結婚価値観の違い

Question

初めまして。御相談お願いします。
29歳女性です。
彼30歳。

彼が留学で海外に行く事が決まっており、帰国が随分先とゆう事もあり、来年一時帰国した際に籍を入れようと
彼からプロポーズをされました。
しかし、プロポーズの後に妊娠が発覚しました。
この時点で出国予定1週間前でした。

話会い一時帰国する半年後に籍を入れ、
子供はこちらで産み半年後に彼の居る場所で生活すると流れになりました。

元々遠距離のお付き合いだったもので、簡単に行き来は出来ない距離でしたが
私の両親には挨拶を済ませ、今後の予定を両親に伝えました。
彼の両親からも私と私の両親と会いたい。と言ってるので会ってくれないかと彼から言われました。
しかし、彼が出国するまでに時間が取れず、
彼の両親、私の両親、私のみでの形になると言われ唖然としてしまいました。
元々彼側の両親は家柄、学歴を気にする家庭で
私共の家庭とは家柄の差があり、私との結婚には反対されていましたが、今回妊娠が発覚し仕方なく結婚を許して頂いた形になりました。
確かにこのタイミングでの妊娠は間違えていた事は
反省しております。
しかし、彼と私の結婚の話で当事者の彼が居ない中、
私と両親で彼の両親と会うのもどうかと思い、
半年後帰国した際に一緒に会うか、2ヶ月程先に一時帰国してもらい、その際に皆揃い家族に挨拶させて欲しいと彼に伝えましたが、
両親が会いたがっている。僕は会いに行ったじゃないか。
と言われ話し合いになりませんでした。
彼が私の両親に挨拶した際は私も同席していましたし、
逆の立場で考えても
私の都合で同席出来ないのであれば私の両親に事情を説明し、彼に会いたいと言う気持ちは分かるがもぅ少し待って下さいと説得すると思います。

彼は元々両親、親戚には意見が言えないみたいで、
折角結婚を許して貰えたのだから、
僕の両親が会いたいと言ってるのだから会ってくれてもいいじゃないか。このままでは結婚がダメになる。
結婚は家同士の問題になってくるのに私の両親も、娘がどんな家庭に嫁ぐかとか気にならないのか。とまで言い出し
ました。
私としてはこの状態で留学に行けと決めた彼の両親、親戚の意向を飲み1人で妊娠生活を送ると決めた事、私の幸せの為ならとその意向をのんでくれた私の両親をもぅ少し組んでくれても良いじゃないのかとゆう気持ちになりました。

元々結婚を反対されているのを知っており、
彼抜きで挨拶となった時に彼にクッション役になって欲しかった気持ちもあります。
それを伝えても、
もぅ結婚は決まったんだから文句を言われる事は無いし、
親が会いたいと言ってて何故会ってくれないのか。
の繰り返しです。

私の親も彼の両親に不信感を抱きだし、
彼のご両親、親戚も何故会わないんだと不信感を抱いているそうです。

でもやはり、自分のやりたい留学を優先し、
今後一生が決まる結婚の顔合わせに当事者の彼が不在なのもどうかと思います。

私の考え方が間違いなのでましょうか。
ご回答よろしくお願いします。

tomoyoo · Accepted Answer

確か顔合わせに当人がいないと言うのはどうかと思います。
彼は自分の親を強く信じているのでしょう。
決まった事にガタガタ言わない！と、
なのに会うのイヤだって言われたら彼の気も悪くなります。
自分や親が嘘つきだとでも言われている気分になるのかもしれません。

そうなら話は平行線です。
あなたの気持ちはもっともです。
しかし彼の方もそんなに間違ってるとは思えません。

コレが結婚式だったら大問題ですが、
所詮は顔合わせと思って堂々と会ってやったらどうですか？
顔合わせで気まずい事になったら後々のお付き合いで挽回しましょ。
どうせもう結婚自体はほぼ決まってるんだから。

午前の紅茶atgoo · Answer

帰国させてみんな揃って顔合わせするのが当たり前だし、焦って男抜きで顔合わせさせる意味がわからない

suzuki0013 · Answer

これ、価値観の話じゃないよね。
家風の違い。
あるいは理性と感情の行き違い。

質問者の考え方が間違いなのではなくて、関係者のほぼ全員が状況把握を間違えているって話。
双方の実家のせいで結婚が流れるケースの典型例みたいな話。

本件で良いと思う点は、相手の家（家柄格差の上の側）が会いたいと言っていること。
良家の人が「会いたい」というのは相手を同格として付き合っていくためのきっかけとか、初めの一歩みたいなもんだよ。
家柄や格式を重視する家では、一般庶民の両親（格差の下の家）と会う必要はないとか、嫁入りは仕方なく認めるがその実家とは付き合う気は毛頭ないとか、そう考える人も少なくない。
彼の両親は、内心はどうか知らんけど、まずは質問者の両親に対しても一定の礼節や親戚づきあいを持とうとしている。
これさえもなかったら、これはもう本件は目も当てられない状況だったよ。

質問者の両親が相手側両親と会いたくないという場合には、これは特に事情がなければ失礼に当たる。

会っても会わなくてもどうせおかしくなる結婚だったら。
それなら会っておかしくなった方がいいんじゃないの？
両家の親の顔合わせの席で、彼の両親が失礼な態度をとったら、何をカン違いしてやがんだとひっぱたいてやってもいいんだし。

そもそも他家の娘を結婚前にハラまさせたバカ息子の親で、さらにそんな妻を一人残して海外へ行くというバカ息子の親なんだから。
バカ息子の親として、嫁の両親に頭の一つも下げるのが道義というものだ。

彼がいないために質問者の負担は多いけれどね。
でも、この状況をうまく利用して、彼の両親・特に母へ質問者からいろいろと相談するというのも世渡りの方法だよ
「お義母さん、教えてくださぁい（；；）」と鳴きまねしながらね。
彼がおらず両家の顔合わせをする際の嫁の立ち居振る舞いとか準備とか段どりとか。
そういうことを「私、今までやったことなくて（；；）」と義母に教えを乞う。
そうすると嫁姑の立場がはっきりして、義母も教えやすくなる。
さらにこういう場で嫁が失敗すると義母のメンツも潰れるので、色々教えたりフォローしてくれるようになる。
つまり、質問者はうまく義母を掌で転がすように立ち回ればいいって話。
うぜーけどね（笑）

そういう家柄の彼と結婚するってことであきらめて。
今のままじゃどうせダメになるんだから、やりだけやってみて、ダメなら諦めればいいと思うよ。

ぐっどらっくｂ

akamegane3 · Answer

元はと言えば反対されていて許しもされていないのに子供を作ったのが原因で彼のご両親は騙されたとなるのは当然です。

その様な過失もありながらその程度の理由で会いに行かないのは反省や誠意が全く見えません。

離婚は覚悟すべきでは？

aquarius-rain · Answer

質問者さんは間違えてない、というか同感です。

そもそも妊娠が発覚した時点で留学などしている場合じゃないだろう。
30歳にもなって、さっさと家族のために仕事に就かんか、と言ってやりたい。

けど、常識や価値観というものは、結婚にはあまり役立ちません。
双方が納得するカタチで折り合っていくしかない。
もちろん質問者さんが我慢に我慢を重ねるのも間違っていると思いますが、そうなった場合、相手と相手の家族といかにして関係を悪くせずに解決していくかという策が必要になってくると思います。
また質問者さんにはすでに「子供」が居ます。その子の事も考えて行動しなくてはなりません。
私だったら、とりあえず彼抜きでも相手の両親に挨拶はするかな。で、子供を大事に育てていきたいという気持ちを相手の両親に訴えますかね。

ただ、この彼、まだまだ家族よりも自分の事優先で大人になりきれていないような印象です。
この先、彼と家庭を築くのであれば、子育てと共に彼を育てていかなければならない覚悟も必要になってくると思います。

koyuki2426 · Answer

留学とかいってるから、23,4の男女が勢い余って妊娠してしまったかと思いましたよ。もう三十路じゃないですか。
彼の留学ってなんですか？
医師とか官僚で、国や会社がお金をだしてでも生かせるものなのか、高等遊民できるご身分だから行くものなのか。

これから留学しようという男がたまにしか会わない彼女をわざわざ妊娠させるのか、たまにしか会わない男と結婚するために妊娠を企んだのか。
彼の親からしたら後者しか浮かばないよね。
若い子孕ませっていうなら、圧倒的に彼が悪いけど。

彼の親とあなたの親とで会えばいいじゃない。
そして、結婚は今すること。
妊娠してるのでしょ？
先延ばしにする意味がわからない。
もし途中で妊娠が継続できないなんてことが起きたら、未婚のまま終わることだってあるのだよ。

あなたの家の方が格下だから？
そう思っているのは、あなたでしょう。
彼の親に来させればいい。

会うと言ってくれているのだから、あなたの家を下にみていることないでしょう。
むしろ都合をつけないあなたの親の方に問題があるのでは？

彼はもう出国してしまったの？

S.H.A_Mam · Answer

年齢は違いますが…
若い時に、うちも色々あり、貴女の質問内容を読んでいると懐かしくなりました。
他人事だと思えない内容もあるので当事者じゃないと実際体験しないと解らない事もあるのでね。

経験上、本来なら出来てしまった事に対して、彼の年齢からすると責務は果たすべきで…
こればっかりは男親と女親の考え方が根本的に違うんですよね。
正直女親の方が被害者だと思ってます。
これは間違いなく、女だけ身体も心も全て傷付くんですよね。
男はいいよねって思うんですよね。
うちの親や親戚、友人、うち自身はそう思いました。
何で女ばっかり我慢しなきゃなんないの？って当時は心底思いました。

個人的に貴女が会いたくない理由もうちも似たような経緯を過去経験してるのでめちゃくちゃ解ります。
双方の合意だとしても、です。
うちは結局別れてしまいましたが、相手の親に「そっちがたぶらかしたんじゃないか？」とか「女ばっかり被害者だと思うなよ」って本気で言われたんですよね。
十分被害者だと今でも思っていて、別れましたが未だに傷付いていてトラウマです。

籍を入れても、彼が戻ってきて結婚生活が始まっても、多分上手く行かないと…思います。
上手く行かせるには…貴女が１００％折れて、彼サイドの意見を全て聞かないといけなくなるからです。

現時点でこれから作る家庭より今ある自分の味方で居る家族に言われてる事を優先してるのでね。
普通ならと言ったら語弊ですが…行かないんですよね。
３０にもなって、一人の女性を守れない人が子供まで守れるとは到底思えません。

辛口になりましたが…現実は全く甘くないです。
正直おろせるなら、もうおろして二度と関わらない方がいいです。
それ位、貴女の人生は今後苦しみしかないとほぼ確信して言えます。

敢えて言いました…すみません。

あと貴女のご両親をこれ以上悲しませないで欲しいです。
うちは親に土下座までさせてしまいました…一生の後悔です。

結婚 価値観の違い

帰国させてみんな揃って顔合わせするのが当たり前だし、焦って男抜きで顔合わせさせる意味がわからない

確か顔合わせに当人がいないと言うのはどうかと思います。

これ、価値観の話じゃないよね。

元はと言えば反対されていて許しもされていないのに子供を作ったのが原因で彼のご両親は騙されたとなるのは当然です。

質問者さんは間違えてない、というか同感です。

留学とかいってるから、23,4の男女が勢い余って妊娠してしまったかと思いましたよ。

年齢は違いますが…

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