無神経な夫にウンザリ

Question

宜しくお願い致します。48歳で結婚し2年目、夫はバツイチの52歳、子供はいません。夫の持ち家に義母と同居しています。交際期間中は全く気付かなかったのですが、価値観の大きな違いが原因で頻繁にケンカになります。直近では夫の夜食用のおにぎりを作っていると「そうじゃなくて、ラップでご飯を挟まないように」と注意されたので「それなら、自分で作ってみたら」と冗談っぽく返すと「そんな言い方しなくても」と急に怒り出して暫く無言。私としては厚意でやっている事に、どうして感謝の気持ちを持てないのか不思議でしょうがありません。また、義母と共に3人で外食すると、連れ出してくれるのが嬉しくて義母は必ず外食代、車の高速代・ガソリン代全て出そうとします。私は「嬉しいというお気持ちだけで十分ですよ」とソフトに辞退するのですが、毎回必要以上にお金を渡そうと義母と私の間で小競合いになります。義母は年金暮らしで安いスーパー等の半額引きの食材を買って食費を切り詰めている事を私は知っているので、極力貰わない様にしているのに、夫は「大丈夫だよ、きっと貯金沢山あるんだ」と何も考えずに義母の差し出したお金を普通に受け取っています。私の価値観では、働いている人が支払い年金受給者である年長者に支払わせるなんて問題外です。夫は（義母が）「あげたいっていうんだから受け取ればいいじゃん」で義母の苦労を全く理解していません。夫は派遣社員で工場勤務、家のローンは完済しているものの手取りは20万円ちょっとで一般的な50代男性の収入の約半分です。夜勤もあり、これから更に年を取っていくのに、考え方に思いやりがなく利己的な面が目立ち人として恥ずかしいと思っています。先日車で外出中にスピード違反で切符を切られた時も「マジかよ18,000円だって」と言われたので「タイミングが悪かったのかなぁ？」と夫に返すと「〇日迄に払わないとなんだよ、どうしよう？」って私に謝るとかではなくお金の工面できる？とも取れるニュアンスで私をじっと見られて、正直この人は経済面でも感覚が異常ではないかと感じています。

価値観の違いは慣れるしかない、自分が変わるしかない等の「啓蒙思想」もありますが、私は血の通ったアドバイスや経験者の生の声を是非お聞かせ頂きたいと思っています。
長文を読んで下さり、有難うございました。宜しくお願い致します。

いなごろう · Accepted Answer

①おにぎりは手に塩を付けてで握る。海苔付けてお皿に乗せてから全体にラップする。ウチはこの方法。持たせる場合はあらためてラップでつつむ。旦那は柔らかめに握るのが好き。私はシッカリ握る固めが好きで、、最初びっくりされて食べてくれなかった。旦那に合わせましたね。おにぎりは結構好みあるよ。私の作った実家式のおにぎりは、完全否定されました。
②ウチの姑もそんな感じでした。一度出したお金は受け取るべきな考えで(旦那も姑も)いやだったけどいただきました。年配者に気を遣うのは失礼みたいな考えあるよ。ちょっとしたお返しをさりげなくすればいいと思う。
③自分本位でワガママ、奥さんにはすべて同意してもらいたいのでしよう。甘えん坊なんだよ。まあ、借金が無いなら、２人で稼げばいいんじゃない？相手をむりに変えるより自分が変わって相手も自然に変えさせる。私は旦那に優しくしたり冷たくしたりしてます。悔しいけど相手の意見にはほぼほぼ同意し、あとで本音をポツリと言ったりする。嫌なときは無理に話さないよ。

アナタと同年代です。他人同士が一緒に暮らすのだから、アナタのようなことは良くありますよ。結婚５年目くらいまでは私も色々悩みました。相手に適当に合わせつつ、自分は自分の道を行く感じです。男の人は自分から気が付かないと行動になかなか移しません。そこをうまく誘導するしかないと思います。ただ、辛すぎるなら、我慢することないとおもいますよ。相手のことが好きなら頑張れるけど気持ちがないのならまだまだ人生長いんだから無理することはない。

toshipee · Answer

要はあなたは歳を取りすぎていろいろ知りすぎたのですよ。ただ、恋愛に関しては素人だった。
普通で考えれば離婚を勧めますが、自分の歳と忍耐力とのバランスをどう考えるかで変わります。ムリと結論づけるなら逃げてもいい内容です。

24代目江戸っ子 · Answer

なんやら、マザコン気味なんですかね。
嫁姑問題は、さておき、旦那様は、貴女に母親代わり期待してるのかなあ。
親孝行息子と世間体はいいかも。内弁慶かな、、
質問は、価値観のズレの埋め合わせ、かな、、

性格価値観育ち、ある程度一致するから結婚します。

諦めて、あと10年連れ添うか、別の道歩みだすか、

今後、義母介護問題かな、、

夫婦は、他人ですから、、

義母介護は、世間の嫁は、しないです。

himawari223 · Answer

こんばんは

おにぎり・・・・「あらっ　そう　ごめんね。」で終わらす。（家事は女がやるものと思っているのでは？）

外食・・・・義母の顔を立てて、払わせておけばいいです。苦労しているとは勝手な思い込みです。貯金がたんまりあるのかも。どうしても払いたいのでしたらトイレに立つ振りをして、会計を先に済ましてしまう。

違反の罰金・・・・「どうしよう。」と同じ事を言う。なんであんなたに謝るの？？

５０年も別々の人生を歩いてきたのですから、価値観は違って当たり前です。あなたの価値観が正しいわけではありません。

また、裏や見えない事まで気を回さずに、額面通りに受け取れば、気持ちが楽になります。

お幸せに！

我ら幸せ探検隊 · Answer

男です。
所々自分が言われているようで、グサリ！
しかし、客観的にみて考えると、qraceful_lilyさんの意見の方が正しいように思います。

感謝の気持ちは大切！！

親のお金の所は僕もまだまだ甘えてしまっています。
親はまだ定年前ですが、老後は気を付けていきたいと思います！

hokkai_1010 · Answer

「人として恥ずかしい」とか、
「感覚が異常ではないか」とか、他人事じゃダメです。
夫婦って良くも悪くもワンセットで見られちゃいますから、
「これはダメだろ」と思うなら、ちゃんと向き合って話し合わなきゃ。
「人として恥ずかしい」夫婦なんて嫌じゃないですか。

収入は夫婦なんだから合算で考えればいいんですよ。
夫が同世代の半分程度しか稼げないなら、
あなたがそこを補ってあげれば良いだけのこと。

義母さんへの対応もしっかり話し合いましょう。
偶には美味しい食材を贈ってもいいし、
家で一緒に食卓を囲んでもいいんじゃないでしょうか。

おにぎりはまぁ新婚家庭でよくあるいざこざかな。
味噌汁の味噌やら具材やら、卵焼きの味付けやら、
食に関してのすれ違いはあって当たり前くらいのものです。
「へーそういうのが好きなんだね」
と参考にすればいいだけですよ。
「”注意”された」と感じたのであれば、
「そういう言い方は悲しくなるからやめて欲しいな」
って伝えておきましょう。
ご主人だってあなたを傷つけたくて言ったわけじゃないと思いますよ。

小さいあれこれが気になっちゃうのは、
夫婦に大きな目標とか計画がないからじゃないかな。
もう年齢的に「老後」に差し掛かってますし、
義母さんの「介護」もそろそろ始まるかな？って感じですよね。
その辺、しっかりお金関係含めて話し合って計画されていますか？
もしまだなら、一度しっかり話し合いをしてみてはどうでしょうか。
大きな問題に一緒に立ち向かっていくと、
「一生を共にするべき相手」なのか、
「あ、こいつといたらダメだわ」なのかが見えてきますよ。

yuripino · Answer

本当にいいひとなら絶対にバツはつかない。
この大原則を忘れて「私なら」なんて思いあがる？から失敗するんです。
初婚より、二度目、三度目のひとは「より慎重」に考えてから結婚するのが当たり前です。「全く気付かなかった」のは40代半ばとしては暢気すぎで、主さんの落ち度です。
　よく読んでませんが、ここに書かれてることは全部「最初のひと」も気付き、リセットに踏み込んだはず。よく見ていれば、話していればわかったはずです。
　残念ですがご主人を変えることは不可能。
まして、金銭感覚は死ぬまで変わりません。
「そういうもんだ」と主さんが理解出来ないなら、ご主人にバツをもう一つ、贈るしかないと思います。

toto77japa · Answer

人間同士のトラブルは、必ず、「自分の考えが唯一絶対に正しい」と思い込み、自分の考えを押し通し、相手の立場に立ってみるという事をしないことから生じます。

一度、相手の立場に立ってみるという「考え方の寛容さ」を身につけると、なる程、そういう考えもあるのか、と、自分の考え方にも幅が出来てきて、相手と争わないで済むようになります。

それがイヤなら、いつまでも、ウンザリや辛いという気持ちから解放されることはありません。

「象と３人の盲人」というお話しはご存知ないですか？
人の考えなんて、これが唯一絶対に正しい、なんてことはない、というお話しです。

koyuki2426 · Answer

義母さんとのやりとりなど、女二人の関係はよいと思います。
外食いっても、義母は一銭もださないと文句を言う嫁も多いです。
出すというなら、支払ってもらったらいいです。
日頃の生活で、あなた方夫婦が扶養していけばいいのですから。

おにぎりの件ですが、家族につくるものはラップになどくるみませんね。
炊き出しみたいな場面で、素人が多くの人につくる場合は海苔なしでふりかけふったおにぎりをラップでつくります。
食べるまでに時間がかかる時は、ラップやアルミ箔で包みますが、すぐ食べるなら海苔で包みます。

夫はバツあり
妻は遅い結婚
二人とも、恐ろしいまでに自分だけの価値観で凝り固まっています。
その歳は、孫がいたっていい頃なのです。
結婚して、子どもを育てると自分の都合などいってられないのです。
臨機応変に相手の要望を受け入れながらも自分の思いをとおすということをやっていくと、ストレスなく生活できますよ。
それが、他人と暮らすということです。
縁あって結婚したのですし、義母さんもいい人みたいですし、末長くお幸せに。

ニャゼ · Answer

価値観のズレは
終結を視察しています。

お母様は、嬉しくてお金出しているのならいいけれどね〜

無神経な夫にウンザリ

要はあなたは歳を取りすぎていろいろ知りすぎたのですよ。

なんやら、マザコン気味なんですかね。

こんばんは

①おにぎりは手に塩を付けてで握る。

男です。

「人として恥ずかしい」とか、

本当にいいひとなら絶対にバツはつかない。

人間同士のトラブルは、必ず、「自分の考えが唯一絶対に正しい」と思い込み、自分の考えを押し通し、相手の立場に立ってみるという事をしないことから生じます。

義母さんとのやりとりなど、女二人の関係はよいと思います。

価値観のズレは

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