社会人&学生におすすめする色彩検定の勉強術

はじめまして。当方40代、再婚して4ヶ月今は週末婚をしている夫婦です。お互い成人の子持ち、6月から同居予定です。先週末も私の自宅にきていたのですが日曜日に帰宅後来週末は行かないからとLINEがはいりました。
その後音信不通。翌日には電話で用件の事だけはなしをしてすぐに貴方にも腹が立っていると電話をきられました。喧嘩はしたくないし悪い所が有ればちゃんと謝るので言って欲しいとLINEすると、とにかく暫く行きたくないとの返信あり。わかったよと返信し静観しています。
週末こちらに来ないのは仕方ないとしても何に怒っているか知りたく話して仲直りしたいとと思いますが妻から連絡来るまで静観すべきでしょうか?どう対応すべきくアドバイス頂けると幸いです。

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A 回答 (9件)

>何で座っとるとと言う言葉で少しイラッ


あなたが小さいとは思いませんでした。

来てくれた奥様にはゆっくりお風呂に入ってもらって、
その間にあなたが食事の準備、
それも焼きガキなんてこれからが旬で美味しそうなもの!を用意して、
きっとお風呂上がりにゆっくりお二人で楽しむつもりだったんですよね。
そんな時に「何で座ってるの」なんて、
ちょっと非難された気になりますし、
色々しててふっと息をついたタイミングでそれ!?と思っちゃいますよ。

多分奥様も「あ、言い過ぎたかなー」とは思ったかも。
でもあなたが”1人で立て直し”ちゃって、無かったことみたいになって、
えー何それ…ってなんか突き放されたみたいな気持ちになったのかも。


>タイミングがわかりません。
「暫く行きたくない」だけで「来ないで」とは言われてないですよね。
だったら今週か来週末に、連絡してあちらへ行きましょう。
食事だけでも一緒にと誘ってみましょう。

そこで「イラついてごめんね」と、
「でもあの言い方は酷いと思う」と打ち明けてみましょう。
先に自分が隙を見せることで、奥様も打ち明けやすくなると思います。
いい方向へ進むといいですね。
頑張ってください。
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うちも再婚してます(旦那は初婚ですが)。


お互い離婚してから再婚するまでの期間ってどれ位あったんですかね?
離婚後、お互いに伴侶が居ない生活に慣れてたせいもあって…少しでも癇に触ると駄目な事ってあると思います。
特に離婚経験があるなら…ですが。
その辺はどうですかね?

個人的な回答ですが、再婚したのに…
ご主人である貴方の家に今の奥様が来てると言うこですか?
行き来ではなく、片方の家にですか?
何のために再婚したんですか…?

40代で成人のお子さんなら、40代半ば位ですか?
お子さんももう今からはよっぽどじゃないとないでしょうし、奥様だけが行き来してたなら馬鹿馬鹿しくなったんじゃないですか?
あとわざわざ行ってるのに!って思っても仕方ないかと。
配慮が足りないとかの次元じゃない気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。再婚までの期間はお互い数十年立っています。行き来ですが基本は私の所にきてくれていますがたまに彼女の所にも行っています。理由はお母さん、成人した娘さんと同居で娘さんがまだ異性に抵抗があるようで行った際にはホテルに泊まります。仲良く話したりはするのですが。ただ身体的疲労もあるでしょうしその配慮が欠けていたのかも知れません。反省すべき点だと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2022/02/18 08:27

>食事中にイラッとすることがあり


この点について考えましょう。
どうすればイラッとしなかったのか。
その原因はどちらにあるのか。
今後はどうなるのが理想なのか。
自分の考えをまとめた上で、奥様に、
「食事中の件で話し合いたい」
もしくは、
「食事中の件を謝罪したい」
と申し出てみてはどうでしょうか。

原因が分かってるのに「言って欲しい」は良くないです。
それって「指摘を受けるまでは知らん顔する」って意味に聞こえます。
多分でも問題が分かっているなら、自分から切り出しましょう。
相手の指摘待ちって、相手に無駄な負担をかけることになります。
あなたにとってはそれが「手っ取り早くて楽」でしょうけど、
相手からすれば「いちいちこちらが指摘しなくてはいけない」です。


来てくれていたから受け入れなきゃいけない、
ということはないです。
例えば奥様の食事マナーが悪くて受け入れられない…なら、
根気よく話し合って改善していくべきだとは思います。
身体的な問題等があって難しい場合は別ですけどね。

それと、お互い40代再婚とはいえ、まだ入籍して4ヶ月ですよね。
週末婚なら一緒にいる時間もかなり少ないですし、
色々違いが浮き彫りになってくる時期じゃないでしょうか。
そんな時期に、
「喧嘩したくない」「謝る」「仲直りしたい」
なんて衝突を避けてばかりでは、
奥様の中では不完全燃焼になってしまうかも。

時には腹の中を打ち明けあって、芯から分かり合いたい。
そこまでは無理でも「言うだけは言った」という実感を得たい。
そんな蟠りが溜まりつつあるんじゃないでしょうか。
下手に出てこられてばかりじゃ、まるで自分が悪者です。
「ほらほら冷静にね。感情的になっちゃダメだよ。」
なんて暗に匂わせられ続けたら鬱憤溜まっちゃいます。


一度、思ってることをぶつけてみてはどうでしょう。
いい子ぶって「正しい夫」でいてばかりでは相手の息詰まっちゃいます。
少なくとも食事中にイラッとし、それを相手に勘付かれているわけですから、
その点はぶっちゃけて気持ちをぶつけ合ってみるといいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。アドバイスに非常に心打たれました。食事中のけんに関しても妻がお風呂に入ってゆっくりしてる間に私が準備をして座ってホットプレートで牡蠣が焼けるのを待っていた次第です。そこに何で座っとるとと言う言葉で少しイラッとしてしまいました。小さいです。ですが悪い所が有ればきちんと謝罪するとは伝えていますが回答者様のおっしゃるように衝突を避けてばかりでは解決策にもならないと思うため再度こちらから連絡すべきか静観しておくべきく迷っている自分もいます。
これからまだ互いの色々な部分が見えてくると思いますので腹を割って話したいです。ただタイミングがわかりません。

お礼日時:2022/02/18 08:37

夫婦間の揉め事は 二人で解決する事 鉄則です

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喧嘩の原因に心当たりがあるのに「どうして怒ってるのか教えてほしい」は腹立ちますね、女性側で考えると。

質問者さんには質問者さんなりの考えや配慮があるのかもしれませんが、言葉にしなければ伝わらないわけで。

現時点では質問者さんが相手が怒るようなことをした、相手が怒ってることも理解した、でも原因については自分で考えようとしていない、つまり相手のことを理解しようとしていない、と言う考え方になってると思いますよ。(わかりますかね)

>イラッとすることがありましたがダメだと思いすぐに態度をわきまえてました

質問者さんは「ちゃんと態度を改めた自分偉い」とか思ってそうなんですけど、イライラをぶつけられた方からすると「何なかったことにしてるの、私の気持ちをないがしろにして許せない」ぐらいに感じます。

まずその時点で「ごめん、今八つ当たりしちゃった、嫌な思いしたよね」と言う謝罪が欲しかったかと。(多分謝ってないんですよね?)

それでもしその時点で謝罪も感謝の言葉もない場合は、せめて後で相手が怒ってるとわかった時点で「この時のことに怒ってるんだよね。本当にごめんなさい。とても失礼な態度だったし、あなたを傷つけて嫌な思いをさせました。酷い態度をとってごめんなさい。怒って当然だよね」ぐらい伝えても良かったのではないかと。(質問者さんにとって些細なことかどうかは関係ないんですよ。嫌な思いして怒ってるのは相手なので、仲直りしたいのでしたらまずは相手の気持ちに寄り添う必要があります)

怒ってる最中の女性からすると「何に対して怒ってるのか教えて」は「え? 俺何も悪いことしてませんよ? 何勝手に怒っちゃってんの?」ぐらいに変換されます。なので現在怒り継続中なんでしょうね。

>妻から連絡来るまで静観すべきでしょうか?

一度は「この件で謝罪させてください。これこれこんな態度をしてしまいました。傷つけましたよね、怒るのも当たり前です。酷い態度をとって傷つけて、本当にごめんなさい。良かったら電話で話すか、あなたの家に向かいますので、あなたの気持ちを聞かせてください」のような内容をLINEで送っても良いのではないかと。

静観はあまりよくないと思いますよ。夫婦の喧嘩は理想はその日のうちに終わらせるべきなので。

仲直り頑張ってくださいね。


ちなみに「でも俺はそんなつもりなかった」「でもそんなつもりで言ってない」とかは喧嘩中はNGなので気を付けてください。
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こんばんは



こちらに来た時は、あなたがご飯を作っているのですか?

きっと疲れていたのでは?

来た時はご飯をつくるのはもちろん、マッサージしてあげたり、子供の話を聞いてあげたりとサービスしなくてはね。

10回に7回ぐらいは、あなたが訪問する方が彼女の負担が少なくて済みます。

今は待っているしか無いですが、10日位たったら、手紙を書いて出すといいです。
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アナタが行くことは出来ないのですか?



どうして?教えて?とは聞かず、奥さんが話しやすいように仕向けてみては?美味しいもの買っていくとか。もし奥さんの同居人がいるなら、その人たちと楽しく会話するとか。

LINEよりも話した方が良いと思うし、話したい、なぜか知りたい人が(奥さんは話したくない会いたくない)行動するべきだと思います。もしかしたら待っているのかも。
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何かで喧嘩したのですか?言い争うようなことあったのですか?何に腹を立てているのか?あなたにも自覚ないんですか?それが分からないと、あなたにも解決の手段はありませんよね。

いい大人の女性が…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。言い争いなどはしていません。ただ食事中にイラッとすることがありましたがダメだと思いすぐに態度をわきまえてました。そのくらいなんですが折角きてくれているのにもっと受け入れてあげなきゃいけなかったのかなぁなんて今考えています。とにかく仲直りしたいと思っているのですがどうすれば…

お礼日時:2022/02/17 12:18

女性は求めたり自分の立場を理解して欲しいとは良く言いますが相手に与えたり、相手の立場を理解するのは苦手な生き物です。



色々な現実を目の当たりにして耐えきれなくなったのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。このような場合どう対応すればよろしいのでしょうか。

お礼日時:2022/02/17 12:19

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