三年前田舎の長男の主人と結婚し、主人の実家から車で二分のところにすんでいます。
すぐに子供に恵まれ二歳の女の子と今は二人目を妊娠、九ヶ月です。
義両親との考え方の違いで困っています。
義両親は一人目を妊娠中に会うたびに「子供は厳しく、なんでもはいと言うように育てなきゃ駄目」と言われ続けました。
半年くらい言われ続けたのですが、ある日私が我慢できなくなって「親の言いなりに育った子供は家の中ではいい子でも、学校や社会で馬鹿にされる」とはっきり言いました。「私が厳しく育てられて外ではでくのぼうでした。」とも言いました。
しかし、二人とも私のことを「愛されて育ったお嬢さんに見える、父もそんなふうには見えない」と信用してくれません。挙句「教師の子供にはおかしいのが多い」とか言われました。(私の父は教師)
そして、「自分の子供におかしいのはいない」とも。
主人はくそ真面目で人と関わるのが下手です。職場でもなんだか小ばかにされているようです。その上気性の激しい義父に頭が上がりません。
義両親はなんでも言うことを聞く息子が自慢らしいです。
数年後には同居なのに、私が地獄を見そうです。
とはいえ、義両親はわたしにかなり気を使っていていろいろとよくしてくれます。普通に会話してる分には楽しいのですが。
しかし、主人の妹たちの子供を見て、自慢できるところは自分の家系、そうでないところは相手の家系とか言うあたりが怖いです。(顔のいいのは自分の家系、わがままなのは相手の家系とか・・)
今は猫かぶってよくしてくれてるのかも。同居するとどうなるかわからず怖いです。
ちなみに、義両親は孫に嫌われたくないから怒ったりしない、怒るのは親の役目って感じです。娘もじいちゃんばあちゃん子です。
なんだかとりとめの無い文章になってしまいましたがどう対応したらいいのか・・皆さんの意見をお聞かせください。

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A 回答 (6件)

 僕は夫の立場ですが、まったく同じ経験をしました。

さんざんすったもんだして出した結論はつぎの3つです。

1.ジジババの意見は積極的にこちらからでも聞く。聞かないとジジババは欲求不満になるし、たまにはいいことも言う。その上で自分の方針を決める。
2.ジジババと自分が出した方針が違うのは当たり前。隣の人と違うのと同じ。だから気にしないし、反論もしない。反論をすればあちらも反論をする。対決じゃないから反論しない。聞くだけ。
3.違う結論がでたことでジジババの了解を取り付ける必要はない。これをやるとノイローゼになる。

 ジジババが意見を言って、その通りにならないとジジババはへそを曲げます。だから事前に説明をしておきます。
「子供の教育方針は様々な意見を聞いて親として判断する。その一つとして、ジジババの意見も聞きたい。あくまでも一つの意見だからその通りにするわけじゃないけれど、それでも意見は聞きたい」
 というようなこと言っておきます。これはご主人の仕事です。

 我が家では「言ったとおりにやらないじゃないか。親の意見を聞いちゃいない」と怒って、ジジババが意見を言わなくなったことがありました。そこで僕はジジババに、「俺も会社で自分の意見や提案が通らないことが多いけど、それでいちいち怒って辞表出したらどう思う? 俺は俺の意見通りにならなくても、俺の意見も結論を出すために役に立っていると信じているから不満には思わない。この考えをどう思う?」と言ったら、すぐに納得してくれました。

 子供の責任を負うのは親です。だから親が方針を決めればいい。しかし、じいさんばあさんの生き甲斐とか楽しみを考えてあげるのも、やっぱりパパ、ママの仕事なんだと思います。
 難しいけどがんばりましょうね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
なんだか深いですね~。
そうかー、そういう考え方もあるんですね。ためになります。
夫に見せたいですね^^
そうですね、義両親も蚊帳の外では嫌でしょう。
ただ、義父が頑固な職人で、自分の考えが一番正しい、周りはそれに合わせて当たり前と思っているので、どこまで譲歩してくれるかがかぎだと思います。
お義父さん人の下で働いたことが無いからなぁ^^;
でも、主人には効果ありかもです!

お礼日時:2005/04/13 15:40

sumire2005さん、こんにちは。



ご主人の義両親と、とても近いところに住んでおられて
半ば同居のような形で、よく頑張ってこられたと思います。

義両親とは、考え方の違い、とくに教育方針でぶつかっているようですが、
義両親とは年代も違いますし、なんといっても一番大事なのは親の考えですから
あまり気にしないように、なるべく聞き流せたら一番いいなと思います。

でも
>「教師の子供にはおかしいのが多い」

これは、ひどいなあと思いました。
私は見ず知らずの人間ですが、教師の子なので、ちょっとむっとしました。
面とむかって言われたsumire2005さんなら、なおさらだったと思います。
そんな失礼なことを言うなんて、義両親こそ、かなり考え方が偏っているといえるのでは。

>義両親はなんでも言うことを聞く息子が自慢らしいです。

義両親の教育方針どおり?子供は厳しく、上から押さえつけて育てたので
いまだに、親には逆らえないようになっているのでしょうか。

子育てって難しいですよね・・・私もときどき、分からなくなります。
私はよく怒るほうですが、絶対に怒らない友達などを見ていると
「ああやって、怒らずにのびのび育てたほうがいいのか」
と、ふと悩んでしまうこともあります。

>義両親は孫に嫌われたくないから怒ったりしない、怒るのは親の役目って感じです。娘もじいちゃんばあちゃん子です。

sumire2005さんの場合では、結局おじいちゃんおばあちゃんは
孫に気に入られたいので、自分たちは甘くしたい、
その分親が厳しくしなさいよ、と言いたいのでは・・・・と思いました。
それは、ちょっと勝手ですよね。

まあ、概して世のおじいちゃんおばあちゃんは、孫に対して甘く接するタイプが多そうです。
お菓子やおもちゃを与えすぎて困る、という意見もよく聞きます。
子供には(ある程度)厳しく、というのは一理ありますが
なんでもかんでも厳しく統率すればいい、というわけでもないと思うので
義両親の言うことは、適当に聞き流して、「そうですね~」と
表面だけうまくあわせて、しかし自分の主張はしっかりなさったらいいと思います。

義両親の言うことも、一つの意見、一つの考えなんだと思って
それをそのまま実行するのではなく、多くの選択肢のうち一つだと思って聞いていれば
今後それほどプレッシャーはかからないのではと思います。

いろいろ大変ですが、頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
そうですね、なるべく聞き流すようにします。
同居になると完全に聞き流すのは難しいかもですが。
義両親がよかれと思っていってくれてるのは解るのですが、自分たちの考え方がオンリーワンでしかも押し付け気味なのでちょっと困ります。
とにかく私たちがしっかりするしかないのですね。

お礼日時:2005/04/13 17:15

同居10年しています。

何か参考になればと思い、書いています。
義両親は孫には弱いです。甘いです。だって責任がないんだもの。挨拶をしなければ親の躾、口答えすれば躾がなっていないと言われる。そんなもんです。
ですが子供たちの親は誰ですか?あなたとご主人ですよね。義両親にどんな風に言われようとも親がしっかりしていれば子供はまっすぐに育ちます。

義両親は自分たちが一番と言うお考えなのではないでしょうか?優越を感じていたいのではないでしょうか。そうゆう方は私の周りにもいます。他の方との格の違いを示すために着物で運動会に来たり、お弁当を囲んで食べるのはみっともないから立ってたべるとか。
あなたの義両親がそうだとは思いませんが、その方も大変な思いをしているのは確かです。

義両親の意見は一応聞いておいて躾を実際にする親の度合いでお子様を育てていけばいいのではないですか?義両親もあなたやお孫さんが憎くて言っているのではなく、より良くなって欲しいと願っているからこそ子育てに意見するのでしょう。ですから相手の気持ちを汲んで親としてどんな躾をすべきかご夫婦で話し合うことが大切です。

最後に子供もいつまでも小さいわけではありません。知恵も付いてきます。今はおじいちゃんおばあちゃん子になって寂しい思いをしていると思いますが、親は絶対的存在です。自信をもって!!!あなたは親として母として立派にしていると思いますよ。同居のことも明日からというわけではないでしょう?先のことはわからない、今娘さんを思いっきり抱きしめて、赤ちゃんのことだけ考えましょう。プラス思考で行きましょう!!!!
お悩みが早く改善され元気な赤ちゃんが無事に生まれることをお祈りいたします
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私たちがしっかりしてればいいのですが・・
今は別居なので自分たちの思ったように子育てができています。
しかし、同居となると上手くやっていかなくちゃ、という気持ちも働くし完全に聞き流すことは難しいかな、と思ったり。
駄目な嫁と思われたくなくて気を使って子供に厳しくしたりしそうで怖いって部分もあります。
義両親は自分が一番、って感じではないですが、ばかにされたりなめられてはいけない、って気持ちはやや強いようです。
旦那とは子育ての方向性は大体同じなので二人で頑張りたいです。

お礼日時:2005/04/13 17:00

かなり大変そうですね。


でも、大事なのは親の愛情です。厳しくてもやさしくても…。
親の言うことしか聞かない。と言うより親の意見がないと自分で何もできない子にはなって欲しくないですもんね。
義両親には「はいはい」と適当にあしらって、自分が信じた育て方を愛情を持ってしていけば問題ないんじゃないかと思います。ただ、人の悪口は子供には聞かせたくないので、そこだけはお願いしたほうが良いかもしれないですね。最悪、子供から祖父ちゃん祖母ちゃんに「悪口ゆったらだめなのに」などと言ってもらうという手も…。
親が自信を持って育てていれば、子供はちゃんと分かってくれますよ。大切なのは義両親の意見がどうとか自分の意見がどうとかじゃなく、子供たちがすくすくと育つことじゃないでしょうか。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです、私も親がいないと何もできない子になって欲しくないんです。
ただ、義父が「子供ってものはおとなしく、行儀がよくて親の言うこと何でもはいと聞く」という子供像ってのを持っていて、私の育て方ではとてもそんなふうにはならないと思います。
同居したときに苦い顔されるのが怖いです。
子供には生き生きと笑顔で、その子らしく生きて欲しいと思います。

お礼日時:2005/04/13 15:30

こんにちは。



お二人目を妊娠中ということで、他にも心配事もあるでしょうし、心中お察しします。

まず、旦那さんがどうこういうのは置いておきますね。

私は結婚当初から旦那の両親と同居しております。子どもは一人います。(女の子・3歳)
まあ嫁姑問題もそんなには無いです。
が、それでもやっぱり、子ども(孫)の育て方などは食い違うこともあります。
子どもが言うことをきかないで駄々をこねたときでも、義父はテレビやお菓子で
つろうとしたりしますし、義母はちょっと寒いと「風邪を引くから外で遊ばない方がいい」
といいます。私は、物などで釣るのは良くないと思いますし、多少の寒さなら別に
外で遊んでもいいと思っています。

とりあえず、義父母が孫に甘いのは「世間には孫さえ可愛がらない人たちもいるんだし、
可愛がってくれているだけいいか」と思うようにしています。
sumire2005さんも、「孫に甘い」点については、その様に受け流してみてはいかがでしょう?
それに、今は別々に暮らしているから孫に甘いだけかもしれませんよ。一緒に暮らしたら、
そうも言っていられないところもでてくるかも。

また、育て方の指針ですが、これは世代のギャップもあると思います。
sumire2005さんの義父母さんの時代は、「なんでも言うことを聞くのがいい子」という時代だった
のでは?。もちろん、今は時代が違いますし、sumire2005さんの思うように育児をされたら
いいと思います。ただ、そのご両親の考え方を変えることは大変に難しいと思います。
人間、長く生きているとそれだけ柔軟に考え方を変えることが難しくなる、と思うからです。
「教師の子どもは云々」も義父母さんとしては、心配してアドバイスしているのに反発されてついカッとなって
口からでてしまったのかもしれませんよ。(心配がsumire2005さんの迷惑だとしても)
かなり自分たちの方針に自信をもっておられる義父母さんのようですし、否定されたことで自分たち自身も
否定された様なきになったのかもしれません。
だから、sumire2005さんが上手く右から左へ聞き流す様にしてみては?
何か言われても、「いろいろ配慮してくださって、ありがとうございます。何か困ったら、お義母さんに
相談させてもらいますね。」など言ってみるとか。もしくは、「まあ、頑張ってみますねー(愛想笑)」とか。
私も時々「そうですよねー(笑)」とか言って、笑ってごまかしているときもありますよ。

家系云々の話ですが、家でもありますよ。流石に私の事は目の前で言いませんけどね。
でも、義姉さんの子どもについて、「鼻が低いのは、向こうに似たんだね」とか言うのを聞いたことが
あります。sumire2005さんの義父母さんがどんな風に言っているのかわかりませんが、うちでは
冗談ぽく言っています。自分の家系を良くいいたいとか、贔屓目、という事もあるのだろうし、
と思って聞き流しています。

結論的に、同居の場合、ある程度は聞き流した方がいいと思います。特に、育児関係などは責任があるのは
sumire2005さんご夫婦なのですから。
それと、個人的な経験からなのですが、同居される場合は旦那さんが義父母さんに意見を言えない様では
大変厳しいと思います。私は同居するときに、「私とあなたのご両親が喧嘩になった時、一番大変なのは
あなたなんだよ。私の味方になって、意見を言えるの?」とくどいほど言いました。その所為か、私が
直接は言いにくいことを旦那の方から言ってくれたり、潤滑油として動いてくれていると思います。
もし、これから同居するのなら、旦那さんとその辺をよく話し合ってみてはどうでしょう?
近所にこのまま住んで、しばらく同居しない、という方法もあると思います。返ってそのほうが上手くいく事も
あるのではないでしょうか?

全体的に甘い考えかもしれません。
少しでも参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なるほど~と感心してしまいました。
義両親が娘をかわいがってくれるのは私にはとても嬉しいことです。
しかし、その反面私には「厳しく!」というのは都合がよくない?とか思ってしまいました。
しかし義両親とも高齢で、昭和初期の子供は厳しく!という考え方の元育ち、そして育ててきたようです。
よかれと思って言ってくれてるのは解るんですが、私があまりに厳しく育てられ、そのことに反感を持っているのでつい聞き流せずに反応してしまうからよくないんでしょうね。
主人のことですが、私も時々「死ぬ間際まで一緒にいるのは私なんだよ。私と義両親とけんかになった時どうするの?私を守れるの?」とか言ってます。主人は「もちろんsumireを守るよ」って言ってくれますが、本当にそうしてくれるかどうかは実際同居しなきゃわからないと思います。
世代の違う家族の完全同居って難しいと思います。

お礼日時:2005/04/13 15:23

読んでいてなんか心配になりました。


お子さんの育て方について旦那様はどうお考えですか?
子供の育て方って、両親が一緒に考えるべきことで、じいちゃんばあちゃんの意見は二の次、と思っているんですが、読んでいると旦那様のスタンスがいまいちわかりません。
もっと旦那様とお話しして、旦那様のご両親がこんなことばっかり言って困る、自分はこうおもっているんだけど、あなたはどう?という風にいってみてはどうですか?
「教師の子供にはおかしいのが多い」なんて他の家の悪口を言う人にまともな教育論が言えるとは思いませんし、今からでも旦那様にしっかりしてもらった方が良いかと思います。
でないと、同居はかなり辛いことになるのではと…
実は、私の義父母も似たようなところあります。自分の家以外は犬猫みたいな扱いします。うちの場合はそういう両親に旦那が反発(人間として許せないと)し、結果今では行き来もしない関係になってしまいましたが…
とにかく、旦那様がカギだと思います。十分お二人でお話しして、どう対処していくか考えた方がいいと思います。
がんばってくださいね。負けちゃダメですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
主人は私の考えを言うと納得してくれて、「親の言いなりでは社会に出たとき苦労する」と言います。
「自分の考えをしっかりもって嫌なことは嫌と言える人間でないと今の世の中は通用しない」と、自分を例に挙げて言います。
しかし、やはり親にはあまりいえないようです。
私にも「上手くやっていって」と言います。もっともですが・・。
同居になった場合親に流されそうなので困ったな、と思います。

お礼日時:2005/04/13 15:07

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