最近彼氏と別れました。彼は、今まで年上の女性としか付き合ったことがありませんでした。それを知った上で付き合い始めたのに、やっぱり「年上の女性」というプレッシャーに勝てませんでした。彼はすごく寂しがりやで、甘えたがりやで、孤独感をいつも感じていて、性欲も旺盛でした。そういった彼のすべてを受け入れることができるのは、やっぱり大人の女性なのではないかと思い、その考えが常々あたしの中に渦巻いていて、結局その考えに苦しんで別れを切り出しました。あたしはまだどうしようもないコドモで、彼の要求すべてに応えることができない、そう感じました。彼を想う気持ちに変わりはないけど、でも一緒に居たら、どうしてもそのプレッシャーを感じてしまう、、、苦しかった。ずっと一緒にいて、でもその度に感じる苦しみと、別れて感じる苦しみの両方を考えたとき、あたしは後者を選択しました。どちらが良いかなんてわからなかったけど・・・後悔はしていません、でも今すごく苦しい。好きなのに、、、いつか乗り越えられるでしょうか?

A 回答 (6件)

はじめまして♪


判断は間違ってなかったことにしてしまいましょう。
…と言うのは、どちらの道を選んだとしても、つらいからです。
そして、どちらの道も乗り越えられるチャンスはあると思うからです。

別れてすぐだとしたら、そう簡単に気持ちの切り替えは難しい物です。私も以前、好きなんだけど、好きだからこそつらいという気持ちが苦しくて、別れを選んだことがありました。でも、今はそれでよかったと思えます。それは今がしあわせだからだし、悲しみやつらさを乗り越えた今だから言えることだろうと思っています。

curecatさんが別れを選んだ気持ち、わからなくはないですよ。付き合い続けることでプレッシャーを感じてしまう気持ちもありますよね。私は今彼氏がいますが、彼女としてきちんとしなくちゃって気持ちが苦しくなる時もあります。私の場合は、彼の過去と私を比べてつらいわけじゃなくて、自分自身になんか自信を無くすというか、自己嫌悪になることがあります。それでも彼とつきあい続けることができるのは、彼がそういう私を励ましたりしてくれるからです。『大丈夫だよ』とか言ってくれるから、自己嫌悪から抜け出すこともできるし、彼女として認められているという安心感になります。

私は私の前の彼氏は5歳年上で、今の彼氏の前の好きな人も5歳年上でした。今の彼氏は3歳年下です。私の場合は年は関係ないと思っています。それに、今まで付き合った彼氏と、今の彼氏を比べたりはあまりしないほうです。それは人それぞれかもしれませんが…過去は変えられないのものだし、それに、あなたが彼を選んだように、彼もあなたを選んだということにもう少し自信を持ってもよかったかもしれませんね。もう別れを決めたのでいまさらって感じだとは思うんだけど、これから先、もしも同じように彼氏の前の彼女と自分を比べてしまうことがあったとしたら、思い出して欲しいなと思います。彼は過去、その年上の彼女が好きだったとしても、その恋はもう終わったことで、過ぎた時間です。別れる理由があって、別れたはずです。彼が妥協してあなたとつきあったとしたら、それは悲しいことですが、妥協でつきあってくれるくらいなら、別れて当然だとも思えます。

彼のすべての要求にこたえる必要はどこにもありません。彼があなたの要求の全てにこたえてくれないのと同様に、です。あなたは彼の理想になる必要はなくて、あなたにはあなたの良さがあるし、それは他の誰かがマネをしようと思っても難しいものです。個性だから。付き合いつづけることが、しあわせよりも苦痛が多いものなら、別れを選んでも当然だし、それを良かったと言えるようにするには、これから先、未来のあなた次第だろうと思います。

私は彼氏の3歳年上26歳です。彼の同級生からしたら大人と言われる年齢かもしれませんが、私はちっとも大人ではないし、彼の全てを受け入れるなんてできませんよ(笑)それから同じ26歳でもいろんな26歳がいるし、ついでに私の彼氏は23歳ですが、私よりず~っとしっかりしているような気がしています(笑)私はいっつも彼氏に頼りっぱなしの甘えっぱなしですよ。彼氏とつきあうことで悩んだら、彼が私を選んだんだから、と思うようにしています。

がんばってね♪
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
「過去は変えられないもの」・・・わかっていながら、やっぱり苛まれました。
あたしがそうやって不安になる度に、彼は「大丈夫だよ」って言ってくれたけど、
でも結局あたしのほうが我慢できなくなってしまいました。
人の言葉を信じきれない性質も、この結果を招いてしまった要因かもしれません。
そう、きっとあたしに足りないのは、「自信」だと思いました。
彼があたしを選んでくれた、それって妥協かも・・・っていつも思ってた。
どうやったら自分に自信が持てるのか、この先のあたしの課題になりそうです。
これをクリアしたら、今の苦しみから抜け出せるのかもしれません。
幸せのカギはここにあることを気付かせてくれて、本当にありがとう。

お礼日時:2001/09/14 17:03

男も女もとし食ったって、子供な人は子供。

年齢じゃないの。要はどんな風にその人が人生を歩んできたかと言うこと。

だから今後、あまり年上年下と言うことにこだわらないで良いと思う。今回のことも、彼と惹かれ合ってはいたけど、そう言う関係を続けるにはちょっとばかり相性が違っていた、と言う風に思っては?

色んな形の恋がある物です。どんなに好きでもうまく行かないこともあるし、そんなに好きでなくてもとても相性が良くて気持ちが楽で、そこから新しい愛情が生まれることもある。

苦しくても、恋をしたことは素敵なこと。一度はでも決断できるほどにあなたは悩んだ訳ですし、そこにはそれなりの真理があると思います。だから、今は別れてしまったことを良しとしましょう。

どーしても二人が一緒にいるという事が真理だったとしたら、またそう言う機会がありますよ。今は自分を楽にして上げることだけに集中して、自分自身を取り戻して下さい。がんばって。
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この回答へのお礼

アドバイス、どうもありがとうございます。
自分の選択した道を背負うためには今の苦しみに耐えなければならないと
思っていたけれど、
「自分を楽にしてあげる」ことも必要なんだと気付かされました。
なんだか、少し軽くなれたような気がします。本当にありがとう。

お礼日時:2001/09/14 16:37

年をとってるから、いろいろ経験してるからって別に全然すごいことじゃないです。

それは幻影です。自分が年とってみれば分かります。それよりも今のままの自分でいいって思うことです。別に慰めなわけでなく、自分を本当に受け入れてくれて、それでする恋っていうのが本当の相性です。
彼とは合わないと思います。プレッシャーって恋と勘違いする威力を持ってるのです。恋する不安とにているのです。だから、別れるって選択をしたことは間違いじゃなく、正解です。多分、本能的に彼じゃダメだってことを認識しているのです。
恋って辛い物じゃないです。たしかに、不安になることはあります。けれど、楽しいものです。ただ、愛に発展する時それは安らぎにかわります。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
なんとなく、彼がありのままのあたしを受け入れていなかったのかなぁ、と
今更ながら感じています。
確かに、相手が今のままの自分でいいって思ってくれなかったら、
しんどいばかりで、恋が全然楽しくないってなりますね。
友達には、「付き合うってある意味譲歩のし合いだ」って言われたけど、
あたしは自分に妥協はしたくないし・・・
ん~あたしは人と付き合うことなんてできないのかも、と思いました。
いつか、このままのあたしを受け入れてくれる人と出会うことを期待します(笑)

お礼日時:2001/09/14 16:46

私も自分の事はまだまだコドモだな、と思う日々です。


curecatさんは、”おとな”になりたいと思いますか?
おとなになりたいって思うなら、こころも成長してかなきゃ、と私は思います。歳をとったから大人だ、ってゆうのも、なんだかなぁって思うし。
おとなって、どんなこと?どんな人間?
おとなになるって、それを考えてみることから始まるんじゃないかなと思ったりもします。そして、その自分が想像するおとなに、ちょっとずつでも進んでいくことができればいいと思うんです。それには、自分のことや、周りの同じ年頃の人たちのこととか、いろんな人のことを見つめてみるとゆうか考えてみるっていえばいいのかなぁ。いろんな人たちと触れ合うのも大事なことだと思う。そして、そこからたくさんのことを学べるんじゃないかな。そうしているうちに、気付けば私って前より成長してるかも!と思える日がくると私は思っています。
コドモのままじゃ嫌だ、と思うのなら、”おとな”とまではいかなくても、”もうコドモの自分じゃないかも”と思えるように頑張ってみてもいいと思います!
私は今、頑張り始めたところ・・・って感じです。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
「大人の女性」に悩み続けてたわりに、「おとな」っていう意味を考えてなかった自分に気付きました。
ん~「おとな」ってなんだろう・・・?
彼と付き合っているときは、相手の求めるものすべてを受け入れる器を持つ人間、って思っていたけど、それって違うのかなぁ?
例えば、彼が好むような服装をするとか、言葉づかいをするとか・・・
あたしは自分のスタイルを崩すつもりはサラサラなかったから、この自分を受け入れてくれないのなら付き合い続けることはできないと思った。
それと、年上っていうことそれだけで、包容力がありそうな感じがしてました。
彼はすごく寂しがりやだったから、あたしじゃ役不足だと感じました。
でも、もしかしたら、年上=大人って勘違いしていたのかもしれません。
「おとな」という意味を考えてみることから、おとなへの道が開ける、
確かにそうかもしれません。
あたしも、今からがんばりたいと思います。

お礼日時:2001/09/14 17:17

curecatさん、こんばんは。

はじめまして。
頭の片隅で知っていた事ですが、実際ぶち当たると恋愛を
終わらせる時の心の消耗する度合いはとてつもないです。
curecatさんはそれをしたんですね。
自分になにが足りないかを知っていて、別れを切り出す勇気があった、
curecatさんは、単なる「コドモ」ではないと思います。立派に
女だと思います。別れを告げた時点で、険しいところは半分以上
クリアしているように見えます。あとは本当、宇野千代じゃありませんが
背筋をのばして、おしゃれをして、意地でもきれいにしていれば、
あるとき突然抜け出せる日がきますよ。ぜったい。
がんばってください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
「険しいところは半分以上クリアしている」・・・心が軽くなりました。
もし本当にそうだったら、今の苦しみは七合目くらいかな(笑)
別れてまだそんなに時間も経っていないから、
今が余計に苦しいのかもしれません。
「背筋をのばして、おしゃれをして、意地でもきれいになる」・・・いいですね~
独りでいたら、どうしても考えてしまうけれど、
そうやって、シャンとしていれば、いつかフッと乗り越えられる日が来るのかもしれません。
励ましてくれてありがとう。

お礼日時:2001/09/14 17:25

好きだけど、彼の気持ちに答えられなっかたのは、とても苦しかったと思います。

でも、あなたがコドモなんて思いませんよ。彼の要求することをすべて受け入れられる人が「年上の女性」なのですか?私には「都合のいい女」としか読み取れませんでした。良い悪いではなくて、「愛されたい人」と「愛したい人」があると思うのです。彼は「愛されたい人」だったのです。愛されることによって気持ちが満たされていたのです。あなたは、どうでしょう?彼を一方的に愛していて気持ちが満たされていましたか?彼から愛されたい気持ちは、ありませんでしたか?そこまで彼のことを考えてあげられるなんて・・・私には無理です。あなたは私よりも十分「大人の女性」なのですから、いつか、この苦しみを乗り越えられる日が、きっと来るはずです。彼を愛した、すばらしい情熱があるのですから。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
思い返してみれば、確かに彼は「愛されたい人」だったような気がします。
あたしは自信がなかったせいか、彼の愛情を感じられなくて不安でした。
一時は、彼にあたしの愛情がなくても、好きな人と一緒に居られることそれ自体が幸せなことなんだと、だから愛情を過度に求めるのはよそうと思いました。
でもやっぱりそれってフェアじゃないような気がして・・・
(なんだか色んなことを書いてるうちに本題から逸れてしまいましたが)
いつか、この苦しみを乗り越えられる日が来ることを信じたいと思います。
すばらしい情熱を持ち続けられるように、今を生きていきます。
励ましてくれて本当にありがとう。

お礼日時:2001/09/14 17:36

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自分は別に苦しくは無いんだけど、人が苦しんでいるのを見て、そのかわいそうな現状に自分も苦しくなってくるという人を、どう思いますか???確か、ミスチルの歌でも「急に全てに嫌気が差した僕は」みたいな歌詞がありますが、自分は特に幸せなんだけど、幸せな人と不幸せな人がいる現状に嫌気が差すっていうのは、傲慢な感情なんでしょうか???

Aベストアンサー

幸と不幸に分かれる現状や、
苦しんでいる人を見て、
自分が苦しくなるんですよね。

それは人の気持ちを感じやすく、
思いやりの気持ちが強いからではないでしょうか?

私は傲慢とは思いません。
人の苦しみの気持ちを分かってやれる人は、
苦しんでいる人にとって、とても大切だと思います。

私もですが、
人と人とが傷つけ合ったりするのを見ると、
その人達の立場とか、状況とか関係なしに、
悲しくなりますね。

でもそれを人に話すと、
「そこまで思わなくても・・・」
って言われたことがありますよ。

多分、ですけど、簡単に言うと、
相談者様の気持ちは、思いやりなんだと思います。
それは、見返りを求めるような優しさじゃなくて、
ただ苦しんでいる人を見るとかわいそうと思える、
普通の感情なんだと思いますよ。

人によっては、自分の立場が良ければ、
他の人がどうなろうと関係ないじゃんっていう人もいますしね。

参考になれば幸いです。

Q好きな人がいます。すごく良い感じの友達です。すごく大事な人です。だからこそ付き合って別れたら気まずい

好きな人がいます。すごく良い感じの友達です。すごく大事な人です。だからこそ付き合って別れたら気まずいって思うんですよね。どうしたら良いですか?

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私もそういう経験をしたことがあります。
付き合って、別れましたが、いまでもとても仲のいい男友達ですよ!
一歩踏み出さないまま後悔するなら、付き合ってみるのもありなんじゃないでしょうか???

Q別れました・・(3) がやっぱり別れたくありません!

お世話になってます。
23歳の彼氏と別居中の25歳の女です。

彼氏と別れた状態で、距離を置いている1週間、やっと明日約束の土曜日になります。
この1週間彼の事を考えない時間はなく、こちらでも沢山アドバイスを頂き、土曜日は「やっぱり無理」と言われたら、「今までありがとう」と潔く言うつもりでした。
しかし、やっぱり別れたくありません!(厳密には現在別れている状態ですが・・)
沢山話し合いをしてみたらいいんじゃないか、かわいく言ってみたら?
というアドバイスを頂きましたので、「あなたと会えないこの一週間で
、やっぱりあなたが必要だと感じた。私が頑張っているのを見るのが辛いといったけど、彼が仕事を頑張れるように家のことをやるのを苦痛だと思う位なら、最初から同棲したりはしなかった。今はまだ頼りないかもしれないけど、支えられるように頑張るから。もう一度やり直すチャンスを下さい。」と話そうと思います。

付き合って初めて連絡は1週間何とか我慢して一切していません。

1週間程度では、まだ上記の内容は重たいでしょうか?
また、復縁されたかた、別れ話を回避出来た方、男女問わずどのように
言ったら成功したか教えて頂けますでしょうか?

いよいよ決戦が明日に迫っており、ますます緊張&混乱しております。

宜しくお願いします。

ここ数日間の経緯はこちらを参照下さい。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3133724.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3138245.html

お世話になってます。
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うーん・・
とりあえずですね、まず何故こういう事になってしまったのかをよく考えて反省しましょう。
もう、約束を破った彼を許せていますか?
もし、元に戻ったとしても過去を掘り返すことなく、彼を受け入れてあげられますか?

過去の質問も読ませていただきましたが、原因はあなたの暴言(言葉が悪くてすみません;)や彼を責めて疲れさせてしまったことにありますよね。
まずそれを心から反省しましょう。

そして、元に戻った後も、絶対それを繰り返さないように、自分を変えましょう!!

そして会う時に、「好きなんです。別れないで」と言うのではなく、「この一週間、色々考えてみた。でも冷静に考えてみると、自分に悪いところがたくさんあって、子供だった。あと、あなた一筋になっていた。これからは変えていきたい」と、真面目に伝えましょう。強い意志をもって!!

私も彼に距離を置かれたことがありますが、なんとか復縁しました。
その時もあなたと同じような状況で、「なんで約束破ったのよ!」とか、「なんで会ってくれないのよ!」とか、わがままばかり。
2週間、苦しいながらも考えて考えて、考えたうえで、彼に「戻りたい」ではなく、「反省した」旨を伝えました。

今も付き合っていますが、もちろん昔のような仲むつまじい状態ではありません。
でも・・私自身、変われたかなと。
変わった部分を見てもらうことによって、前よりよくなった面もあるにはあります。

だから、会うまではしっかり冷静になって考えて、反省して、これからどうしたいのか、どう付き合っていきたいのか、をきちんと伝えられるようにしておいてください。

参考になるかはわかりませんが、まだ元に戻れる可能性はあると、文面から見て思いました。
応援しています。

うーん・・
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引けば追いかけたくなると思うので、それを上手く使って冷めた気持ちを復活させましょう!


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