結婚18年40才の主婦です。
夫は45才の自営業、子どもが2人います。
5年以上セックスレスが続いています。
時々もうやっていけないと感じて、
自分から誘ったりして、やっと年に1回くらいのペースです。
結婚当初から、次の日の仕事がなく、
出かける予定もない日しかセックスがありませんでした。
最初は手をつないで歩いたりしていたのですが、
最初の子どもができてから、なくなり、
理由を聞くと、「30才を超えて恥ずかしくなった」
と言われました。
暴力をふるうわけでもなく、やさしい人で、
家事もいろいろやってくれるいい夫だと思いますが、
このごろでは私に触れることを避けているように感じます。
例えば歩いているときに手をつなごうとすると、
さりげなく手を別のところに持って行ったりします。
また、夜寝るときに、無理矢理に腕枕をしてもらおうとしても、
手を肩にまわしてきたりは絶対ありません。
手を握っても握り返してきません。手はパーのままなのです。
完全に無視されている感じです。
下の子ができたのも、私が欲しいといって、
排卵日に合わせて…といった状態で、
最後は「もうできてると思うからいいだろう」
と言って、しなくなりました。(確かにできてました)
最近では私の母と同居になり、
また、子どもも大きくなってきたため、
よけいに機会はなくなって、
このままでは一生レスで終わりそうです。
私としては、セックスレスが問題なのではなく、
男性として私が嫌いなのか、興味がないのかわかりませんが、
こんな状態で暮らしていくのが苦痛なのです。
離婚という言葉も頭をよぎるのですが、
自分の母親と同居してるので、
出ていくわけにもいかず、
また、こんなことを話せるわけもなく、悩んでいます。
男性から見て、この状態はもう修復できないものでしょうか。
また、別れた方が幸せなのでしょうか。

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A 回答 (9件)

はじめまして。


子供一人、出産後、レス気味の主婦です。
同じような悩みなので、回答者の方々のご意見、私も参考にさせていただきました。
回答にはならないですが、エールを送りたくて。

「数年前に週末だけなんて不自然で嫌だ」って伝えられたそうですが、
ひょっとして、その時に旦那様が「拒まれた、嫌がられてる」って受け取ってしまった可能性、ないですか?
旦那様(イメージなんですが)、目的を遂行するのみって感じの人とのことですので、律儀というかまっすぐというか、ナイーブだけど、鈍感なところがある方なのではないでしょうか?
一度、拒まれたって感じてしまったとしたら、傷が深くなるタイプのようですし、そんな中、一方的に迫ってみても素直に応じるどころかかえって、放っといてくれって、なっちゃいそうですよね。しまいには、面倒くさい、とか…。

そこで、ここは一つ、こちらから迫るのではなく、向こうに「あれっ?」って思わせちゃう作戦はいかがですか?(私もチャレンジしようとしているのですが)
こちらから接近する素振りなんてしないで(欲求不満っぽい雰囲気は絶対×です。)「誰かいるんじゃないのか?」って疑われるギリギリの態度をとってみませんか?少し化粧が濃くなった、ファッションの好みが変わった、色気が出てきた、肌の調子がいい感じ…。
やりすぎると疑われるだけになっちゃいますが、旦那様の好みは心得てますよね!化粧も、服装も彼に合わせてみましょうよ!でも、絶対媚びない!
最近私は、お肌のケア頑張ってます。恋をすると女性の肌ってきれいになりますよね。だけど、私は恋する相手がつれない旦那さまなので、とにかく、恋してるのかも?って雰囲気を作る努力をすることにしました。
早く子供寝かせたりするとわざとらしくてかえって物欲しそうなので、そういうことはしません。楽しそうに、いつも読まないジャンルの本を読んでみたり、主婦どうしではしない話題に詳しくなってみたり。絶対誘って欲しそうな雰囲気は見せません。でも、「あなたがいなくても私平気なの」って、強さを見せ付けてしまってはかえって、逆効果でダメだと思うので、難しいところですが…。
最近かわいいなって感じてくれるよう祈りつつ…。

結局、私事ですが、出産後、自分磨きを怠っていたんです。母乳育児のせいもあってか、羞恥心もなく、旦那の前でも平気で授乳したり、夜中もおっぱいやりつつ寝ちゃってたりして。だから愛してくれているし、必要とされてはいるけど、触れたい、抱きたいって魅力に欠けてたと思います。

ですので、お互い、自分磨き頑張りましょう!そうしているうちに、旦那様が振り向いてくれなくても、別の素敵な男性が振り向いてくれちゃうかもしれません?!そうなったら、別の意味で毎日ドキドキですね!
昨日よりきれいで優しい女になれますように!
たいしたこと無い内容なのに長くてごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分磨き、大切ですよね。私の場合、育児よりも仕事が忙しくて、女らしくないのかも知れません。自営業なので、昼も夜もずーっと顔つきあわしてるし。

相談のこと以外では、とてもいいハズバンドですので、よそ様から、「わがまま」とか「もっと感謝したらどう?」とか思われる(実は当の夫もそう思ってるかも)のが一番つらいです。友人に相談したとき、「手に入らないものばかり欲しがって、不満だらけの中年女」って言われたことがあって、それからは誰にも相談できなかったので、回答いただいて、とても楽になりました。ありがとうございました。
でも、自分磨きに精を出して、別の男性に・・・っていうのは、ちょっと困るかも(^_^;)

お礼日時:2005/07/12 19:57

いきなりぶっちゃけますが…男性は特にですが…同じ女性と


セックスをし続けると飽きてくるんですよ。女性もそうじゃないですか? マンネリってやつですね。これはどんな夫婦にも必ず訪れると思います。「歳だから」とか「仕事で疲れてる」とかいうのは建前だと思いますよ。さらにもうひとつぶっちゃけていえば…男性は出産した我が嫁とはセックスしたくなくなってくるんですね~
でも、これらのことは仕方のないことであって、決して相手を責めてはいけませんよ。うちの嫁なんか、「あなたとのセックスには
もう飽きたわ」とはっきり言われちゃいましたしね(苦笑)。世の夫婦が、カップル喫茶にいってみたり、コスプレしたり、ソフトSM、スワッピングなんかやっちゃうのはすべてマンネリ打破のための涙ぐましい努力だと僕は思います。うちの場合は女性用の風俗というものを利用させています。出逢い系で浮気されたらたまったもんじゃないので、やはりプロの安全な方にお願いするのがベストだと。嫁もだいぶストレスがなくなってきました。

~僕の結論~
夫婦の愛情というものとセックスというものを切り離して考えれば、このような問題はクリアーされて末永くうまくやっていけるんじゃーないでしょうか? 少なくともうちはそうです。離婚なんてしなくても幸せです。
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書き忘れました。

夫曰く、人前で手をつなぐのは恥ずかしいそうです。まだ腕を組んだほうがいいらしいです。
同居されてるし、子供さんもいるから、なかなか2人きりになれないと思いますが、2人で歩く時は、さりげなく腕を組んでみたり、腰の辺りに腕をまわしてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
「さりげなく」触ったり腕を組もうとしたりっていうのは、結構チャレンジした事もあるんですけど、無視されたり、かわされたりして、よけいに情けなくなるんです。
入浴も食事も、何となくだらーっとするってことがなくて、目的を遂行するのみ!っていう性分らしく、一緒にお風呂に入っても、洗う・湯船ににつかる・出る、という感じです。寝るときも、一生懸命寝ます!っていう眠り方です。つけいる隙がないんですね…
悪気はないのかもしれないのですけど、もしかして別れたくてやってるのかと勘ぐってしまうんですよ。
勇気出してまたチャレンジしてみます。

お礼日時:2005/04/21 17:56

No1です。


No4さんの「愛する妻は潔癖であって欲しいと言う意識」はあると思います。
そして、私も「理性的で誠実で素敵であって欲しい」と夫に求めてます。
セックスをしない男性が異常なら、恋人のいない独身男性はみーんな異常になっちゃいますよね。性欲が強くて理性の乏しい、風俗行くような男性もいるようですけど、性欲が淡白で、理性の方が格段高い男性もいます。

うちはセックスレスですが、ハグもキスもします。自分達にしかわからない言葉遊びをしたり、一緒に買い物に出かけて互いの服を選んだり、一緒に料理したり、お風呂にはいったり。セックスレスでもラブラブです。

質問者さんと旦那さんとは、セックスレスの理由を話しあえるくらい仲が良いのでしょうから、ぜんぜん心配ないと思います。
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40代の既婚男性で、普通の性生活を営んでおります。


即効薬のような妙案をお示しすることはできませんが、男性のセックスのメカニズムについてならお示しできます。

まず、男性の性欲(性衝動)は本能的なものでなく、精神的、心理的な欲求であるということを弁えていて下さい。
普通、男性の性欲は性的刺激を発する対象に向けて起きますが、同じ刺激は繰り返されると徐々に刺激としての役割を果たさなくなります。
また、高まった性欲は、その発散を禁止したり、抑圧したりすることでより高まりますが、それが高まりすぎると、安易な捌け口(不倫・風俗等)を求めたりする性質のものです。
こうした条件がバランス良く働いている限りは、夫婦間で安定的なセックスが継続しますが、そうでないとマンネリやセックスレスに陥ったり、片方が不倫に走ったりします。

言い換えますと、男性の性欲は、女性に求められたり、お願いされたり、励まされたり、愛情を感じたりして起こるものでなく、(1)性的刺激を受けて喚起された性欲が、(2)禁止によって高まり、(3)女性の容認によって解放されるのです。
これらのいずれかが欠けても、男性はセックスできません。

とすると、持続的に男性に自分とセックスしたいと思わせるために女性が心がけることは、
(1)性的刺激を与える。極端な例をあげれば、娼婦のように、淫らなポーズを取ったり、卑猥な言葉を投げかける。
(2)簡単にセックスさせない。セックスが女性を大切にしたり、女性の要望に応じないとさせてもらえないものであることを教え込ませる。
(3)もう我慢できない、というところを見計らい、恩着せがましく男の欲求を受け入れてやる。
ということしかないのです。

その他、女性になかなか理解できないことの一つに、夫は自分を愛してくれているのにセックスしたがらないということがあります。
女性が愛情とセックスを結びつけたがるのは、女性はセックスするために容認(許容・愛情)だけが重要であって、欲望を高めること(勃起)なんて求められないからです。
逆に男にとっては、勃起さえできれば、愛情なんてものはむしろ性交には邪魔であるとさえ考えます。(例―レイプ)

したがって「男性として私が嫌いなのか、興味がないのかわかりません」とあった点についても、夫の側から説明しますと、セックスレスそれ自体は、決して人格的に妻を否定したり、人間的に魅力がないということでなく、妻が性欲を喚起したり、襲いかかりたいと思わせる対象ではなくなったというだけのことです。
ですから、おそらくご主人も、プロの女性に誘惑されたら、性的衝動に駆られると思いますが、これは決してご主人の人間性の問題でもやあなたへの愛情の欠如をも意味しません。

以上、アドバイスにはならなかったかも知れませんが、今後の夫婦関係の改善に向けて参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
思い当たる事としては、何年も前になりますが、手も握らない(というより全身どこにも触れようともしない)毎日なのに、週末の夜にだけ突然セックスするなんて不自然だし、嫌だというような話をしたと思います。
その時は「わかった努力する」と言う答えでしたが、それからセックス自体が無くなりました。それって本末転倒じゃないのかと思うのですけど…
今は誘われないので断る事もできません。

お礼日時:2005/04/21 17:45

説明しにくいですが、ご主人の育った時期、親の教育でH=悪いこと。

みたいな感覚が潜在していたり、女性をけがす行為でもある意識があったりすると、尊敬し好きなほど出来なくなる。迫られると淫らな事をしたくないと言う意識が働いたり、愛する妻は潔癖であって欲しいと言う意識、子供に接する母の顔と夜の顔のギャップだったり。1つじゃなくいろいろではないかと。ここはひとつ、しばらく我慢して、一切求めず、求めてきても、ちょっと拒んでみては。(イヤ、ではなく、イヤだぁ恥ずかしいとか、イヤァ~ンH、みたいな感じで)
拒まれると、征服したくなる事もあるし。あと、お風呂に入るとき出た時に裸や下着姿をみせない。清楚な妻を演じ
てみてはどうでしょう。男性は以外に繊細なんです。昔は
ヤンキーで、でも根は真面目でやさしいご主人様では無いでしょうか。押しても駄目なら引いてみろ作戦で!
奥さんの事、嫌いな分けじゃないですよ。ぜったいに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「ここはひとつしばらく我慢して」
まさに、今がそうです。もう1年続いています。
誘われる気配はゼロです。

お礼日時:2005/04/21 17:34

あなたに女を感じないから・・・


とは言わせない自信はおありでしょうか?

求めるばかりでなく、相手をその気にさせる行動や思いやりをもたれてますか?

子供も大きくなってくる・義母が同居してる・・・
旦那さんのストレスは相当なものですよ?
そういう中で性欲が湧いてくなくっても不思議ではないと思います。
そのへんわかってられてますか?

またあなたもそこまで悶々と悩んでいるのを旦那に言いましたか?
言わないとなにも解決はしないでしょう。
1度夫婦2人きりで旅行とかドライブとかして最近こんなことを思っている・考えているとか話してみませんか?
たとえ夫婦であってもお互い話しが出来ないようであれば離婚を考えてもいいでしょうけど、話しても無いならあなた一人の勝手な暴走ですよ。

話せない。。と思っている限りなにも問題解決の手立ては無いと思えます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
女としての魅力とか聞かれると自信はありませんね。
自分にも反省するところはあると思います。

お礼日時:2005/04/21 17:31

結構、辛い事なんだって事をちゃんと話するべきと思いますよ。


性交渉の有無が問題なのではなく、愛情表現がきちんと出来ていない事が問題なんですから。

t3a2m1aさんが思ってることをキチンと言葉で伝えてみてはいかがでしょうか?
私なら、離婚も考えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何度か話はしているのですが、返事はいつも「わかった努力する」
なんです。

お礼日時:2005/04/21 11:18

夫とは18年の付き合いになります


30歳くらいから5年ほどセックスレスでした。
今は子供がほしいので、セックスレスではなくなりましたが、子供ができたらまたセックスレスに戻ると思います。
セックスなどしなくても、とってもラブラブだし、べつに問題ないです。

男性は愛してなくてもセックスできるし、愛しててもセックスしないこともあるし、愛と無関係ですよ~
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
普通にキスもするしハグもするのにセックスはしないというご夫婦もあるそうですが、
うちはそういったことがまるでなくて、他人みたいなのがいやなのです。
愛とは無関係なのでしょうか…?

お礼日時:2005/04/20 22:02

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友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

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どうか宜しくお願いします。

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こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
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ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
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従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
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従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
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(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
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献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

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Qセックスレス夫婦の“たまにセックス”について(特にレスの方)

こんにちわ。毎々お世話になっております。
何度か質問・閲覧していることなのですが、気になったらどうしようもないもので、教えてください。

私は24歳、彼は28歳、結婚半年の夫婦です。同棲生活が一年半ほどありました。同棲を始めてからセックスレスなのですが、ごくまれに(2月~1月に一回)セックスがあるという状態です。この、まれにあるセックス、夫(パートナー)としてどういう気持ちで求めてくるのでしょうか?

皆さんのセックスレスの環境を見るとやはり月イチだとか年に数回とかを目にするのですが、習慣になっていないセックスをしようとする、そのときの状況とは何なのでしょうか?

私は普段から性欲があるほうなので、ちょっかいを出したり出されたり、ムードのいい映画を観ると“あ~、いいな…触れたい、抱きしめられたい”という感じの延長でしたくなるのですが、レスの方はどうなのでしょう?なにかきっかけがあるのでは?と思うのですが。もしこれがわかればレス打破のきっかけが分かるような気がするのですが??

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

うちの場合は「今日、するでー」って言って互いにおきていたらします。

半年に一度なのでとっても恥ずかしいです^^

でも仲良しの証拠なので時間が短くてもどんなんでも嬉しいのでよしとします^^

その3日目ぐらいからこっちの我慢の限界でってのが多いです。あなたの言うビデオやらなんやらで、感情が高ぶって・・・。

ちなみに、子供が2人いますが1人目出産からHの期間はのびてます。普段仲良しなので、あんまり気にしてません。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Qセックスレスでも子どもは欲しい という主人

私たちは結婚して一年と少し経ちました。
しかし その間セックスは初めの頃でも月一、今は夏ごろに一度したきりです。かといって仲が悪いかといえばそうでもありません。一緒に手をつないで寝たり、いってらっしゃいのキスをしたりしているんです。
でも 求めてくれない事にすごく不安を感じ、セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、私の方からもそれ以上はなんだか虚しくて 話をしなくなりました。
確かに 24時間の勤務で疲れているのかも、と自分を納得させるようにしてきましたが それも限界です。
最近は 来年になったら子ども作ろうね!が口癖のような主人。
私も子どもは欲しい、でも出来たら最後、もうしなくなるんじゃないか・・という恐怖にも似た気持ちがあり 彼の子作り宣言も素直に喜べません。
加えて これは恥を忍んでここだから言えますが 彼は学生の時、彼女との間に子どもができてしまった事がありました。
それも受け入れ結婚したつもりでしたが こんな事が続き、今は 昔の女とは狙わなくても出来たのに あたしとは子作り宣言せんとできんちゅうことか?! という気持ちが出てきてしまいました。
ただの愚痴のようになってしまいましたが 最近真剣に 子どもが出来る前に別れた方がいいのか?と考えるようになってしまいました。
前向きに頑張ろう、という気持ちと 別れたい・・という気持ちとせめぎあっていて ツライです。
主人はきっといいパパになりそうです。
でも 母親となる私がこんな気持ちのまま子どもを産むことは
やはり子どもにとってもいい事ではないですよね?

私たちは結婚して一年と少し経ちました。
しかし その間セックスは初めの頃でも月一、今は夏ごろに一度したきりです。かといって仲が悪いかといえばそうでもありません。一緒に手をつないで寝たり、いってらっしゃいのキスをしたりしているんです。
でも 求めてくれない事にすごく不安を感じ、セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、私の方からもそれ以上はなんだか虚しくて 話をしなくなりました。
確かに 24時間の勤務で疲れているのかも、と...続きを読む

Aベストアンサー

セックスについての価値観は人それぞれですし、性欲があることに罪悪感を持つ必要はありません。
>セックスについて話し合おうと訴えても そればっかりが夫婦じゃないでしょ といっておしまいで、
これが問題です。そればかりが夫婦ではありませんが、ないのも夫婦ではありません。旦那様がその気にならないからといって、同じように奥様にもその気になるなと強制しているようなものです。
「私から話し合おうとされているのに、あなたは私が不満・不安に感じているのをわかっているのに、話し合いもせずそれをなかったことにしようとする。そういう思いやりのなさが信頼できない。そういう人の子供を生む気になれない。」というような内容を伝えてみてはいかがでしょうか。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q子どもが欲しいのにセックスレスです。

私は現在25歳の主婦です。35歳の主人がおります。

結婚1年なのですが、セックスレスで悩んでいます。
身近な人にはなかなか相談できないでの、こちらで相談させてください。

今年の3月に結婚して1年経ちそろそろ子どもを考えています。
というより、結婚前から私は子どもが早く欲しい。という話は主人ともよくしていました。

ただ、昨年3度流産しております。
その際、手術後も出血や痛みがひどく
その私の姿に主人はかなりショックを受けていたようで、
『苦しむのであれば、もう子どもはいいよ。』と。

その後検査などもし、主治医からも再開してもOKと言われているのですが、
その頃から回数がかなり減ってしまい、
今年に入ってからは全くありません。

もちろん、セックスは子作りの為だけでなく、
大切な愛情表現だと思っているので、
現状が悲しくてなりません。

少し前に主人とも話し合い、
やっぱり子どもが欲しいね。という話をしていたところなのに、
行動が伴わない主人にイライラしてしまします。

彼の仕事が忙しく、帰宅時間も遅いのはわかっていますが、
『帰宅→食事→寝る』
だけの生活では、悲しくて仕方ありません…
これではただの同居人ですよね。

これ以上、彼にどの様に伝えれば良いのでしょうか?
助言頂ければ幸いです。

私は現在25歳の主婦です。35歳の主人がおります。

結婚1年なのですが、セックスレスで悩んでいます。
身近な人にはなかなか相談できないでの、こちらで相談させてください。

今年の3月に結婚して1年経ちそろそろ子どもを考えています。
というより、結婚前から私は子どもが早く欲しい。という話は主人ともよくしていました。

ただ、昨年3度流産しております。
その際、手術後も出血や痛みがひどく
その私の姿に主人はかなりショックを受けていたようで、
『苦しむのであれば、もう子どもはいいよ。』と。

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Aベストアンサー

No.4です。
返信ありがとうございました。

他の方への回答に、ご主人の年齢から出産を焦っている内容がありましたが、
我が家は、私25歳、夫40歳の時に妊娠、出産しましたよ。
そんなに焦らなくても大丈夫ですって。

ご主人も、流産で悲しむあなたを見て、セックスに躊躇してしまうのではないでしょうか。
「妊娠しても、もしまた流産したどうしよう・・・」って。
また、子作りのためのセックスだと、どうしても「義務」っぽくなってしまって、心から楽しめなかったりしますしね。
No.7さんにもありましたが、しばらくは子作りを意識するよりも、夫婦としての時間を大切になさってはいかがでしょうか?
赤ちゃんを授かったにしても、まずは夫婦の仲が良いことが一番ですから。
リラックスして日々の生活を楽しんでいれば、思いがけずポコッと授かるかもしれませんし。

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Qセックスレス解消したいです(私がレスしている側です)(;_:)

私は、女性です。レスを解消する方法やその原因を探りたいのです。どうぞよい考えがあれば教えてください。
一緒に住むようになってから、あまりしたくなくなりました。
同居して半年ほどです。付き合ってから2年くらいです。付き合い当初は週1回~2回していました。
彼は本当に優しくてなんの不満もありませんし、普段はとても仲良しです。(最近、レスが原因でぎくしゃくしていますが…このまま心が離れていってしまうのか不安です。)
彼は大好きな人に受け入れてもらえないと、とても悲しんでいます。
私も、なぜしたくならないのか分からず、理由を説明できないことも彼が納得できない要因の一つです。
「家族になってしまった」という理由ではない気がします。
私には、近親者の死、解決できない大きな問題が2つある、小さいころの父親との関係など、心の負担はあるのですが、根本的な原因が分からないので、困っています。
これからも、彼を仲良く一生を添い遂げたいのです。レスの問題を絶対に解決したいです。

Aベストアンサー

こんにちは。私も女性で、セックスレス気味です。
自分で「したくない」理由がわからないと、ご自分も混乱してしまって、きっと相当お辛いと思います。
近しい方がお亡くなりになったなど、心にストレスを抱えてらっしゃるところから察しますに、まずは、質問者様がご自分のことを理解し、気持ちを和らげるためにも、専門医へご相談することをお勧めいたします。

心療内科やそういったところの敷居が高いと思われれば、婦人科でも最近はそういった相談にのってくれるところもあるそうです。
私も精神的に状態が良くなかったのをきっかけに専門医にかかり、投薬された薬を飲み続けております。その中の1種類の薬の副作用として「性欲の減退」というのがあり、主人にはそういうことも全て話し、したくない時は理由を明確にしています。専門医に言われたことを伝えたり、たまに、カウンセリングに同行してもらうこともありました。

ただ、そこまですることでは・・・・とお思いならば、彼に、「説明できない何か」をひとつひとつ具体的に話してみたらいかがでしょうか? もしかしたら、そうすることで新しい「繋がり」が出来てくるかもしれません。お話できないような内容でも、一生を添い遂げる覚悟があるならば、やはり隠し通せない事が自ずと自分へのストレスになってくると、私は思います。
気持ちの整頓をすると、張り詰めたものが少しは緩和すると思います^^
焦らずゆっくりと対峙なさってはいかがでしょうか?

こんにちは。私も女性で、セックスレス気味です。
自分で「したくない」理由がわからないと、ご自分も混乱してしまって、きっと相当お辛いと思います。
近しい方がお亡くなりになったなど、心にストレスを抱えてらっしゃるところから察しますに、まずは、質問者様がご自分のことを理解し、気持ちを和らげるためにも、専門医へご相談することをお勧めいたします。

心療内科やそういったところの敷居が高いと思われれば、婦人科でも最近はそういった相談にのってくれるところもあるそうです。
私も精神的に状...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q出産後 セックスレス状態です。

一人目を妊娠・出産後 セックスレス状態です。二人目が欲しかったので主人に頼み、幸い二度ほどで妊娠。二人目が5歳になります。5年で、3回と回数が言える程です。夫婦中も悪いわけでもなく、主人が望んだときにと自然にまかせたら今の状態です。なんだか愛情不足を感じ、この先不安です。

Aベストアンサー

30代男性です。
妻に愛情はあっても、セックスに誘うのは面倒なときもあるし、自分がその気でも相手が疲れていたりすると遠慮したりするものです。また、しなければそれが普通になってしまい、そんな生活の中で妻をセックスに誘うのは、タイムングがつかめなかったり、相手ももうそんなこと考えてないんじゃないか、と思ったりもするでしょうから、ますますセックスレスになっていくでしょうね。
奥さんに愛情があるのなら、やりたくないことははいと思います。奥さんから誘ってあげれば良いと思いますが、そこまでセックスレスでいきなり誘うのも、あなたもやりにくいでしょう。正直に話をしてみたらどうでしょうか。愛しているから抱かれたいとか、触れ合いたいとか。愛があるなら受け止めてくれるでしょう。


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