痔になりやすい生活習慣とは?

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

私はとても傷ついているのに、そんなことで怒るなんて心が小さいと言われ別れを覚悟したこともあります。
男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
男性は確かにマメではないし面倒くさがりなのは仕方がないと思いますが、どうでもいいと言われ続けると式の準備も楽しくないです。

私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (16件中1~10件)

40代既婚女性です。


>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
遅刻したりメールの返信しなかったら
「仕事だったらそんなこと許されないよね?
妻だってももちろん許せないよ?
だから謝ってね。」
と言ってきちんと謝らせます。
謝ったら快く許してあげます。
きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
だって自分が選んで結婚したのは最低な男ですからね。
でも一生一緒に歩んで行きたい人なんです。

あなた様はどれぐらい
彼と一生一緒に歩んで行きたい気持ちがおありですか?
あなた様の彼への気持ちを一番大事にしてあげてくださいね♪
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この回答へのお礼

とても参考になりました。
彼が謝っても快く許せない自分、反省したいと思います。
一緒に過ごしたい大切な彼を失いたくありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 12:50

#13です。

お礼ありがとうございました。

>でも別れるほど嫌いになれない、ここさえなければ他はいいのに…という状況で、
何もかもダメではないのでそんな決断もできずにいます。

そのダメなところが、決定的にダメだと思います(;´∀`)
結婚生活は持久戦です。
そして一番大事な「相手への思いやり」が
彼には欠けています。
これがないと
結婚して関係が法的に縛られたら安心して
今よりさらにひどくなる可能性が高いです。
今ですら相手を安心させるための最低限の連絡を怠る人なので
結婚でもしようものなら
無断外泊とか(飲んでてそのまま寝るとか)ありそうです。
そしてそれに対し何か苦言を呈せば
逆切れしたり。
自分に不利なことにはとにかく逆切れて言い返せなくしそうですし。

嫌いで別れを選ぶだけが別れではありません。
年齢的に考えても
自分の人生のタイムロスを防ぐための別れもあります。
最低限の連絡と相手への思いやり
これがないと結婚しても話し合いで問題解決できないので
義理の両親とのトラブルがあったり
近隣のトラブルがあったり
ご夫婦間でのいざこざなど
今後色々あると思いますが
危機管理能力と情報処理能力などないと
余計こじれて苦労します。

次を探すのが億劫なのかもしれませんが
早めに見切りをつけて
現実的に結婚生活を描ける人を探す方が早いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今本当に半分半分で悩んでいる状態です。
これから最低限の連絡もできないようなら続けていくのは難しいと伝えてみようと思います。
それだどこまで変わるか、変わらなければうまく仲直りできるようになるか、話し合って決めたいと思います。

お礼日時:2014/04/04 13:37

>彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。




おそらく
軽度の発達障害なのではと思いました。

電話を折り返すとか、約束の時間を守る、など、通常の行動をとりにくい、さらに、相手が傷ついたと表現する気持ちが想像できない。

いろんなご回答がついていますが、、、

問題は、質問主さんが、ご自身の「傷ついた」感情を元にしていらっしゃることかなと思いました。たしかに、傷ついたからそれを伝える、今後傷つけないでほしい、とは、一般的によくおこなわれる解決法です。でも、彼の場合は、それがそもそもわからないのだし、毎回喧嘩になってもめているようなので、ちがう視点にたってみてはいかがでしょうか。

わたしのやっている方法なので、参考になるかわかりませんけれども。

まず、これは許せる、許せないといった線引きを、具体的に考え、相手にもその場で、感情的にならずに伝えます。たとえば、わたしは、仕事など、やむをえない事情以外の遅刻が大嫌いです。連絡あるなしにかかわらず、15分以上遅れたら、相手が誰であろうと「次から、15分遅れたら帰る」と宣言し、実際そのようにします。

結婚式の話し合いで喧嘩するくだりは、結婚式の話し合いだからそうなんでしょうか。そうじゃなくて、ほかの話し合いでも同じですか?もし、結婚式限定であれば、苦手でがまんしているかもしれませんので、わたしであれば許すかもしれません。しかし、他の話し合いでもおなじように、毎回すぐ投げ出すように怒るのであれば、なんどか「こういうときはね、こう返事するんじゃないかな」のように、それとなく気づくようにしむけて、それでも改善されなければ、わたしならその場で「そういういいかたはしないの。こんどおなじことしたら次はないよ」と、席をたって数日連絡を絶つ、くらいやってみると思います。

こういう風に、線引きをきめる⇒じぶんの態度はきっぱりと、でも冷静に伝える を繰り返すと、相手が本気で、こちらを失いたくない場合は、なんらかの努力を必ず、かたちにします。ようは変わってくるものです。

しかし、30歳ちかくまで、一度も彼女がいたことがないかたであれば、筋金入りなのかもしれません。もう少し根気強く粘ってみてもいいけれど、やはりつらいようであれば、他ご回答にあるように、こういった人からは離れてほかをさがすほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

すぐ投げ出してしまうところは結婚式以外でもよくあります。
親とも面倒くさがってまともな会話をしないところもあって、これがずっと続くと思うと辛いのです。
突き放すと自分からは縋ってこない性格のようで、今までも捨てられたら捨てられっぱなしで来たそうで、衝動的な行動をとると別れるしかないような気がして怖いです。
根気良くもう少し努力はしてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 19:42

男からすると女から


「傷つく。傷つく」
と言われると非常に萎えます。
やる気をなくします。
なぜなら、この女は俺の存在自体は好きではないのだな、
と感じるからです。
俺の存在自体が楽しくて一緒にいるのではなく、
自分は傷つかずに何かに俺を利用するために
一緒にいるのだな、と分かってしまうからです。

彼の発言であなたがいちいち傷つく必要はないではないですか。
なぜ傷つくのか?
それは彼があなたのことを大切に思っていないかのように
あなたが(勝手に)思うからです。

私のことなんて大切じゃないのね、と。

それは悪い癖ですね。
男の行動と彼があなたを大切に思っているかをいちいち結びつけて考える。

その勝手な結びつけを解除すべきです。
その方が自由に暮らせる。

彼は彼で前向きに生きている。
あなたに何か言うのも前向きに何とかしようという気持ちからです。
あなたに任せるというのもその方がうまく行くだろうと思うからです。

もっと素直に相手の話を受け入れるべきですね。
いちいち、この人は私のこと大切にしてるのかしら、
してないのかしら、と結び付けられるのは男として非常に鬱陶しいです。

もっと男の発言を前向きにとらえてもらいたいですね。
その方が男とはうまく行く。

相手の存在に感謝できていないのはあなたの方でしょ。
勝手に傷ついて、勝手に相手を責めて。
傷つくんなら、傷つかないように自分にできることをすればいい。
自分の行動は変えられる。

男は被害者意識のかたまりの女性とは絶対にうまくやっていくことはできません。
男は前向きに生きたい生き物なので。

何かあっても勝手に「彼は私のことを大切に思ってない」
という考えと結びつけるのはやめましょう。
それはあなたの誤解です。

「彼は私を信頼して任せてくれている」
と考えるべき。

彼の意見がどうしても必要なときはそう言えばいい。
「どうしてもあなたの助けが必要だからここはお願い」
とかなんとか。
素直な彼女のお願いなら男も素直に聞ける。
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この回答へのお礼

考え方ひとつでもっと楽にやつていけそうですね。
彼がしてくれていることをもっと見ないといけないと思いました。
でも下の方が書かれているように最低限の連絡などもできないのはどうかと思うのですが、そういうところを前向きにとらえるにはどうしたらいいのでしょうか?

お礼日時:2014/04/03 19:38

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、


彼にも直してもらいたいし、
私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。

これができる他の人を探した方が早いと思います。

関心がないとはいえ
話し合いの最中投げやりになる人は
こらえ性がなく人間的な余裕もなく
頭の回路がすぐショートするので
今後さまざまなトラブルに直面したとき
それを回避したり解決したりする能力が乏しく
さらに
共感能力もないので
長い結婚生活しんどくなるのが目に見えています。
嫌なことは嫌だと伝えなければならない
しかも改善するかもわからない
という人よりも
最初からそのようなことをしない人を探す方が
労力的には軽いんじゃないでしょうか。
この人を逃したら結婚できないかも、というわけでないなら
別物件を探すのをお勧めします。
しなくてもいい苦労はしないに越したことないです。

>男性からみれば
この程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?

男性だから女性だからではなく
最低限連絡するのは人間関係上当たり前のことだし
話し合って答えを出そうとするとき
それが面倒だと思うのであれば
より効率的な話し合いができるようにするのが解決への近道です。
そういったことを怠っても
質問者様は離れていかないと思われているのです。

ざっくり
「男性は」で括るのをやめ、
いろんなタイプの男性とかかわることをお勧めします。
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この回答へのお礼

喧嘩しているとこの人ではダメだと思ったことも何度もあります。
でも別れるほど嫌いになれない、ここさえなければ他はいいのに…という状況で、何もかもダメではないのでそんな決断もできずにいます。
はっきりと決められたらいいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 19:35

>うまく彼をコントロールして



これって、自分が悲しまないように、喜ぶように彼の行動や発言を変えたい、ってことでしょ?
で、上手くいかないと、「私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。」になってしまう。

彼としては、「えっ? 何が? どこが? どうして?」なわけで、ケンカしてその場を納めようと思ってあなたに迎合するけど、根本的には「?」だから、ケンカが絶えなくなる。

あなたをホイホイすれば、あなたは喜んでるのは分かってはいるけど、本心じゃないからどこかで反発が出てくる。

「何でもかんでも私の喜ぶようにしなさい」って、ムリだよね。

>喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がない

まあ、彼の何とけなげなこと。
でも、本心だね。

で、あなたは彼に何をしてあげてるの?

白馬にまたがった王子様を求めなければ楽になると思うのですがね。
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この回答へのお礼

なんでもかんでもというわけではありませんが、遅刻して悪いと思っている素振りもないと悲しいです。
多くを言っている訳ではなく基本的なことだけでも、社会で当たり前とされることぐらいは身につけてほしいです。
彼は少し仕事が忙しくて会えない日が2~3日でもひどくさみしがり、機嫌が悪くなることもあります。
私もなるべく彼の思いに応えるように頻繁に会いに行ったりしていますが、彼が何を求めているか分からなくて困ることもたくさんあります。
私がわからないように彼も分からなて困っているんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 19:33

してくれなかったことに腹を立てない。


してくれたことに心から感謝する。

それだけですよ。

>私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。

あなたがいつどんなふうに傷つくかなんて、
彼には想像が付きません。
それをいちいちあなたが説明して、彼はずっとそれらを意識して暮らすなんて、
あなたの理想の枠に彼を無理やりはめ込もうとしているだけにすぎません。
彼が努力してそうなっても、
また次の枠が出てくるだけではないでしょうか。

絶対に直した方が良いことがあるのなら、せいぜい一つ。
しかも数年単位です。
大人の性格を直すのは、本人の強い意志以外には不可能です。
横から頻繁に口を挟み気を散らしていては、一つも達成できないかもしれません。
一つの目標を達成した高揚感が次の目標へと向かう力です。

あれもこれもと一気に直したくなるのなら、
まずはご自分の嫌なところでも直した方が効率的です。

彼はあなたに彼の理想を当てはめようとしますか?
俺を悲しませないようにこうしろとかいいますか?
ありのままのあなたでいいと、受け入れてくれている部分はきっとあると思いますよ。

あなたは傷ついたり悲しんだりすると相手に怒る性質なのでしょうか。
それは相手が自分を傷付けたり悲しませたりしたせいだと思っているからなのでしょうか。

傷付いたならしょんぼりして、
悲しんだならしんみり泣けばいいのでは。

あなたが傷ついたり悲しめば、彼はきっと申し訳なかったと思います。

傷付いては怒り、悲しんでは腹を立てるのは、
相手が自分の思い通りになっていないという気持ちがあるからです。
泣いてコントロールしろというのではなくて、
悲しんだことを相手に訴えたって、それはあなた自身の悲しみであって、
彼の悲しみではないのです。

あなたが悲しむことと、彼がどうするかは全く別の話で、
あなたが悲しんだからと言って彼が変わるかはわかりませんが、
あなたが悲しんでいる様を見て、
自ら考え何も行動しない彼ならそもそもあなたを愛してはいないかもしれない。

あなたが悲しい。私を悲しませないで欲しい。は相手への要求。
あなたが悲しい。彼があなたを悲しませないようにしたい。は彼自身の要求。

あなたが指示するのではなくて、彼自身の頭で考えさせて下さい。
難しそうならヒントを与えて、彼の力であなたを喜ばせる方法を学ばせましょう。

悲しかったからこうして。では、いつまでたっても全てあなたの指示待ちです。

子どもを教えることよりずっと忍耐と時間が必要です。
しかし、あなたを愛しているなら素直に身に付いていくものでもあります。

どんな小さな成長でも褒めて、感謝してあげれば、
自分のやり方に自信が付きます。
駄目な時はまたヒントを。~もいいけどこっちの方がもっといいな。とか。

言われた相手の気持ちももっと考えてあげて欲しいなと思います。

せっかくご縁のあったお相手なのですから、
あなたの考え方と態度ひとつで大きく変わると思いますよ。

相手を変えるよりまずは自分の接し方を変えてみて下さい。

大好きなあなたが怒り出せば、彼は萎縮して自分のやり方ができなくなってしまいます。
彼もですが、あなたの成長も必要ではないでしょうか。
2人で一緒に成長していけることは、今後の大きな絆になりますよ。
相手の愛情や優しさを信頼して、のんびりと。

式の準備で疲れていることでしょうが、精神的な疲れはいけません。
敢えて式の準備をお休みして、気分転換できるデートでもした方がいいでしょう。

これからなんですから。
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この回答へのお礼

もう怒りたくないと思いながらも嫌な思いをすると怒っている自分がいます。
私も成長しなければ彼にばかり無理をさせてはいけませんね。
なんとかやっていこうと思える温かい回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/03 19:26

トムとジェリーのように、仲良くケンカしましょう。


ケンカの元は「ダメ出し」が多すぎることではありませんか。
自分の意見にことごとくダメ出しされたら、誰でも怒り出します。
掴み合いにも成りますよ。
ダメ1に対して褒め7、ご免5,しょんぼり7位な割合で対処しないと、とてもコントロールなんて出来ません。
とにかく相手を否定しすぎないことが第一です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いつも別れ話まで出るぐらいのひどいケンカになってしまいます。
ダメ出し…嫌な思いをしたらその都度言ってしまってます。
もっと褒めて褒めてがんばろうと思います。

お礼日時:2014/04/03 19:23

結婚式は女性の為8割、自分の為2割位なので、どうでも良いと言えば、どうでも良いです。



試しに貴女が結婚式止めようか?

と言えば、同意するかもしれません。

男女関係だけでなく、人間関係は磁石のN極、S極みたいな関係です。

両方ともNだったり、Sであれば、離れ合います。

貴女は付き合うメリット、デメリットを理解し、選択をしないといけません。

よく考えて選びましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚が決まるまでは何の不満もなかったのに突然関係が変わってしまったように感じて、この人で間違いないと思って結婚を決めたのに迷いがあります。
彼の嫌なところも見えて来ましたが、いいところはもちろん変わらないので悩んでしまいます。

お礼日時:2014/04/03 19:18

>私はうまく彼をコントロールして



↑このような考えがあるから喧嘩が絶えないのです。

彼をコントロールしたいという気持ちは、驕りの態度になり彼を見下してるのですから、彼の意見は尊重しないことになります。

私なら、意見を尊重してくれない相手なら即刻婚約を破棄して別れます。

なお、私の妻は冷静になって意見を尊重して聞いてくれ、冷静になって自分の意見を言ってくれるので「双方が歩み寄れる」ため、私達夫婦は殆んど喧嘩をしたことはないです。

このような、冷静で賢い彼女だったから、私は彼女と結婚を決意しましたが、直ぐに感情的になってキャンキャンと喚くだけの何人もの彼女達とは悉く別れてましたから婚約するまでには至らなかったです。

それにしても、彼をコントロールしたいとは恐ろしいです。
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この回答へのお礼

素敵なご夫婦でうらやましいです。
コントロールと言ってしまうと聞こえが悪いですが、私のイメージとしては、褒めて機嫌よくお仕事に送り出したり、笑顔の人といると相手も笑顔になったり、そんな感じで自分の行動や言葉で彼に幸せを感じてもらいたいと思っています。

お礼日時:2014/04/03 19:15

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Q婚約期間中の喧嘩は普通ですか?

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観は同じで。

子供が生まれたら、エリート教育ではなく自由奔放に育てたい・とか
お金の価値観・親戚への接し方など、 結婚を決めたときに大事だと思っている部分は、
不思議なほど価値観が合います。

ただ、くだらないことで本当に喧嘩をしてしまいます。

パターンの多くは、原因はくだらないことで、
彼女が最初にキレて、長い時間 グチグチ いびってくるので、
「いい加減にしろ!」と僕がキレてしまうパターンです。

皆さんは、婚約期間には喧嘩はしていましたか?
最近は、毎日なので 
「結婚、大丈夫かな? 」とか心配にもなってきています。

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
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またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
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Aベストアンサー

ある意味、当然のプロセスと考えてよいと思います。
結婚する2人は元々赤の他人であり、家庭環境や受けた教育なども異なり、考え方も相当違うでしょう。
そんな2人が一緒に生活しようとするわけですから、
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そういった喧嘩を通じて、2人の間の違いを確認しているのです。
相手の考えに合わせていかなければならないこともあるでしょうし、
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文面から察するに質問者さんはしっかりした方のようですので、
きっと辛抱強く乗り越えられることと想像します。
誰もが通る道です。がんばって下さい。ちょっと早いですがご結婚おめでとうございます。

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

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別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q婚約中の彼とケンカしてしまいました。

私29歳、彼30歳です。
来年秋ごろ結婚予定で、双方の両親には挨拶がすみ、先日婚約指輪も予約してもらいました。

そんな彼と今日電話中にケンカをしてしまいました。


もともと、私は甘えん坊気質、彼はやや俺様が入ったクール気質で、彼からの連絡の頻度が少ないことや会ってる時の愛情表現の乏しさに私が不満を募らせ爆発させてケンカ・・・という毎度の流れがありました。

その度に私は少しずつですが我慢を覚えていき、彼も少しずつ私から甘えた時にちゃんと受け止めてくれるようになっていきました。


ただ、彼は仕事が忙しい上に、ここ数カ月はケータイゲームにはまっていて、私への扱いが雑になってきたような気がしていました。
会っていても雑談などの会話は私から積極的にしなければほとんどなく、ゲームに集中してばかり。
連絡も、ご両親へのご挨拶や指輪探しといった大事な用件の時にはちゃんと取りあっていたのですが、それが済んでからは私のメールすら見ていないことが今日話していてわかりました。

彼は私とのやり取りを無料通話にするために別携帯でやっていて、意識していないと忘れてしまうため、充電されていなかったりメールを見てもらえてなかったりすることは日常茶飯です。

普段は我慢しているのですが、今回は前日に私が寂しくなって23時半頃に1分だけ「会いたい」と電話したことを彼が覚えていなかったことと(本当に会いに来てほしいという意味ではなく、気持ちの問題だけでした)、加えてメールも見てくれていなかったことが重なり、日頃のことも含め不満が爆発したのがきっかけでケンカになりました。

彼は仕事から帰ったばかりで、残業で同期飲みに参加できなくて機嫌があまりよくなかった時に私に不満を言われ、「仕事帰りで疲れてるのにそんなこと言われてもしらん」「婚約指輪も買ってすべきことはしたのに何でそんなことをいわれなきゃいけないんだ」と怒りました。

私は大泣きしてしまい、彼は沈黙を貫く時間が数分間あったのですが、彼から「もう限界。切るで」と言われ、電話を切られてしまいました。


仕事疲れの彼に不満を伝えたこと、内容が幼稚なことは自分に非があると思います。
(ただ、私は遅くに電話しても彼の次の日に支障がないように、電話を金曜か土曜にするようにしています。いつもなら残業後でもずっと長電話している時間です)

ただ、私が辛かったという思いに対してなにも反応や謝罪がなく、ただ自分の主張だけを言い、私が泣いても反応なし(むしろ眠たがっている)というところや、婚約指輪を買ったから文句言うなとでもいうような考えが見え隠れする発言をされたことにショックを受けました。


私が幼稚でわがままなんでしょうか。
これくらい耐えるのが当たり前なんでしょうか。
彼とも言いあっていましたが、こんなことで不満を言いあって不仲にはなりたくありません。
でも辛いです・・・

共感してくださる方や、そうではない方もみえるかもしれませんが、今後のアドバイスなどお願いします(叱責は重く受け止めますので、できたらお手柔らかにお願いします…すいません)。

長文になり失礼しました。

私29歳、彼30歳です。
来年秋ごろ結婚予定で、双方の両親には挨拶がすみ、先日婚約指輪も予約してもらいました。

そんな彼と今日電話中にケンカをしてしまいました。


もともと、私は甘えん坊気質、彼はやや俺様が入ったクール気質で、彼からの連絡の頻度が少ないことや会ってる時の愛情表現の乏しさに私が不満を募らせ爆発させてケンカ・・・という毎度の流れがありました。

その度に私は少しずつですが我慢を覚えていき、彼も少しずつ私から甘えた時にちゃんと受け止めてくれるようになっていきました。


た...続きを読む

Aベストアンサー

男の立場から言わせてもらうと、貴女を叱責したいですが、お手柔らか
にと書いてあるので、優しく言わせてもらいます。
僕も貴女の彼のような性格の持ち主で、貴女のような女性と付き合った
事がありましたが、まさに貴女の彼と同じ行動と態度を取りました。
そして結局、どちらも引かないまま僕から先に気持ちが冷めてしまい、
連絡などを一切取らないようにして、その女との関係を終えてしまいま
した。そしてその後、付き合った女性と今は結婚して幸せに暮らしてい
ます。
今の妻は付き合っていた頃から空気を相手の反応から読める女性だった
ので、僕がメールを頻繁にされるのが嫌になり、返信間隔をわざと鈍ら
せると、それを敏感に察知してメールの頻度を1週間に2回くらいにし
てくれたりして、僕の気持ちが冷めていかないようにしてくれた事によ
り、僕も彼女への愛情を保てました。また、ケンカした時は、次から言
い方や伝え方のニュアンスを変えてくれた事により、僕も彼女に対して
愛情が冷める事なく、関係を築ける事が出来て、今では不安定の愛情か
ら、強い絆へと変わりました。
もし当時、彼女が態度や物の言い方や伝え方を変えてくれなければ、僕
は恐らく浮気をしていたと思います。そのような状況下にある男性は浮
気しても、浮気の感覚すらないと思います。
嫌いになっていない女性がいるのに、他の女を好きになれば、男にも浮
気している実感があると思いますが、既に気持ちが完全に冷めてしまっ
た女性がいれば、例え完全に別れていない状態で他の女を好きになって
しまっても、浮気の感覚は殆どありません。良い悪いは別として、それ
が男心と言うものです。(もちろんこれは全く異性にモテない男性以外
のケースですが・・・)
ですから基本、気が利かない甘え好きな女性だけでは、たとえ結婚した
としてもこの先、夫婦間のトラブルや、意思疎通においての齟齬(そご)
などが頻発してトラブルや離婚の危機は避けられません。
ですから、自分が一番かわいいのは分かりますが、今後、少しでも言い
争いや決別の危機を避けるために、相手の少し嫌な部分も目をつぶり、
どうしても我慢できない所があれば、物の言いようで角が立たないよう
に、言い方やニュアンスを変えてみて、お願い口調で根気強く長い時間
かけて伝えていけば、相手も変わってくる可能性大です。
本当は貴女を批判したかったのですが、お手柔らかにと書いてあったの
で、お手柔らかに書いてみました。それに、貴女にも女性らしく素直に
自分の至らなかった事への反省心もあるようでしたからね(笑)
生まれて初めて、こんな長文を書きました(笑)

まっ 頑張って関係の修復などして、幸せになってくださいね。

男の立場から言わせてもらうと、貴女を叱責したいですが、お手柔らか
にと書いてあるので、優しく言わせてもらいます。
僕も貴女の彼のような性格の持ち主で、貴女のような女性と付き合った
事がありましたが、まさに貴女の彼と同じ行動と態度を取りました。
そして結局、どちらも引かないまま僕から先に気持ちが冷めてしまい、
連絡などを一切取らないようにして、その女との関係を終えてしまいま
した。そしてその後、付き合った女性と今は結婚して幸せに暮らしてい
ます。
今の妻は付き合っていた頃から空気を...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q婚約者が「気持ちが冷めた」と言っています

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもしれない。そうなってからでは遅い。
(2)すぐ怒られているような気がする。この先ずっとガミガミ言われるのかと思うと、別れたほうがいいと思った。
ということです。「長い間一緒に暮らしていけないと思う、別れてお互い別の道を探したほうがいいと思う。」と言っていました。

私はすぐ怒るところがあります。彼に前から言われていたので気をつけてはいましたが、今回ケンカをした時もきつく言い、
その翌日も彼が電話に出ない、メールをしてこないという理由で腹を立て、きつく言いました。
どうしてつまらないことできつく言ったんだろう。本当に、本当に後悔しています。
言った言葉は元には戻らない・・・痛感しました。
やりなおしたいと思っています。やり直せたら、きつく言わないようにしようと思っています。
彼には「気持ちが冷めた」「今は話したくない」といわれているので、特に連絡も何もしていません。
別れ際に、もう一度会いたいと私が希望し、3週間後くらに会う約束をしました。
まだ望みはあるような気がするのですが、もう遅いのでしょうか。
今のところ、「距離を置く」という形になっています。

混乱していてまとまりの無く長い文章ですみません。
皆様の意見やアドバイス、復縁にまつわる経験談などを教えていただきたいと思います。

私は25歳、彼は33歳です。
先日、婚約中だった彼に別れを告げられました。今とてもつらいです。

きっかけは、仕事のことで言い合いになってからです。
言い合いにはなりましたが、結局「お互いがんばろうね」ということで落ち着きました。
翌日、「今度ゆっくり話をしよう」というメールがきました。てっきり昨日の話の続きだと思いました。
しかし、その話は別れたいという内容でした。
理由は、
(1)ケンカになると、お互い一歩も引かずに言い合ってしまう。それがつらい。いつか手を挙げてしまうかもし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_armsさんが一生懸命、怒らないようにしたり
言い方を変えたりとした努力は彼はわかっているのでしょうか?

また人生において「絶対に譲れない部分」というのは
お互い様あると思います。
そこを話し合って、お互いに譲り合ったり妥協したり理解して
分かり合っていくのだと思います。

昨今では結婚しても仕事を持つ女性が増えています。
仕事の価値観はあって当然です。
ケンカの理由が「仕事のこと」とあるのですが
同じ職場や同じ業種での仕事の価値観の違いでしたら
言い争い、譲れないという部分もわかる機がしますが
もしも結婚後、仕事を続けていくか行かないか…と
いう内容でしたら、お互いに話し合って譲り合ったり理解し合えることは可能だと思います。

こんなことくらいで(←失礼)別れを切り出す男性であれば
結婚しない方がいいと思いますよ。
結婚したら、もっともっと「エッ?」と思う点や
こんなはずじゃ…と思う点がお互いに必ず出てきます。
育児のこと、家事のこと、マイホームや生命保険
車などの大きな買い物、細かく言えば料理の味付けや掃除の仕方まで…
価値観の違いが出てきます。

そもそも、昨日今日知り合ったわけではないので
grace_armsさんの性格や価値観をわかった上で
婚約されたわけでしょう??

一方的にgrace_armsさんの欠点を並べていますが
彼は完璧な人間でしょうか?
彼だって直すべき点だってあるでしょう?

この機会に自分の性格を見直すだけでなく
彼についてもよ~~~~~~~く、見つめなおしてみてくださいね。
責めるのではなく、相手の性格や自分以外の人にする態度、仕事ぶり
などなど客観的に見つめてみてくださいね。

ちなみに私も物事をはっきり言いますし、感情がエスカレートするとエキサイティングする性格で怒るときつい言葉を言いますが、家の旦那は口うるさい姑のようなタイプ。
旦那の小言を聞きたくなくって「耳栓」を買ったのですが
「雑音を遮断して、人の話はよく聞こえます」の説明にがっかりしました。前の離婚は価値観とお互いの育った環境が天と地の差が
よく7年も一緒にいられたなぁと思う結婚でした^^

そんな私がgrace_armsさんの立場なら
直す点は努力しますが(別れても)
今回の婚約はなかった事にした方が
grace_armsさんにとって幸せだと思います。
人生、苦あれば楽あり… 辛い思いはした者勝ち
10年後、振り返ってみて「あの時こう決断してよかった」と思う日が来ると思います

こんにちは、通りすがりのバツイチ女性です。
現在は再婚しています。お気持ちお察しいたします。

私自身も物事をはっきりいうタイプ、悪いことは悪いと…
いまでも旦那をやり込めてしまうことも^^;;;

結婚て何でしょうね??
そこを考えてみてくださいね。

私の感じ方ですが、grace_armsさんの婚約者さん
どうしても逃げているように感じます。

結婚はそもそも他人同士が家族になるわけです。
価値観も環境も育ち方もすべて違う人と家族になるわけですから
もちろん性格も違います。

grace_a...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q婚約中なのに、不安で寂しくて辛いです

7月に入籍、10月に挙式予定になっています。私は30代前半、彼は3歳年下の20代後半です。結婚前提で付き合い始めて、約半年でプロポーズされ今に至ります。
両家両親への挨拶は済み、来月結納予定です。婚約指輪も頂き、式場の予約も済ませています。
プロポーズされて少し後までは、彼からも連絡をくれて、不安になることはありませんでしたが、徐々に連絡頻度が減ってきており、用事がなければ全く連絡なし、LINEもかなり長時間未読になる事が増えています。お互いの家は公共機関で1時間程度なのに、最近は会う頻度も月に1~2回です。(以前は月に3~4回)
結婚式の話などで喧嘩したりなどもありません。
彼はまだ20代ですし、プロポーズして後悔しているのでは、そのうち破談になってしまうのではとすごく不安です。
ここで検索してみると、婚約期間中で連絡頻度を気にしたり、私の様に不安になっている方の質問はあまりないように感じました。婚約したらこんな状況でも普通は安心するものですか?私は不安で辛いですが、彼にも言えずにいます。
長文になってしまいすみません。アドバイスよろしくお願いします。

7月に入籍、10月に挙式予定になっています。私は30代前半、彼は3歳年下の20代後半です。結婚前提で付き合い始めて、約半年でプロポーズされ今に至ります。
両家両親への挨拶は済み、来月結納予定です。婚約指輪も頂き、式場の予約も済ませています。
プロポーズされて少し後までは、彼からも連絡をくれて、不安になることはありませんでしたが、徐々に連絡頻度が減ってきており、用事がなければ全く連絡なし、LINEもかなり長時間未読になる事が増えています。お互いの家は公共機関で1時間程度なのに、最近は会う頻...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。お礼をありがとうございます。

今の不安はマリッジブルーなんだと意識することで、もうほとんど解決したも同然。

今の不安は根本に何か問題があるからじゃなく、単に多くの女性がかかるマリッジブルーからくるもので、今だけのものなんだと、意識することが大事だよ。
あまり深刻に考えすぎると、もったいないよ。
プロポーズしてくれた彼を信じて、ときを待とう。

でも、今の不安は、潜在的には貴女の中にあるのも事実。
生まれた環境も、育った環境も全く違った二人なのだから、考え方、感じ方だって同じだなんて限らない。
だから、<素直に気持ちを伝えていく>ことが必要になる。
<貴女自身>をわかってほしいためと、<彼自身>をわかっていくために。
でも、無理して意見を合わせる必要まではないんだ。
お互いの意見を知っていくだけで構わないんだ。
あとは<夫婦>としてすり合わせていけば良い。

それが夫婦を築くということ。

そのためには、自分の思いを上手に彼に伝えていく<工夫>も大事だね。
だから…ぶつけるんじゃなく、我慢するんじゃなく…<会えなくて、さみしいな…>と、甘えてみる。
さみしかったら、素直にさみしいと甘えてみよう。
彼が忙しくてどうしても時間が取れないなら、それなりの言葉を返してくれるんじゃないかな。
素直な言葉を交わすことで、二人の距離をさらに縮めていこう。

黙っていたら…気持ちは伝わらないよ。
やさしく言葉に乗せて気持ちを伝えていこう。

さて、年齢。
これは全く気にする必要なんてない。
貴女が気にしたら、それは彼に伝わってしまう。
貴女が気にしなかったら、彼は気にしないよ。
だって、そこのところも、う~~~んと考えて…彼の中で<答>を出した結果が<プロポーズ>なんだもの。
ちなみに…うちも4歳差です(笑)

お幸せにね!!!

おばさんです。お礼をありがとうございます。

今の不安はマリッジブルーなんだと意識することで、もうほとんど解決したも同然。

今の不安は根本に何か問題があるからじゃなく、単に多くの女性がかかるマリッジブルーからくるもので、今だけのものなんだと、意識することが大事だよ。
あまり深刻に考えすぎると、もったいないよ。
プロポーズしてくれた彼を信じて、ときを待とう。

でも、今の不安は、潜在的には貴女の中にあるのも事実。
生まれた環境も、育った環境も全く違った二人なのだから、考え方、感じ方...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む


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