彼と向き合えないことが辛いです。

彼のことが好きですが、お互い向き合って関係性を築けないため別れを考えはじめました。

言葉にすると客観的に捉えられる気がするので吐き出させてください。



彼は気分の浮き沈みが激しく、勘は鋭いけれども感情表現が苦手な幼さを残す人です。

幼い頃の家庭環境や恋愛経験から、人に裏切られること・嘘を極端に嫌い、猜疑心が強いです。ちなみに彼自身は嘘をよくつきます。笑



付き合う前から、私と彼は価値観が大きく違うことはわかっていました。

彼は自分と合わない価値観の人はこきおろし、横着して物事を自分の思い通りに運び、自分の利益に関係ないことは一切やらないめんどくさがりです。
ですが、観察力が鋭く、物を大切に使い、柔軟な状況判断でそつなく仕事をこなせるいいところがあります。

一方わたしは、人のいいところを見つけるのが好きで、物事に取り組む際は努力をおしまず、人を助けるのが好きです。
しかし、空気が読めず、仕事の要領が悪く、おそろしいほど物をよくなくします。



別れようと思った原因は、価値観が違うことではなく、違いについて向き合って話し合えないからです。

彼は周期的に不安が強くなると、すこし攻撃的な口調になります。

わたしのスマホが壊れて連絡が取れなかったあと、「本当は何人彼氏がいるの？」と言われしばらく音信不通になり、その後会いたいと言われたのでデートの話をしたら「いっしょにいて仲良くいられるかな？」と返事がありました。

わたしは具体的に彼が何を気にしているのかは言われないとわからないです。
だって違う人間だし。

彼が何かを言いかけてはぐらかす時、私は「言っても変わらないこともあるかもしれないけど、一緒に解決方法を探ることはできる。一人で抱え込まず言ってくれると嬉しい」と伝えてきましたが、彼は「なんでもない。大丈夫、信じているから」とのことです。

そもそもなんでしていない浮気を疑われて、やってないことを信じていると言われなければいけないのか、と感じます。

好きな人だからこそ、疑われ続けるのは辛いし疲れます。

一緒にいて仲良くいられるかどうかも、私は自分たち次第だと思うのですが、彼のなかでは答えが決まっていて、そうなる運命は仕方のないことという考えのようです。


ここでアクセルを踏み切ってデートの予定を立てても、おそらくまたうまくいかない時に私のせいになるでしょう。


うやむやで怒りながら終わりにしたくないので、自分の時間をとり、関係性を見つめなおしてから必要であれば別れを切り出そうと思います。

私は今、何ができるでしょうか？

また、彼に何をどう伝えると、お互い向き合って話せるようになるでしょうか？

質問者からの補足コメント

• 眼から鱗でした…！
  私は話し合うのが正しい！と考えて、自分の価値観を押し付けていたと思います。
  
  言われてみれば、彼は自分が辛い時に辛いといえない、人に頼るのが苦手と言っていました。私にとっては簡単にできることでも、周りの人全員にとってそうとは限らないですよね。逆もまた然り。
  
  お返事を催促して恐縮ですが、話し合う以外に、価値観が違いつつ共生していく方法はありますか？
  やはり難しいでしょうか。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/07/31 12:58

No.1 回答者： オシエル 回答日時： 2020/07/31 12:39

あなたのお気持ち、とてもよくわかりますよ。

そんな事があったんですね・・・。
あなたからは、謝らないほうがいいと思います。
グダグダ付き合っても、相手への気持ちが無ければ相手も可哀想なのではないでしょうか。
良い結果になるといいですね。

『自分に何ができるかは、
自分以外の者には分からない。
時に、自分でもやってみるまではわからないものだ。 - エマーソン』

--------
こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

No.2 回答者： hanzo2000 回答日時： 2020/07/31 12:48

向き合って話し合って歩み寄るかどうか、ということもまた価値観のひとつです。

あなたは向き合って話し合うという価値観ですが、向き合わないということもまた彼の価値観であり、彼のやり方です。

この意味で、やはり価値観が合うかどうかというのはとても重要なことなのです。

話し合えば価値観はすり合わせられる、という価値観を無条件に肯定されていらっしゃるので（私自身もそれは肯定しますが）、そういう価値観を持たない彼とはどこまで行っても平行線だと思います。

どうすれば向き合って話せるのかという質問は、嫌な書き方をしてしまえば「どうすれば私の価値観を彼に押しつけられるか」ということでもあります。

その価値観がいかに正しいと思われるものであっても、その価値観を持たない人に理解してもらうのは非常に困難というかほとんど無理なのです。

これ以上あがくのは無駄なのではないかな、というのが率直な印象です。

No.3 回答者： 高速道路 回答日時： 2020/07/31 13:10

別れられる関係なら終わりの時では無いですか？

デートして仲良く出来るかなって、仲良くする為に会うんでしょ。
運命が決まっているのなら、貴女では無いと言いたいのでは？
結婚しても何考えているか分からない人なんて疲れるだけでは無いのかと…
信頼するもしないも、そんな事は前提で色々生み出すのが結婚で親戚家族仕事関係へと
子育て等ストレスもかなり掛かるのに…
幸せが半減しそうです。

向き合いたくないから気持ちが無い様な
仕事出来る人なら判断してますよ。
恐ろしい程物を無くす人って
人の気持ちも自分が思ってる程覚えていますか？
物を大切に出来ない人は人の事も大切には出来ないと昔から言われていますよね。
並行して、病院に行って物忘れの相談をした方がいいです。
話し合いする程無駄って思われていそうなので、
うやむやで怒りながら終わりにしたくない気持ちも伝わっているのでは？
男性は逃げるタイプいますからね…
そこは上手く会っても都合よくそのひが終わりそうなので持っていき方は、どーやって話を持って行くかですよね。
別れたく無いのなら、楽しい雰囲気を作る努力をされては？

No.4 回答者： volume0303 回答日時： 2020/07/31 13:11

彼って勘は鈍い､観察力も鈍い。

鋭い人がそんなとんちんかん言いませんでしょう。
盲目状態なのかちょっと彼を庇いすぎですよ。
だいたい嘘をつく人､というのを甘く見すぎじゃないかな。そんな大事なことを忘れてはマズいよ。
今一度、もっともっと冷静にね。

No.5 ベストアンサー 回答者： hanzo2000 回答日時： 2020/07/31 13:15

＃２です。

補足読ませていただきました。

＞価値観が違いつつ共生していく方法はありますか？

難しいなぁとは思いますが、私なりに思うところを書いてみます。

少し話は違いますが、カウンセリングを行う際に、前提となる3条件というのがあって、それは受容・共感・一致というものがあるんですね。

一致についてはちょっと難しいので、一致は割愛します。

受容と共感ですが、あなたと彼とは違うという事実は一旦置いといて、まず彼の価値観を受容して共感してみる、というところから始めてはどうでしょうか。

まずは無条件で彼を受け入れて共感してみる、ということですね。

どちらかというとあなたは「私は正しい」という考えに偏りがちであるように思えるので、一旦、自分の正邪で考えないようにしてみて、彼は彼なりの信念に基づいた価値観があるに違いない、その原理や行動基準というのはどこにあるんだろう？　という目線で彼を見てあげるといいかもしれない、と思います。

これは彼の価値観をあなたもそのまま受け入れるという意味ではなくて「ああ、彼はそういう価値基準で生きているのね」とわかればいいということです。

そうすると、彼についての理解が今以上に進むはずです。

そうなれば、彼と仲良くできるかどうかはわかりませんが、あなた自身の考えで、交際し続けられるのか、こりゃ無理だわと思えるのか、ご自身でハッキリ判断ができると思います。

いまは彼のことをよく理解できていないから判断もできずに迷っている、という状況だと思いますので、彼の価値観を一旦受け入れて理解してみれば、あなたが起こすべき行動の方針も見えてくるのでは、という理屈です。

ただの思いつきで書いただけですが、何かのご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

彼といっしょにやっていくためどうすればいいか？という質問にお答えいただきましたので、こちらをベストアンサーに選ばせていただきます。

今も絶賛反抗・無視され中ですが、彼には彼なりの理由があるのでしょう。本人が悩んで答えを出す過程を引ったくらないよう、そっと見守ろうと思います。

これからもこういうことが続くかもしれませんが、彼は彼、私は私で、自分の毎日の幸せは見失わないよう気を付けます。

みなさま、真摯なご回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/07/31 21:36