罪もなく好き放題され。
そんな相手が「事業が立ち行かなくなった。助けてくれ！」と言ってきて助けますかね。
「困っている時になんて冷たいんだ。人としてどうかと思う。」
なんてそんな相手に責められてどう感じるでしょうかね。

奥様にそういう言動をさせる原因を作ったのはあなた達親子でしょう。
散々好き勝手して「お前が我慢すれば良い話」なんて虐げておいて、
いざ困った時には「冷たい奴だな」なんて、どの口が言うのでしょうか。
あなたとお母様の言動が原因だ、と言うことを忘れていませんか？
過去を水に流せるかどうかは、あなた方が決めることではないのではないでしょうか。

「今では本当に反省」と言いますが、しっかり謝罪していますか？
奥様が許してくれるまで、何度でも謝罪してください。
奥様がお母様に虐げられてきた期間分謝ってください。
20年くらいでしょうかね？
「一緒にいて大丈夫か」なんて言うのはそれが終わってからでしょう。