私が子供を作れない事が発覚しました 私は現在32歳の男で結婚5年目の妻がいます。 なれそめは学生のこ

私が子供を作れない事が発覚しました

私は現在32歳の男で結婚5年目の妻がいます。
なれそめは学生のころで、付き合い自体は10年以上にもなります。

子作りを始めたのは3年前からで、
合計で3度の流産を経験しています。
2度目までは自然妊娠で7週目まで育ち
心音も聞こえましたが、その次の検診で
心音の停止が確認され、流産となりました。

その段階で不育症を疑い、専門の病院に通い始め
同時に不妊も患ってしまい体外受精を試みました。

不育症の原因は私の遺伝子の染色体に
転座があるということでした。
詳細は省きますが、要は生まれつき
遺伝子の構造に異常があり、子供が作れる可能性が
他の人より低いということでした。

体外受精のおかげで3度目の妊娠が叶いました。
不育症の原因は染色体以外にもあったので
妻は毎日不育症と不妊両方の薬を飲んでいました。

色んな病院に行き、出来ることは全てやったのですが
また7週目で心音が聞こえた後流産となりました。
結局のところ、治療できない染色体の異常がある限り
子供を作れる可能性は低いのだと感じました。

ご相談したいのは私のせいで
子供が流産となる苦しみを妻に与える事が耐え難く、
別れるべきかどうかということです。

妻は今年31で、今から新しく出会いを探し
結婚すれば子供を作るのには間に合うと思います
万が一、良い出会いがなかったりすれば
その時に私はまた妻を迎えようと
そこまで待つ気でいます

この話を妻にすると
私との子が良い、と言ってくれます。
ただ、子供が欲しいことには変わりないのです。
女性は歳をとるごとに子供を持つ願望が強くなると
聞いた事があります。
今は私との子が良いと言ってくれますが
万が一子供が出来ないまま歳をとり
手遅れになってしまってはあまりに不憫です

こんな中途半端なところで
別れるのも無責任かと思いました
養子を取ろうかとも考えましたが
やはり血を分けた子供が欲しいというのが本音です

客観的な意見をいただければと思い質問しました

心を鬼にしてでも妻を旅立たせるべきでしょうか

No.24 ベストアンサー 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2024/03/30 23:36

これは奥さんが判断することじゃないかな。

辛いけど。

なんか今の奥さんの気持ち良く分かるな～。
妻として質問者さんを裏切れない、愛したい気持ち。と、なんで自分ばかりがこんな目に遭わなきゃいけないって気持ち。
別れて別の人と結婚すれば難なく妊娠して出産して理想の家庭が作れる。でも、そんな簡単に今以上の夫が見つかるか？そしてもし別れたら、夫は今後再婚出来るのか、とか。
仮にADH（非配偶者間人工授精）をした所で、そこまでして良い親子関係でやっていけるのか。やはり夫婦間でギクシャクしてしまうのではないか･･･と、色々悩みました。
10数年前の私です。

なんとか出産は出来ましたが（質問者さんと同じような遺伝子の変異は無かった）、流産を始めとした諸々の合併症のようなものが残り、今でもモヤッとすることはあります。
でもこれは全て自分に課せられた試練ではないのか、と自分の中ではそう思っています。結局、今に繋がる行動をしたのは自分自身なので。

質問者さんの思いやりはすばらしい、でも当然だとも思いますが、結論を出すのは奥さん自身ではないでしょうか。質問者さんからあまり提案はしなくて良いと思いますよ。
いずれにせよ、奥さんが出す結論に寄り添うというスタンスで良いのではないかと思います。

No.23 回答者： なかむらっっち 回答日時： 2024/03/28 01:17

全て奥さまの判断に委ねる！

こちらはなにも言わない。

おくさま、身も心もボロボロのなか、無事にあなたの元へ戻ってきたのに、
じゃあ他の人と結婚したら？なんて言われたら私だったらぶっ飛ばします。

もちろん、優しさなのは重々承知ですが。

こんなボロボロになってる時こそ、ずっと一緒にいたいこと正直に伝えてあげてくださいよ。きっと、あなたも、それでも貴方がいいよって、奥さまから気を遣われたかった自分もいるんでしょ。

貴方ももちろん辛いですけど、体張って、メンタルも削って、育たないかわからないお腹の赤ちゃんをずっと守ってくれたのは紛れもなく奥様です。
そんな方に気を遣わせちゃだめです。

仮に今から奥さん婚活ったって、30代なので、なかなか出会うの難しいだろうし、あなたを一番信頼している中でさらに人を好きになるにもエネルギーいるし、さらに妊活もエネルギーいるし、さいっしょからやらせる気ですか？

20代ならまだしも、嘘でも、離婚しよう的なことこのタイミングで言ってはいけないと思う。

No.22 回答者： toshipee 回答日時： 2024/03/27 23:09

そんな瑕疵のある君がいいかどうかは、彼女の責任において彼女が決めることだ。

例えばね、俺は今ステージⅣからのがんサバイバーだが、間違いなくそんな長生きはできんだろう。だから、離婚とは自分からは思わなかったし言わなかった。これはエゴなんだろう。妻の苦しみなんて度外視してる。だけど、それで離れるなら追わない覚悟もあった。実際、死んだら再婚してくれていいからとは伝えた。夫婦って戦友だから、どちらかが不能になることはある。そのときに逃げずに支える覚悟をして結婚したんだろうからね。
いま妻が同じように死と直面したら、俺はもう逃げられんな。借りは返さなきゃと思ってる。夫婦って、そういうもんじゃないかね。プラスマイナスひっくるめて抱えるもんだと俺は思う。

No.21 回答者： さしび 回答日時： 2024/03/27 16:32

本当に、授かりものです。

慌てず焦らず待ちましょう。私の廻りにもおられますが、その様に暖かく接してます。

No.20 回答者： ニーサしたい 回答日時： 2024/03/27 15:55

あなたとの子がいい は本心だとしたら、たとえ子供がいなくても、末長く連れ添う夫婦だと思います。

子供が出来なかった夫婦、亡くされてしまった夫婦、孫に取り囲まれる夫婦、子供に憎しみしかない夫婦、各々おられます。三度流産で肉体的精神的ダメージは大きいと思います。別れをきりだしても、あなたとの子がいい！ 夫への最高の言葉だと思います。

No.19 回答者： toshipee 回答日時： 2024/03/27 14:27

身近にも妻が不妊で別れた人がいる。

夫側にどう話を聞いても、自分だけかわいそうにしか思わなかった。俺なら、仕方がないかとして夫婦を続けるし、自分なら別れたくはない。ただ、自分が相手に悪いからという考えだけはしたくないな。相手のせいにして自分を慰めているだけに思う。自分がどうしたいかがまず大事。
君の今の質問文からは、「この先ずっと自分が負い目を感じるのが嫌」なんだよ。相手を考えてではない。それをちゃんと言ってあげなければ、彼女は「自分が病めるときに寄り添えなかった」となるから気持ちに納得はいかないと思うよ。

この回答へのお礼

>自分が負い目を感じるのが嫌

100パーセント否定出来ないのが辛いところで
まさに、質問させていただいた1番の理由が
ここにあり、「本当に妻のためを思う行動は何なのか」
というところで悩んでいます。

「苦しむ妻を見たくないから別れる」という側面も
少なからずあり、これは私の身勝手な考えという事は
分かります。
ただ、このまま子作りを続け実際にお腹を痛めるのは
妻なのです。
遺伝子の異常についても、私自身、何も悪い事を
していないのに、治療しようのない理不尽な不幸が
ふりかかり自分の子供が持てない不安が大きなストレスとなっていますが
妻からすると「自分には問題がないのに」
私に巻き込まれて不妊に悩まされるという
とばっちりのような状況です。
その上自分の体ばかりが傷つき、旦那の私は
射精しただけで何の実害もないとなると
こんなに不幸な事があるだろうか、という気になってくるのです。

それでも私との子が良いと言ってくれるのは
愛情に他ならず、私からすればこの上ない良妻ですが
だからこそ、私が妻の人生の足を引っ張るのは
間違っているのではないかという気持ちになるのです。
数年経って、妻が自身の不幸さに気づき
子供が欲しい願望もより強くなり
取り返しのつかない人生となってしまった時
私はその責任の取りようが分からないのです

お礼日時：2024/03/27 22:53

No.18 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2024/03/27 11:46

私は子なしの既婚女です。

年齢的に、もう子なしは確定です。
夫婦ともそこまで子供が欲しい派じゃなかったので、特に後悔などはないです。
夫婦2人と猫で仲良く暮らしてます。
ただ、世の中には子供が欲しくて欲しくて欲しくて仕方がない、子供がいないなら結婚した意味などない、それどころか生きている意味すらない、と考える人がいるのも、知識としては知っています。
なので、私や夫なら「え？不妊症＆不育症？じゃあ、無理に子供作ろうとしなくていいじゃん」と思うけど、貴方や貴方の奥様がそう思えないのも、分かります。
結局「人それぞれ」なので、離婚するのが正解なのか、このまま一緒にいるのが正解なのかは、他人には答えようが無いです。
離婚する場合の問題点としては、31歳のバツイチ女性が、そう簡単に次の夫を見つけて妊娠出産までこぎつけられるのか？というところですね。
貴方たちの認識としては、子供が出来ない原因は夫にあり、妻には全く問題はない、ということなのでしょうけど、他の人から見た時、そう信じることができるかどうか・・・。
「3回流産」という事実と、その際に子宮などが傷ついてるであろうことを考えた時、奥様と同じく「絶対に子供が欲しい」と思っているような男性が、奥様のことを積極的に選ぶとは思えません。
子供以外の要素を全て妥協しまくって相手を見つける手もあるでしょうけど、それで母子ともに幸せになれるのか、怪しいところです。
だから貴方も、その時はまた妻を迎える、と仰っているのでしょうけど、そうなってからまた仲良く2人で何事もなかったかのように暮らすのは、なかなか難しいでしょうね。
離婚するならば、元さやは無いと決めた方が、お互いのために良いと思います。

No.17 回答者： kamiyamasora 回答日時： 2024/03/27 11:31

子供をできないから別れようではなく、

縁合って結ばれた夫婦なら、
それを大事に
子供はコウノトリの贈り物ぐらいに
思って、今の暮らしを大事に
積み重ねていけばいいのじゃですか。
何のために結婚したの。
子作りだけが目的だったのですか。
そんなの、奥様に失礼じゃないですか。
奥様を愛してないのですか。
「心を鬼にして妻を旅立たせる」
馬鹿いうなです。
奥様もあなたの子が欲しいということ自体
どちらも愛が立派にあるでしょう。
その両者の愛を大事にこれからも
夫婦の生活続行こそ大切と思うよ。

No.16 回答者： pontapapa2 回答日時： 2024/03/27 09:16

子どもがいなくても、仲のいい老夫婦もいるけどな。

そのことをどう思うかだね。
子供のせいで、生き地獄の家庭もあるみたいだしね。
奥さんは子供より貴方の方が好きなんだろうね。
単に子供が欲しいなら奥さんの方から出てゆくと思うからね。

この回答へのお礼

そういった価値観もよく分かります
私達も新婚のころは
「子育て大変だし、すぐは要らないよ」
なんて話していたものでした。
会社の先輩の話や世間の一般論的に
子供が出来てから夫婦仲が悪くなったり
家庭崩壊してしまったなんて事も考えると
子供以外の幸せを探すのもありかとも思えなくはないです。

ただ、もしかしたらただの「ないものねだり」かも
しれない感情だとしても今は人生の幸福度が
大きく変わってしまうという不安で
いっぱいになってしまっています。

お礼日時：2024/03/27 22:38

No.15 回答者： それ私がお答え致します。 回答日時： 2024/03/27 09:15

お辛いですね。

先ずは頑張って子供を作ることだけお考え頂き

別れる事など考えずに

戦友ですよ、あなただけが勝手に思わない様に

子供は血縁だけではありません

育てるプロセスですので、養子も含めてお考え頂き

彼女と戦友なら最後まで添い遂げてあげてください。