対人関係についての質問です。 現在高３、女です。高校2年生から仲良くなった友人の私に対する態度が良く

対人関係についての質問です。

現在高３、女です。高校2年生から仲良くなった友人の私に対する態度が良くない時があります。機嫌が悪かったのかもしれませんが、結構衝撃を受けたこと、今後も仲良くしていけるか不安になってきたので相談させてください。

元々口が良くない方ではあったこともあり、最初は良くない態度を取られてもあまり気にしていなかったのですが、少しずつエスカレートして来ました。
具体的に下記のような態度を取られました。

グループ学習の際に、ある展示会に関する資料を呼んで、その展示会にお客さんを呼ぶ方法を考える。というものがあったのですが、私はこうこうこうだから、こういうのどうかな？と提案したところ、他のメンバーは賛成してくれたのですが、その子だけは「それ資料に書いてあったじゃん」と言ってきたので、見落としてたんだ、と思い、どこに書いてあったの?と聞いたところ、何故かプリントを私の方に「はい」と言って投げてきて、困惑しましたし、蔑ろにされているのかなと思ってしまいました。結局そのことは書いておらず、私がごめん、どこか分からないから教えてともう一度言うと、「ラインマーカー引いたとこ」と返ってきたのですが、全く違うことが記載されており、友達が私の話を聞いてなかっただけでした。友達は「ああ○○か」と言っただけで、その後だんまりでした。

また、その子はよく提出物を出さず、ちらほら先生に催促されているのを見かける子なのですが、提出期限をすぎても保護者会のプリントを出しておらず、登校後に自分で生徒名を記入していたので、私が「早く親に出しなよ〜」といつものノリで言ったのですが、「は?なんで?」と強い口調で言われました。あとから聞いたところ仕事で来れないからとの事でしたが、そこまで言う必要性を感じられないので、モヤモヤしました。(友達は親と仲が悪くないと聞いており、休日に家族と一緒に釣りに行って楽しかった。という話もちらほら聞いていたので、余計にショックでした。)

他にも自分が勘違いしていたのにキツイ口調で返事をしてきて、調べてみて間違っているとわかったら、「違ったわ」で終わりです。言い訳をする時もあります。もう1人中のいい子にもそういう態度をとっていた事もあったので、仲良い子にしかしないのかもしれませんが、その度に気分が晴れないというか、複雑な気持ちになってしまいます。

また、その子と上手くやっていけるか不安というのは、態度の話だけではなく、報連相が出来ないところや、悪口を言うところもあまり好きでは無いからです。

遊ぶ約束をしていた日に体調を崩してドタキャンされたことがありました。それ自体は仕方の無いことだと思いますが、朝5時から行けないことがわかっていたのにも関わらず、10時頃(集合の一時間前、私が家を出る30分前の時間でした)に連絡が来たこと。
オープンキャンパスを一緒に行く約束をしていたのですが、予約するのが遅くて、決めた時間(午前)に取れなかったらしく、午後から行くから一緒に行けないということを当日の朝に言ってきたこと(3日前にはわかっていたはずです)。

全く面識がなく、迷惑をかけられた訳でもない子のことを、ああいうキャラ付けどうなん?などと自分に関係ないのにちょくちょく悪口を言うところ。
そして、3人グループで仲が良いのに、もう一人の子がいない時にその子の悪口を言ってきたこと。
(これに関しては私の考えが良くない態度を取る子と合わないだけなのかもしれませんが、3人グループで今まで仲良くしてきたのに、1人の子だけ仲間外れにするような話をするのは良くないと思っているからです。)

愚痴や相談なら聞きますが、せっかく友達といるのに、仲のいい子や、無関係の子の悪口を言っても楽しくありませんし、せっかく話す時間があるんだから、もっと楽しい話をしたいと思ってしまいます。

夏休みを利用して距離を置くことを考えましたが、第1志望の大学学部学科(もしかしたら専攻も)が同じで、大学に行ってから気まずくなると嫌だなあと思ってしまいます。
お互いの趣味の話や、学生らしくどう仕様も無い話をしている時はとても楽しいですし、話が面白かったり、相談したら一生懸命聞いてくれたり、素敵なところもたくさんあります。本当はここは直して欲しいと友人として言うべきだとは思いますが、それが原因で受験前に仲が拗れるのはもっと嫌です。

長くて拙い文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。
皆さんがどうするのが良いと思うか参考にさせてください。よろしくお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： momoituka 回答日時： 2023/07/26 08:57

>言い返すとありますが、自分が指摘された時に相手を指摘することは、私自身はしてないです。

私の為にせっかく注意をしてくれたのに、嫌な気分にさせてしまうかもしれないからです。

言い返すの意味をはき違えないでね。
言われたから言い返して遣る。という意味ではなく。
私にも言ってくるんだから私も気なる事は言っていいんだよね。
お互い分かり合えた気がするし。
という意味での言い返すです。良い意味ですから。
でも中には居るんですよ。主様は自己主張できるタイプ。
自分の想定内で判断して相手の心まで見ている様な気がしてしまう人。
全て想像での範囲を超える事はないのに気が付かない。
相手の心の中に沈んでいるものを見抜く事は出来ないのに。

＞グループワークについて、1番最初に案を出したのは別の子で、その子にもみんな賛成していました。また、一緒に修学旅行に行ったグループで、その子自身が仲がいいグループでよかったと言っていたので、疎外感を感じるということはないと思います。

別の子は正直その子にとって関係ないんじゃないかな？
基本　全ての比較対象者は主様なんじゃない？
自分を超えて明るく元気にふるまっている主様が　
ものすごく気になっている。対抗意識が強いのかもしれない。
それでも
主様に甘えている部分もあるんでしょうね。
だから感情を素直に出してしまえるのかもしれない。
色々彼女や主様の事を考えてみて発言させてもらっているけど
それは全て私個人の主観で決して
主様や彼女の本心を見抜けているとは思えないから
人と人とのつながりって　そんなものなんですよ。
同じ環境だと思っても微妙に違うから
そこに対する思いも微妙にずれがあって当然だと思うしね。
わかったつもり。
知っているつもり。
という事で
ズバリそのままの感情を察知するのは
非常に難しいって事です。
だから
相手が突発的に何か暴言を吐いたり嫌な行動をしたとしても
その真意が何処にあるのか
例え本人が言ったとしてもそれが真実とは限らないんだって事を
常に念頭に入れて人と関わってゆく事で
人脈も広がるし仲間意識も強くなってくるような気がします。
まだまだこれから。
沢山の失敗をして色んなスキルを身に付けて
人生エンジョイしてくださいネ。
ちいさなことにくよくよせず。チャンスは後ろ髪を引きません。
主様は勝ち気で強気。これって素敵に素晴らしい事なんです。
決して悪い意味で使った言葉ではないので
誤解をしないようにね。
相手の言葉に対してきちんと自分の意思を伝えられている主様なら
どんな荒波も乗り越える力を持っているんじゃないかなって思いますもの。
お返事を拝読する限りではありますが
伸び代をたくさん持った優秀な方だと思います。
つまずく事もあるでしょうけど
相手の心を見透かしたつもりになって
決めつけた感情で対応する事の無いようにだけは気を付けて
向かい合って行ってくださいネ。
男女関係なく素敵な出会いを願っています。

この回答へのお礼

再度の回答本当にありがとうございます。

言い返すの意味を履き違えてしまい、すみませんでした。
自分自身、相手の気持ちが分からないからこそ、来たくなったらおいでね。というスタンスだったのですが、確かに心の内ではわかった気になっていたのかもしれないです。

また、比較対象が私ということについて、その線を考えたことは無かったので、その可能性があることも頭に入れておこうと思います。

自分自身、学習、運動、容姿において、人より優れている部分はほとんどなく、ただ、周りにいてくれる人にとって、居心地の良い人間でいたいくらいにしか思っていなかったので、勝気だと思っていませんでした。回答者様は良い点だと褒めてくださいましたが、少なからずそういうところがあって、それが彼女に圧を与えていたのかもしれないですね。
今1度自分を客観的に見ることを心がけようと思います。

何度も貴重なお時間を頂き回答して下さり、本当にありがとうございました。
お褒め頂けたことも大変光栄です。まずは自分の欠点を省みて、普段から思い込みや決めつけに気をつけて、他の友人達とも関わって行きたいと思います。

改めまして、長い間お付き合い頂きありがとうございました。

お礼日時：2023/07/26 11:26

No.3 回答者： momoituka 回答日時： 2023/07/25 15:59

突然態度が変化する人って居るには居るけど

その場の状況や相手の言葉のニュアンスが掴めないから何とも言えないよ。
自分から見えていない部分で何かしらの不信感を抱いてしまった。
誤解の方が多いんだろうけど。
まず一番に思ったのは相手は主様に先頭を切られて仕切られるのが相当嫌なのではないだろうかと思いました。
話し合いの時も　主様が言ってしまった事が面白く無くてしかも
周りが賛同してしまったから尚更自分だけが弾き出されたような気がしたのかもしれないね。
主導権を握っていたいプライドの高い人なんじゃない？
ドタキャンもギリギリまで連絡しないのは　もしかしたら家庭に問題がある様な気もする。
親と上手くいっていない可能性は無いのだろうか。
ギリギリまで行きたくて頑張ったのかもしれないし
キャンパスもギリギリまで言いずらくて言い出せなかったのかもしれないし。
何かあった時に　相手の状況を聞いてあげた事ある？
何かあったの？って。
直して欲しい事をお互いが言い合えるのって
相手が自分の事を言ってきた時に
すかさず言い返せる人でなかったら無理ですよ。
主様は気が強い性格では？
言われたら言い返してもいい。そう判断できる人と
言われた事だけが気になってしまう人。
いろんなタイプの人が居ますから。
主様は元気で明るくて物おじしなくて
誰とでも仲良くできるタイプだけど
もしかしたら　相手のお友達は
ある意味ものすごくシャイで
自分の領域を侵される事をすごく恐れて怯えている
でもプライドだけは高いというタイプ。
なんとなくそんな気がしてならないんですが。
正直
彼女と楽しく過ごしたいんでしょうけど
常に人に気を遣われていなきゃ生きていけないタイプの人のような
気がするので
主様は常に彼女の下に居れば
事無く無事関わってゆけるんじゃないでしょうか。
でも
そんなのは　友達とは言えないよなって思ってしまう。
お互いに常にコンタクトを取らずとも
時々ラインの交換しているだけでも友人関係は継続できる。
その方がずっと半永久的な存在に成れる。
何十年と生きてきたけど小学校の友人　未だに続いているから。
お互いを知り尽くしているから
余計な事言わなくても相手を理解できるしね。
凄く遠距離だけど　お互いに距離を感じた事が無い。
相手だって必要以上に踏み込んで欲しくない事もたくさんあるんですよね。

この回答へのお礼

再度の回答、誠にありがとうございます。
グループワークについて、1番最初に案を出したのは別の子で、その子にもみんな賛成していました。また、一緒に修学旅行に行ったグループで、その子自身が仲がいいグループでよかったと言っていたので、疎外感を感じるということはないと思います。

家庭の問題についてですが、あんまり元気ないなと感じた時は「大丈夫?なんかあった?」と聞いたりします。ゲームしすぎて寝不足で眠い、といった返事しか返って来なかったです。踏み込んで欲しくない可能性も考えて、なんかあって愚痴りたくなったりしたら言ってね〜とだけ言いました。

遊びに行く日の件に関して、ギリギリまで頑張ってくれたのかもしれませんね。その気持ちに感謝するべきでした。盲点でした。教えて頂きありがとうございます。
ギリギリまで言いずらくて言い出せなかったとありますが、それもあるかもしれません。その子が遅刻した際、連絡しても返事が来ず、電話しても出なかったので、もう一人の友達と何かあったんじゃないか、と探しに行きました。その後すぐに落ち合うことが出来、私たちは何も無くて良かったと思っただけでしたが、本人は怒られるかもしれない、と怖がっていたのかもしれません。俯き気味でしたし、怒られる事を極端に嫌がっているように感じた事が何度かあったので。

私自身気がは強いというより、仲が良い友人とはしっかり意見交換するタイプです。相手のことを知りたいですし、地雷回避にも繋がると思ってます。合う合わないがあるので、誰とでも仲良くっていうタイプではありません。できるだけ波風は立てたくないとは思いますけどね。

また、その子自身も私に指摘をしてくれたことがあります。無意識だった為、「まじか！気をつけるね、またなってたら教えて！」と返しました。さすがに「手汗きもい」って言われた時は体質の問題で直せなかったのでその子に触れないことしか出来ませんでしたが...

言い返すとありますが、自分が指摘された時に相手を指摘することは、私自身はしてないです。私の為にせっかく注意をしてくれたのに、嫌な気分にさせてしまうかもしれないからです。

未熟者にたくさんの助言をありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時：2023/07/25 18:17

No.2 回答者： momoituka 回答日時： 2023/07/25 14:42

お友達と長くお付き合いする方法って知ってる？

お互いの悪いところを熟知して
お互いがその地雷を踏まないように配慮するしかないの。
主様は相手の良さを知っているよね。
そのいいところを引き延ばす様な付き合い方を考えていけばいいんですよ。
悪いところって誰もが持っている筈。
主様にもありますよね。
相手がその悪いところを引き出させるような地雷を踏んだら
きっと主様だって相手に嫌だなぁ～って思われてしまうものね。
お互い様なんですよ。
主様は相手の嫌な所でもやもやしているようだけど
嫌な所を引っ張り出してしまったのは自分かもしれないじゃない。
それが地雷を踏んだって事になっちゃうんですよね。
嫌な所は一旦見えない事にして
相手を良い方へ誘導していくしかないのかもしれないね。
直して欲しいって言うべき時もあるかもしれないけど
いう必要もないんじゃない？
いうって事は言われた人にしてみたら
ん？上から見られているの？って思うよ。
自分でももしかしたら気にして直さなきゃって思っていたとしたら
上塗りされて良い気分でいられるわけがないもの。
主様は　ここが嫌　あそこが嫌だから言った方がいいのかな。って思う。
でもそれって結局　全て自分側からの気持ちでしょ？
相手だって同じように感じるところはある筈なんだよね。
言われたら　「うん。ありがと。直すように努力するね。」って
素直に言えるだろうか。
どんな人間でも　人から思いも寄らない注意を受けたら
それだけで相手に不信感を抱くようになってしまう。
嫌な個所は引き出させない努力。
まずは　そこを考えて遣ってみてからでも遅く無いと思いますよ。
人に注意をするって事は　
自分がその人より下に居たら出来ない事ですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お互いの悪いところを「熟知する」ことが大切なんですね。そう言われてみると、少し言葉遣いが良くない程度にしか認識していませんでした。
相手のことをもっと深く知ることが大切ですね。
地雷は踏まないように普段から気をつけてはいたのですが、相手をもっと知り、相手の嫌な部分に踏みこまないように努めたいと思います。

欠点を指摘されると上から見ているという認識になるのですね...その考えはありませんでした。
対等であるからこそ、相手と少しでも良い時間を過ごしたいからこそ言うものだと思っていました。
高1の時の友達はさっきのはあんまり良くなかったかも...だとか、これはやめて欲しい!!とお互いに言っていたので不信感まで抱かせるとは思っていませんでした。

最後に1点質問させて頂きたいです。よろしければ再度回答をお願い致します。

地雷の話についてですが、予兆なく、良くない態度を取られることがあります。
グループ学習の件もそうですが、直前まで楽しくゲームの話していたのにです。
私の発言に問題があったのかな?と探してみましたが、さっきまで楽しそうにしていて、授業が始まってから、みんなで意見を出し合うって時にそういう態度を取られたので思いつきません。
(他の件は今考えるとお節介だったかも、もしかしたらあの子は踏み込んで欲しくなかったのかもと思う点が1つは見つかるのですが、)
どんなに考えても地雷が分からない場合はどうすれば良いでしょうか?

改めまして、丁寧にお答えして頂きありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時：2023/07/25 15:25

No.1 回答者： joypeet 回答日時： 2023/07/25 10:38

そんなに気に入らない相手と大学までお付き合いしなくてはいけないのでしょうか

過去と他人は変わりません
自分が気に入らないから変えてくれというのは傲慢です
変えてまで付き合う気がないと相手は思っていますから
離れてほしくないのならあなたが変る事です
少なからず陰で友達と呼ぶ人の欠点を上げさらすような陰湿な行為は辞めましょう
これ私の事だわ　書いたのは多分あの人
とお友達が読んでいるかもしれません

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もしよろしければ訂正と再度質問させてください。

まず、気に入らないとありますが、気に入らないとは思っていません。質問に記載した通り、素敵な面もたくさん知っているけれど、こういうことが続いてモヤモヤしているという話です。
確かに陰湿なのかもしれませんが、もう一人の友人に相談するよりはいいと思いました。
傲慢で愚かな人間なのかもしれませんが、以下世間知らずな子供の言うことだと思ってお読み頂けると嬉しいです。

これは回答者様との考え方の違いなのかもしれませんが、欠点があり、それが少しでも相手をマイナスな感情にしているのであれば言って欲しいと思っており、そこを少しでも直して、長い付き合いにしたいと思っています。
ただ、指摘されることが嫌な人もいますし、落ち込む人や、怒る人様々だと思います。
その為、最初の質問に記載させて頂いた理由も踏まえて少なくとも今は言うべきでは無いと考えました。

また、私が変わる場合は具体的にどうすれば良いのでしょうか?

上記の事も踏まえた上で再度ご回答頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

お礼日時：2023/07/25 11:43