彼氏の妹さんが亡くなった場合

Question

はじめてのことでどうしたらよいのかわかりません。
アドバイスお願いします。

彼氏の妹が亡くなりました。
付き合って1年弱になるのですが、彼と話して御通夜にも告別式にも行きませんでした（創価学会なので、友人葬だと思います。私自身が創価学会に対してあまりよく思っていないことを彼氏は知っているので、触れさせたくなかったのかもしれません）。
彼は動揺していて、一人息子としてご両親を支えるために気力でがんばっているのがわかります。

今度彼と会うのですが、そのときに、「妹に紹介したいし、自慢の妹を見せたいから、線香をあげてほしい」といわれました。
ということは、自宅にお邪魔することになります。
彼の家にはちょくちょくお邪魔していて（多いときは週１回ほど）、ご両親と話すこともあります。
彼の話では、私のことを気に入ってくれているようです。
お父様は今回の件でかなり動揺されているようで、お酒を飲んだ後に号泣してしまうこともあると聞いています。

このような場合、私はどう振舞ったらよいのでしょうか？
学生で、あまりお葬式にも参加したことがないので、知識もなく、ましてやこのような状況ははじめてなので戸惑っています。
地味目の普段着でいつもどおりに振舞ったらいいのかどうかもわかりません。
お香典やお菓子など、なにかもっていったほうが良いものや、服装、マナーなど、アドバイスいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

nemutaiazarasi · Accepted Answer

創価学会を嫌ってるとかそういうのは抜きで書き込みますね。


葬式も済んだ後にお線香を上げに行くのですから喪服でなく地味目な服装で充分です。
学会はお線香を縦に突き刺すことはしません。
線香の火をつけたらそっと炎を消して横にして線香の箱に入れます。
それで手を合わせばＯＫです。
あなたが学会員でもないのですから声を出して題目も上げることもないです。
また鈴を叩くのかとかは疑問に感じた事はなんでもその場で聞いてください。
彼に拝む前に小声で尋ねては？
知らないことを聞くのは失礼ではないです。
間違ったやり方で拝むより聞いてから正しい方法でするのが一番です。
香典はあなたが学生さんであることからなくてもいいのではないかと思います。
学会葬では香典受け取らない方もありますので。
あなたの親御さんから包んでくれたとかいうならともかくもあなたが香典をしなくてはならないことはないですよ。
手ぶらで・・が抵抗を感じるなら「お供えにしてください」とひとこと添えて何かお菓子・果物でもいいと思います。
ようは気持ちの問題ですね。
カチカチにマナーに囚われるのではなく妹さんの冥福を祈りに行く・挨拶に行くと考えておけばいいと思います。

また家族の方々はどのような宗旨であっても身内を失うというたいへんにつらい目にあっています。
「このたびはご愁傷様です。大変に残念で・・・」と言っておけば充分です。
いろいろ言うよりも霊前で「皆を見守っていてください」と静かに祈っておく姿こそ大事ですので。

彼もダメージが大きいと思います。
支えになってあげてくださいね。

去年の秋に学会葬で親を見送った主婦より

sinobu_wednesday · Answer

#4の回答者です。

#5さん(=#3さん)、間違えを訂正していただいてありがとうございます。
そういえば学会の方のお宅で仏花を見た記憶がないなと私も思ったのですが、やはりNGだったのですね。質問者さんも、間違えた回答をしてしまってすみません。

> 和菓子がベストかなぁと思っているのですが、華やかではないというのはどのようなものなのでしょうか?

お菓子については、最中や落雁の他にも、おかきなどで箱に収められたものであればOKだと思います。生っぽいもの、賞味期限の短いものはNGです。

nemutaiazarasi · Answer

差し出がましいようですが４番さんのかきこみでちょっと気になったことがあったので書き込みますね。

学会はお花（仏花）をお供え・飾ることはいたしません。
仏壇・霊前にはシキミだけですから・市販の仏前用（菊とかを束ねて売ってるようなもの）の花はダメですよ～～～

あとお供えのお菓子はそう難しく考えなくていいですよ。
ぶっちゃけて言えば「なんでもいい」
クリームたっぷりの生菓子みたいな「今すぐ食べないと困る」ようなもの以外だったらなんでもいいですよ。
お供えできる＝仏前に置いておく時間がたっても大丈夫なお菓子と思われればそれでＯＫです。
あなたが好きなものでもいいですし、妹さんが好きだったお菓子なんかでもいいんですよ。

お悔やみの言葉だって無理に言おうとしなくてもよいと思えます。
相手のことを思いやっていればそれで充分です。
服装だってそう難しく考えないで。
学会はそういう外見の姿などうるさく言う宗旨ではないので。
気持ち重視です
難しく考えこまないでいいですから。
思いやりをもって自然にあなたらしく振舞えばいいですよ～～

sinobu_wednesday · Answer

学会葬だからといって学会員でないあなたが特に向こうのルールを守る必要はありませんが、タブーを踏まないことと、最低限の葬のマナーは勉強していくと良いでしょう。

服装は地味目の普段着でOKですが、真珠以外の装飾品は外すべきです（余談ですが、既婚者の場合は結婚指輪はOKです）。バッグなどの小物類、あと靴にも気を遣いましょう。
あらかじめお悔やみの言葉を（一言でいいですので）考えておきましょう。慣れていないと、咄嗟の時に出てこないものです。
香典は私もいらないと思います。花（仏花）か華やかではない和菓子が良いと思いますが、念のため、タブーに触れないか買う前に彼に尋ねておくと良いでしょう。
その他、座布団のマナーやお茶のマナーなど、一般常識で結構ですので、ちょっとしたマナーの本に目を通してみてください。既に先方のご両親とお会いになってるとのことなのでそれほど立ち居振る舞いに気をつけることはないでしょうが、それでも知っているのと知らないのではだいぶ違いますし、今後のためにも役立ちますから。

jimbeizame · Answer

失礼しました、相手方のご両親に気に入られていると言うことで、結婚云々はまだまだ考えていないのですね。

しかし、こういった場のマナーは、特に若い方はご両親から学ばれるほうが良いと思います。

jimbeizame · Answer

将来結婚を考えてる相手の妹さんのご不幸ともなれば、このようなQandA掲示板で聞くよりも、あなたのお母様やお父様とご相談されると良いでしょう。

彼氏の妹さんが亡くなった場合

創価学会を嫌ってるとかそういうのは抜きで書き込みますね。

#4の回答者です。

差し出がましいようですが４番さんのかきこみでちょっと気になったことがあったので書き込みますね。

学会葬だからといって学会員でないあなたが特に向こうのルールを守る必要はありませんが、タブーを踏まないことと、最低限の葬のマナーは勉強していくと良いでしょう。

失礼しました、相手方のご両親に気に入られていると言うことで、結婚云々はまだまだ考えていないのですね。

将来結婚を考えてる相手の妹さんのご不幸ともなれば、このようなQandA掲示板で聞くよりも、あなたのお母様やお父様とご相談されると良いでしょう。

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