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素っ気ない義母との関わり方を教えて欲しいです。
義母は少し遠いところに住んでいるのですが、
結婚した時、息子ロスだったのか頻繁に来ました。
その時に、
私の前で夫(息子に)あの女の店員さん可愛いねって言うことがあったり、あの親戚の子いい子だったねと、他の女性を褒めることがよくありました。
また、夫の実家に行った際は車の送り迎えを義母がしてくださるのですが、
車内でも息子と2人で楽しく話していて私は蚊帳の外です。
私が話しかけると、時々返答が急に冷たかったり、話題を振っても露骨に無視されることもありました。
結婚式中は、
夫と親族、孫の写真ばかり撮っていて
夫の親族のテーブルに行った時は私は蚊帳の外。
結婚後は、LINEでまず
「孫がよく写っていて良かった」と孫の写真だけ来て、
「孫の衣装も娘の旦那の衣装も、私の娘(義姉)が作ったんだよ」
「式場に置いてあったボードとかは息子が作ったそうですね。息子はいろんなことができるのに自慢したりしないから凄い」
とLINEが来て、身贔屓?
それとも私が自慢してるとでもいいたいの?
と複雑な気持ちになりました。
正月の飲み会でも、息子にべったりなので、義父と私が楽しそうに話してたら、急に声を荒げて不機嫌を露わにされました。
これらのことから夫と義母のことで度々大喧嘩した末、4年間義母が来ても合わず、行くこともありませんでした。
しかし、義母とは誕生日の贈り物だけはしあっていて、ここ最近の手紙の内容は温かいものでした。
また、夫が亡くなった祖母のお葬式に来てくれたり、私の叔父の誕生日会にも来てくれたりしたことから、感謝の気持ちもあり、
義母に誕生日プレゼントのお礼を言いに、4年ぶりに会いに行きました。
嫌なことを言われたりは無かったですが、
息子とは楽しそうに笑いながら話すのに、相変わらず私への態度は素っ気なく、時々冷たいです。あと、あまり私とは話したくないんだろうなと感じました。
でも不思議なことに夫は気づかないのか、
帰ってきた時に、また一緒に来てくれる?
と、来て欲しそうでした。
今は子供を考えているのですが、
このような義母と子供ができた時どう関わっていけば良いのか分からないのと、
正直あまり会いたくないです。
義母とどのように関わっていったらいいのでしょうか?
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
お義母様もきっと、お嫁さんとの距離感がわからず、心の葛藤とかあったのかもね。
気使いが出来て、誰もがステキな振るまいが出来るわけではありませんヨ。
気にはしていても、うまく出来ない、思うようにいかない、私は嫌われているかもしれないと、お互いにムダにチグハグな気もします。お互いが自分の色眼鏡で相手をみて、判断してしまっているように思います。
あなたの前で、あの子かわいい~とか、つい息子が独身時代のときと同じノリで言ってるだけであって、別にあなたに張り合っているわけじゃないと思いますし、よく知っている間柄だとペラペラと喋れても、よく知らない、しかも微妙な立ち位置の相手とは話題もなく話し掛けにくい人見知りさんなんてたくさんいますからね。
私からすると、お義母様はそんな程度。
気の使い方がうまくできないタイプ。
それはそれ、これはこれと、割りきることが苦手なタイプ。
あと、人見知りだけど和の中心にいたいという欲のある方ってだけ。
つきあい方ですが、チヤホヤしてあげると喜ぶのではないでしょうか?
お義母様を褒めながら、うまくやり過ごすのが良いと思いますよ。
『また一緒に来てくれないか』も、変に勘ぐらず、行ってあげたら?気付いてるんじゃない?
義理母はお子様なところがあるようですが、あなたまでお子様みたいになる必要もないので、「そういう人」かと、あまり気を張らず、もう少し様子を見ながら対応してみては?
だめならまたその時距離置けばいいし。
お付き合い再開の切っ掛けは少ないけど、距離置くのはいつでも再開できるよ。
ご回答ありがとうございます。
何度も読み返しました。
義母は人とお話をするのがあまり上手くないところは確かにあるかもしれません。
また、4年も会わなかった私とフレンドリーになんてなれないだろうし、どう接すれば良いかわからなかったのかな、とも思います。
また、和の中心か、和に混ざっていたい感じは確かにあって、4年前の飲み会の時には息子にべったりだったので義母には話しかけず、義父さんと義兄さんとばかり話していました。
それが良くなかったのかもしれません。
今回は、飲みの席で義父とだけでなく義母にも積極的に話しかけてみたりして、お酒の力もあったのですが、少しは話すことができたかな、とは思います。
私自身の努力も足りなかったように思います。
これから少しずつ、様子を見ながら良い距離感や接し方を探していきたいと思います。
ご回答、本当にありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
先ず貴方がどうしたいかですよね。
その義母様と進んで仲良くしたいですか?
そうでもないでしょう?(笑)
ならば、別に普通を装っていればいいのではありませんか?無感情で。
つまりきっと、貴方は嫉妬されているんですよね。
でも、妻は貴方である事は揺るぎない事実で、あちらも母である事は変わりません。よって、あちらは貴方の妻の座を脅かす存在ではないのです。だから、放置でいいのです。
好きにすればって思っておけばいい。
もし、貴方から攻め込んでやりたいと思うなら(笑)、お義母様をせいぜい利用してやる事です。孫のオモチャを買わせる様に仕向けるとか、一緒に外食に出かけてお金を出させるとかね。(笑)
それで、溜飲を下げてください。
それと、親はこれから歳をとって急速に衰えて行きます。その時が、貴方の逆襲の時です。(笑)
弱って助けを求めて来た時、今受けている事をそのまままとめてお返ししてください。
その頃には。恨み貯金もいっぱい溜まっている事でしょう。(笑)
ご回答ありがとうございます。
始めも今も、義母が私と仲良くしたいと思っていなさそうなので、仲良くなることは難しいだろうなと思っています。
車の中で、義母と息子がよく話しているので、会話に入ると途端に冷たい返答なので、
こちらは普通に淡々と接する、息子と2人だけで会話したそうなら黙ってて、好きにさせておこうと思います。
確かに、義母に私の立場が脅かされるわけではないので、生暖かい目で好きなようにしてもらうのが良いですね。無言でその場に空気のように居なければならないのなら、出来れば耳栓かイヤホンしてたいですが^^;
義母も私のことが好きではないと思うので、老後の世話なんて私にされたくないだろうし、このままの状況でも良いのかもしれませんね。
ご回答ありがとうございました!
No.3
- 回答日時:
子供ができたら義母の愛情が息子から孫へ一気に変わって今より環境は良くなるでしょう
夫のマザコンも緩和されるので、新しい関係を探って行けばいいと思いますよ
ご回答ありがとうございます。
孫きっかけで関係がすこし緩和すると良いのですが、娘の子供(義姉の子供)と比較したり、息子に似て可愛いとか言ってきそうで怖いところはありますが…。
ご回答ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
義両親と旦那様は親子 孫も血を引く直系親族です
養子縁組をしていない限り嫁は他人です
子供に会いたいから連絡して子供に食べさせたいから物を贈るのです
貴方の親は貴方の実家にいます
4年も合わない相手に今更歩み寄ることはありません
子供が生まれたら旦那に子供を連れて義親に合わせればいいのです
畑になすびの種を植えれば出てくるものは茄子です
貴方の家系の遺伝子ではありません。
隣のおばさんや他人と接するようにして
相手からの連絡は旦那に代わってください
ご回答ありがとうございます。
そうですよね、当たり前ですが、話したい、何かしてあげたいのは息子に対してであって、私はポッと出てきたただの他人です。
4年も会わない相手にもう歩み寄ることはない、その通りだと思います。
子供が出来たばかりの時は流石にご挨拶に伺うつもりですが、少し育ってきたらあとは夫と子供だけで会いに行ってもらおうと思います。
義母にとってもその方が嬉しいだろうと思いますので…。
ご回答ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
まず、親に対して依存し過ぎな感じは個人的にはしました。
例え親子でもお互いに世帯を持っているのですから、上下関係はなくフラットな関係が理想ではないかと。義母が上、嫁は下、という関係性は日本特有なのかも知れませんが。
また、義母の年齢的に更年期や世代特有の思考の問題もある気はします。歳になると誰しもがそうですが、自分の価値観が今の感覚ではなく何十年も前の感覚のまま生きている事が多々あります。なので、人によっては嫁姑や親子関係の常識が今とは適さない事がよくあります。
そのうえで、別に義母に仲良くなる必要はない気はします。誰と結婚したのか、これから先、誰と生きていくのか、考えた時に義母は入っていないと思いますので。
個人的には、あまり気にせず行きたくなければ無理していかなくても良い気はします。ただ、旦那さんにはきちんと理解して貰う必要はあろうかと思います。男は基本的に馬鹿なので、何度も話をして理解させないとわからないので。
ご回答ありがとうございます。
義母ももしかしたら義母にモヤモヤしてきていたのかもしれません。
嫁姑の関係の常識を引きずっているところが、もしかしたらあるのかもしれません。
夫は、義母のことが大好きなので、
私と義母が合わないと思いたくなさそうです。
義母が息子の前でも私に塩対応してますが、気づいていないのが不思議でなりません。
職場の人間関係とかは自然に見れるのに、義母のことになると見え方や価値観が変わるのです。
本当不思議です。
義母のことは悪く言わず、でもそれとなくちょっと私は立ち会えないかも、ごめんね。
とだけ言って、会わないようにしようと思います。
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