プロが教えるわが家の防犯対策術!

お互いバツイチで30代後半です。2人とも子供はいません。

年齢的にも早く子供が欲しく、半年前から避妊せずタイミングを見計らいしていますが子供はまだ授かっていません。
不妊治療にも通い始め、今は一通りの検査をしている最中です。費用は彼が多く出してくれています。

今後自然妊娠が難しいとなれば、体外受精やいろいろな方法を検討しなければいけないとはお互い思っています。

病院側から、不妊治療を今後するにあたり2人それぞれの戸籍謄本を用意して欲しいと言われました。
それを彼に伝えたところ、今度取りに行ってくるねと嫌がる事もなくわかったと言ってくれました。

なのに、肝心のプロポーズが無いのです…。

子供を作る事には前向きに考えてくれるのに、なぜ結婚しないんだろうなと不思議です。

彼のご家族にも何度も会わせていただき、彼のご家族は彼にいつ結婚するの?とは聞いてくれたようですが、まぁいつかはねーという返事だったようです。

私から結婚しましょうとも言ったのですが、自分が言うから待ってと言われてしまい、伸ばす理由がわからない状態です。

お互い住んでる場所は電車で2時間と離れていますが、結婚後はそちらに私が移り住み仕事場まで電車で通うと伝え、彼の生活環境が変わらないようにすると伝えているのですが、

それだと◯◯が大変だよ。と、なんだかんだ話しが進みません。

彼は結婚したくないんでしょうか。

本人としては1人の時間を謳歌したいと思うのかもしれませんが、待つ側としては先の見えない状態に不安も感じています。

彼にもダラダラは嫌だと何度も伝えていますが、いつも曖昧な返事しか返ってきません。
今のままで本当に子供が出来たとして、彼が籍を入れてくれるんだろうかと不安も感じています。

教えて!goo グレード

A 回答 (13件中1~10件)

残念ながら彼は結婚する意志が無いようです。


貴女は子作りと言ってますが、彼としては子作りとは考えて
いません。単に貴女と性行為をして気持ちが良くなるだけで
十分と思っています。悪く言えば彼は貴女を性欲を満たすだ
けの代物と考えていると思えます。
優しくしないと性行為をさせて貰えないので、プロポーズ以
外の事は何でも了承しているようです。
だけど彼としては彼の頭の中には結婚と言う文字は無いよう
に思えます。

どうしてプロポーズの言葉に拘るのですか。昔は女性からは
プロポーズしてはいけないと決められていました。しかし今
は女性からプロポーズするのは当然で当たり前とされていま
す。だからプロポーズの言葉を待つより、彼の目の前に婚姻
届けを出しましょう。今直ぐこれに署名捺印してと迫りまし
ょう。それで彼が署名捺印しなければ、彼は貴女の体が目的
で交際している証拠となります。

彼もバツイチのようですが、もしかしたら再婚しても同じ事
の繰り返しになるのではと心配しているのかも知れません。
それでプロポーズが出来ないでいるとも考えられます。
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>彼は結婚したくないんでしょうか。


質問文を拝見すると残念ながらそのように感じられます

「不妊治療必要=妊娠しない→生でできる」が彼の脳内で構築されてる
と、思われます
「よく考えたらこの年齢でデキ婚は恥ずかしいから入籍まで生ではしない」と避妊前提を提案してみてください

「子供が出来たら結婚する」は誠意ではなく「妊娠しなきゃ入籍しない」と同等です

「子供が出来なくとも二人で暮らしたい」が正解です

ホントにバツイチかも怪しいですよね

物事には順序があります
その順序を守れない人には自己中が多いです

五十路のおっちゃんです
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彼があなたに求めているのは「妻」じゃなく「母」なのかも。


欲しいのは「妻」じゃなく「子供」なんじゃないでしょうか。

あなたも、彼もなぜ再婚を考えているんでしょうね?
「この人と一緒にいたいから」じゃなく、
「自分の子供が欲しいから」なら、
子作り優先もありかもしれません。
そうじゃないなら、
「子供ができなくても結婚したいか」
は彼に聞いてみた方がいいかもしれませんね。
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うちが以前交流があったバツイチの女性が居るんですが、お相手もバツイチで、同じく結婚もしてないのに妊活してましたよ。


彼女は当時38で、彼は何歳か忘れましたが…その彼は子供が欲しく、子供が出来ないなら結婚は出来ないと言われたそうです。
めちゃくちゃの遠距離でした。
うちはよく相談も乗ってたので…

遠距離して1年近くでやっと念願の妊娠をして、彼女は彼の元へ行きましたね。
それからが本当の始まりでしたけど…
今では年に1回あるかないか位しか連絡取ってないんですけど…
オチを言うと…彼女はもう無理だそうで…
子供が小学生になると同時に離婚すると決めてますね。

やっぱり交際中からの曖昧な性格が結婚生活でも苛つく程あって、もう無理だそうです。

質問者様の彼がそうだとは思いませんが…
似たような部類なのは間違いないかなと思います。

うちは元バツイチ子持ちなんですけど…
一度失敗してるからこそ、やっぱり次はめちゃくちゃ!慎重なのは間違いなくて…でも入籍より【妊活】は違うかなと思います。
年齢的に出来ないなら…うちが以前交流があった彼女と同じ条件での再婚なら…
うちは正直『女は子供を産むための道具じゃねーわ』って言いたいです。

彼に誠実さはないですし、2回目したいなら…彼みたいな人程、選んだら…行く末は見えてます。

敢えて言いました。
所詮他人の意見で決めるのは質問者様です。
子供がどうしても欲しい女性からしたら、彼を手離したらもう2度とチャンスがないかもしれませんが…それがしあわせに繋がるとは限りません。
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キミが妊娠したら逃げるだろうなぁ

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その人結婚する気ないですよ。

子どもできても多分飛びますよ
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今の時代って、形にこだわらない家族のあり方というのもあって、婚姻に縛られずに過ごすという形も多いです。


籍は入れずしても子供を持つ人は多いです。
結婚したくないというよりも、籍を入れるのを望まないという考えなのかもしれません。
籍を入れないからダラダラしているとも言えません。
籍を入れる理由が子作りとはリンクせず、籍を入れて子供が出来ても、養育を放棄する父親は極めて多いです。
多分、あなたとの子供を望まれるのですから、あなたへの気持ちはあるのでしょうが、タイミングや彼自身の環境やマインドもあってのことと思います。
逆に子供が出来ると、成長と共に様々な問題は出来てきますので、籍を入れる方が何かと都合が良いこともあるので、変わってくるとも思います。
このまま、子供が出来ないこともあると、籍を入れない方が互いのためとも考えておられるのかもしれませんね。
互いがバツイチであることも理由ですよね。
焦らず、彼との距離を保つことですね。
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彼も同じですが、貴女も無責任で狂っている自覚はありますか?



女性は彼が彼がと喚きますが貴女も同罪です。

結婚するまで子作りは止めてください。

お互い何故バツイチなのか自覚すべきかと。
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ありえないです。

無責任すぎる(二人とも)。

>彼は結婚したくないんでしょうか。

なぜ本人に聞かないの?そんな人生の最重要項目を。
なぜそんな危ない橋を渡れるの……??
30後半で初産なら、それ自体もハイリスクなので、嫌だけど最悪の想定をしておかないといけない。
たとえば、健康な子どもでなかった場合のこと。ハイリスク妊娠になった場合のこと。
夫婦じゃなかったら、それを理由に逃げられる可能性だってある。

本当は結婚も子どもも、彼には要らないのかもしれないですよね。
あなたが先走って追い込んでいるだけという可能性は?
とにかく順番が違います。
今すぐ、未婚の子作りはやめるべきだと思います。
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失礼ながら質問者さまもいいお年ですので、それくらいは察しましょう。



要は「妊娠、出産を前提に結婚」というわけです。
妊娠や出産に積極的でなければ、クソ高い不妊治療にお金なんか出しませんよ。
一方、先に結婚して質問者さま側に不妊の原因があるとすれば、相手も離婚という手続きを経ないと「次」に進めません。

つまり結婚よりも子どもの方に重きを置いているのです。
質問者さまと優先順が逆なのでしょう。
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