結婚18年40才の主婦です。
夫は45才の自営業、子どもが2人います。
5年以上セックスレスが続いています。
時々もうやっていけないと感じて、
自分から誘ったりして、やっと年に1回くらいのペースです。
結婚当初から、次の日の仕事がなく、
出かける予定もない日しかセックスがありませんでした。
最初は手をつないで歩いたりしていたのですが、
最初の子どもができてから、なくなり、
理由を聞くと、「30才を超えて恥ずかしくなった」
と言われました。
暴力をふるうわけでもなく、やさしい人で、
家事もいろいろやってくれるいい夫だと思いますが、
このごろでは私に触れることを避けているように感じます。
例えば歩いているときに手をつなごうとすると、
さりげなく手を別のところに持って行ったりします。
また、夜寝るときに、無理矢理に腕枕をしてもらおうとしても、
手を肩にまわしてきたりは絶対ありません。
手を握っても握り返してきません。手はパーのままなのです。
完全に無視されている感じです。
下の子ができたのも、私が欲しいといって、
排卵日に合わせて…といった状態で、
最後は「もうできてると思うからいいだろう」
と言って、しなくなりました。(確かにできてました)
最近では私の母と同居になり、
また、子どもも大きくなってきたため、
よけいに機会はなくなって、
このままでは一生レスで終わりそうです。
私としては、セックスレスが問題なのではなく、
男性として私が嫌いなのか、興味がないのかわかりませんが、
こんな状態で暮らしていくのが苦痛なのです。
離婚という言葉も頭をよぎるのですが、
自分の母親と同居してるので、
出ていくわけにもいかず、
また、こんなことを話せるわけもなく、悩んでいます。
男性から見て、この状態はもう修復できないものでしょうか。
また、別れた方が幸せなのでしょうか。

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A 回答 (9件)

はじめまして。


子供一人、出産後、レス気味の主婦です。
同じような悩みなので、回答者の方々のご意見、私も参考にさせていただきました。
回答にはならないですが、エールを送りたくて。

「数年前に週末だけなんて不自然で嫌だ」って伝えられたそうですが、
ひょっとして、その時に旦那様が「拒まれた、嫌がられてる」って受け取ってしまった可能性、ないですか?
旦那様(イメージなんですが)、目的を遂行するのみって感じの人とのことですので、律儀というかまっすぐというか、ナイーブだけど、鈍感なところがある方なのではないでしょうか?
一度、拒まれたって感じてしまったとしたら、傷が深くなるタイプのようですし、そんな中、一方的に迫ってみても素直に応じるどころかかえって、放っといてくれって、なっちゃいそうですよね。しまいには、面倒くさい、とか…。

そこで、ここは一つ、こちらから迫るのではなく、向こうに「あれっ?」って思わせちゃう作戦はいかがですか?(私もチャレンジしようとしているのですが)
こちらから接近する素振りなんてしないで(欲求不満っぽい雰囲気は絶対×です。)「誰かいるんじゃないのか?」って疑われるギリギリの態度をとってみませんか?少し化粧が濃くなった、ファッションの好みが変わった、色気が出てきた、肌の調子がいい感じ…。
やりすぎると疑われるだけになっちゃいますが、旦那様の好みは心得てますよね!化粧も、服装も彼に合わせてみましょうよ!でも、絶対媚びない!
最近私は、お肌のケア頑張ってます。恋をすると女性の肌ってきれいになりますよね。だけど、私は恋する相手がつれない旦那さまなので、とにかく、恋してるのかも?って雰囲気を作る努力をすることにしました。
早く子供寝かせたりするとわざとらしくてかえって物欲しそうなので、そういうことはしません。楽しそうに、いつも読まないジャンルの本を読んでみたり、主婦どうしではしない話題に詳しくなってみたり。絶対誘って欲しそうな雰囲気は見せません。でも、「あなたがいなくても私平気なの」って、強さを見せ付けてしまってはかえって、逆効果でダメだと思うので、難しいところですが…。
最近かわいいなって感じてくれるよう祈りつつ…。

結局、私事ですが、出産後、自分磨きを怠っていたんです。母乳育児のせいもあってか、羞恥心もなく、旦那の前でも平気で授乳したり、夜中もおっぱいやりつつ寝ちゃってたりして。だから愛してくれているし、必要とされてはいるけど、触れたい、抱きたいって魅力に欠けてたと思います。

ですので、お互い、自分磨き頑張りましょう!そうしているうちに、旦那様が振り向いてくれなくても、別の素敵な男性が振り向いてくれちゃうかもしれません?!そうなったら、別の意味で毎日ドキドキですね!
昨日よりきれいで優しい女になれますように!
たいしたこと無い内容なのに長くてごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分磨き、大切ですよね。私の場合、育児よりも仕事が忙しくて、女らしくないのかも知れません。自営業なので、昼も夜もずーっと顔つきあわしてるし。

相談のこと以外では、とてもいいハズバンドですので、よそ様から、「わがまま」とか「もっと感謝したらどう?」とか思われる(実は当の夫もそう思ってるかも)のが一番つらいです。友人に相談したとき、「手に入らないものばかり欲しがって、不満だらけの中年女」って言われたことがあって、それからは誰にも相談できなかったので、回答いただいて、とても楽になりました。ありがとうございました。
でも、自分磨きに精を出して、別の男性に・・・っていうのは、ちょっと困るかも(^_^;)

お礼日時:2005/07/12 19:57

いきなりぶっちゃけますが…男性は特にですが…同じ女性と


セックスをし続けると飽きてくるんですよ。女性もそうじゃないですか? マンネリってやつですね。これはどんな夫婦にも必ず訪れると思います。「歳だから」とか「仕事で疲れてる」とかいうのは建前だと思いますよ。さらにもうひとつぶっちゃけていえば…男性は出産した我が嫁とはセックスしたくなくなってくるんですね~
でも、これらのことは仕方のないことであって、決して相手を責めてはいけませんよ。うちの嫁なんか、「あなたとのセックスには
もう飽きたわ」とはっきり言われちゃいましたしね(苦笑)。世の夫婦が、カップル喫茶にいってみたり、コスプレしたり、ソフトSM、スワッピングなんかやっちゃうのはすべてマンネリ打破のための涙ぐましい努力だと僕は思います。うちの場合は女性用の風俗というものを利用させています。出逢い系で浮気されたらたまったもんじゃないので、やはりプロの安全な方にお願いするのがベストだと。嫁もだいぶストレスがなくなってきました。

~僕の結論~
夫婦の愛情というものとセックスというものを切り離して考えれば、このような問題はクリアーされて末永くうまくやっていけるんじゃーないでしょうか? 少なくともうちはそうです。離婚なんてしなくても幸せです。
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書き忘れました。

夫曰く、人前で手をつなぐのは恥ずかしいそうです。まだ腕を組んだほうがいいらしいです。
同居されてるし、子供さんもいるから、なかなか2人きりになれないと思いますが、2人で歩く時は、さりげなく腕を組んでみたり、腰の辺りに腕をまわしてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
「さりげなく」触ったり腕を組もうとしたりっていうのは、結構チャレンジした事もあるんですけど、無視されたり、かわされたりして、よけいに情けなくなるんです。
入浴も食事も、何となくだらーっとするってことがなくて、目的を遂行するのみ!っていう性分らしく、一緒にお風呂に入っても、洗う・湯船ににつかる・出る、という感じです。寝るときも、一生懸命寝ます!っていう眠り方です。つけいる隙がないんですね…
悪気はないのかもしれないのですけど、もしかして別れたくてやってるのかと勘ぐってしまうんですよ。
勇気出してまたチャレンジしてみます。

お礼日時:2005/04/21 17:56

No1です。


No4さんの「愛する妻は潔癖であって欲しいと言う意識」はあると思います。
そして、私も「理性的で誠実で素敵であって欲しい」と夫に求めてます。
セックスをしない男性が異常なら、恋人のいない独身男性はみーんな異常になっちゃいますよね。性欲が強くて理性の乏しい、風俗行くような男性もいるようですけど、性欲が淡白で、理性の方が格段高い男性もいます。

うちはセックスレスですが、ハグもキスもします。自分達にしかわからない言葉遊びをしたり、一緒に買い物に出かけて互いの服を選んだり、一緒に料理したり、お風呂にはいったり。セックスレスでもラブラブです。

質問者さんと旦那さんとは、セックスレスの理由を話しあえるくらい仲が良いのでしょうから、ぜんぜん心配ないと思います。
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40代の既婚男性で、普通の性生活を営んでおります。


即効薬のような妙案をお示しすることはできませんが、男性のセックスのメカニズムについてならお示しできます。

まず、男性の性欲(性衝動)は本能的なものでなく、精神的、心理的な欲求であるということを弁えていて下さい。
普通、男性の性欲は性的刺激を発する対象に向けて起きますが、同じ刺激は繰り返されると徐々に刺激としての役割を果たさなくなります。
また、高まった性欲は、その発散を禁止したり、抑圧したりすることでより高まりますが、それが高まりすぎると、安易な捌け口(不倫・風俗等)を求めたりする性質のものです。
こうした条件がバランス良く働いている限りは、夫婦間で安定的なセックスが継続しますが、そうでないとマンネリやセックスレスに陥ったり、片方が不倫に走ったりします。

言い換えますと、男性の性欲は、女性に求められたり、お願いされたり、励まされたり、愛情を感じたりして起こるものでなく、(1)性的刺激を受けて喚起された性欲が、(2)禁止によって高まり、(3)女性の容認によって解放されるのです。
これらのいずれかが欠けても、男性はセックスできません。

とすると、持続的に男性に自分とセックスしたいと思わせるために女性が心がけることは、
(1)性的刺激を与える。極端な例をあげれば、娼婦のように、淫らなポーズを取ったり、卑猥な言葉を投げかける。
(2)簡単にセックスさせない。セックスが女性を大切にしたり、女性の要望に応じないとさせてもらえないものであることを教え込ませる。
(3)もう我慢できない、というところを見計らい、恩着せがましく男の欲求を受け入れてやる。
ということしかないのです。

その他、女性になかなか理解できないことの一つに、夫は自分を愛してくれているのにセックスしたがらないということがあります。
女性が愛情とセックスを結びつけたがるのは、女性はセックスするために容認(許容・愛情)だけが重要であって、欲望を高めること(勃起)なんて求められないからです。
逆に男にとっては、勃起さえできれば、愛情なんてものはむしろ性交には邪魔であるとさえ考えます。(例―レイプ)

したがって「男性として私が嫌いなのか、興味がないのかわかりません」とあった点についても、夫の側から説明しますと、セックスレスそれ自体は、決して人格的に妻を否定したり、人間的に魅力がないということでなく、妻が性欲を喚起したり、襲いかかりたいと思わせる対象ではなくなったというだけのことです。
ですから、おそらくご主人も、プロの女性に誘惑されたら、性的衝動に駆られると思いますが、これは決してご主人の人間性の問題でもやあなたへの愛情の欠如をも意味しません。

以上、アドバイスにはならなかったかも知れませんが、今後の夫婦関係の改善に向けて参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
思い当たる事としては、何年も前になりますが、手も握らない(というより全身どこにも触れようともしない)毎日なのに、週末の夜にだけ突然セックスするなんて不自然だし、嫌だというような話をしたと思います。
その時は「わかった努力する」と言う答えでしたが、それからセックス自体が無くなりました。それって本末転倒じゃないのかと思うのですけど…
今は誘われないので断る事もできません。

お礼日時:2005/04/21 17:45

説明しにくいですが、ご主人の育った時期、親の教育でH=悪いこと。

みたいな感覚が潜在していたり、女性をけがす行為でもある意識があったりすると、尊敬し好きなほど出来なくなる。迫られると淫らな事をしたくないと言う意識が働いたり、愛する妻は潔癖であって欲しいと言う意識、子供に接する母の顔と夜の顔のギャップだったり。1つじゃなくいろいろではないかと。ここはひとつ、しばらく我慢して、一切求めず、求めてきても、ちょっと拒んでみては。(イヤ、ではなく、イヤだぁ恥ずかしいとか、イヤァ~ンH、みたいな感じで)
拒まれると、征服したくなる事もあるし。あと、お風呂に入るとき出た時に裸や下着姿をみせない。清楚な妻を演じ
てみてはどうでしょう。男性は以外に繊細なんです。昔は
ヤンキーで、でも根は真面目でやさしいご主人様では無いでしょうか。押しても駄目なら引いてみろ作戦で!
奥さんの事、嫌いな分けじゃないですよ。ぜったいに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「ここはひとつしばらく我慢して」
まさに、今がそうです。もう1年続いています。
誘われる気配はゼロです。

お礼日時:2005/04/21 17:34

あなたに女を感じないから・・・


とは言わせない自信はおありでしょうか?

求めるばかりでなく、相手をその気にさせる行動や思いやりをもたれてますか?

子供も大きくなってくる・義母が同居してる・・・
旦那さんのストレスは相当なものですよ?
そういう中で性欲が湧いてくなくっても不思議ではないと思います。
そのへんわかってられてますか?

またあなたもそこまで悶々と悩んでいるのを旦那に言いましたか?
言わないとなにも解決はしないでしょう。
1度夫婦2人きりで旅行とかドライブとかして最近こんなことを思っている・考えているとか話してみませんか?
たとえ夫婦であってもお互い話しが出来ないようであれば離婚を考えてもいいでしょうけど、話しても無いならあなた一人の勝手な暴走ですよ。

話せない。。と思っている限りなにも問題解決の手立ては無いと思えます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
女としての魅力とか聞かれると自信はありませんね。
自分にも反省するところはあると思います。

お礼日時:2005/04/21 17:31

結構、辛い事なんだって事をちゃんと話するべきと思いますよ。


性交渉の有無が問題なのではなく、愛情表現がきちんと出来ていない事が問題なんですから。

t3a2m1aさんが思ってることをキチンと言葉で伝えてみてはいかがでしょうか?
私なら、離婚も考えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何度か話はしているのですが、返事はいつも「わかった努力する」
なんです。

お礼日時:2005/04/21 11:18

夫とは18年の付き合いになります


30歳くらいから5年ほどセックスレスでした。
今は子供がほしいので、セックスレスではなくなりましたが、子供ができたらまたセックスレスに戻ると思います。
セックスなどしなくても、とってもラブラブだし、べつに問題ないです。

男性は愛してなくてもセックスできるし、愛しててもセックスしないこともあるし、愛と無関係ですよ~
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
普通にキスもするしハグもするのにセックスはしないというご夫婦もあるそうですが、
うちはそういったことがまるでなくて、他人みたいなのがいやなのです。
愛とは無関係なのでしょうか…?

お礼日時:2005/04/20 22:02

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