子育て中の母との関係

3人の子供を育てていて、実母との関係にすこし悩んでいます。
まだ下が1歳ということもあり育児が大変なので、母にかなり助けてもらっています。母は、とにかく真面目できちんとした人で教育熱心で、私もそういう風に育てられ、孫たちにもそのようになんでもやってくれます。
孫たちを楽しませたい、ためになることをしてあげたい、とふだんのお世話はもちろん、経済的にも、遊びにつれていくのも、とにかくなんでも労力やお金を惜しまずやってくれます。大前提として、それは大変ありがたいし助けられていると思っています。

ただ、昔からなのですが、「きちんとしていなくては」という気持ちが強すぎて、マナーや立ち振舞いに関して、私にとっては口うるさく感じます。
例えば、「電車のなかではスマホは見ないでこういう態度で」「こどもにはこういう時声掛けしないと」「こどもたちの服が曲がってる」「トイレは次の人のために蓋をしめないと」…など様々なことに関して、ちゃんとしていないと、という思考が強いです。
そういう母に育てられたので、私も割とマナーや振るまいに気を遣うタイプではありますが、私の方がずぼらです。言ってる内容は間違ってないし、私のために言ってくれてると思いつつ、親子と言えど違う人間だから、全てを母の思うようにできないし、変えようとしてくるのがストレスだと感じることがあります。

先日も子供をつれてみんなで遊びに行ったときに、施設の入り口で「他の子が走ってきてぶつかるかもしれないから扉がバタンと閉まらないように最後まで手でおさえて！」などと注意されました。
私は子供たちがかなり甘えて愚図っているのを見るのもだいぶ疲れていたので、「そんなに周りの子のことまで気にしていられない。全部ちゃんとはできない。他の親も、こちらのことなんて気にしてないしもっと適当にふるまってるよ」とつい言い返しました。
すると、普段はスルーして聞いている風にしていた私が言い返したからか、「そうやって怪我させて訴訟になった人もいる」とか「そんな親だったらちゃんとした学校には入れない」とか色々怒りはじめ、子供が泣き出したので「ほら言い合いしてるから泣いちゃってる」「もう手伝わない」などと言われました。
もう私も疲れていたので「そんなに怒ることじゃない。扉のことはわかったから」と言ってそのときはおさまりました。

私は、自分が人の目や人の意見を気にしすぎる性格で、親のせいにするのは良くないけれど、割と母の教えの影響だなと感じるときがあります。
親の前でもちゃんとしていなきゃ…と一人の時はしないような気遣いやマナーを親の前だと意識することが多く、正直疲れます。

子供たちにとってプラスなことが多いので、母を頼らないようにするという気はありません。その場合、黙って注意を聞いておくしかないでしょうか？私が器が小さいのでしょうか？
客観的な意見を教えてください。

質問者からの補足コメント

• もうひとつ最近の出来事を思い出しました。
  子供もいるので私はよく外で手の消毒をするのですが、「子供の顔にかからないように！」と毎回いわれます。
  それは当然気を付けるべきだとおもうし、毎回言われるのでさすがに意識してるのですが、少しでも危ないように見えると母からは「ほらあぶない！」と指摘されます。たまたまそのタイミングで子供が泣き出した時は「いま目に入ったんじゃない？」など…。
  基本は、うんうんと適当に流しているのですが、自分が子供のために気を付けているというより、母に言われないように「ちゃんとわかっていますよ」というパフォーマンス的に消毒の仕草を意識している自分にきづき、なんで私もこんな気を遣ってるのだろう、子供のことで精一杯なのに…と感じました。
  でも言い返して機嫌を損ねるのも面倒だし、「こんななに手伝ってあげてるのに我が儘だ」という話になってしまうのも目に見えてるので仕方ありません…。

    補足日時：2024/03/13 22:42

No.6 回答者： わたしげなお 回答日時： 2024/03/21 14:54

初めまして(^^)お悩み拝見しました。

とても丁寧で、お相手の気持ちを考えることのできる方なのだなということが文章から伝わってきました。

>器が小さいのでしょうか？

そんなことはないと思いますよ。もちゆき様のような状況であれば、誰でも腹が立つと思いますし、私ならもっと激しく怒ります。（短気でして笑）

さて、私の意見ですが、「子育て」は18歳（高校卒業）までです。お母様は、もちゆき様の「子育て」をまだ続けているのかなと感じました。（そんなつもりはないのかもしれませんが、実際の言動がそのように感じられます。）ですので、私がもちゆき様だったら、お母さんと一度きちんと話をします。これは、「お母さん」と「もちゆきさん」の問題です。（子供たちは関係ありません。）

しっかりと感謝の気持ちを伝えたうえで、子供たちの教育は自分（とご主人ですね）の責任であること、お母さんの子育てはもう終わっているので、子供たちを「ただ可愛がる」ことに徹して、見守って欲しいということ。反論を恐れず、きちんと伝えます。お母様の性格ですと（笑）反発がきそうですが、言うべきことを礼儀をわきまえたうえで伝えたのなら、臆することはありません。毅然とした態度でいればいいのです。お母様が「子離れ」するいい機会かと思います。

今後、お母様といい関係が築いていけるといいですね（＾＾）応援しております！

No.5 回答者： ぽるあ 回答日時： 2024/03/18 18:23

良くしてくださってるのは有り難いですけど、

その状況は苦しいですね。

あなた様が、真面目で話を聞くから、言いやすいというのもあると思います。　
少々横着になってもいいかもですよ。

お母様を頼らない選択がないのであれば、
お母様の言われることをいちいち心では受け止めないで、母は管理したがる人なんだな、どんな心理なんだろう、などと分析したりして、同じ土俵に立たず、心を離し、半分はスルーする訓練は必要かもです。

いくら有り難いと言っても、ご自分が壊れてしまったら元の子もないですし、親子の微妙な関係性は、お子様にも何かしら影響しないか気になります。

頼る部分を少し減らしたりもありだと思います。

お母様の手厚いフォローできちんと躾けができて礼儀正しい子どもに育つのはうれしいけれど、子どもにはのびのび育って欲しいと思いますよね。

No.4 回答者： usa3usa 回答日時： 2024/03/14 08:51

>子供たちにとってプラスなことが多いので、母を頼らないようにするという気はありません。

その場合、黙って注意を聞いておくしかないでしょうか？

当然でしょうね。
No2さんの通り、頼るなら文句を言わない、文句を言いたいなら頼らないの2択ですよ。「頼るけど文句を言える」のは、対価をはらってお願いするビジネスの場合だけと思います

＞私が器が小さいのでしょうか？
お母さまに「こんななに手伝ってあげてるのに我が儘だ」と発言させてしまうことを危惧するのであれば、器が小さいというより、質問者さんは子育てする母親としてのマネジメント能力不足という感じでしょうか。

お母さまは、孫の面倒をみるのも楽しみの一つのはずですので、
「頼る」のではなく、「楽しませてあげてる」、「手伝わせてあげてる」と考えたら気が楽になりますよ。
そのためには、「母を頼らないようにする」という覚悟がないと無理ですけど・・

No.3 回答者： はんサン 回答日時： 2024/03/13 21:31

お母様はこだわり過ぎですね。

私だったらその場で言い負かしますが、言い負かされてしまうのですね。
お母様の好きなようにやらせとくしかないでしょう。
あなたが不在の時はどうせお母様はお母様流で孫と接するのだろうし、お母様をコントロールするのも無理な話です。
あなたがちゃんと育ってるのでまあ大丈夫ですよ。
もう少し大きくなったらお子さんの方で反発するようになるのでは。
その時、お子さんの味方してあげればいいんじゃないですか。

No.2 回答者： joypeet 回答日時： 2024/03/13 21:30

こどもを預けるのなら

口を出さずその人に任せる
まかせられないのなら
人に渡さず自分で世話をすることです
方針が違いきらいなおやにはたよらず一人で生活すべきです
長女なら母親の顔と父親の性格次女なら父親の顔と母親の性格
貴方が母親を嫌うのならそれを見ている子供たちも母親を嫌っていいと思って貴方を嫌います

No.1 回答者： Kireigoto-ittemo 回答日時： 2024/03/13 20:37

そんなに実母さんとべったり会わなくても良いのでは？合うからストレスが溜まるだけであって。