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夫から離婚と言われ…その後離婚は撤回。別居と言いながら毎日楽しそうに帰宅する夫に戸惑っています。

数ヶ月前に夫から離婚したいと言われました。
6年間交際の恋愛結婚。結婚生活15年。夫私共に30代後半、共働き。小学生と中学生の子供が2人おります。

以下、長くなります。
結婚当初から喧嘩が多い方で、今までにも数回、離婚の話は出たりしましたが、毎回引き止められて離婚を回避してきました。
今回は夫から突然の離婚話に頭が追いついておりません。

というのも、ここ5〜6年くらいは お互いとても落ち着いており些細な喧嘩が一年に数回あるか無いか。
お互いに苦手なところ出来ないところを指摘するのではなく補い合い、とても仲の良い夫婦だなと自分でも思うくらい幸せでした。夫もそう言ってくれていたので心身ともに満たされていました。
それも今となっては私の勘違いだったのかもしれませんが…

ことのきっかけは2年ほど前。
仕事が忙しくたまにしか家にいない夫が久しぶりに早い帰宅。パパに構って欲しくて寄ってきた子供達に対し「うるさい、あっちへ行け」と理不尽な行動を取ったことからです。
喧嘩は お互いとても疲れてしまうので余計な喧嘩を避けていたのですが、この日は我慢できず夫に対して「どういうつもりですか?」と聞きました。

今思えばなのですが、このことが起きる少し前から帰ってきてもリビングまで出てこず、ただいまやおやすみの挨拶もなく(子供達には辛うじて言う)帰宅後は風呂にだけ入り自室に籠ることが多かったです。
私と話がしたくなかった、顔を合わせたくなかったのだと思います。

夫婦生活もそれまでとても順調で、お互い安らぎの場となっていたのですが、上記のことの発端が起きる少し前から明らかに気持ちが感じられず冷たいものとなっていました。そして初めて夫から全力拒否をされました。
口数が少なく感情の表現も少ない夫との唯一のコミュニケーション手段だったのですが「なんでそんなにしたいの?それがなくても仲が良いなら そんなことしなくても良いじゃないか」と言われてしまいました。
終いには「お前とは一生そんなことしなくても良い」と。元々性欲は旺盛な人で、こんなことを言われたのも初めてで戸惑っています。

なんだか納得がいかなくて色々と話し合った結果、ちょうど夫の様子が変わる少し前に義母が他界したのですが、それによって「仲の良い夫婦を演じる必要がなくなったからだ」と言われました。今まで何度も揉めていたので義母に心配をかけないためだったと言われました。

この時はもう色々と突然すぎて何がなんだかよくわからなかったのですが、実の母の死が夫にとって相当ショックだったのだと思い、寄り添うことで少しでも辛さが軽減すればと思って私なりに献身的に努めて1年間過ごしてきました。

しかし、この数年。セックスレスも解消されず、話をする時も目も見てくれない夫に対して悲しさと虚しさをずっと感じておりました。私から近づくと困った顔をされるので怖くて近づくことも躊躇してしまい…いつか雪が溶けるならそれまで待とうと確信には触れられずになるべく平穏にと。

私は元々、甘えたい方で 結婚して何年経ってもくっ付いていたい、出かける時は手を繋いだりしたい。これも今までは夫も快く受け入れてくれていて日常だったのですが、この出来事からは出かける時は どんどん早足で先に行ってしまう夫を一生懸命後ろから追いかけています。

1年以上こんな状況が続き、一向に良い方向へ向かう気がしない。夫に拒まれ会話もなく無視され、家にもあまり帰ってこない。私といるより友人といる方が楽しいようで週の半分以上は午前様です。(自粛期間は自粛していました)

それでも私は家事、育児は徹底。夫が帰ってきて少しでも安らげるよう気持ちの良い家作り、部屋の掃除や料理にも気を遣っています。もちろん自分磨きも忘れずに いつも綺麗にしています。
私としても自分なりに努力していたので、全く相手にされないことがとても辛く悲しいものとなっていました。

そして数ヶ月前に私も限界が来てしまい「そんなに私が嫌なら(相手にしてくれないなら)彼氏を作ります」と言ってしまいました。最初は怒って離婚だ!と言っていたのですが、何週間か経って冷静になった頃、私が他に良い人ができてそれを想像しても腹が立たなくなったから離婚しようと言われました。

私は他でそういうこと(セクシャルなこと)がしたいわけではなく、あなたとそうでありたいと言う話をしましたが、その気持ちに応えることは出来ないから離婚しようと。
もう仕方がないので私は離婚をするつもりで考えていたところ、今度は急に「嫌いになったから離婚するわけでは無いし」と言い出し離婚を撤回。離婚はしない。別居してお互い考えようと言われました。

そう言われて数ヶ月、夫は毎日楽しそうに帰宅します。私の目を見て楽しそうに会話します。子供達にも優しいです。相変わらずセックスレスではありますが、それ以外は良好な関係で、毎晩家で2人で晩酌をしたりお笑いを見ながら笑ったり。夫が別で家を借りると話していたので、こんな状態が続いて一体いつ出て行くのだろう?と疑問に思いながら日々過ごしています。夫は良く笑うし、良くしゃべります。

こうして仲が良いのなら、こういう時間が続くのなら その行為はどうですか?と聞くと やっぱり困った顔をして、それは出来ないと言います。でも家に居るのは居心地が良く私とこうして過ごすのも悪く無いと言っています。
離婚だ別居だと言われていたのに、こんな風に接せられると私は夫のことがずっと好きなので勘違いしてしまうし、やっぱり女性として寂しいので求めてしまうと「好きって何?好きだとするの?何年か経ったら好きとかいう表現も変わるものじゃない?」と言います。それは 分かりますが私は以前の信頼しあって安心感のある、その延長線でのコミュニケーションの一つとして夫とセックスをしたいのですが、そこだけは どうしても受け入れてもらえません。

人間ですので人の気持ちは良い時もあれば悪い時もあります。私も夫のことが嫌で嫌で仕方ない時もありました。関係性が悪かった時でも夫から求められた時は それに応じ、その場だけをやり過ごしていた時期も それはありました。大好きで大好きで仕方ない時もあれば、平坦な時だってあります。でも、そうやって良い時も悪い時も繰り返しながら夫婦って一緒にいるものなんじゃないかなと思うのです。

こんな感じで毎晩隣に寝ていても寂しくて虚しいです。なので寝室は別にしました。

今までの何回かの離婚話の中で必ず最後に夫が引き止めてくれて「君のことが好きだから頑張りたい」と言ってくれていましたが、今回は「好き」とか愛情があると言った言葉は頑なに言いません。

夫はあまり自分の意見を通す性格では無いのに、そのことだけは頑なで…唯一意見を通してくる「好きでは無い」という言葉。その時点で私は もう無理では無いか?結論は出てるんじゃないかと思うのですが。

差し出がましくて恐縮ですが30〜40代同世代の男性の方にお返事いただけると嬉しいです。勿論、同じような経験のある女性・男性の方も嬉しいです!

妻が他の男に抱かれても腹が立たない、けど離婚する気はなく前向きに考えたいという男性心理が知りたいです。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

旦那さんも悩まれているし、一緒に居たいのかもしれないね。


でも性生活は衰えから出来なく、そこに関して大変情けないと自分を責めているのかもしれません。

もしかしたら話し合いの時、貴女は自分の意見を通し過ぎてるかもしれませんね

もう少し話し合いの時に相手を受け入れてあげれば離婚しない未来もあるのではないでしょうか。

離婚されますとお子様が1番悲しまれます。もし出来るなら避けたい事態ですし、ご夫婦も分かり合えることが最良なのではないでしょうか。

すみませんね、ほとんど妄想です。もっと根拠のあることを言ってあげたいです。

出来れば離婚する家族なんてみたくありません。
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この回答へのお礼

度々、お返事いただけて感謝しています。
何か聞いたり話し合いをしたくても、彼は長い間ずっと考えて沈黙が続くので、答えが欲しくてどうしても私が喋り出してしまいます…誘導尋問みたいになってしまってると思います。反省です…
彼から何か話してくるまで、今回は辛抱強く我慢して待ってみます。

私も今回、夫から離婚と言われた時に冷静に考えて、一番大切なのは子供達の笑顔だと思いました。子供達はパパが大好きなので。

セックスだけが全てでは無いし。愛情がなかったとして長年の情だけだったとしても、お互い尊敬はしています。
もし今後、別居や離婚に至ったとしても今と変わらない生活の維持を夫は保障してくれています。
嫌われたという事実が受け入れられず自分ばかり苦しいと思っていましたが、そのことばかりに固執せず、違うかたちで良好な夫婦の在り方を考え直して見ようと思います。

お礼日時:2021/02/06 21:32

セックスレスを5、6経験した働く子持ちです。

「どういうつもりですか?」が、原因だと思います。育児を一生懸命24時間365日やってると、母親スキルが1人だけ勝手にバンバン上がり、ハイレベルに。一方夫は以前と変わらず新婚時代と同じ様に好きに仕事して食べて寝て、子どもが泣いたらうるさーい、とか言ってました。父親とはこうするべきだ、なんであなたはできないの?親のくせに、私をみなさい、この犠牲と言ったら、子どもは一人で作れないんだから生まれてからも協力して当たり前だ、あー、あんたってダメね!みたいな怒りを出していた頃は離婚スレスレの日々で、子ども抱えて家出も何回かしましたよ。でも、今ラブラブなんですよねー。きっかけは子どもが中学、高校生になり手が掛からなくなったのと、旦那は生きてるだけでいい、面白いとこあるし、元から凄い父親になりそうな感じでも無かった、私と結婚してくれた人だし、仕事しかできない不器用な人かも?私が育児はできるからいいや、みたいになったからでしょうか。また仲良くなれますように!
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なかなかすぐには治らないと思います。

もし時間あるのでしたらその手の自己啓発の本でも読まれると良いかもしれませんね。根性や気合で改善するとも思えませんしね
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この回答へのお礼

そうですね。
根性や気合では無理ですね…
まずは子供達のケアをしっかりしながら自分を見つめ直す時間にしようと思います。

お礼日時:2021/02/06 23:01

それがいいと思います。


本音言えないんですねぇ。まぁ難しいか。

打ち明けてくれたらね、そういうのは薬もあるんですけどね。

恥ずかしくて言えないよね男性は。

本音での話し合いにおいてやはり相性が悪そうです。
言葉が出てこない男性なんでしょう。貴女は対照的に不安などの気持ちを優先してどんどん訴えてしまうタイプとお見受けしました。

もう少し旦那さんが発言出来たり、もう少し貴女の察しや推論がよければ上手く導けるかもしれませんね。

旦那さんが熟考してる時の会話の間を掴むべきかなとまず思います。

そして気持ちです、貴女は感情で話しやすいのでもう少し落ち着いた人間になるよう心がけると上手く話し合い出来るかもしれませんね
貴女の間で返事を催促するとペースが乱れて余計言葉が纏まらないんでしょうね
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この回答へのお礼

貴方様とお話できて、自分の至らない点への気付きが多く本当に感謝しております。

はい…感情的になりやすいです。
一度、話し合いの録音をした事があります。聞き返すのも辛くて苦しかったのですが
「こんな女、嫌だな。私こんな人と話したく無い」と思いましたもの。

彼からの離婚、彼の考えでの別居。
彼の考えがまとまるのをじっくり待ちます。
私は気持ちを落ち着けて いつも通り過ごす努力をしてみます。

お礼日時:2021/02/06 22:34

頑なに拒否される理由、離婚をすぐ撤回する理由が何かあると思います。



①男性機能の低下か浮気相手がいる。妻としても満たされない。したくない。
②アナタを困らせたい。離婚をするデメリットが大きい。ただのワガママ。

好きではない→俺をすべて受け入れてくれる相手ではない

私の主人は本音なんて語ってくれないですね。こちらが本音をぶつけても固まって返答なし。好きだよと言ってもです。妻には自分を受け入れてくれる存在でいてほしい。→たぶんこれが旦那の本音で相手の事なんて受け入れたくないって感じの人です。詳しくは語れませんが、子供が成人して、2人きりなんて私は無理だなと思いますが、現実的には無理かな。私の場合結婚して数年で夫婦関係が悪くなり、辛い時期が続きましたが今は向こうが歩み寄ってる感じです。私の方は子供のために仲良くしてるだけで、かなり冷めちゃってます。

私ならですが、夫婦生活は諦め、子供の前では仲良くしようと約束して、自分の未来のために仕事したり誰か良い人を探すかな?仲が良かった時期を思い出すと辛いかもしれないけど、アナタの人生なんだから、前に進むべきです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

離婚をするデメリットは大きいのだと思います。
立場的なものや世間体も大きな理由です。私もそれは思います。
妻としたくない。したくないわけではないけど…といった返答なのです。
まぁ、できればしたくないって感じです。


好きではない→俺をすべて受け入れてくれる相手ではない

私も以前は自分の主張ばかりで受け入れてあげれてなかったと思います。うちも私が本音をぶつけると黙ってしまいます。だからきっと押し黙って色々抱えてきて、それが堪えられなくなったのかなと思いました。私にも反省するべき点は多々あります。

夫婦生活以外は今の関係性は悪くないのですが、やっぱり私のことを好きではないと言っている人との生活が辛いなというのが本音です。我慢できれば良いのでしょうけど。

今までは どうにかして彼に好かれようとか、彼のためにとか思っていましたが、今は全ては今後の自分のためと思って気持ちを切り替えなきゃなと思ってます。自分を活かせる好きな仕事に就いているので、それだけは幸いだと思います。
自分のためにやったことは無駄にならないですものね。前を見て進めるようにしてみます!
ありがとうございます。

お礼日時:2021/02/06 21:50

男性はプライドが高いし、性の悩みは明かさないかもしれないですね、なるほどね益々怪しいですねぇ。


旦那さんは本番に発展することを恐れているのかもしれないね。
どんなことがあっても味方でいると伝えてあげてください。性生活に発展しないスキンシップを模索した方が良いかもしれませんね。

お互い嫌なことはしない配慮は大事かなと思います。長年一緒にいるので性生活を期待して接していると薄々感づかれてるのかもしれませんね。
あくまで可能性の話で根拠はありません、違っていたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

いえいえ、ありがとうございます。
「お互い嫌なことはしない配慮」私、夫の嫌なことしてしまってますね。これ、とても反省してます。
拒んだ時に凄く傷ついたと夫に言われたことがあったので、私だって気乗りしなくても応じてたのに!ってことばかり主張してました。

性生活に発展しないスキンシップは してくれるんです。いってらっしゃい や おやすみの時は こちらが求めなくても、いつもハグしてくれたり軽いキスはします。
まだ夫のことが諦めきれないので、もう少し様子を見てみます。

お礼日時:2021/02/06 21:00

まぁただ、男性は精力が衰える人は30後半くらいから衰えます。

もしかしたら行為に及ぶと衰えがバレるので避けたいとかプレッシャーがあるのかもしれませんが、推測の域を出ないですね。なんだか旦那さんは本音で話しているのか疑問ですね。
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この回答へのお礼

基本、拒まれてセックスレスなのですが、去年何度かありました。その時は どちらも途中でダメでした。私だからダメなのだろうとか、年齢的なものも考えましたが、ナイーブなところなので、そこからは そっとしておいています。
凄いですね!彼は昔から本音を言いません。のちのち なんとなく見えてきて、あーそう言うことだったのかということが良くあります。人を100%理解するのは不可能かと思うので、なるべく理解したいとは思いますが私も憶測でしかないです。

お礼日時:2021/02/06 20:40

家政婦さんが、いた方が良いという考えかもしれません。


今まで、アナタが、ご主人が仕事から帰って来たら、居心地の良い様に、掃除や料理、その他を頑張り、ご主人は何もしなくても、心地よい空間を得られていたでしょう。
離婚により、それらが無くなってしまうのは、ご主人にとって、家がとても居心地の悪い所になってしまうでしょう。
ならば、愛の無い身体の関係は持たず、夫婦という関係でさえいれば、妻という家政婦さんが、家の中を居心地良くしてくれるだろう、そんな考えの様な気がします。
試しに、家事いっさいを放棄してみると、ご主人の気持ちがチラ見栄するかもしれません。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
妻という家政婦。グサッと刺さりますが、その通りかと思います。
私の両親は とても仲が良くそんな両親を見ながら育ったので、そんな夫婦になりたいなと思っていましたが難しいですね。
離婚を引き止められていたのは愛情だと勘違いしていました。なんだか切ないですが「家政婦」そんな考えもあるんだと改めて気付きました。

お礼日時:2021/02/06 20:03

旦那様には、不倫相手がいるかもしれません。


興信所で調べてもらってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
それも視野に入れて考え直してみます。

お礼日時:2021/02/06 19:55

家事と子育てしてくれて世間体もあるからでしょう。



貴女が嫌というよりも、ベッタリな女の人が嫌なのかとお見受けします。

御前様連発してたり、貴女だけ敬語だったり身勝手な傾向もみられるなと感じます。

結婚に向いてない人間なんでしょうね旦那さん。

なんだかお二人の相性もそれほどよくないのかなと感じてしまいます。

相性の悪さをお互い我慢した結果溝が生まれてしまったのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

客観的な意見、とても参考になります。
私は夫が好きだと執着しているだけで、相性としては良くないのかもしれません。
執着してるから思い込んでるだけなのかもしれませんし。
そんな風に言われたことなかったけど、良く思い起こせば凄く冷静にそう思います。

お礼日時:2021/02/06 19:53

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