オンライン健康相談、gooドクター

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

40代既婚女性です。


>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪
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この回答へのお礼

とても参考になりました。
彼が謝っても快く許せない自分、反省したいと思います。
一緒に過ごしたい大切な彼を失いたくありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 12:50

#13です。

お礼ありがとうございました。

>でも別れるほど嫌いになれない、ここさえなければ他はいいのに…という状況で、
何もかもダメではないのでそんな決断もできずにいます。

そのダメなところが、決定的にダメだと思います(;´∀`)
結婚生活は持久戦です。
そして一番大事な「相手への思いやり」が
彼には欠けています。
これがないと
結婚して関係が法的に縛られたら安心して
今よりさらにひどくなる可能性が高いです。
今ですら相手を安心させるための最低限の連絡を怠る人なので
結婚でもしようものなら
無断外泊とか(飲んでてそのまま寝るとか)ありそうです。
そしてそれに対し何か苦言を呈せば
逆切れしたり。
自分に不利なことにはとにかく逆切れて言い返せなくしそうですし。

嫌いで別れを選ぶだけが別れではありません。
年齢的に考えても
自分の人生のタイムロスを防ぐための別れもあります。
最低限の連絡と相手への思いやり
これがないと結婚しても話し合いで問題解決できないので
義理の両親とのトラブルがあったり
近隣のトラブルがあったり
ご夫婦間でのいざこざなど
今後色々あると思いますが
危機管理能力と情報処理能力などないと
余計こじれて苦労します。

次を探すのが億劫なのかもしれませんが
早めに見切りをつけて
現実的に結婚生活を描ける人を探す方が早いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今本当に半分半分で悩んでいる状態です。
これから最低限の連絡もできないようなら続けていくのは難しいと伝えてみようと思います。
それだどこまで変わるか、変わらなければうまく仲直りできるようになるか、話し合って決めたいと思います。

お礼日時:2014/04/04 13:37

>彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。




おそらく
軽度の発達障害なのではと思いました。

電話を折り返すとか、約束の時間を守る、など、通常の行動をとりにくい、さらに、相手が傷ついたと表現する気持ちが想像できない。

いろんなご回答がついていますが、、、

問題は、質問主さんが、ご自身の「傷ついた」感情を元にしていらっしゃることかなと思いました。たしかに、傷ついたからそれを伝える、今後傷つけないでほしい、とは、一般的によくおこなわれる解決法です。でも、彼の場合は、それがそもそもわからないのだし、毎回喧嘩になってもめているようなので、ちがう視点にたってみてはいかがでしょうか。

わたしのやっている方法なので、参考になるかわかりませんけれども。

まず、これは許せる、許せないといった線引きを、具体的に考え、相手にもその場で、感情的にならずに伝えます。たとえば、わたしは、仕事など、やむをえない事情以外の遅刻が大嫌いです。連絡あるなしにかかわらず、15分以上遅れたら、相手が誰であろうと「次から、15分遅れたら帰る」と宣言し、実際そのようにします。

結婚式の話し合いで喧嘩するくだりは、結婚式の話し合いだからそうなんでしょうか。そうじゃなくて、ほかの話し合いでも同じですか?もし、結婚式限定であれば、苦手でがまんしているかもしれませんので、わたしであれば許すかもしれません。しかし、他の話し合いでもおなじように、毎回すぐ投げ出すように怒るのであれば、なんどか「こういうときはね、こう返事するんじゃないかな」のように、それとなく気づくようにしむけて、それでも改善されなければ、わたしならその場で「そういういいかたはしないの。こんどおなじことしたら次はないよ」と、席をたって数日連絡を絶つ、くらいやってみると思います。

こういう風に、線引きをきめる⇒じぶんの態度はきっぱりと、でも冷静に伝える を繰り返すと、相手が本気で、こちらを失いたくない場合は、なんらかの努力を必ず、かたちにします。ようは変わってくるものです。

しかし、30歳ちかくまで、一度も彼女がいたことがないかたであれば、筋金入りなのかもしれません。もう少し根気強く粘ってみてもいいけれど、やはりつらいようであれば、他ご回答にあるように、こういった人からは離れてほかをさがすほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

すぐ投げ出してしまうところは結婚式以外でもよくあります。
親とも面倒くさがってまともな会話をしないところもあって、これがずっと続くと思うと辛いのです。
突き放すと自分からは縋ってこない性格のようで、今までも捨てられたら捨てられっぱなしで来たそうで、衝動的な行動をとると別れるしかないような気がして怖いです。
根気良くもう少し努力はしてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 19:42

男からすると女から


「傷つく。傷つく」
と言われると非常に萎えます。
やる気をなくします。
なぜなら、この女は俺の存在自体は好きではないのだな、
と感じるからです。
俺の存在自体が楽しくて一緒にいるのではなく、
自分は傷つかずに何かに俺を利用するために
一緒にいるのだな、と分かってしまうからです。

彼の発言であなたがいちいち傷つく必要はないではないですか。
なぜ傷つくのか?
それは彼があなたのことを大切に思っていないかのように
あなたが(勝手に)思うからです。

私のことなんて大切じゃないのね、と。

それは悪い癖ですね。
男の行動と彼があなたを大切に思っているかをいちいち結びつけて考える。

その勝手な結びつけを解除すべきです。
その方が自由に暮らせる。

彼は彼で前向きに生きている。
あなたに何か言うのも前向きに何とかしようという気持ちからです。
あなたに任せるというのもその方がうまく行くだろうと思うからです。

もっと素直に相手の話を受け入れるべきですね。
いちいち、この人は私のこと大切にしてるのかしら、
してないのかしら、と結び付けられるのは男として非常に鬱陶しいです。

もっと男の発言を前向きにとらえてもらいたいですね。
その方が男とはうまく行く。

相手の存在に感謝できていないのはあなたの方でしょ。
勝手に傷ついて、勝手に相手を責めて。
傷つくんなら、傷つかないように自分にできることをすればいい。
自分の行動は変えられる。

男は被害者意識のかたまりの女性とは絶対にうまくやっていくことはできません。
男は前向きに生きたい生き物なので。

何かあっても勝手に「彼は私のことを大切に思ってない」
という考えと結びつけるのはやめましょう。
それはあなたの誤解です。

「彼は私を信頼して任せてくれている」
と考えるべき。

彼の意見がどうしても必要なときはそう言えばいい。
「どうしてもあなたの助けが必要だからここはお願い」
とかなんとか。
素直な彼女のお願いなら男も素直に聞ける。
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この回答へのお礼

考え方ひとつでもっと楽にやつていけそうですね。
彼がしてくれていることをもっと見ないといけないと思いました。
でも下の方が書かれているように最低限の連絡などもできないのはどうかと思うのですが、そういうところを前向きにとらえるにはどうしたらいいのでしょうか?

お礼日時:2014/04/03 19:38

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、


彼にも直してもらいたいし、
私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。

これができる他の人を探した方が早いと思います。

関心がないとはいえ
話し合いの最中投げやりになる人は
こらえ性がなく人間的な余裕もなく
頭の回路がすぐショートするので
今後さまざまなトラブルに直面したとき
それを回避したり解決したりする能力が乏しく
さらに
共感能力もないので
長い結婚生活しんどくなるのが目に見えています。
嫌なことは嫌だと伝えなければならない
しかも改善するかもわからない
という人よりも
最初からそのようなことをしない人を探す方が
労力的には軽いんじゃないでしょうか。
この人を逃したら結婚できないかも、というわけでないなら
別物件を探すのをお勧めします。
しなくてもいい苦労はしないに越したことないです。

>男性からみれば
この程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?

男性だから女性だからではなく
最低限連絡するのは人間関係上当たり前のことだし
話し合って答えを出そうとするとき
それが面倒だと思うのであれば
より効率的な話し合いができるようにするのが解決への近道です。
そういったことを怠っても
質問者様は離れていかないと思われているのです。

ざっくり
「男性は」で括るのをやめ、
いろんなタイプの男性とかかわることをお勧めします。
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この回答へのお礼

喧嘩しているとこの人ではダメだと思ったことも何度もあります。
でも別れるほど嫌いになれない、ここさえなければ他はいいのに…という状況で、何もかもダメではないのでそんな決断もできずにいます。
はっきりと決められたらいいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 19:35

>うまく彼をコントロールして



これって、自分が悲しまないように、喜ぶように彼の行動や発言を変えたい、ってことでしょ?
で、上手くいかないと、「私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。」になってしまう。

彼としては、「えっ? 何が? どこが? どうして?」なわけで、ケンカしてその場を納めようと思ってあなたに迎合するけど、根本的には「?」だから、ケンカが絶えなくなる。

あなたをホイホイすれば、あなたは喜んでるのは分かってはいるけど、本心じゃないからどこかで反発が出てくる。

「何でもかんでも私の喜ぶようにしなさい」って、ムリだよね。

>喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がない

まあ、彼の何とけなげなこと。
でも、本心だね。

で、あなたは彼に何をしてあげてるの?

白馬にまたがった王子様を求めなければ楽になると思うのですがね。
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この回答へのお礼

なんでもかんでもというわけではありませんが、遅刻して悪いと思っている素振りもないと悲しいです。
多くを言っている訳ではなく基本的なことだけでも、社会で当たり前とされることぐらいは身につけてほしいです。
彼は少し仕事が忙しくて会えない日が2~3日でもひどくさみしがり、機嫌が悪くなることもあります。
私もなるべく彼の思いに応えるように頻繁に会いに行ったりしていますが、彼が何を求めているか分からなくて困ることもたくさんあります。
私がわからないように彼も分からなて困っているんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 19:33

してくれなかったことに腹を立てない。


してくれたことに心から感謝する。

それだけですよ。

>私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。

あなたがいつどんなふうに傷つくかなんて、
彼には想像が付きません。
それをいちいちあなたが説明して、彼はずっとそれらを意識して暮らすなんて、
あなたの理想の枠に彼を無理やりはめ込もうとしているだけにすぎません。
彼が努力してそうなっても、
また次の枠が出てくるだけではないでしょうか。

絶対に直した方が良いことがあるのなら、せいぜい一つ。
しかも数年単位です。
大人の性格を直すのは、本人の強い意志以外には不可能です。
横から頻繁に口を挟み気を散らしていては、一つも達成できないかもしれません。
一つの目標を達成した高揚感が次の目標へと向かう力です。

あれもこれもと一気に直したくなるのなら、
まずはご自分の嫌なところでも直した方が効率的です。

彼はあなたに彼の理想を当てはめようとしますか?
俺を悲しませないようにこうしろとかいいますか?
ありのままのあなたでいいと、受け入れてくれている部分はきっとあると思いますよ。

あなたは傷ついたり悲しんだりすると相手に怒る性質なのでしょうか。
それは相手が自分を傷付けたり悲しませたりしたせいだと思っているからなのでしょうか。

傷付いたならしょんぼりして、
悲しんだならしんみり泣けばいいのでは。

あなたが傷ついたり悲しめば、彼はきっと申し訳なかったと思います。

傷付いては怒り、悲しんでは腹を立てるのは、
相手が自分の思い通りになっていないという気持ちがあるからです。
泣いてコントロールしろというのではなくて、
悲しんだことを相手に訴えたって、それはあなた自身の悲しみであって、
彼の悲しみではないのです。

あなたが悲しむことと、彼がどうするかは全く別の話で、
あなたが悲しんだからと言って彼が変わるかはわかりませんが、
あなたが悲しんでいる様を見て、
自ら考え何も行動しない彼ならそもそもあなたを愛してはいないかもしれない。

あなたが悲しい。私を悲しませないで欲しい。は相手への要求。
あなたが悲しい。彼があなたを悲しませないようにしたい。は彼自身の要求。

あなたが指示するのではなくて、彼自身の頭で考えさせて下さい。
難しそうならヒントを与えて、彼の力であなたを喜ばせる方法を学ばせましょう。

悲しかったからこうして。では、いつまでたっても全てあなたの指示待ちです。

子どもを教えることよりずっと忍耐と時間が必要です。
しかし、あなたを愛しているなら素直に身に付いていくものでもあります。

どんな小さな成長でも褒めて、感謝してあげれば、
自分のやり方に自信が付きます。
駄目な時はまたヒントを。~もいいけどこっちの方がもっといいな。とか。

言われた相手の気持ちももっと考えてあげて欲しいなと思います。

せっかくご縁のあったお相手なのですから、
あなたの考え方と態度ひとつで大きく変わると思いますよ。

相手を変えるよりまずは自分の接し方を変えてみて下さい。

大好きなあなたが怒り出せば、彼は萎縮して自分のやり方ができなくなってしまいます。
彼もですが、あなたの成長も必要ではないでしょうか。
2人で一緒に成長していけることは、今後の大きな絆になりますよ。
相手の愛情や優しさを信頼して、のんびりと。

式の準備で疲れていることでしょうが、精神的な疲れはいけません。
敢えて式の準備をお休みして、気分転換できるデートでもした方がいいでしょう。

これからなんですから。
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この回答へのお礼

もう怒りたくないと思いながらも嫌な思いをすると怒っている自分がいます。
私も成長しなければ彼にばかり無理をさせてはいけませんね。
なんとかやっていこうと思える温かい回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 19:26

トムとジェリーのように、仲良くケンカしましょう。


ケンカの元は「ダメ出し」が多すぎることではありませんか。
自分の意見にことごとくダメ出しされたら、誰でも怒り出します。
掴み合いにも成りますよ。
ダメ1に対して褒め7、ご免5,しょんぼり7位な割合で対処しないと、とてもコントロールなんて出来ません。
とにかく相手を否定しすぎないことが第一です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いつも別れ話まで出るぐらいのひどいケンカになってしまいます。
ダメ出し…嫌な思いをしたらその都度言ってしまってます。
もっと褒めて褒めてがんばろうと思います。

お礼日時:2014/04/03 19:23

結婚式は女性の為8割、自分の為2割位なので、どうでも良いと言えば、どうでも良いです。



試しに貴女が結婚式止めようか?

と言えば、同意するかもしれません。

男女関係だけでなく、人間関係は磁石のN極、S極みたいな関係です。

両方ともNだったり、Sであれば、離れ合います。

貴女は付き合うメリット、デメリットを理解し、選択をしないといけません。

よく考えて選びましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚が決まるまでは何の不満もなかったのに突然関係が変わってしまったように感じて、この人で間違いないと思って結婚を決めたのに迷いがあります。
彼の嫌なところも見えて来ましたが、いいところはもちろん変わらないので悩んでしまいます。

お礼日時:2014/04/03 19:18

>私はうまく彼をコントロールして



↑このような考えがあるから喧嘩が絶えないのです。

彼をコントロールしたいという気持ちは、驕りの態度になり彼を見下してるのですから、彼の意見は尊重しないことになります。

私なら、意見を尊重してくれない相手なら即刻婚約を破棄して別れます。

なお、私の妻は冷静になって意見を尊重して聞いてくれ、冷静になって自分の意見を言ってくれるので「双方が歩み寄れる」ため、私達夫婦は殆んど喧嘩をしたことはないです。

このような、冷静で賢い彼女だったから、私は彼女と結婚を決意しましたが、直ぐに感情的になってキャンキャンと喚くだけの何人もの彼女達とは悉く別れてましたから婚約するまでには至らなかったです。

それにしても、彼をコントロールしたいとは恐ろしいです。
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この回答へのお礼

素敵なご夫婦でうらやましいです。
コントロールと言ってしまうと聞こえが悪いですが、私のイメージとしては、褒めて機嫌よくお仕事に送り出したり、笑顔の人といると相手も笑顔になったり、そんな感じで自分の行動や言葉で彼に幸せを感じてもらいたいと思っています。

お礼日時:2014/04/03 19:15

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