わたしの浮気に対する妻の反撃について

わたくしがやってしまったことは、決して誉められたことではありませんし、「バカかお前は？？」という回答でも結構です。ぜひご意見をお聞かせください。

わたくしは自営業者で小さい物販店舗を経営しておりました。
既婚で子供3人の4０歳代の父親です。
仕事面や経済面で数年前に妻との小さい確執が原因で、
悩みや困った事を正直に妻に相談できずにいたところ、
雇っていた２０代のアルバイトスタッフが一生懸命助けてくれたことから、彼女に傾倒してしまい、ほぼわたしの意思で男女関係に
まで発展してしまいました。
わたしの妻への興味は日々薄れ、いわゆるセックスレス状態に
なっていました。
相次いで私の両親が他界し、その前後（見舞いや葬儀など）の
状況の中で妻はわたくしの親戚とうまく折り合いがつかず、
妻としては我慢を重ねる日々だったようです。
わたくしは巧妙に彼女（浮気相手）のことを隠し続けて
週に1回は会いにいったり、仕事や付き合いを口実に外泊を月に
1回はしていました。
彼女からは妻と別れて一緒に暮らしたいと言われたり
何度も彼女が自分から身を引くと言ったのですが、わたしが
引き戻しをしました。
妻ももちろん私の変化には気がついてはいたようですが、
仕事や両親のことで疲れているのだろうと
ずっと抑えていたようです。

先日、実につまらないことから
私が彼女と逢っているのがバレていわゆる修羅場となりました。
妻が「よくもいままで裏切ってくれた、許せない」と逆上し
包丁をつかんで「もう生きてる意味がないからここで死ぬ、
あんたはそれを一生背負っていけばいいい」と泣き喚き、
なんとか刃物は私が隠して事なきを得ましたが、
刃物をタオルで巻いて入れたカバンの取り合いを
ほぼ一晩中続けました。

なんとか落ち着かせましたが、
・離婚してほしい、その後自殺する、子供らは自分が
　殺す
・我慢した3年間を返してほしい
・子供の成長期におざなりに接してきた父親失格
・彼女とはどういう気持ちで逢って、どこで何をしていたのか
・もう恋愛感情はないのか
・はけ口を外に求めて、（妻を）どこまでバカにすれば
　気が済むのか

などと攻められ、
わたしは、自己保身と彼女に飛び火しないために、
・彼女には会わない、連絡など一切しない
・妻にもう一度向き合う
・子供らを大切にする
などの項目の誓約書を書き、妻に渡しました。

彼女からは、妻の暴力に屈していては、いつまでも
不幸のままではないか？あなたは一体どうしたいの？
と問いかけられています。

わたしは
・子供は絶対大事。一人でも育てる覚悟あり。
・妻には恋愛感情はもう無いが、いままで子供を
　育ててくれた恩も情もあるから、捨てるつもりはない
・彼女のことはまだ好きであり、冷静に状況を考えてくれる
　（ような気がする？）ので、完全に断ち切るのは
　できそうにない・・・

わたしは男しては最低の部類に入ると思います。
このようなわたくしに何かご助言をください・・・
どうすればいいのか、先が正直見えません・・

No.28 ベストアンサー 回答者： hurasuke 回答日時： 2009/03/25 12:57

　返答ありがとうございました。

　当たり前の話ですが、不倫は責められるものです。しかし気持ちや状況のわからない方があまりに多いですね。わからない方からすれば、確かに罪そのものなのですが、誰にでも起こりうることです。全ての不倫はケースバイケースですが、起こる状況は一緒なのです。

１．伴侶に満たされていないこと
２．伴侶に対する罪悪感がないこと
３．それなりに魅力的な異性の出現

　この状況であれば、男女年齢関係なく誰にでも起こりうることです。不倫をする人は治らないというような意見をお持ちの方は、ご自分がそういう状況になったことがないだけかと思います。その意味で、今回の件はむしろ起こるべくして起こったものだと私は思います。

>　妻がダメ男のわたしになぜこうまで執着するのか
>　それがよくわからなかったりするのです・・

　案外そんなものかも知れないですね・・・私にもわかりません（笑）。私はバツイチなんですが、別れた妻が似たような人だったかも知れません。私の嫌がること・望まないことを繰り返したんですよ。そしてこれが嬉しいと何度も言ったことは実行できない人でした。それで「私はこんなにもあなたの為に努力している」と耳タコでした。そんな関係が繰り返されるうち私も元妻に無関心になりましたし、不倫もありました。

　奥様が不倫の事実を知ってどのくらいの期間になりますか？知って１週間から１０日間くらいは、動揺等で冷静な話ができないかも知れませんが、その後奥様の方からやり直したいと言われる事例もありましたから、期間短ければもう少し様子見かと思います。
　また、あなたの方がどうしてもやり直しを考えられないということならば、可能ならば別居をしてお互い冷静になる時間があってもよいのかも知れません。

　最後に、前回書き忘れましたが、独身の彼女さんのことを同時進行で考える方向は私の趣味ではありません・・・（笑）。もちろん私の趣味などどうでもよいかも知れませんが、仮に私だったら・・・「こういう状況で両方を考えることはできない。家庭の問題を解決するまで会わない」と伝えて、関係を凍結するかも知れません。我々は単細胞な男ですから、しめるところはちゃんとしめた方がよいと思います。

この回答へのお礼

冷静なご回答いただきありがとうございます。
そうですね、妻に対する気持ちが変わってしまったことは
もう戻せるかどうかわかりませんね・・・
妻は元に戻ってほしいと思っているようでもあります。
しかし、現在のわたしの一挙一動に不信感をぬぐえないようで、
実質的な軟禁状態になっています。（現在無職ですので・・）
携帯の記録などは全て見られていますし、
長時間の外出などはまずできそうな雰囲気ではありません。
子供と触れ合う時間が多いのは良いのですが・・・
専門家への相談も進めてはいます。

お礼日時：2009/03/29 12:47

No.41 回答者： vi123 回答日時： 2009/05/01 18:59

はじめまして。

少しは状況が落ち着かれましたでしょうか。

私は今や奥さんと同じ立場にあります。
奥さんが仰ってた通りのことを主人に言いました、驚くほど同じです。

包丁の取り合いで済んで良かったです。
私は本当にリストカットしました。
夜の病院で傷を縫うほどになりました。

ドクターからは、聞いてくれる人がいなかったの？と言われ、涙が出て…泣き泣き縫合して貰いました。皮下脂肪が見えるほど、ざっくり切りました。

あなたに想像できますか…この心の痛み。

まだあなたが相手に浮かれている文面を見ると、奥様が心配でなりません。

本当に死ぬ気がなくても、一瞬の死んでやるという衝動で、取り返しのつかないことになることだってあります。

奥様に不幸が起こっても喜んでお相手と一緒になれますか？

少々辛いことも申しましたが、奥様と同じ立場なので書き込みさせて頂きました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/08 09:54

No.40 回答者： ok5181103 回答日時： 2009/04/05 14:26

４１Ｘ１です。

結婚生活をした１２年間に３回浮気し１人隠し子もいるので
回答する資格が無いかもしれませんが。

もう少し自信を持っていいと思います。最低では無いです。
健康なら若い女性に目がいくのは当然ですし、浮気には
旦那側だけでなく妻側にも理由があるわけです。

貴方に自信をつけさせてしっかりとサポートする妻であれば
浮気は無かったはずですよ。

もう夫婦で一緒に居る事に意味が無いと思いますし、
酷い奥さんの様なので、僕なら１００％離婚しますね。

親権や養育費など大変だと思いますが、若い彼女のほうが
貴方をサポートするような気がしますよ。

No.39 回答者： nanasi40 回答日時： 2009/04/03 16:30

喧嘩(ギクシャク)している両親を見て育つ子供は可哀相です。

子供たちのためにという言葉は偽善です。子供に深い傷を与えます(子供の立場としての経験者です・私が不幸にしたの？と大人になった今も思います)
離婚して子供が大人になるまで再婚せずにどちらが引き取るにしろ子育ては一緒にしていけばいいと思います。ちゃんと子育てに対して子供に対してきちんと向き合って話し合えばその後、彼女との再婚も・・奥さんとやり直す事もあるかもしれません。
子供は大人になっていけば事情も解っていきます。
子供が大事な事に変わりはありません。
彼女と別れなければ、奥さんを苦しめるし、別れたとしても信じられなくなっているので苦しいのは変わりません。とりあえず別の生活に向かっていけばお互い前向きに生きていけると思います。
彼女も可哀相だし、mayuzo2008さんも可哀相です
離婚してこの状態をまず変えたほうがいいと思います。

No.38 回答者： Luckyseven 回答日時： 2009/04/02 11:34

そんな不潔で自分勝手な父親いらない。

経済的なことだけなら必要かもしれない。けど、最低。
母親が父親に暴力振るう図も最悪。
自分たちの愛だ、情だ、欲だ？優先事項を間違ってるでしょ。
これからあなた達を見て育つ子供のことを考えて。
子供を作ったからにはその子のために人生捧げて。
(過保護にしろ、という意味ではない)
結局、二人とも自分のことしか見えてない。馬鹿両親。

No.37 回答者： sugarmura 回答日時： 2009/04/02 00:42

彼女と別れて、奥さんともう一度やり直すべきです

＞子供は絶対大事。一人でも育てる覚悟あり。
奥さん１人も大事にできない男が、子供３人を育てることは絶対にできませんよ。自分のことを放って女といた父親など、尊敬できるわけないでしょう？子供がかわいそうです
若い女に現をぬかし、子供の面倒をみない男が何の根拠に「一人でも育てる覚悟あり」と言っているのか意味わかりません。彼女もいることだし、大丈夫と思っているのでしょうか？それでも無理でしょうが

＞妻には恋愛感情はもう無いが、いままで子供を育ててくれた恩も情もあるから、捨てるつもりはない
傲慢な言い方があなたのことをあらわしていますね。
捨てるつもりはない、などとよく言えるものです
人はモノではありません。捨てると言いません。

＞彼女のことはまだ好きであり、冷静に状況を考えてくれる（ような気がする？）ので、完全に断ち切るのはできそうにない・・・
彼女は、奥さんが言っていること（自殺する、子供を殺す）を知っているのですか？それを知っているうえで、あなたと付き合っていきたいというのなら、彼女もまた最低の部類です
彼女が身をひきたいというのなら、素直に身を引かせてあげてください
２０歳なので、若さ故の過ちということもあります

奥さんに誓約書を渡したのです。そこで裏切ったら、どうなるかわかりますよね？
これからは奥さんや子供を大事にし、彼女とはスッパリ切って下さい
奥さんが自分を大事にしてくれる、子供を大事にしてくれると思えば「自殺する」なんて言いません

No.36 回答者： diluna 回答日時： 2009/04/01 19:00

…私、３年ほど前に、この“彼女”の立場にありました…。

その男性が「離婚するから」と再三言っていたこと、彼ら夫婦には子供が居なかったこと、が違う点ですが。

結局、彼は自力で私と別れるだけの男気(？)がなく、私が奥さんに直接半ば脅され、私から別れました。彼が私のことを好きだと言いつつ、（既に自分が壊してしまっているのに）家庭を捨てられず…　それに巻き込まれた私は、ものすごーくつらい思いをしました。
３年が経って新しい恋愛をしている今となっては、なんであんな事してたんだろうなぁ馬鹿馬鹿しい、とすら思えますが。

その彼は、離婚はせず夫婦を続けていますが、前のようには戻れず（当然）、結局奥さんに責められたり何か嫌なことがあるたびに「やっぱり君が好きだ」といまだに連絡してきます。

私の経験からだけでは勿論、これが正しいとは言えませんが、私の周りの不倫経験者たちの話も元に、私が今思うこととしては…

・このままグズグズしてると、彼女は離れていく。彼女は苦しむけれど、もちろんいずれ立ち直る。
・家庭を捨てられないと言っているあなただけど、いずれ家庭に必要とされなくなる。
・気持が彼女に残っていても、そんな頃には彼女にも恨まれているでしょう。
・子供を育ててくれた恩や情、なんてこと言ってるけれど、あなたの家庭はもう壊れていて、元には戻らない。
・心が乱れている奥さんに対して責任を感じているようだけど、彼女だって相当壊れている。それをあなたに見せることすらできない立場で、あなたはそれに甘えている。

・・・奥さんの立場、お子さんのことなどはほかの人が書かれているので、彼女の立場についてあえて書きました。
もしも彼女と別れて家庭に戻るという決断をするのなら、ちゃんと彼女に慰謝料を払ってください。もしくは別の形でも、とにかくあなたが大きな痛手を負って、彼女の将来に役に立つようなフォローをしてください。
ふつーの恋愛のように別れる、なんて虫が良すぎます。彼女が要らないと言っても、それでも払ってください。今あなたに情がある彼女でも、別れてしばらく経ったら本当に立ち直れないぐらいあなたとの時間を後悔するでしょう。それに対する代償は、あなたが払うべきです。

No.35 回答者： timuly 回答日時： 2009/04/01 16:45

＞子供は絶対大事

なら、誓約書通りにするしかないんじゃないですか？
子供にとって一番の幸せはなんですか？
仲の良い両親に暖かい家庭で育てられることじゃないんですか？思春期の家庭環境は子供の自我形成に絶大な影響を与えますよ。

それから、彼女を愛しているんだったら、彼女の幸せのためにきっぱり別れるべきだと思いますよ。別れられないのはご自分がツライからでしょう？それは彼女よりも自分がかわいい証拠ですよね。本当に彼女を愛しているんですか？

No.34 回答者： himechan28 回答日時： 2009/04/01 12:49

結局、あなたは一番何が大事なんですか？

お子さん？

彼女？

奥さん？

今の家庭？

将来、彼女と一緒に築きあげたいと願う家庭？


いろんな意見がありますが、まずは何が大事なのか考えてみてください。

No.33 回答者： woaimichan 回答日時： 2009/03/31 22:49

あなたに執着してるわけではないと思いますよ。

どうしても許せないんだと思います。言葉の暴力を受けているあなたも辛いでしょうけど、信頼していた伴侶に裏切られた心の傷は、きっと想像を絶するものではないでしょうか。不倫相手と楽しい時間を過ごしていた時間、奥さんは何をしていましたか？子供の面倒をみて、ご飯仕度をしてあなたを待ち、あなたの洗濯物をし。そうやって家をまもってきてるんです。夫婦は会話がないとぎくしゃくします。会話は人間関係をスムーズにさせる潤滑油です。それがないとうまくいきませんよ。

不倫相手にも問題はありますが、あなたが間違いが一番ダメだったと思います。手を出してはいけません。本当に好きなら同時進行せずにきっちりけじめをつけてからそうすべきです。その子の親御さんもかわいそうです。

どんな奥さんか知りませんが、仮に一瞬そう思ったとしても子供を殺すと口にだして言うのは母親失格ですね。ありえません。そんな奥さんだからあなたが浮気してしまったのでしょうか。一度ごたごたになった関係は修復不可能でしょう。今更誰も傷つかない解決方法なんてないですね、きっと。でも第一にあなたのお子さんたちの事を考えて話を進めていって欲しいと思います。不倫をしたあなた、不倫相手、奥さんはもう大人です。自己責任の問題です。でもその火の粉が一番降りかかってしまうのは子供たちです。具体案を出さずに申し訳ありませんが、お子さんを大切にしてあげて下さい。思うだけじゃダメです。行動で示してください。よろしくお願いします。