共感してるのに見当違いな事を言ってしまう

例えば人の愚痴に対して「わかるー私も似たような事があってね」と共感しつつ自分の経験談を語ると、うーん私が言いたい事はちょっと違うんだけどな～とか、いやそんなのまだマシじゃん・・みたいな反応をされることがあります。
私の話すエピソードがズレてるんだと思います。

多分私は相手の話を全体で受け止めていなくて、
一部のワードに対して「わかる！」と反射的に反応してしまうんだと思います。
最近は自覚して、すぐに食いつかないで相手はどういう事を話したいのか理解するようにしてるんですが、自分の頭で整理してるうちに話が進んでしまってそもそもの聞く姿勢がおろそかになったり、今話してる言葉に引っ張られて「あれ？さっきなんて言ってたっけ？」と思い出す作業に気を取られたりして、その場でポンポン返すことができません。

そんなのまだマシじゃんて言われてしまうと、あなたよりも軽い内容で共感なんかしてゴメンという気持ちになるし、一方でおこがましくも相手が苦しんでる状態が少しでも軽くなればいいなと思ってこちらも「話を聞いているよ」という姿勢を表したくて、相槌だけでなく私の残念なエピソードを話したりする方が相手も心が軽くなるかな？(１人じゃないと思ってもらえるかな)と思って自分の記憶の中から似たようなエピソードを掘り起こすのですが、それを「マシじゃん」と取られてしまうと違うんだよ、寄り添いたかっただけなんだよ、でも見当違いなことをしてごめん・・・とショボくれてしまいます。

私が言いたい事はちょっと違うんだけどな～な反応をされたときも、そういう思いにさせてごめんと思ってしまいます。相手は苦しくて吐き出してるのに、「それってこうでしょ？私もそういう事ある」と見当違いな事を言われたら誰だって「いやそれは違う」と思うし、愚痴ってるのにストレスになると思います。

愚痴はどうやって聞けばいいんでしょうか。
１対１で相手から言われる時、SNSなどで不特定多数に対して発信してるものに自分から絡みに行く時、どちらの場合でも同じことが起こります。

愚痴ってスッキリしたい相手に見当違いな事を言って相手に不快な想いをさせたくないし、どう話を聞いて反応するのが一番良いのか教えて下さい。

No.1 ベストアンサー 回答者： シャキシャキもやし 回答日時： 2022/10/27 12:00

愚痴ってだいたいはただ聞いてほしいだけの時があります。

だから相手は愚痴を話している途中で、あなたに自分の話を挟まれるとモヤモヤしてしまうのだと思います。

私もそうなのですが、アドバイスが欲しいのではなく、ただ聞いてほしい！と思うことがあります。
あなたの話を聞く姿勢や、悩みを軽くしたいという気持ちはとても良いです。素晴らしいことなのですが……この場合は裏目に出てしまった感じですね。
共感自体は悪くはないです、自分の不満な気持ちには共感してほしいんですよ。

相手から「どうしたらいいかな」と言われたら、アドバイスなりエピソードを話してあげる。それ以外はむしろ話したいだけ、聞いてほしいだけと考えているので、黙って聞いてあげる方がいいかなと思います。

とても優しい方なんだなーと思うので、あまり落ち込まなくて大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。愚痴はただ聞いて欲しい場合が多いですよね。
共感してるつもりが邪魔しちゃってたんですね・・難しいですね。

「どうしたらいいかな」と言われるまでは、自分のエピソードは置いといて相手の話に耳を傾けようと思います。

お礼日時：2022/10/27 13:20

No.2 回答者： mits0709 回答日時： 2022/10/27 12:01

愚痴は基本的に「自分の考えや類似体験は語らず、ひたすら聞き役に徹する」のが良いかと思います。

いみじくもあなたが最後に書いている通り、愚痴を言うのは「自分の不平不満を外に出してスッキリしたいから」であって、他人の意見や同じようなエピソードを聞きたい訳ではありません。
欲しいのは「同様の経験をした仲間」ではなく「同意してくれる味方」なので、ひとりじゃないと思わせようというのがそもそも見当違いな気遣いなのです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに同じ体験ならまだしも、聞いてもいないのに類似体験話されてもって感じですよね。今私の話なのに！！って思わせてそうです。

＞欲しいのは「同様の経験をした仲間」ではなく「同意してくれる味方」
耳が痛いです・・ひとりじゃないと思わせるって、一歩間違えたら「辛いのはあなただけじゃないんだからその悩みは大したことない」ってメッセージにもなりますよね。
危ない事をしていました。この気遣いは余計なことだと思って辞めようと思います。

お礼日時：2022/10/27 13:23