妻が理解してくれなくて困っています。

私は結婚3年目で今年に第一子が誕生しました。
現在、妻は育休中です。
そして妻は週に3回ほど朝から実家に行って過ごし夕方に帰ってきます。
実家にはちょうど義妹も同時期に子供を産んで育休中なので姉妹で過ごしているようです。

そして私たちは妻の実家から車で20分くらいのところに住んでおり、私の実家は車で2時間くらいかかります。

私はあまり妻の実家にあまり行きたくないのでほとんど行かないようにしており、その理由も妻には話しているのですが、盆や正月になるとどうする？と毎回聞いてきて正直うんざりしています。

理由としては、過去に義妹旦那に失礼な言動(会って間もない中、いたずら行為や人の私物を投げたり、濡れた傘で突く行為など)をとられ、妻の家族もいたので、最初は何度か我慢をしていたがさすがに我慢できなくなり妻に真実を伝え、妻から義妹に伝えてもらったのですが、義妹はそれを旦那に伝えずそのままにしておいたことで、その後会った時に相変わらずな態度を出してきたので私が本人に注意すると、それを見ていた義妹がイライラしだし、後日に妻を呼び出し私の愚痴や謝罪を要求してきました。

その後、妻にここはあなたが大人になって謝罪してくれと言われ、私は悪くもないのに謝るのはおかしいと言って否定しましたが妻はあなたが動かなければ解決しないと言われ、仕方なく謝罪をしました。
しかし、義妹はそれでもおさまらず私のことを否定し続け、謝ったのにまだ言うかと見かねた妻が義妹に激怒し、距離を置きました。
しかし距離を置かれてるとはわからない義妹はちょくちょく妻に連絡を取っていたのですが全然気付かない義妹に対してはっきり距離を置くか、縁を切りたいと話すと義妹は号泣、その後に義妹の旦那が妻に電話し、妻はことの状況を話しました。
すると何故か私を除いた3人でまずは話し合いすることになり、最終的には義妹の旦那が私の家に来て直接謝罪をするということになり、その際は妻と義妹は席を外し2人きりでした。
義妹は会った時に軽く謝罪してきた程度です。

しかしその後、義妹旦那のヘラヘラした態度が気に食わず精神年齢の低さと性格が合わないんだなと思い、距離を置くことにしました。


それから1年以上経ち、義妹夫婦には子供ができてそれを機に金銭的な問題で住んでいるアパートを解約し、なぜか旦那の実家ではなく、妹(妻)の実家に住みました。
それによって私は妻の実家に行きたくなくなりました。
最後に行ったのは子供が生まれて里帰りした時に週1ペースで行ってましたが、相変わらずの義妹旦那の態度だったり、なぜか義両親と義妹夫婦はダイニングテーブルでご飯を食べて、私たちは畳の上でご飯を食べることになり、妻はそれは私がそうしたいと話したそうですが、私はそんなことは一言も聞いておらず理解できなくイライラしました。

あと妻の実家に行っても妻は家の手伝いを義母の次にやっており、毎回私は1人取り残される感じです。
義妹は義妹旦那と子供と過ごしてる感じで家事も手が荒れるからと言ってあまりやりません。

なので私は妻の実家には行きたくないのですが皆さんはどう思いますか？
そして妻はそれでも実家に来てほしがるので嫌がらせでもしたいのかと呆れてしまいます。

質問者からの補足コメント

• たくさんの回答ありがとうございます。
  もちろん義両親には恩もありますし、娘の旦那としての義理はしっかり果たしたいとは思います。
  しかし非常識で精神的にもおかしい人が住んでいることで行きたくないのが本音です。
  
  器が小さい、男らしくないという方もいらっしゃいますが自分の立場にたったら非常識だし行きたくないという風になりますよ。
  自分が何か原因を作ったなら言葉で示せば良いし、わざわざ考えられない行動を取るほうがおかしいですよ。
  
  なので義妹夫婦がいない時間帯に義実家に行くのは可能ですが、妻がその辺をはっきり言わなかったり、過去に居ないから行こうと言われ行ったら普通にいたことがあったので信用ができません。

    補足日時：2022/12/13 13:15

• 回答ありがとうございます。
  義両親に家に来てもらうことは立案しましたが、義両親は仕事が忙しいこともあり、あまり人の家に行くということはしないから無理と断られました。
  
  もちろん義両親には恩と感謝もあるので雑にしたいとは思いませんし、義両親に関しては好印象です。
  しかし義妹夫婦は常識をわかってないですし、旦那は自分の家でもないのに自分の家かのような態度で上から目線な態度が気に食いません。
  
  義妹夫婦がいなければ全然、義実家に行くことはできますが補足にも書いた通り、妻が嘘をつくのかたまたまなのかそのようなことが何度かあったので行きたくないです。

  No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/12/13 13:21

• 回答ありがとうございます。
  同じような投稿があったんですね。
  
  義妹に関してはちょっと助けてーと冗談っぽく言ったつもりなんですが、ガチで自分の旦那を否定されたと思われてしまいました。
  その翌日に妻と義妹と旦那の3人で出かけた時に義妹が旦那に「なにかしたの？」と聞いたら本人は「いや別に何もしてないよ」と嘘をついてたみたいです。
  確かに妻に先に話せば良かったなとは思っています。
  
  うちの実家では面識はしっかりありますし、彼女はのびのびしていて楽しそうに過ごしていますしうちの家族のことは好きみたいでそのことでトラブルになったことはございません。

  No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/12/13 13:29

• 見えない点？とは例えばどういうことでしょうか？
  
  そして様々な意見がある中、正直自分は何が正解なのかわからなくなってます。
  質問しといてなんだよと思われますが、行かなければ旦那として男として情けないと言われますし、行ったら行ったで非常識な人間と時間を共有しなければいけない、不快な思いを無理をして経験しなけらばいけないとなるとすごく嫌です。

  No.13の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/12/13 13:44

No.1 回答者： youyoulife1 回答日時： 2022/12/13 11:14

もっと実家に行って、たっぷりケンカしてきても

いいのかもしれないですね。

妻に八つ当たりはしないことですね。
悪いのはその妹夫婦なんでしょ？
ちゃんと黙らせればいいんじゃない？

全員いる前でハッキリさせたら？
気に入らないならそうするしかない。
バカにするなら家族をやめればいい。
離婚ってことですよ

No.2 回答者： わんこ大戦争 回答日時： 2022/12/13 11:16

旦那さんがイヤなら行かなくて良いのではないですか？

奥さんは自分が行きたければ行けば良い。

貴方は奥さんに実家に行くなと言っている訳ではないのでしょう？

家族みんな仲良くして欲しいと言う奥さんの気持ちからでしょうけど
相性もあるので無理な事です。
血の繋がった家族でもある事なのに
赤の他人の義弟に無理して合わせる事は無いと思います。

No.3 回答者： めくりや 回答日時： 2022/12/13 11:22

義妹夫婦は、完全に精神疾患だ。

おそらく発達障害・知的障害・人格障害を２つも３つも兼務している筈だ。そういう認識を共有できていないなら、全く話になりません。

No.4 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2022/12/13 11:24

「どうする？」と聞かれたら、「行ってらっしゃい。

いつも通り、ボクはいかないよ」で良いのでは。
「どうする？」と聞かれるのも嫌なら、「どうする？と聞くのは止めて。答えは変わらないのに毎回聞かれても困る」と言えば良いのでは。
それでもなお聞くなら、「聞かないでって言ったよね？何故聞くの？」と聞いてみては。

No.5 回答者： princeigor 回答日時： 2022/12/13 11:31

それだけこじれているのだから、基本は行かないでいいと思います。

残念だけど、親族間の不和ってよくある話です。
そこで配偶者が全面的にこっちの味方になってくれないのも。

でも、私なら正月のみ挨拶に行きます。
それだけ距離が近いなら、大した苦痛じゃないかな。
いる間はいい夫キャンペーンを展開する。
台所仕事は一緒に手伝って、嫌味なくらい丁寧にする。
義妹夫婦にも他人行儀にニコニコしてやる。
私にはなーんも落ち度はありません！をアピールして、
でも絶対1時間くらいで帰る。笑

これを妥協点にするのはどうですか？
義務は果たした、でもそれ以上は無理、で着地できないでしょうか。

私は妻側の立場ですが、奥さんの行動が理解できません。
そもそも、なぜ週三で実家に帰る？
いつまで子どもをやってんの？自立しようよさあ……。
情けないですね。

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2022/12/13 11:31

女きょうだいの実家というものはね、旦那を連れてくる方が立場が強い訳ですよ。

どんなに不出来な旦那でも、顔を見せてくれる方が可愛いし、共に連れ立ってくるののら、夫婦円満だと親も安心ですしね。親を安心させている方が立場が強い。そりゃそうなんですよ。

つまり、あなたの妻は、あなたと結婚したが為に、実家で肩身が狭いのです。あなたにお願いしているのは、私の顔を立ててくれということなんですよ。私が実家で大きな顔ができるように。

でもですね。あなたの妻は、あなたを実家に連れて行ったとしても、問題が解決しないことが分かってない。あなたを実家に連れて行ったとしても、結局はあなたは憮然として、実家家族は正月を楽しむどころじゃないだろうしね。距離を置いていたが為に無事だった関係性も、益々悪くなるだけだってことが、分かってない。

なので、後もういっぺんくらいは、行けばいいんじゃないですか？

そうなれば、あなたを実家に連れて行かない方がマシだったとしみじみ分かりますよ。この旦那がいれば、折角の正月も台無しになるし、私の立場も危うくなるばかり、それが分かれば、あなたの妻は次の手を考えます。

至らない旦那に尽くして苦労してる娘の顔ができます。その顔を売れば、娘可愛さで親に大事にしてもらえるでしょうし、妹に愚痴ったりもして、憂さも晴らせるでしょうし、実家にいる時くらいゆっくりしなよ、なんて庇ってもらえます。あなたのお子さんも、不憫な子達だな、と義両親にも義妹夫婦にも手厚くもてなしてもらえるでしょう。

あなたの妻としては、そういう体裁を、どう整えるかの話しですから。後もう一度、付き合って差し上げては如何でしょうか？

或いは、本当に本意としてね、私の夫に恥じるべきものはなし！と妻が胸を張りたがっているなら、ちょっとばかり支えてあげてもいいじゃないか。

No.7 回答者： fyr4wt5bf 回答日時： 2022/12/13 11:38

結婚すると義理の人間関係　色々と面倒ありますよ

さらりとなるべく関わりないようにしるしか
ないでしょうね
時間たち関係者死ねばすつきり　私後期になりました
我慢

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2022/12/13 11:44

あなたは男として、ご自分を信じることです。

奥さんの実家に行きたくなければ行かなくてもいいです。それなりの理由もあるようです。

理不尽で行儀の悪い方が、親族間では優位に立てる傾向があります。それに惑わされずにご自分の考えに基づく対応をされた方が後々いいと思います。事なかれ主義に巻き込まれて自分を見失わないようにしましょう。

No.9 回答者： まっちゃ。。 回答日時： 2022/12/13 11:49

まぁそれは俺でも行きたくなくなります

なんで妹夫婦は実家に居座っているのでしょう？
金銭的な問題なら、なんとかしようと思わないんですかね？
そこは奥さんに間接的に聞いてもらってもいいかもしれないですね
しかしながらいくら妹夫婦が疎ましいからといって、実家に行かないのはまた違うのかな、と思います
大人になってきちんと向き合うべきだと思います
子供じゃないんですから

産まれて間もない間は、とにかく子供にてがかかります
当然母親にも負担がかかるわけで、あなたがそうしてさらにメンタルを圧迫するような行為を続ければいつか取り返しのつかないことになりかねませんよ
父親であるあなたも親として旦那として、きちんと育児と母親のケアをしてあげなければいけないことを忘れないように

もうそんな幼稚なことで悩んでいる時期はおしまいですよ

No.10 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2022/12/13 12:00

責任感の在る嫁さんだな。

親の事もしっかり考えつつ　貴方の事も立てたいと。
妹は甘えているが　それもまたその家庭では必要なもの。
過ごしてきた時間は　貴方にはわからない。

そもそも実家で共に暮らすという事は　お金を貯める必要があるか　あるいはもともと生活力がないか。
つまり　妹夫婦は貴方達より　切羽詰まっている。

貴方はそれを　「気に食わない」で片づける。
馬鹿でマナーの悪い　義妹の旦那に　子どものように腹を立てる。
どう考えても相手の方が格下なのに　同レベルで張り合う。

一番大人なのが妻だな。

だからといって妻の実家に行きたくないのは　それはそれで構うまい。
ただし　優先順位を違えるのはおかしい。
実子が一番だ。

ゆえに　一時の我慢であり　こういう時に男らしく　器を見せないのでは　義妹の旦那を責められまい。
誰もを大事にしたいという妻を板挟みにして　どうして文句を言っているのか。