家庭内モラハラかどうかについて

Question

結婚して11年になります。
夫、私と小学生の息子2人の4人家族です。

夫はエリート思考でプライドが高く、典型的な男尊女卑の古い考えがあります。
世帯収入は主に夫で、私は次男妊娠とともに長男の受験サポートも控えていることから正社員の仕事を辞めて8年余りになります。
夫は家庭に非協力的なので基本的に家事、育児はほぼ全て私のワンオペです。
主人は、俺の金で生活してるんだから当たり前だろというスタンスです。
やらない人に求めても無駄なので、私も文句を一切言わずに可愛い息子たちの世話をしています。
一昨年、次男が小学校入学と同時に扶養内でパートを始めましたが、まだ子供2人は小学生で宿題、勉強や平日のお稽古送迎により、月に数万円程度の収入にしかなりません。

主人は、私が最近まで専業主婦を8年近くしていて経済的に弱い立場であるのを知っていて、何か些細なことで口論になった際に「離婚」という言葉をすぐ出してきて私が強く言い返せないようにしてきます。
これは、長男がまだ産まれたばかりの乳児の時から繰り返されています。
夫は一切の育児もしないですが、「お前が働いて生活費稼げよ。」ともよく言いますね。
もうだいぶ慣れたので私も上手くかわせるようになってきましたが、この様に自分が気に食わないなら相手の弱い立場を知っていて離婚と子供の前でもところ構わず言ってくる事は、家庭内モラハラにあたりますか？

また、夫は再婚で前の奥さんとはお互いの浮気で離婚しています。子供はいません。
子供がいない分、仲が良かった時期はそれは好きなように過ごせていたと思います。
私と口論時によく「前の奥さんの方がよかったよ。前の奥さんがいたから今の俺がある。」と言われたこともあります。

子供の為にも離婚は子供2人が成人または就職するまでは控えて、手が掛からなくなる高校、大学生あたりになったら私もフルタイムで働いて夫には頼らずいつでも自立、離縁出来るようにするつもりです。

santaiwan · Accepted Answer

モラハラですね。結婚当初はご主人の希望であなたが仕事をセーブしたり家事に専念する形に持ち込まれて､後になって『離婚』『誰の金で生活してるんだ』みたいなことを言われる状況だと、あなたの我慢だけで成り立つ家庭です。わたしの妹もあなたと同じような境遇でした。仕事を辞めて家庭に入り2人の子育て､元夫も趣味と自分の時間最優先で､結果的にはあなたが言われたようなこと言われて離婚になりました。あなたは離婚までは考えてはいないとは思いますが、自覚する方法は身につけておいた方がいいです。ご主人は再就職が難しいことを決めてかかり､マウントモラハラしてますね。将来ヘマしなくていいですよね。お子さんが大学入ったら離婚してもいいかもしれません。

ぽるあ · Answer

精神的にとてもお辛い状況ですね。
その中で自分に力をつけて、自分の世界を作っていく方向に少し気持ちが向いてきたことは
良かったと思います。

ご主人様は気が小さい方だと思います。
ガラスのような繊細なプライドをお持ちの実は自分に自信のない方、だから、彼もとても苦しんでいると思います。
生活費をしっかり稼いでることにしか自信が持てないのです。
だから、その点であなた様を責めてくるのです。
無意識の中で、恐れを感じる経験をしている、だから、先手を打って、攻められる前に攻めてくるのです。
彼が抱えている深いところの思いを理解して、汲み取ってあげてください。
女々しいけれど、でも決して悪人ではないと思います。
正論を言うのではなく、どんな小さなことでも、心からの、「ありがとう」を具体的に伝えてあげてください。
気長に無理しないでやってくださいね。

一方で自分の世界を持ったり将来を考えながら。

もちからぼたもち · Answer

これ旦那さんが誰かと話してたらわかる人にはわかる内容だし質問サイトに書くような内容ではないと思うので質問者さんもまぁまぁぶっ飛んでる人な気がしますがいかがですか。

pe-ke-pe-ke · Answer

はい。モラハラになります。
相手の発言を記録しておいて下さい。録音などでなくても書き留めておくだけで離婚時に非常に役に立ちます。
旦那さんはかなり頭が悪いのにプライドだけは一人前な典型的クズなので使うだけ使って、不要になれば捨てましょう。

akubi_m · Answer

専業主婦なんですから、家事はあなたの仕事ですのであなたがやるべきことです。

>正社員の仕事を辞めて8年余りになります。

？
あなたも働いて、夫と同程度稼ぐと同じくらいの発言権が得られるのでは？
あなたは働かない理由を必死にあげているようですが、同じような状況で共働きしている家庭なんていくらでもありますよ。
家事をきちんとこなすか、働いて稼ぐかどちらでも選べる状態です。
どちらを選択しますか？

モンスターロシモフ · Answer

それはヒドいと思います。
同性の自分が聴いても、ぶん殴ってやりたくなりますね。

sanakatagaje · Answer

口論から嫌味なことをつい、言ってしまうというのは、誰にでもあると思います。
ずっとそんな感じの雰囲気が続いてるんですかね。
お互いに辛いですね。。。
お金の管理はどうされていますか？
生活費を全然くれないとかですか？？
もし、お金の管理を任されてくれてるなら
もう少し考えてみるのもありかもしれません。

私も結婚して11年ほど経ちましたが、色々あって別居していた時期もあります。

離婚してよかった！精神的に楽！と言う人もたくさんいますし、それもいいと思いますが、
自分の接し方を変えると、相手も変わることに私は気づきました。

私の夫もも男は仕事、女は家！の考え方で、家のことはなんにもしません。

私こんなに大変なのに！！これみてもなにもおもわない？手伝ってくれたらいいのに！！！みたいに思って不満だらけだと
夫もその不満だらけの私にイライラしてすぐキレるみたいなかんじでした。

でも夫は仕事は超真面目に本気で頑張ってるし、毎月お金を入れてくれるので、
それを当たり前ではなく、すごく感謝するようにしました。仕事から帰宅すると「おつかれさま、今日もありがとう」と。
そしたら夫も「家のことしてくれてありがとう」と少しずつなってきました。

あなたもしんどいし、辛いし、
旦那さんもしんどいし、辛い。
お互いがお互いになんでわかってくれないの？？わたしだって！おれだって！
大変なんだ！
となってるんだと思います。

それをそうだね、大変だよね、いつもありがとうね、とわかってあげると、相手も嬉しいと思います。

もうそんなこと私からなんでしないといけないの？もうほんとに無理だから！！
というかんじでもうほんとに無理なら、離婚した方がいいと思います。

でも、もし、旦那さんが仕事をしてお金を入れてくれるなら、、
それが旦那さんからしたら「愛」なんだと思います。仕事で嫌なことがあっても必死で頑張ってる愛だと私は思います。

こちらが求めてる優しい愛とは違いますけどね。

momoituka · Answer

OKだと思います。
そんなご主人は　必ず悲しい人生をたどるでしょう。
それを見届けてあげるという意味でも
あともう少しの辛抱ですよ。
主様の強い思いがあれば
今苦労した分の幸せは必ず手に入りますから。
苦労も考えずに言いたい放題のご主人には
自分がしてきたことをされるだけの事です。
お子様だけは　しっかりと守ってあげてくださいね。
これは　子供の為に離婚しないのではなく
御自身の為ですよ～。
御自身がいずれ来る幸せを手にする為の今のご苦労ですからね。
乗り越えましょう。忍耐しかないからね。

santaiwan · Answer

自覚→自活
ヘマ→世話
変な誤字すみません。

joypeet · Answer

子供の為と言わず嫌ならすぐに離婚しましょう。ばついちならバツイチになるだけの理由があります。分かって結婚なさったのです。不満なら相手の望むように離婚しましょう。二人で結婚してから出来た資産は折半です。子供は18になるまで養育費が貰えます。怒らせなければいいのに、なぜ嫌がり怒らせる言葉を投げかけるのですか？だから前の奧さんの事を話すのだと思います。前の奧さんはそんな事しなかったと

家庭内モラハラかどうかについて

モラハラですね。

精神的にとてもお辛い状況ですね。

これ旦那さんが誰かと話してたらわかる人にはわかる内容だし質問サイトに書くような内容ではないと思うので質問者さんもまぁまぁぶっ飛んでる人な気がしますがいかがですか。

はい。

専業主婦なんですから、家事はあなたの仕事ですのであなたがやるべきことです。

それはヒドいと思います。

口論から嫌味なことをつい、言ってしまうというのは、誰にでもあると思います。

OKだと思います。

自覚→自活

子供の為と言わず嫌ならすぐに離婚しましょう。

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