母との関係について（とても長いです）

悩んでいます。
とても長くなります。

20代前半既婚女です。
母は60代前半です。
30代前半既婚の兄が1人います。

私の家庭環境は少し複雑なのですが、
まず、父は私の幼い頃に他界しました。私は父の事はほとんど覚えていません。
父の実家で父方祖父と母と兄と私で暮らしていました。
父方祖父は身内（特に母）を道具や奴隷のように扱う人で大嫌いでした。
兄もその祖父を見て育ったものですから同じでしたし、しかも短気な上にすぐに手が出る人です。（詳しくは知りませんが過去に発達障害と診断されたと兄本人から聞きました）
母は昔はもう少しちゃんとしていたと思っていたのですが、最近は人の話は聞かないしお酒を飲んでばかりだしぐちぐち言うだけでこちらがアドバイスをしたらでもでも、と何も行動しないし、あと、おそらく精神的な病を抱えているんじゃないかなと思います。
私は母を説得し、高校卒業後は逃げるように県外の専門学校に進学しました。

その後兄は外国人女性と結婚、息子が生まれ、実家の敷地内に家を建てて暮らしています。
私も結婚し地元まで新幹線で6時間程の県住んでいます。

そして最近祖父が他界し兄が遺産を全て相続しました。

ここから本題なのですが悩みが沢山あって、愚痴のようになってしまうのですが読んでいただけたらと思います。

まず兄夫婦と母の不仲です。
兄夫婦の息子（4歳）の保育園の送り迎えを母がしていて、迎えに行った後は18時過ぎまで母が1人で面倒を見ています。仕事が休みの日も結構な頻度で預かっているようです。

母は以前毎日朝から寝るまでお酒をずっと飲んでいる時期があり（飲む量は少ないし度数は低いが本当にずっと飲んでいる、この頃は本当に話が何一つ通じなかった）、兄の息子を
預かっているのにも関わらずずっと酔っていて目を離し、兄息子がコンセントの周りで水遊びをしたり、母が置きっぱなしにしたお酒をジュースと間違え誤飲したりなどの事故がありました。
昔から兄は母のことを鬱陶しそうにしていたのですが、この件で更に兄夫婦と母の仲は悪くなりました。
今では「俺は絶対あいつの面倒は見ない勝手に死んでくれ」とすら言います…。

以前から喧嘩するたびに両者の話を聞きケアをしていましたが、この件に関しては私も母を叱りました。
この事があり、兄が激怒し家のお酒を全て捨て、母の飲酒を禁止したのですが母は隠れてお酒を買って飲み、それも兄にバレたようです。
その後、兄もなんでもかんでも締め付けるのは良くないと思ったのか、「土日の夜に1日1缶だけ」との約束で兄が買ってきて渡す、と言うことになったらしいですがそれでも追加でこっそり買っている様です。
もう私としては何を言っても母はお酒を飲むだろうし、買うなと言っても買うだろうし、以前の様に一日中酔っているような話もまともに出来ない状態でなければまだいいか…と半ば諦めています。
少し話が脱線しましたが、私からしたら、結局のところ兄は母に子供の面倒を見てもらっているのだし、母の事はもう少し気にかけてあげて欲しいと思います。
母も母で、私に兄への不満をずっと言ってくるので「じゃあ生活保護も考えたら…」と言うと、「そんなことしたら車乗れないじゃない！」と言われます。確かに田舎なので車はないと不便ですが、ないと生きていけないほどでないと思います…が母は生活保護は嫌だと言います。


そして今度は私と母に関する事なのですが、
兄と母の関係がとても悪いので、母は兄に言い辛い事は全て私に言ってきます。
特にお金に関する事です。
以前からちょくちょくお金の無心があり、「炊飯器が壊れたから」「車が壊れたから」「メガネの度が合わなくなったから」と全て私に言います。その度に少ない給料の中からお金を渡しましたし、コロナの給付金の10万もまるまる母へ譲りました。
今日もまた2年前に新調したメガネの度が合わなくなったから3万円くれと言われました。
私からしたら、なぜ私にばかり…です。
理由はわかります。兄に言ったら激怒され拒否されるから。でも私からしたら、兄は子供の面倒を見てもらっていて、私は何もしてもらってないのに私はお金だけ払い続けないといけないのか…と不服でなりません。
私も安月給ですし奨学金の返済もありますし余裕がないです。
でも突き放しきることもできずどうしたらいいのか悩んでいます。

また別の事なのですが、元々少食だった母なのですが最近全然食べられていないらしく、155cmで体重が35kgを下回っていてガリガリで心配です。なので病院に行くことを勧めても断固拒否で行ってくれず、妥協案として、「明治のメイバランスなどが少量でカロリーや栄養が取れていいよ！」と伝えたのですが母は「カロリーならお酒でとるから〜笑」とヘラヘラして言います。
もう流石に呆れました。私の心配などどうでもいいのだなと。
頭に血がのぼって、「なんでそんなこと言うのか、結局現状を変える気がないんだね、お酒でそんなカロリー摂るとか一体どんだけ飲むつもりなんだ、お酒そんなに飲んで体に良いわけがない」と言ったら「ごめんね（私）はお母さんのこと心配してくれてるのにー」と言われましたが、もうなんというか言葉にできないです。

母も若いうちに夫が他界し、横柄な義父と暮らし子供を2人育て、現在娘は遠方、隣に住んでいる息子とは不仲。
苦しいのはとてもわかるんです。
ですが私にどうしろと！と思う気持ちも強いんです。
私だってお金に余裕なんかないし、母に何もしてもらえないのに母に子育てを手伝ってもらっている兄には言えないとお金のことは全て私に言う。
この先が心配だけど働けないと言う（体重のこともありますし足が悪い）。私も母の生活を養えるほどの給料ではないので、じゃあ生活保護をと言うと嫌だと言う。
お酒に依存した生活を変える気がない。
母の未来も健康も心配だけど母の生活を丸ごと面倒見るのは到底無理ですし（こっちに来たらと言ったこともあったがそれも嫌だと言われた）、もうどうしたらいいのか分かりません苦しいです。頭がパンクしそうです。
相談というか愚痴で申し訳ないです。
あまり整理しきれずぐちゃぐちゃで分かりにくいと思います…。お目汚し失礼しました。

No.1 回答者： e12mv2 回答日時： 2023/11/03 20:38

物事にはかならず良い面と悪い面がある。

人間、悪い面には目が向きがちだが良い面にはなかなか気づかない。
それに気づくには客観的視点や長期的視点などある程度の修練が必要である。
仏教ではそれができ涅槃に達した人間を如来と言い何一つできず現象や感情に振り回される人間を凡夫という。

もっとも頭に血が上ると誰でも視野が狭まりまともな思考ができなくなる。
まず頭を冷やすことである。

この回答へのお礼

そうですね…。
頭を冷やしてよく考えます。
ご回答頂きありがとうございます。

お礼日時：2023/11/04 20:31

No.2 回答者： ポパイの彼女 回答日時： 2023/11/03 20:40

親御さんと遠方に住まれてるんですね。

自分も遠方に住んでたのでお気持ちわかります。お兄さんがみえるのに頼れない感じですね。自分は頼る人がいないので、もしものときは、行政をたよるしかなさそうです。

この回答へのお礼

行政に頼ることも視野に入れよく考えてみます。
ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時：2023/11/04 20:32

No.3 回答者： ととしろ 回答日時： 2023/11/03 21:55

長く拝見しました。

単欠に申しますと、そこまで現状を把握し、母親を守りたいけど守れない。兄さんには特に言えない…となると単なるそちらも逃げ。
強い意志あるならその場所から連れ出して自分と近い場所に住もう。となるしかないはず
でも自分は安月給で…などの屁理屈に理屈あるなら余計な口出しせずに触れない事。
やるならやるで兄へ全ての意見は冷静に伝えお母さんの身元引き受ける
でも…と躊躇と自信のない場面あるのでしたら、出しゃばらない。
それしかないかと思います。
優しさで対応したいのなら中今ある途半端な優しさは相手にとって油に水。になる。

この回答へのお礼

中途半端な優しさはない方が良い場合もありますよね…。
今後の対応をよくかんがえてみます。
ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時：2023/11/04 20:33

No.4 回答者： にゃんこまぁむ 回答日時： 2023/11/04 01:32

キツい言い方に聞こえるかもしれませんが、

【縁切って、連絡手段を絶つ】。
こうするのが とんたんとんさんにとって、
いちばん気が楽になるんじゃないでしょうか。
少なくとも、私はそうでした。

節約下手でほぼ毎日 お金の話で電話してくる母に対して、(子供の頃からずっと堪えてた事が爆発した
キッカケでもありましたが)
前もって｢二度と電話するな｣と言ってから
携帯の番号も削除し、全く連絡は取っていません。

その事で妹も縁を切りましたが(^_^;)

身内が言ってもダメ、生活保護も拒否なら
他人(市役所の人等)がどう言ってきても多分ダメでしょう。

最悪の手段として、縁を切って連絡を絶つことも
ひとつの考えにしたら良いと思います。

この回答へのお礼

まだ踏ん切りはつきませんが、縁を切ることも視野に入れ、何が私たちにとって最適なのか方法を探ってみます…。
ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時：2023/11/04 20:39

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2023/11/04 10:51

あなたの母親、そしてお兄さん、あなたの3者でお抱えになっている問題を解決するのは無理だと思います。

問題点の中心は、お母さんの問題だと思います。どう言う問題かというと扶養が中心課題になると思います。財産を相続し同じ敷地に住んでいるお兄さんがお母さんの扶養義務が強くあるのは明らかです。

しかし、お兄さんはお母さんの扶養に非協力的であるのなら、お母さんがお住まいの住所地を管轄する家庭裁判所に「扶養義務者指定」の調停をあなたが申し立てるのが一番公平な判断を得られるので良いと思います。調停の費用は2,200円程度で済みます。

あなたは遠方にお住まいだという事ですので、その旨最初に申し立てたときに裁判所に言って、あなたは電話もしくはテレビ会議システムを通じて調停に参加するようにすると良いと思います。法律を介して取り決めた方が後々のためになると思います。

この回答へのお礼

お恥ずかしながら扶養義務者指定の調停というものを初めて知りました…。
とても詳しく、現実的な方法をお教え頂きありがとうございます。
自身でもよく調べてみます。
ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時：2023/11/04 20:42

No.6 回答者： kirara-ki 回答日時： 2023/11/04 11:28

アルコール中毒ではありませんか。

渡したお金で、ちゃんと炊飯器や眼鏡を買っているか確認していますか？
もし援助してあげたいのでしたら、炊飯器が壊れたならば炊飯器を送る、眼鏡というなら、眼鏡を買った領収書を送ってもらい代金を渡すというようにしないとお酒代に消えてしまうと思います。
お兄さんが遺産を相続したということでしたら、母親の面倒をみるのはお兄さんです。
お母さんに必要なお金はお兄さんに出してもらいましょう。
お兄さんが、お酒代になるからお金を渡していないのでしたら、貴女が渡すと台無しになってしまいます。
いきなりアルコール中毒というと抵抗してきますから、定期検診を受けてもらい、悪いところを改善するよう提案されてはいかがでしょうか。
数値で色々なことがみえますので、お医者様の方からよくない点を説明していただけると思います。
検診は母親だけにまかせずに、兄弟で結果を把握することです。
もう少ししたら年金受給対象年齢になりますので、お金の無心はなくなるかもしれませんが、今の60代は若いのでお仕事してみるのもいいと思います。
働いているのでしたらごめんなさいね。

No.7 回答者： zassoo2111 回答日時： 2023/11/04 20:28

母も質問者様も、ご苦労なさっていますね。

母が飲酒に依存するのは、早くに父を失い、父の実家で苦労したからなのかもしれません。
父の実家に同居しないで、母子家庭として生活保護を受けてもよかったかもしれません。
ところで,
今は、もしも母が兄と同居なら、母だけ生活保護というわけにはいきません。
公共交通機関が不便だという事情で車を保有しているなら、お勧めの方法の一案は、車を保有していなくても大丈夫な生活スタイルへの変更です。
県庁所在地のような公共交通機関が便利な地域へ引っ越しして、車を処分してから、生活保護を申請することです。
県庁所在地などには、県営住宅があると思いますから、そこへ転居してもよいのです。
または、
老人ホームかもしれません。
契約して入居すればよいので、全国のどこの老人ホームでもよいのです。
老人ホームの費用負担に関しては、低年金で貯金が残り少なくなっている状況なら、生活保護で施設費用を負担することもできます.
つまり、
たとえば、施設への費用負担（食費・光熱費相当額など）が月１２万で、本人の老齢年金が月５万なら、差額の７万を生活保護で支払うということです。

●生活保護の申請をしたい場合の注意点は,
行政の窓口（市役所など）は生活保護申請をしようとする人々を粗末に扱う傾向かもしれません。
ですから、事前に、生活保護申請をサポートする支援団体に相談がよいかもしれません。
↓
生活保護問題対策全国会議 -ご相談はこちら
http://seikatuhogotaisaku.blog.fc2.com/blog-cate …

全生連ＨＰ【各地の生活と健康を守る会】
http://www.zenseiren.net/kakuti_seikatu/kakuti.h …

とにかく、充分に準備してから申請がよいと思います。
支援団体は全国組織なので、質問者様の地域の組織に相談だけしておいてもよいかもしれません。

●生活保護について、さらに詳しく説明が欲しいなら、なるべく新規の投稿文で質問してください.
●●　なお私は数日間くらいネットを開かないときもありますから、今後は、どうしても私の回答が欲しいなら、我慢強く待っていただくかもしれません。