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付き合う前に体の関係を持ってしまった男性がいます。
私は彼と付き合いたいと思っていたのでその事を伝えたんですが、彼には友達としか見れないと言われました。
今後、そのままセフレになるのか 彼が振り向いてくれるまで待つか きっぱりと関係をきるか 私としてはセフレになってもいいのかなとは思ったんですが友人の意見も聞いてみようと思い、相談しました。友人には相談したことは彼にも他の誰にも言わないでと言いました。
しかし、友人が彼に ○○(私)に体の関係を持ったことを相談された と言い、彼が怒って もう無理、話したくない と言われました。インスタも相互フォロー外されましたし、他の人に 生理的に無理 などと悪口を言っているらしいです。彼の友人曰く、付き合っていても付き合っていなくても関係が終わればしばらくは相手のことをボロクソに言っているらしいです。
私の甘い考えがいけなかったですし、他の人にこの関係のことを言わないでとは言われていなかったんですが言ってしまったのも悪かったなと反省しています。
ですが、本当に私だけが悪かったのかなと思います。
体の関係を持ちかけてきたのは彼ですし、それ以前に彼からアプローチをされました。付き合ってもおらず友達としか見れないと言ってきたくせにやってくることはカップル同然です。
踏ん切りはつきそうだったんですが、流石にここまで言われていることを知ると悲しくなりました。
もうどうすることもできないと思いますが、彼が他の人に私の悪口や、体の関係を持ったことを勝手に相談された ことを言っているのは少し腹が立ちます。自業自得ですが。
この件は私だけが悪いんでしょうか?
文章ごちゃごちゃですみません。

A 回答 (23件中1~10件)

まず相談した友達は男性?女性?


もし女友達なら「女同士の友情はない」とよく耳にしますが「どうして本人に話す?やっぱり女同士はめんどくさい」と私なら思ってしまいます。
男友達なら「結局ネタにされたんだな」と思ってしまいます。
まずそこが気になりました。

対象者の男性ですがあなたに対してはじめから恋愛感情はなかったと思いますが、まぁどっかで落としやすい女だと思ってたんじゃないかな。
はじめに体の関係が持てたことであなたは「その扱いの女性」になってしまいました。
友人に相談したことで立腹された。
まぁ自分に都合よくあなたを扱いたかったのにバレたからでしょうね。
あなたはセフレになってもいいと思ったと書いていましたが、私は別に否定しません。
ただ...気持ちを振り向かせたいという気持ちがあるならやめておいたほうがいいよ。
必ず関係を持つたびに恋愛感情が深まり「もっと近づきたい」「そばにいたい」「彼女になりたい」と欲が出てきます。
世の中に「絶対」はないので「彼女」に絶対なれないとは断言できませんが可能性は限りなく低いと思うし、もしなれたとしても「幸せ」は感じないんじゃないかな。
なぜかって?
その男性はあなたのことを大切に思っていないから。
もしあなたが「体の関係はスポーツみたいなもの」くらい割り切れる女性なら全然いいですけど。


今、あなたは「恋の病」にかかっています。
だからつらいのです。苦しいのです。
そして恋愛中はみんな恋の魔法にかかってしまうのです。
大したことのない人を素敵に感じてしまうのです。
あなたは悪くないですよ。
ただ人に好きになって裏切られただけですから。
体の関係を持ったのもあなた自身の責任であなたが決めたことです。
後悔がないならそれでいいんです。
友達に相談したことが悪い?
そんなことありません。
相談するかしないかはあなたの自由です。
しかも付き合ってもない人に責められる筋合いなんてありません。

でもまあ「惚れた弱み」ですね。
しっかり悩んでいろんな感情になってもがき苦しんでまた立ち上がって前進してください。
最後は時間が必ず解決してくれます。
これは今までたくさんの人が失恋を経験し最後は「時間が解決してくれた」と実感しています。

今のことをいつか笑い飛ばしてやりましょう!
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その男性は他人に貴女との関係を知られないでずっとコソコソ自分の性欲を満たしてくれる女の人が欲しかっただけだという事がハッキリしたのではないでしょうか。



貴女の事を本当に好きなら他人に言ってしまった貴女を悪く言わないのではないかと思います。

しばらくはいろいろと辛いでしょうがキッパリ別れた方が良いと思います。

そして本当に信頼して共に歩める男性とめくりあって欲しいです。

前を向きましょう!
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結論を言うと、関係が終わった相手のことをボロクソに言う男性とは付き合わなくてよかった、ということではないかと。




友達なのに、カップル同然のことをやってくるということは、「他の女性の友達」にもそうできる人なのでしょうし。



ご質問者さんだけが悪いということはないと思います。相手と価値観やとらえ方が違うということを今回学んだ、というお話ではないかと。


当事者同士が「良し」と思って関係を持った後で、揉めることもいろいろあるでしょうし。


友人がどうかでもなく、【ご質問者さんがお相手とどういう関係を望んでいるのか?】の一択のお話なので、共通の友人に相談するということが、今回の場合はよくなかった、ということではないかと。



相談するなら、相手男性と接点のない人のほうが、第三者としてアドバイスできたかもしれませんし。意中の相手に直接話ができる人に相談すると起こるトラブルも多いので。



私は46歳男性です。ご質問者さんのご年齢とか状況がわからないなりに思うことですが、おそらく相手男性は「関係を持つ」ということに対して、ご質問者さんほど重く思って行っていない気はします。


私にも女性の友人、幼馴染も数人いますが、決して一度も関係を持とうとか、二人きりでもそういう雰囲気にもなったこともないし、想像するのも嫌と思うほど、そういう意識もないです。



異性間の友達でも、心から「友だち」という感覚しかないので、ご質問者さんの相手男性の「友達としか見れない」という言葉は、私とはまったく違う感覚だと思いました。



関係を持つ前に、相手男性の言動などを見ていて、「かかわった人に対する態度」はわからなかった、ということでしょうか。



今回の経験で相手男性のことがよく分かったとして、別の人へ気持ちや頭を切り替えたほうが良いと思います。


ちなみに、今後、相手と共通する人に対して、他言できない相談はしないほうが良いですね。


また、申し訳ないのですが、「関係を持つ」ことが、ご質問者さんにとっては真剣に思いを持った上での行為だとするならば、今後はその後のことも考えた上でどうするか事前に判断なさるとか。


【必ずしも、相手も自分と同じ重要な行為と思っているわけではない】


という感じで、いろいろな場面で行き違うことがあるので、私自身も肝に銘じています。



交際する前に関係を持ったことがそれほど大きなことであるならば、友人にも誰にも話さずに、極端な言い方をすると「墓場まで持っていく話」くらい慎重に扱うとか。


別の角度から見ると、今回のことで、相手男性やご友人の真意や人の悩み事の扱い方といった裏面を知ることができた、というプラスの体験になさって、人間関係を見直してから次に進むと良いでしょうし。



関係を持ったことで情がわいたり、男性がやってくることに流されてしまいそうな流れもあるかもしれませんが、断ち切った方がご質問者さんにとって幸せな未来になるのではないでしょうか。
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いや別にいいかと

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アプローチかけてきた彼はそのとき貴女に「このことは誰にも言わないで。」と言ってきましたか?


言わなかったのなら貴女が悪いとは一概に言えないっ思います。

>付き合ってもないのに(中略)カップル同然です。

これはどっちもどっちでしょう。同じことを互いに同意のうえでしてるんだから。

私は貴女が悪質だとは思いませんでしたよ。自分を責めないで。
気を取り直して頑張って。
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誰かだけが悪いわけではないです。


あなただけが悪いわけじゃない。
あなたの悪い所は自分で自分のことを粗末に扱った所です。
彼がアプローチして来たのは、性欲を満たしたかったからです。簡単に体の関係を持ちたかったから、女の子を口説き落とした。
目的の為なら、どのような手段でも使います。それに、乗るか反るか。あなたは、その詐欺に引っかかってしまった。セフレなんて、1番愚かな行為です。自分を大切にしなかったから、自分が1番傷ついたのです。

誰かに相談をする時は、発言する全ての言葉に責任を持たなくてはいけません。
ひとつの話をした時に、聞いた側が、その話をどうするかは、相手の責任になります。
こちらが、「誰にも言って欲しくない、黙っていてね。」と言ったとしても、その話をどうするのかは、相手の自由になります。権限は相手にあります。「言わないで」と言わなくても、「この話は誰かにしてはいけないな。」と分別ができる人もいます。あなたのご友人は、残念ながら、その分別ができない人。簡単に人の困る事を話してしまう人です。相談されて、相手も困ったのかもしれませんね。
友達だからこそ、何か力になれることがしたい!と思ったのかもしれないですしね。
簡単に約束を破って友達が悪い!と友達を責めるのは、違うと思います。責めるのなら、友達を巻き込んでしまった自分が悪かったと思った方が、楽になれる気がします。
人を恨んで幸せにはなれません。

あと、そんな低レベルの男と簡単に体の関係を持ってしまったというのと、今後そんな男に期待を寄せてセフレになってもいいかなと、思った事、関係を切るか否かを悩んだ自分が1番悪いと思った方が良いと思います。
そんな男になんの魅力があるのですか?
ただの性欲男ですよ。無料の風俗嬢に簡単になってはいけません!子供ができたらそれこそ、今よりももっと傷つきます。その人責任をとれる男じゃありません。今よりもっと惨めな思いもしますし、もっと傷つく結果になりますよ。
その男は、あなたに惚れることはないですよ。
交際前に体の関係を持つということは、付き合う可能性を限りなくゼロに近づけます。
男性は、ヤったら飽きる。貞節観念が低い女に魅力を感じません。余程の事がない限り、軽い女を本命にしませんよ。
付き合えたとしても、キープの延長。その男、何股もかけるでしょうし、浮気して、ずっと悩まされますよ。
さっさと切るに限ります。
あなたが1番悪いのは、自分の事を粗末にした事です。一瞬の快楽と性欲で、自分の体を傷つけたから、自分の心も傷ついたのです。もっと自分を大切にしてください。もっと良い男性は沢山いますよ。あなたの事を大切にしてくれる男性は必ずいます。交際前に体の関係を持つのはやめて、交際前に手を出して来ない人ときちんとお付き合いしましょ。今回は良い勉強になったと思います。
そんな男、こちらから願い下げて自分を大切にして次に行きましょう!悪口なんて言いたきゃ勝手に言っとけですよ。自分を大切にしてたら、言わずとしても分かるので悪口言ってる人が悪くなります。
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誰も悪くない。


あなたが人を見る目がないだけ。男にしろ、友人にしろ。

付き合ってもいない男とやって、付き合えるかもしれないと考えたこと。
セフレでもいい、いつか付き合えるかもって、おそらく考えてたこと。
相手の男はやるために、恋人風にしてたことに気づけなかったこと。
…他の人を悪者にするより、自分の無知に、ムカついた方がいい。
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友達に言った事を怒ってるということは


つまりあなたとは
付き合う気がないからで
周りにセフいるんやサイテー
と思われたくないからでしょうね
こっそりあなたと
楽しみたかっただけの男です
次いきましょ(*´艸`*)ぷぷぷ
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お付き合いの前に関係を持った事は「悪くない」。


その関係を友達に話した事は「悪い」。


まあ何となく嬉しく思ったのか?彼に言い寄られて「関係を持った」けど友達(セフレ)以上に見られなかったなら主さんは決断をしなければならなかった。
セフレになるか?ならないか?って単純に主さんの判断です。

誰にも言わないで!って言われたのに「主さんは言った!」ので約束を破った主さん。
相談した相手を間違えた主さん。
それで話した事が「バレた」事で「悪い」になったのです。
ただそれだけ!です。

相談した友達は彼の正体知っていて話したので最悪の友達ですね。
主さんの事をボロクソ言うの判っていて話したんなら、「確信犯」ですね。
友達はこれで判ったので、縁が切れて良かったと見るべきか?!って所でしょう。
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別れた相手を悪く言う男はそもそも良くない。

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