三年前田舎の長男の主人と結婚し、主人の実家から車で二分のところにすんでいます。
すぐに子供に恵まれ二歳の女の子と今は二人目を妊娠、九ヶ月です。
義両親との考え方の違いで困っています。
義両親は一人目を妊娠中に会うたびに「子供は厳しく、なんでもはいと言うように育てなきゃ駄目」と言われ続けました。
半年くらい言われ続けたのですが、ある日私が我慢できなくなって「親の言いなりに育った子供は家の中ではいい子でも、学校や社会で馬鹿にされる」とはっきり言いました。「私が厳しく育てられて外ではでくのぼうでした。」とも言いました。
しかし、二人とも私のことを「愛されて育ったお嬢さんに見える、父もそんなふうには見えない」と信用してくれません。挙句「教師の子供にはおかしいのが多い」とか言われました。(私の父は教師)
そして、「自分の子供におかしいのはいない」とも。
主人はくそ真面目で人と関わるのが下手です。職場でもなんだか小ばかにされているようです。その上気性の激しい義父に頭が上がりません。
義両親はなんでも言うことを聞く息子が自慢らしいです。
数年後には同居なのに、私が地獄を見そうです。
とはいえ、義両親はわたしにかなり気を使っていていろいろとよくしてくれます。普通に会話してる分には楽しいのですが。
しかし、主人の妹たちの子供を見て、自慢できるところは自分の家系、そうでないところは相手の家系とか言うあたりが怖いです。(顔のいいのは自分の家系、わがままなのは相手の家系とか・・)
今は猫かぶってよくしてくれてるのかも。同居するとどうなるかわからず怖いです。
ちなみに、義両親は孫に嫌われたくないから怒ったりしない、怒るのは親の役目って感じです。娘もじいちゃんばあちゃん子です。
なんだかとりとめの無い文章になってしまいましたがどう対応したらいいのか・・皆さんの意見をお聞かせください。

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A 回答 (6件)

 僕は夫の立場ですが、まったく同じ経験をしました。

さんざんすったもんだして出した結論はつぎの3つです。

1.ジジババの意見は積極的にこちらからでも聞く。聞かないとジジババは欲求不満になるし、たまにはいいことも言う。その上で自分の方針を決める。
2.ジジババと自分が出した方針が違うのは当たり前。隣の人と違うのと同じ。だから気にしないし、反論もしない。反論をすればあちらも反論をする。対決じゃないから反論しない。聞くだけ。
3.違う結論がでたことでジジババの了解を取り付ける必要はない。これをやるとノイローゼになる。

 ジジババが意見を言って、その通りにならないとジジババはへそを曲げます。だから事前に説明をしておきます。
「子供の教育方針は様々な意見を聞いて親として判断する。その一つとして、ジジババの意見も聞きたい。あくまでも一つの意見だからその通りにするわけじゃないけれど、それでも意見は聞きたい」
 というようなこと言っておきます。これはご主人の仕事です。

 我が家では「言ったとおりにやらないじゃないか。親の意見を聞いちゃいない」と怒って、ジジババが意見を言わなくなったことがありました。そこで僕はジジババに、「俺も会社で自分の意見や提案が通らないことが多いけど、それでいちいち怒って辞表出したらどう思う? 俺は俺の意見通りにならなくても、俺の意見も結論を出すために役に立っていると信じているから不満には思わない。この考えをどう思う?」と言ったら、すぐに納得してくれました。

 子供の責任を負うのは親です。だから親が方針を決めればいい。しかし、じいさんばあさんの生き甲斐とか楽しみを考えてあげるのも、やっぱりパパ、ママの仕事なんだと思います。
 難しいけどがんばりましょうね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
なんだか深いですね~。
そうかー、そういう考え方もあるんですね。ためになります。
夫に見せたいですね^^
そうですね、義両親も蚊帳の外では嫌でしょう。
ただ、義父が頑固な職人で、自分の考えが一番正しい、周りはそれに合わせて当たり前と思っているので、どこまで譲歩してくれるかがかぎだと思います。
お義父さん人の下で働いたことが無いからなぁ^^;
でも、主人には効果ありかもです!

お礼日時:2005/04/13 15:40

sumire2005さん、こんにちは。



ご主人の義両親と、とても近いところに住んでおられて
半ば同居のような形で、よく頑張ってこられたと思います。

義両親とは、考え方の違い、とくに教育方針でぶつかっているようですが、
義両親とは年代も違いますし、なんといっても一番大事なのは親の考えですから
あまり気にしないように、なるべく聞き流せたら一番いいなと思います。

でも
>「教師の子供にはおかしいのが多い」

これは、ひどいなあと思いました。
私は見ず知らずの人間ですが、教師の子なので、ちょっとむっとしました。
面とむかって言われたsumire2005さんなら、なおさらだったと思います。
そんな失礼なことを言うなんて、義両親こそ、かなり考え方が偏っているといえるのでは。

>義両親はなんでも言うことを聞く息子が自慢らしいです。

義両親の教育方針どおり?子供は厳しく、上から押さえつけて育てたので
いまだに、親には逆らえないようになっているのでしょうか。

子育てって難しいですよね・・・私もときどき、分からなくなります。
私はよく怒るほうですが、絶対に怒らない友達などを見ていると
「ああやって、怒らずにのびのび育てたほうがいいのか」
と、ふと悩んでしまうこともあります。

>義両親は孫に嫌われたくないから怒ったりしない、怒るのは親の役目って感じです。娘もじいちゃんばあちゃん子です。

sumire2005さんの場合では、結局おじいちゃんおばあちゃんは
孫に気に入られたいので、自分たちは甘くしたい、
その分親が厳しくしなさいよ、と言いたいのでは・・・・と思いました。
それは、ちょっと勝手ですよね。

まあ、概して世のおじいちゃんおばあちゃんは、孫に対して甘く接するタイプが多そうです。
お菓子やおもちゃを与えすぎて困る、という意見もよく聞きます。
子供には(ある程度)厳しく、というのは一理ありますが
なんでもかんでも厳しく統率すればいい、というわけでもないと思うので
義両親の言うことは、適当に聞き流して、「そうですね~」と
表面だけうまくあわせて、しかし自分の主張はしっかりなさったらいいと思います。

義両親の言うことも、一つの意見、一つの考えなんだと思って
それをそのまま実行するのではなく、多くの選択肢のうち一つだと思って聞いていれば
今後それほどプレッシャーはかからないのではと思います。

いろいろ大変ですが、頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
そうですね、なるべく聞き流すようにします。
同居になると完全に聞き流すのは難しいかもですが。
義両親がよかれと思っていってくれてるのは解るのですが、自分たちの考え方がオンリーワンでしかも押し付け気味なのでちょっと困ります。
とにかく私たちがしっかりするしかないのですね。

お礼日時:2005/04/13 17:15

同居10年しています。

何か参考になればと思い、書いています。
義両親は孫には弱いです。甘いです。だって責任がないんだもの。挨拶をしなければ親の躾、口答えすれば躾がなっていないと言われる。そんなもんです。
ですが子供たちの親は誰ですか?あなたとご主人ですよね。義両親にどんな風に言われようとも親がしっかりしていれば子供はまっすぐに育ちます。

義両親は自分たちが一番と言うお考えなのではないでしょうか?優越を感じていたいのではないでしょうか。そうゆう方は私の周りにもいます。他の方との格の違いを示すために着物で運動会に来たり、お弁当を囲んで食べるのはみっともないから立ってたべるとか。
あなたの義両親がそうだとは思いませんが、その方も大変な思いをしているのは確かです。

義両親の意見は一応聞いておいて躾を実際にする親の度合いでお子様を育てていけばいいのではないですか?義両親もあなたやお孫さんが憎くて言っているのではなく、より良くなって欲しいと願っているからこそ子育てに意見するのでしょう。ですから相手の気持ちを汲んで親としてどんな躾をすべきかご夫婦で話し合うことが大切です。

最後に子供もいつまでも小さいわけではありません。知恵も付いてきます。今はおじいちゃんおばあちゃん子になって寂しい思いをしていると思いますが、親は絶対的存在です。自信をもって!!!あなたは親として母として立派にしていると思いますよ。同居のことも明日からというわけではないでしょう?先のことはわからない、今娘さんを思いっきり抱きしめて、赤ちゃんのことだけ考えましょう。プラス思考で行きましょう!!!!
お悩みが早く改善され元気な赤ちゃんが無事に生まれることをお祈りいたします
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私たちがしっかりしてればいいのですが・・
今は別居なので自分たちの思ったように子育てができています。
しかし、同居となると上手くやっていかなくちゃ、という気持ちも働くし完全に聞き流すことは難しいかな、と思ったり。
駄目な嫁と思われたくなくて気を使って子供に厳しくしたりしそうで怖いって部分もあります。
義両親は自分が一番、って感じではないですが、ばかにされたりなめられてはいけない、って気持ちはやや強いようです。
旦那とは子育ての方向性は大体同じなので二人で頑張りたいです。

お礼日時:2005/04/13 17:00

かなり大変そうですね。


でも、大事なのは親の愛情です。厳しくてもやさしくても…。
親の言うことしか聞かない。と言うより親の意見がないと自分で何もできない子にはなって欲しくないですもんね。
義両親には「はいはい」と適当にあしらって、自分が信じた育て方を愛情を持ってしていけば問題ないんじゃないかと思います。ただ、人の悪口は子供には聞かせたくないので、そこだけはお願いしたほうが良いかもしれないですね。最悪、子供から祖父ちゃん祖母ちゃんに「悪口ゆったらだめなのに」などと言ってもらうという手も…。
親が自信を持って育てていれば、子供はちゃんと分かってくれますよ。大切なのは義両親の意見がどうとか自分の意見がどうとかじゃなく、子供たちがすくすくと育つことじゃないでしょうか。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです、私も親がいないと何もできない子になって欲しくないんです。
ただ、義父が「子供ってものはおとなしく、行儀がよくて親の言うこと何でもはいと聞く」という子供像ってのを持っていて、私の育て方ではとてもそんなふうにはならないと思います。
同居したときに苦い顔されるのが怖いです。
子供には生き生きと笑顔で、その子らしく生きて欲しいと思います。

お礼日時:2005/04/13 15:30

こんにちは。



お二人目を妊娠中ということで、他にも心配事もあるでしょうし、心中お察しします。

まず、旦那さんがどうこういうのは置いておきますね。

私は結婚当初から旦那の両親と同居しております。子どもは一人います。(女の子・3歳)
まあ嫁姑問題もそんなには無いです。
が、それでもやっぱり、子ども(孫)の育て方などは食い違うこともあります。
子どもが言うことをきかないで駄々をこねたときでも、義父はテレビやお菓子で
つろうとしたりしますし、義母はちょっと寒いと「風邪を引くから外で遊ばない方がいい」
といいます。私は、物などで釣るのは良くないと思いますし、多少の寒さなら別に
外で遊んでもいいと思っています。

とりあえず、義父母が孫に甘いのは「世間には孫さえ可愛がらない人たちもいるんだし、
可愛がってくれているだけいいか」と思うようにしています。
sumire2005さんも、「孫に甘い」点については、その様に受け流してみてはいかがでしょう?
それに、今は別々に暮らしているから孫に甘いだけかもしれませんよ。一緒に暮らしたら、
そうも言っていられないところもでてくるかも。

また、育て方の指針ですが、これは世代のギャップもあると思います。
sumire2005さんの義父母さんの時代は、「なんでも言うことを聞くのがいい子」という時代だった
のでは?。もちろん、今は時代が違いますし、sumire2005さんの思うように育児をされたら
いいと思います。ただ、そのご両親の考え方を変えることは大変に難しいと思います。
人間、長く生きているとそれだけ柔軟に考え方を変えることが難しくなる、と思うからです。
「教師の子どもは云々」も義父母さんとしては、心配してアドバイスしているのに反発されてついカッとなって
口からでてしまったのかもしれませんよ。(心配がsumire2005さんの迷惑だとしても)
かなり自分たちの方針に自信をもっておられる義父母さんのようですし、否定されたことで自分たち自身も
否定された様なきになったのかもしれません。
だから、sumire2005さんが上手く右から左へ聞き流す様にしてみては?
何か言われても、「いろいろ配慮してくださって、ありがとうございます。何か困ったら、お義母さんに
相談させてもらいますね。」など言ってみるとか。もしくは、「まあ、頑張ってみますねー(愛想笑)」とか。
私も時々「そうですよねー(笑)」とか言って、笑ってごまかしているときもありますよ。

家系云々の話ですが、家でもありますよ。流石に私の事は目の前で言いませんけどね。
でも、義姉さんの子どもについて、「鼻が低いのは、向こうに似たんだね」とか言うのを聞いたことが
あります。sumire2005さんの義父母さんがどんな風に言っているのかわかりませんが、うちでは
冗談ぽく言っています。自分の家系を良くいいたいとか、贔屓目、という事もあるのだろうし、
と思って聞き流しています。

結論的に、同居の場合、ある程度は聞き流した方がいいと思います。特に、育児関係などは責任があるのは
sumire2005さんご夫婦なのですから。
それと、個人的な経験からなのですが、同居される場合は旦那さんが義父母さんに意見を言えない様では
大変厳しいと思います。私は同居するときに、「私とあなたのご両親が喧嘩になった時、一番大変なのは
あなたなんだよ。私の味方になって、意見を言えるの?」とくどいほど言いました。その所為か、私が
直接は言いにくいことを旦那の方から言ってくれたり、潤滑油として動いてくれていると思います。
もし、これから同居するのなら、旦那さんとその辺をよく話し合ってみてはどうでしょう?
近所にこのまま住んで、しばらく同居しない、という方法もあると思います。返ってそのほうが上手くいく事も
あるのではないでしょうか?

全体的に甘い考えかもしれません。
少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なるほど~と感心してしまいました。
義両親が娘をかわいがってくれるのは私にはとても嬉しいことです。
しかし、その反面私には「厳しく!」というのは都合がよくない?とか思ってしまいました。
しかし義両親とも高齢で、昭和初期の子供は厳しく!という考え方の元育ち、そして育ててきたようです。
よかれと思って言ってくれてるのは解るんですが、私があまりに厳しく育てられ、そのことに反感を持っているのでつい聞き流せずに反応してしまうからよくないんでしょうね。
主人のことですが、私も時々「死ぬ間際まで一緒にいるのは私なんだよ。私と義両親とけんかになった時どうするの?私を守れるの?」とか言ってます。主人は「もちろんsumireを守るよ」って言ってくれますが、本当にそうしてくれるかどうかは実際同居しなきゃわからないと思います。
世代の違う家族の完全同居って難しいと思います。

お礼日時:2005/04/13 15:23

読んでいてなんか心配になりました。


お子さんの育て方について旦那様はどうお考えですか?
子供の育て方って、両親が一緒に考えるべきことで、じいちゃんばあちゃんの意見は二の次、と思っているんですが、読んでいると旦那様のスタンスがいまいちわかりません。
もっと旦那様とお話しして、旦那様のご両親がこんなことばっかり言って困る、自分はこうおもっているんだけど、あなたはどう?という風にいってみてはどうですか?
「教師の子供にはおかしいのが多い」なんて他の家の悪口を言う人にまともな教育論が言えるとは思いませんし、今からでも旦那様にしっかりしてもらった方が良いかと思います。
でないと、同居はかなり辛いことになるのではと…
実は、私の義父母も似たようなところあります。自分の家以外は犬猫みたいな扱いします。うちの場合はそういう両親に旦那が反発(人間として許せないと)し、結果今では行き来もしない関係になってしまいましたが…
とにかく、旦那様がカギだと思います。十分お二人でお話しして、どう対処していくか考えた方がいいと思います。
がんばってくださいね。負けちゃダメですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
主人は私の考えを言うと納得してくれて、「親の言いなりでは社会に出たとき苦労する」と言います。
「自分の考えをしっかりもって嫌なことは嫌と言える人間でないと今の世の中は通用しない」と、自分を例に挙げて言います。
しかし、やはり親にはあまりいえないようです。
私にも「上手くやっていって」と言います。もっともですが・・。
同居になった場合親に流されそうなので困ったな、と思います。

お礼日時:2005/04/13 15:07

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(画像は有名な偽娘の一人です)

Aベストアンサー

>偽娘
  でたくさんヒットしますね。初めて知りました!

http://matome.naver.jp/odai/2130125054860428701

日本でも、添付画像のように香取慎吾が、女装ををしています。
その上、数年前には文部科学省の配布するポスターにも女装で、小学校の廊下で見かけました。
確実に、日本文化にも女装が認められる口火を切ったと感じました。
トップダウンの注入ですね。

http://www.bing.com/images/search?q=%e9%a6%99%e5%8f%96%e6%85%8e%e5%90%be&qpvt=%e9%a6%99%e5%8f%96%e6%85%8e%e5%90%be&FORM=IQFRML#x0y17497
から、引用。

はるな愛など、普通に茶の間のテレビに出ています。
中国では、偽娘(ジャーニャン)とか。
写真はこぎれいですが、写真を見ながら音声が聞こえると身の毛がよだちます。
二度と聞きたくない!

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>偽娘(男の娘)の将来が気になります。

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たぶん、ご心配は要らないと思います。
日本でも(オカマ)で稼いで豪邸住まいの丸山何とかもいますね。

テレビから抜け出して、スーパーや市役所・学校の教壇にも
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>偽娘
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日本でも、添付画像のように香取慎吾が、女装ををしています。
その上、数年前には文部科学省の配布するポスターにも女装で、小学校の廊下で見かけました。
確実に、日本文化にも女装が認められる口火を切ったと感じました。
トップダウンの注入ですね。

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先日私が事故に遭い、自宅療養のため10日ほど義実家に私と娘でお世話になりました。
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事故に遭われたあと、義両親宅での生活、お子さんの変化、ご心労お察し致します。

1歳になった頃は、好奇心がどんどん旺盛になってきます。
またお母さんの調子が良くない事・祖父母宅という慣れない環境での生活。
お子さん自身も、ストレスを抱えているのではないでしょうか?
自宅に帰ればそのうち自然に元に戻ると思います。

1歳になりたての子どもに「わがまま」や「癇癪」などありません。
そう見える行動は、自我が育ってきている正常な発達の過程です。
言葉がたくさん話せるようになれば、おさまってきます。

対処法ですが、安全と事故だけに気をつけて、あとは自由に遊ばせるのです。
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他は体を使った遊びを十分にさせる。(kyonaさんの体調がまだ良くないようでしたら、お父さんに散歩などをしてもらう)
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また食事中遊び出したら途中でも片付ける。
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1歳になった頃は、好奇心がどんどん旺盛になってきます。
またお母さんの調子が良くない事・祖父母宅という慣れない環境での生活。
お子さん自身も、ストレスを抱えているのではないでしょうか?
自宅に帰ればそのうち自然に元に戻ると思います。

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両家にとって息子は初孫で、すごく可愛がってもらってると思います。
それはとてもありがたく、嬉しい事ではあるのですが、主人方の親戚付き合いが頻繁な事に困ってます。
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子供をつれて実家、というのはまだ早いと思います。相手のご両親とこじれるのではないでしょうか?
車で移動出来るのであれば、2ヶ月の子ならお腹がいっぱいで、オムツも汚れていなければおとなしく寝ていると思いますので、車に乗っているときはリラックスしてYupipiさんもお昼ねくらい楽しんではいかがでしょうか?

私は子供をアメリカで産んだため、一人目は2日後、二人目は翌日にお世話になった友達に見せに行きました。三日目からはお店にも家族で買い物に行っています。
今は日本に住んでいますが、親戚や両親がはるか遠くに離れているため、Yupipiさんが少々うらやまく思えます。
っが。。。実際のことを考えると大変でしょうね。
都心から少し離れた親戚付き合いの濃いところでは当たりまえのことだと聞きますが。

対処としては、たとえばご主人が子供だけでも連れて行くっと言っているのなら、そうしてもら...続きを読む

Q母子家庭。ひとり娘の将来について

いつもここで
為になる回答いただき
ありがとうございます

今回の質問ですが

私は現在40歳で
中学三年生の一人娘が
います。

二年前に離婚し
掛け持ちで働きながら
なんとか頑張って
生活しております。

一人娘は離婚後は
考え方が変わり
それまではあまり将来の事は
考えていませんでしたが
離婚後はいきなり勉強を
頑張るようになり
「将来は看護士になって
今お母さんにお世話に
なっているから私が
面倒見てあげるからね。
お母さんと一緒に住まない人
とは結婚しないし,住めないとしてもお母さんを
私が面倒見る事に文句を
言わない人と結婚する」と
いつも言います。

私は離婚後病気と戦いながら
掛け持ちで仕事を
している為,娘は私の
老後が心配で心配で
仕方ないんだと思いますし
その気持ちは凄く
嬉しいのですが

私は幼少の頃から
壮絶な人生を歩んできた為
「老後なんてなんとかなるさ」
という考えです。

実際まだ病気でも
働けるからそういった
心のゆとりがあるんだとも
思いますが。

娘には看護士には
なってほしいと思います
ですがやはり娘にも
離婚で苦労をかけているし
本当に好きな人と
幸せな家庭を持ち
たまに家に遊びに来てくれれば良いと思っています。

それでも娘は
自分の将来よりも
私の将来ばかり心配
しています。

まだ中学三年生ですし
この先本当の恋愛をしたら
考え方も変わると
思うのですが。

とにかく昔から有言実行型で
「私はこうと決めたら
実行する。中学三年生に
なってから勉強一筋で
頑張ると言って今
実行してるでしょ。
私はお母さんの離婚前の
苦しんでる姿を見てきた。
私が産まれてから
お母さんはどんなに辛い
時も私のお母さんとして
きちんとしてくれた。
だから将来私がお母さんの
面倒を見るのは当たり前の
事なんだよ。」と
昨日私に話をしにきました。

流産を繰り返し
やっとできた一人娘。
妹か弟を産んであげたかったけど病気で産めなかった。
今。娘は一人で私の
将来を抱え込んでいます。

私は「お母さんは大丈夫」
だと言っても
「嫌だ。看護士になりたいのも
お母さんの面倒を
見てあげたいからだよ」
と言います。

この考え方が変わらず
娘が将来それを
基準で結婚を考えたり
結婚をしなかったりしたら
どうしようかと
悩んでおります。

離婚したせいで娘の将来を
犠牲にしたくは
ありません。

でも娘は私の老後の話
ばかりします。

私の考えは
娘を嫁に出すまでは
一生懸命働き老後は
ゆっくり一人で暮らし
たまに孫を連れて
遊びにきてくれる事が
理想です。

でも娘は何を言っても
私の面倒を見るといいます。

そんな娘の優しさが
私には嬉しい反面
不安でもあります。

この先どうなるかは
わかりませんが
娘の負担になる事は
避けたいです。

もしかしたら今は
私自身こういった考えでも
年齢を重ねていくうちに
体も不自由になり
娘の世話になるかも
しれません。

でも今は私の老後など
考えず高校生活を
楽しみ恋愛をし色んな
経験を重ねて幸せに
なってほしいと願います。

毎日のように私の老後を
心配してくれる娘に
対して私はどんな言葉を
かけてあげるべきですか?

※持病あり掛け持ちで働いている為たまに疲れた顔を
見せているからかもしれませんだから心配なんだと思います
娘の前では疲れた顔を
見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じる方がよいのか?
悩んでいます。

長文になりましたが
回答よろしくお願いいたします

いつもここで
為になる回答いただき
ありがとうございます

今回の質問ですが

私は現在40歳で
中学三年生の一人娘が
います。

二年前に離婚し
掛け持ちで働きながら
なんとか頑張って
生活しております。

一人娘は離婚後は
考え方が変わり
それまではあまり将来の事は
考えていませんでしたが
離婚後はいきなり勉強を
頑張るようになり
「将来は看護士になって
今お母さんにお世話に
なっているから私が
面倒見てあげるからね。
お母さんと一緒に住まない人
とは結婚しないし,住めな...続きを読む

Aベストアンサー

72歳男性です。

とても素晴らしい娘さんですね!!!
そこまで親を思ってくれる気持ち。
これ以上に美しく崇高な気持ちがあるでしょうか!?

>私は「お母さんは大丈夫」だと言っても「嫌だ。看護士になりたいのもお母さんの面倒を見てあげたいからだよ」と言います。
この考え方が変わらず娘が将来それを基準で結婚を考えたり結婚をしなかったりしたらどうしようかと
悩んでおります。

娘さんはまだ中学3年生でしょう? 結婚まで、あと10年はあります。 10年は長い年月です。その間に娘さんも変化して行きます。どう変わるか誰にもわかりません。
 
だから、今から余計な心配はせず、現在の日々の生活の中で、貴方なりに出来る小さなことを娘さんのために精一杯してあげて、そして、心から『ありがとう』と言ってあげれば、それが娘さんには今は一番嬉しいのではないでしょうか?

そして、今後娘さんが自然に変化してくれば、その変化を祝福して、受け入れてあげる気持ちがあれば、それで良いのだと思います。

いくら、あれこれ悩んでみても、人生、思いどおりには行かないものです。
それよりも、与えられた現在を、不平不満を抱かずに、感謝して、精一杯生き抜くことだと思います。
そういう母親の姿を見て、娘さんは、美しい人間の生き方とはどういうものであるか、という一番大事なことを学びます。
これが、親が子供にしてあげられる一番尊い贈り物だと思います。

結婚しても不幸になる人もいれば、結婚しなくても幸せを感じて人生を送る人もいます。
他人を思いやる優しい気持ち、感謝する謙虚な心を持って生きれば、他人から見た形はどんなものであれ、本人は満足した幸せな人生が送れます。
大事なのは、形でなく、心だと思いますが、どう思われますか?

>毎日のように私の老後を心配してくれる娘に対して私はどんな言葉をかけてあげるべきですか?
※持病あり掛け持ちで働いている為たまに疲れた顔を見せているからかもしれませんだから心配なんだと思います
>娘の前では疲れた顔を見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じる方がよいのか?
悩んでいます。

疲れた顔を見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じるなんて事が、本当に出来ますか?
すぐ、ばれますよ。

人間は、言えば言うほどムキになって対応するという面があります。
また、黙っていても、雰囲気が伝わるという面もあります。
例えば、神経質な人からは神経質な雰囲気が伝わり、まわりの人もいつの間にか神経質になります。

貴女が本当に娘さんのことが心配なら、貴女自身が、心の底から、本心で「(面倒見てくれても、見てくれなくても)どっちでもいいよ」、「恋愛して結婚して、家を出るなら、それでいいんだよ」という大らかで淡々とした気持ちになり、しかも、もうそんな事は口には出さず、あまり話題・関心事にしないことが大切です。
そして、娘さんが『お母さんの老後は面倒見るよ』と言ってくれれば、その時、ただ『ああ、そうかい。ありがとう』とだけ言っておけば良いのです。

『娘には面倒かけたくない』とか何とか、ややこしいことを言うと、娘さんも『面倒見る』と言った手前もあって、さらに意固地になって否定するしかなくなり、貴女の老後問題が娘さんの心の中心に固着し、娘さんを呪縛してしまって、娘さんは益々自由に発想できなくなるものです。

『娘の負担になる事は避けたいです。』と思うなら、その気持ちは、口に出さずに、胸にしまって置き、そのかわり、「実際に娘さんの世話にならなくても済むように」、今から準備・工夫すべきだと思います。

娘さんが貴女の老後を面倒見ることになれば、それはそれで仕方ないことです。
恋愛して離れていけば、それもそれで、仕方ない事です。
いずれにしても、娘さんの人生は娘さん自身が選択するしかないのです。
親は、その選択の自由を心理的に束縛しないようにするしかないと思います。

だから、娘さんの負担になる事は避けたいと思うなら、ただ、黙って、実際に娘さんの世話にならなくても済むようにするだけです。
それが出来ないなら、娘さんの世話になりましょう。
その時、娘さんの気持ちが変わっていたら、生活保護を受けて、娘さんを自由にしてあげましょう。

親を愛する気持ちを持った人は、決して不幸になることはありません。
何も悩むことはありません。

最後に、大変失礼できつい言い方になりますが、貴女は、本当は、言葉とは裏腹に、娘さんが貴女の元を去って行って欲しくないと、無意識の中で思っているのではないでしょうか?(そうだとしたら、その無意識の思いが、知らず知らずの内に、娘さんを呪縛して行くことになります。)
私のこの言葉が杞憂であることを祈ります。

72歳男性です。

とても素晴らしい娘さんですね!!!
そこまで親を思ってくれる気持ち。
これ以上に美しく崇高な気持ちがあるでしょうか!?

>私は「お母さんは大丈夫」だと言っても「嫌だ。看護士になりたいのもお母さんの面倒を見てあげたいからだよ」と言います。
この考え方が変わらず娘が将来それを基準で結婚を考えたり結婚をしなかったりしたらどうしようかと
悩んでおります。

娘さんはまだ中学3年生でしょう? 結婚まで、あと10年はあります。 10年は長い年月です。その間に娘さんも変化して...続きを読む

Q父親家系と母親家系の力関係

私の嫁は代々女ばかり産まれる家系なのに対し、私の家系は代々男ばかり産まれてます。
まだまだ出産の予定は全くありませんが、そもそもどちらの家系の方が力関係は強いのでしょうか?

Aベストアンサー

 ご承知の通り、医学的な特別な事情がない前提において、男女の生まれる(生物学的な意味での)確率は50パーセントです。人間には男か女か1種類しかありませんから、当たり前のことです。

 さて、一方、男ばかり生まれる、あるいはその逆、というご家庭が確かに存在します。しかし、「・・・ばかり」と言っても、一人の母親が産む子供の数ですから、せいぜい数名か、多くて10名に届くか届かないか、という、数学的に見れば少ないサンプル数での議論ですから、そこで男ばかりだったとしても、確率50パーセントが崩れたとは決して判断はできません。

 言い換えれば、はじめの10人が連続して男でも、次の10人が連続して女であるかも知れないわけで、サンプル数が少ないために、その時点で見れば確率的に偏りがあるように見える、と言うだけに過ぎません。
 例えば(産み分けなどの科学的操作がなされていない前提において)、日本全国レベル、あるいは全世界レベルで男女別出生数を見ると、限りなく半々に近い数字になっているのではないかと思います。

 突き詰めて言えば、男ばかり、女ばかり、というのは、所詮は偶然の産物に過ぎないということで、医学的に制御(例えば産み分けなど)しない限り、人間も一生物としての摂理に従うに過ぎないのです。

 しかしながら、なぜはじめのほうに、女ばかり、あるいは、男ばかりかたまるのか、という疑問はあろうかと思います。
 ここから先は「俗説」の紹介になりますが、私が耳にしたことがあるのは次のような意見です(真偽のほどは全く不明です。私なりに裏付けは調べましたが、まだ書ける段階ではありませんので、あくまで無責任な俗説として見て下さい)

・血が濃くなると、女の子が産まれやすい
  先代が、いとこ同士や、親戚同士などの、続柄が近い間柄での婚姻を繰り返し ている場合。この場合、奇形や遺伝病、体質的な特徴(頭痛持ちやアトピーな  ど)も現出しやすいと言われます。

・ハネムーンベイビーは女の子が多い
  処女が初体験でいきなり妊娠すると女の子が多い、というのと同じ主旨の俗説 です。膣内の酸性度、濡れ方、射精のタイミングなどが原因とも言われます。

・コーヒー好きの女性には男が生まれやすい
  根拠不明。カフェインの作用を指摘する声がありますが、私には今ひとつ判り ません。


 

 ご承知の通り、医学的な特別な事情がない前提において、男女の生まれる(生物学的な意味での)確率は50パーセントです。人間には男か女か1種類しかありませんから、当たり前のことです。

 さて、一方、男ばかり生まれる、あるいはその逆、というご家庭が確かに存在します。しかし、「・・・ばかり」と言っても、一人の母親が産む子供の数ですから、せいぜい数名か、多くて10名に届くか届かないか、という、数学的に見れば少ないサンプル数での議論ですから、そこで男ばかりだったとしても、確率50パ...続きを読む

Qわがままな娘。

中学生の娘が、

わがままで、自分が好きなことにしか興味をしめさなくて、家族とのお出かけも1人で留守番(でも1人でよく遊びに行く)、自分のことしか考えられなくて、マイペースで、忘れっぽくて、起伏が激しい。

こんな性格です。

性格は親のしつけで決まるのですか?
こんな性格になってしまったのは親のせいですか?

Aベストアンサー

皆さん、随分と辛口ですね~。

お嬢さんをもっと永い眼でみてあげなくては可哀そうです。

わがまま=独立心がある
自分が好きなことしか興味を示さない=自分を大切に思っている
家族との外出も一人で留守番=一人になってやりたい事がある
一人で出かける=行動力がある
自分のことしか考えられない=他者の存在も認知しているが
              表現の仕方がわからないでいるのかも
マイペース=他者を気にせずお嬢さんなりの幸福感があるのでしよう
忘れっぽい=好奇心旺盛、それに立派な大人だって日常茶飯事
気性が激しい=自分というものをもっている。芸術派なのかも

人間は、常に変化している動物です。
善し悪しに関わらず、日々様々な刺激を受け考え戸惑いながら
いきているものだと私は思います。

そして、親が幸福だと感じる事柄が子どもも同じであるとは限らない。
同じものを見ても受け取り方親子でも全く違うのです。

いいじゃないですか。
我が子がこの先、どのように変わってゆくのか、楽しみながら
見守っていくゆとりも親としては大切な役目かもしれませんね。

  

皆さん、随分と辛口ですね~。

お嬢さんをもっと永い眼でみてあげなくては可哀そうです。

わがまま=独立心がある
自分が好きなことしか興味を示さない=自分を大切に思っている
家族との外出も一人で留守番=一人になってやりたい事がある
一人で出かける=行動力がある
自分のことしか考えられない=他者の存在も認知しているが
              表現の仕方がわからないでいるのかも
マイペース=他者を気にせずお嬢さんなりの幸福感があるのでしよう
忘れっぽい=好奇心旺盛、それに立派な大人だ...続きを読む

Q義両親との関係

いつもお世話になっております。
現在結婚1年半、生後2ヶ月の女の子がおります。
家族は、義両親・夫・夫の妹(私より5つ年上です)・私・長女(2ヶ月)の6人家族です。
長女が生まれて、みんなとても可愛がってくれるのですが、義父が特にその場その場の長女の状況だけを見て、喉が渇いているのではないか?お乳ばっかりではなく白湯を時々あげたら?とか、夜寝付く際にすごく泣くのも喉が渇いているのでは?手とか足とか怪我してないか?と憶測だけで長女の状況を決め付けるのです。
それに対して、他の家族は何も言わず、1日通して長女をみている私は、あー今は眠いのだなーとか、今日はたくさんお出かけしたから頭の中で情報整理が大変なんだなーとか思っているのですが、義父の言葉が結構ストレスです。
義両親には、完母の子は白湯や果汁も必ず飲ませなければならないわけではないようです。病院で言われたんですよーと軽く言ったのですが、今の子はみんなそうなのか?病院によって違うんじゃないか?と言われまたまたストレスです。
長女の事はとてもかわいく、毎日お世話に疲れなんて少しも感じません。だから長女の変化は一番私が注意しているという自負があるのですが、それって母親のおごりでしょうか?
でも、不思議な感覚なのですが、何か長女とはつながっているものを感じるのです。自然と彼女の要求が伝わってくるというか・・・。
皆様はお子様との関係はどうなのでしょうか?

いつもお世話になっております。
現在結婚1年半、生後2ヶ月の女の子がおります。
家族は、義両親・夫・夫の妹(私より5つ年上です)・私・長女(2ヶ月)の6人家族です。
長女が生まれて、みんなとても可愛がってくれるのですが、義父が特にその場その場の長女の状況だけを見て、喉が渇いているのではないか?お乳ばっかりではなく白湯を時々あげたら?とか、夜寝付く際にすごく泣くのも喉が渇いているのでは?手とか足とか怪我してないか?と憶測だけで長女の状況を決め付けるのです。
それに対して、他の家族...続きを読む

Aベストアンサー

うちもそうです。
義母がいないので、子供のお世話は、すべて私。(主人は帰りが遅いので、あてになりません。)夕食時の義父と一緒に過ごす時間が苦痛です。
子供が泣けば、「飽きちゃったのか~」とスグ抱っこ、「少しくらい泣かせていても大丈夫ですから」というと、「ママは泣いてろだって」と。おんぶしてグズれば、「きついんじゃないのか」、手を口に入れて遊んでいるのに、「汚いからダメ」と押さえ込み、顔に傷が出来れば、「爪が伸びてるんじゃないか」等々。
言わないと分かってもらえないので、その度に、「遊んでもらえないのが分かれば、そのうち一人で遊びますから」、「今は眠くてグズっているんです」、「手を口に入れるのも遊びの一種、手の皮がむけるほどおしゃぶりしなければ大丈夫です」、「爪は短くしていても、強く顔を掻けば傷は出来ます。大人だってそうでしょ。」等々コメントしてます。
でも相変わらず、おんぶのときの「きついんじゃないか?」と「飽きちゃったのか~」は言いますけど。
叔母様方もよく家に来るのですが、その度に、昔はこうだった、○○(主人)の時はああだったと。いろいろ言われ、私もストレスを感じています。
でも、5ヶ月を過ぎ、私と他の人の区別がつくようになり、私に抱っこされて泣き止んだりすると、やっぱりママがいいのよね~と自己満足しています。
私も、この子ことは私が一番分かっているんだからと思っています。
そこで注意ですが、子供の具合が悪くなってしまった時、母親なら少なからず自分の責任と感じてしまうはずです。質問者さんのように子供との絆を強く感じている人なら、なおのこと。そうした時あまり落ち込まないように。それでなくても、周囲からいろいろ言われますから。
気をつけていたのに、私は子供に風邪を引かせてしまって、ひどく落ち込みました。その時は、病気ひとつしないで、大人になる子供なんていないんだからと前向きに考えるようにしました。

私も、初心者ママです。お互い楽しく育児がんばりましょうね。

うちもそうです。
義母がいないので、子供のお世話は、すべて私。(主人は帰りが遅いので、あてになりません。)夕食時の義父と一緒に過ごす時間が苦痛です。
子供が泣けば、「飽きちゃったのか~」とスグ抱っこ、「少しくらい泣かせていても大丈夫ですから」というと、「ママは泣いてろだって」と。おんぶしてグズれば、「きついんじゃないのか」、手を口に入れて遊んでいるのに、「汚いからダメ」と押さえ込み、顔に傷が出来れば、「爪が伸びてるんじゃないか」等々。
言わないと分かってもらえないので、そ...続きを読む

Q幼稚園ストレスの娘、わがままをどこまで許せばいいですか?

幼稚園ストレスの娘、わがままをどこまで許せばいいですか?



3歳と1歳半の姉妹の母親です。
幼稚園に行き始めた娘が連休明けにとうとう、幼稚園きらい!行きたくない!と言い出しました。
それから毎日泣いてる娘を無理やり先生にあずける毎日です。


帰ってくると機嫌悪くそれはわがままになります。思い通りにならないと泣き叫び叩くようにもなりました。
口の利き方も悪くなりました。何でもくちごたえして反抗します。「やだ!やだ!」です。
前からそうだったのですが更に妹に意地悪をするようになりました。


近ずけば「あっち行け!!」と蹴ったり、押したりします。
おもちゃは何でもとりあげます。
「○○なんて嫌い!」、「○○は笑わないで!」 
と言います。ブーとつばを吐きます。

きっと幼稚園で自分がやられてる事をしてるんだと思います。

このような時どのように叱ればいいのでしょうか?
本当はきつく叱りたいのですが、本人の気持ちやストレスの事を考えると・・・ますます幼稚園に行きたがらなっても困るし・・・
どのようにすればいいでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもちゃんが幼稚園に行きたくないという理由は、
「ママと離れたくない」というのが、いちばんの理由だと思います。

朝離れるときに泣いていても、園では楽しく過ごせていることが多いです。
ほんとうに幼稚園がいやな時は、その園の保育方針が合わないのかもしれません。
一度、園ではどんなふうですか?と、聴いてみてもいいかもしれません、
楽しそうにすごせているのなら、問題はないと思います。

他の方も言っておられますが、「ママが妹とずっと一緒にいる」ということ。
お姉ちゃんにとっては「どうして自分だけ、幼稚園に行かなくちゃいけないのか?」
そのことが、理解できないのだと思います。

まだたったの3歳です。
いろんなことが分かるようになって来た分、ママと一緒にいたい気持ちは、
妹ちゃんより、ずっと強いかもしれません。

そして、大人でも「5月病」と呼ばれるものがあるように、
こどもにとっても、GWでおうちで楽しく過ごしたあとに、幼稚園にいくのはやだと、
泣いてしまう子、荒れてしまう子は、少なくありません。

ましてや、3歳。妹がいる。
お姉ちゃんになんかなりたくなかった。幼稚園なんか行きたくない。
そういう気持ちが、嵐のように心の中渦まいているのでしょう。

まずは、幼稚園にいっても、ママはちゃんとお迎えに来ることを教えてあげて、
おやすみの日には、おねえちゃんと一緒にいっぱい遊んであげてください。

2人の時間を作るのもいいけれど、作りすぎると、ますます妹ちゃんを遠ざけることにもなるので、
出来れば、妹とお姉ちゃんが関われるように、妹が泣いていたら、
「どうしたらいいかなー」と、お姉ちゃんを頼ってみるのもひとつです。
お母さんに頼りにされると、こどもはとってもうれしいものですから♪

そして、いけないことをしたら、妹が1歳であっても、ちゃんと叱ること。
「赤ちゃんだから、わからないのよ」というのでは、納得できません。
お姉ちゃんばかりを叱っていると、ますます反抗が強くなります。

していいこと・いけないことは、きっちり教えなければなりません。
危険なこと、人に迷惑をかけることは、どんな時でも叱らなければ伝わりません。

ただ、眠たいとき。おなかが空いているときは、
こどもも怒りながら、自分で訳がわからなくなっていることも。
そういう時は、「眠たいんだよねー」と、受けとめてあげてもいいと思います。

「ママやってー」「抱っこしてー」という時は、たくさんしてあげてください。
叱るときも、一度こどもの気持ちをことばにしてあげてください。

「幼稚園に、いきたくないー!」と言っているときには、
「やだよね。いきたくないよね。おうちがいいよねー」と言ってあげる。

ただ、ことばで受けとめるだけ。

それだけなのに、受けとめられないで、そのまま幼稚園にいくのとでは、
こどもの気持ちが大きくちがうと思います。

いやでも、行かなくてはならないこともある。
心の折り合いのつけ方は、大人でもむつかしい。

「5月病」が少しずつ和らいでゆけば、幼稚園生活にも少しずつなれると思います。
それでも、次は 夏休み明けにきっと崩れるでしょう。

そのくり返しの中で、心のバランスを取れるようになってゆきます。
小学校まえの、大切な『経験の時期』です。

まだまだ3歳。心のバランスがうまくとれなくて、当然です。

危ないこと、ケガをさせること、マナーの悪いことは叱る。
幼稚園にいきたくないというのは、叱っても叱らなくても言うと思います。
まだ通い始めて、たったの2ヶ月目。
大人だって転職なんかすれば、慣れるまでには時間がかかります。

『いきたくない』『したくない』こどもの心の声は、「そうだよね」で受けとめる。
「笑っちゃだめ!」という時は、
「どうして笑っちゃいけないの?」と、こどもに聴いてみてもいいと思います。

甘えてくるときは、妹ちゃんに待っててもらって、たくさん抱っこして。
こどもから求めてきた時には、たくさんかまってあげてくださいね。

受けとめても、泣き叫ぶときは、しばらくそのままそっとしておきましょう。
泣きながら、心に折りあいをつけられることもあります。
自分で泣きやんだら、心のモヤモヤに自分でケリをつけられたということ。
「えらかったね。がんばったね」と褒めて、さらりとお付き合いしてみてください。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもちゃんが幼稚園に行きたくないという理由は、
「ママと離れたくない」というのが、いちばんの理由だと思います。

朝離れるときに泣いていても、園では楽しく過ごせていることが多いです。
ほんとうに幼稚園がいやな時は、その園の保育方針が合わないのかもしれません。
一度、園ではどんなふうですか?と、聴いてみてもいいかもしれません、
楽しそうにすごせているのなら、問題はないと思います。

他の方も言っておられますが、「ママが妹とず...続きを読む

Q出産時に遠方の義両親は来ましたか?

私の過去の質問を見てもらえばわかると思うのですが、義父がものすごく苦手です。
とにかくお酒を飲んで暴言を吐くので、毎回嫌な思いをします。出産の時は里帰り(私は関西で実家は関東)ですが義両親+義姉家族が来ると思っていませんでした。(義実家は広島です)
ホテルでもとって私の面会時間にちょっと来るくらいなら良いのですが、私の実家に泊まるつもりらしく「酒は相当用意しておけ」など言われました。
産後で大変な時なのに、ハッキリ言って義父の酒の相手などしてられませんし、姪2人は見たことないうるささです(奇声を上げる)
実家の家族に迷惑をかけるのは目に見えるようなので、なんとしても阻止したいです。
里帰りが終わってから関西の方に…と何度かやんわり言ったのですが「金を払えばよかろう。うちの孫なんだから見に行かないわけにいくか」と言われてしまいました。

正直に言うと、里帰りの後もうちまで来るのは嫌だと思ってしまいます。寝る場所も狭いのに2LDKに大人6人、子供2人と産まれたばかりの赤ちゃんなうえに、お酒を飲んで叫ぶように暴言を吐く義父とうるさい姪っ子の声で子供がかわいそうです。
今回のお盆も酔っ払って私達夫婦の寝てる部屋をいきなり開けて、なにやら叫んだりしていましたし、「触る前に手を洗えなどくだらん!」とも言ってましたし、赤ちゃんがいるからとお酒を我慢してくれることは絶対にないです。
本当なら来年のお盆あたりに義実家に行くというのが私の中では一番ですが…さすがにそれはワガママですよね。

なので、せめて里帰り先には来て欲しくないと思ってしまいます。
義母は良い人で、楽しみにしてくれてる分申し訳ないという気持ちももちろんありますが。
やはり義両親が里帰り先に来るのは当たり前ですか?来ないで欲しいと思うのは常識がないと思いますか?

私の過去の質問を見てもらえばわかると思うのですが、義父がものすごく苦手です。
とにかくお酒を飲んで暴言を吐くので、毎回嫌な思いをします。出産の時は里帰り(私は関西で実家は関東)ですが義両親+義姉家族が来ると思っていませんでした。(義実家は広島です)
ホテルでもとって私の面会時間にちょっと来るくらいなら良いのですが、私の実家に泊まるつもりらしく「酒は相当用意しておけ」など言われました。
産後で大変な時なのに、ハッキリ言って義父の酒の相手などしてられませんし、姪2人は見たことな...続きを読む

Aベストアンサー

もうすぐ出産、色々不安もあるでしょうが気分転換をして
あまり悩みすぎないで下さいね。

うちはそこまで遠方じゃないけど来ましたよ~義父が2度、
義母が3度。1度は義父母が実家に泊まりました。
しかもうちの両親は共働きでその上一番忙しいお正月。
義父母はお正月は休み。それでもうちの両親は義父母が来るからと
言ってわざわざ仕事まで休んで必死にもてなしました。
しかし最後までお礼の言葉も無く、私たちの寝室に勝手にあがりこみ
可愛い可愛いと返してくれず、義父母が家に戻ってから旦那に
送ってきたメールが「部屋が汚いから孫ちゃんがかわいそう」
でした。

逆に里帰りから自宅(同居)へ戻り、100日祝いで私の両親に
来て貰って家でお祝いして泊まりに来て貰おうかと話したら
義母が「3月は一番の稼ぎ時なんだ!貴方の両親は普通の仕事
だからわからないだろうけど、うちは自営業だから
大変なんだ、そんな時に来て貰うなんておかしい」と言う感じのことを
言われて結局数分居てもらって後は食事は別でしました。

こんな不安な話してごめんなさいね。私は出産してさらに義父母へ
不信を募らせてしまった人間なので、産後1ヶ月の大変な時期は
来ないでもらったほうが良いと思います。もし来てもお泊りはなし
のほうが良いと思います。
実家のご両親のほうから義父母へうまく言ってもらえばいかがですか。

無事出産されることお祈りしています。

もうすぐ出産、色々不安もあるでしょうが気分転換をして
あまり悩みすぎないで下さいね。

うちはそこまで遠方じゃないけど来ましたよ~義父が2度、
義母が3度。1度は義父母が実家に泊まりました。
しかもうちの両親は共働きでその上一番忙しいお正月。
義父母はお正月は休み。それでもうちの両親は義父母が来るからと
言ってわざわざ仕事まで休んで必死にもてなしました。
しかし最後までお礼の言葉も無く、私たちの寝室に勝手にあがりこみ
可愛い可愛いと返してくれず、義父母が家に戻ってから旦那...続きを読む


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