夫に死ねと言われました

夫40、私34、結婚して1年強になります。
ここ1ヶ月ほど、夫の言動がおかしいです。

もともと喧嘩が多く、初期は喧嘩したら当日に話し合うようこちらから歩み寄って仲直りし、一緒に寝ていましたが、最近では喧嘩というより一方的に何の脈絡もなくキレられ、夫が自室に籠ってそのまま別々に寝ることが増えました。

数ヶ月前から夫は『やめよう』と離婚を示唆しますが、喧嘩しても翌日には一緒に食卓を囲んでいたためそのままズルズルとやり過ごしてきました。
ですが半月ほど前、深夜に夫が『もう無理！やめよー！やめろよ！やめろー！しね！うざいんだよ！しね！しね！』と喚き出し、マンションの窓から植物を投げ捨てました。

夫は毎晩かならずお酒を飲む人で、ビール2缶に更に焼酎を45〜60mlほどは飲みます。
楽しく話していて、途中から各々スマホをいじったりしていますが、夫が寝落ちることが多くなり、寝落ちて目覚めると、目が座っており、突然『だからムリなんだよ…はぁ…むり…やめよう…やめよう…！』などと呟きだしたり、フラつきながらトイレに行きそのままトイレからイビキが聞こえてきたりします。
「トイレで寝ないで」と優しく声を掛けると、『んー…』と初めは返ってくるのですが、30分も籠もられるので再度声を掛けると『んー…うっせぇよ…！いいから黙って早く寝ろよ！』などと呂律が回らないながらワケのわからないことを叫びます。

その後は上記のように『やめよう！やめろよ！うざいんだよ！しね！クソがっ！』などと暴言を吐きます。
先日は『家を決めたら出ていく！訴えたければ訴えろよ！裁判おこせよ！金なら払うよ！金ないけどな！』などと言っています。

私は黙ってスマホをいじっているだけなのに、寝落ちた夫に絡まれます。
そこで「飲んで寝落ちると言動がおかしい、飲み過ぎだ」と指摘をすると、『酒のせいじゃない、一緒にいることがストレスだからだ』と主張します。

ストレスが溜まっているのはわかりますが、パートナーに簡単にしね！などと暴言を吐くようような夫をみて、とても困惑しています。

これまでの喧嘩はどれも些細なキッカケでしたが、私は理詰めするタイプ、夫も負けず嫌いタイプなので、一度ぶつかると収拾がつかなくなっていました。

それでもしね！とかくそ！などと面と向かって言うような人間だとは思っていなかったので、心底失望しました。

夫は『前までの人たちとはこうなんねーんだよ！』と言いますが、私も過去のパートナーとこんなに喧嘩したことはありませんし、暴言を吐かれたこともありません。

夫は出逢った頃は優しく、私になるべく合わせてくれるタイプでしたし、生きていく上で指針となる価値観がとても合う人だと思って結婚しましたが、こんなにも豹変するとは思っていませんでした。

私はぶつかると論破してしまう癖があること、夫もやはり男性であり負けず嫌いであることで、ぶつかる度お互いストレスだったものと思いますが…

離婚を示唆しながらも、『やめる』というばかりで『離婚』となかなか口にしない夫の意図はなんなのでしょうか。

暴言を吐くほど、頻繁に酒に飲まれるほど、人が変わってしまうのにはこちらにも原因があるとも思いますが、私があたりを柔らかくしたところで治るものなのでしょうか。

人に簡単にしね！などの暴言を吐くことが普通の夫と、そうでない私と、この先価値観をすり合わせることは可能でしょうか。

長文乱文で失礼しました。
やりきれない、でも私自身は離婚には踏み切れない、ゆるせない、好きの気持ちももはやどこかへ…

友人や家族に相談するにはあまりにヘビーすぎるため誰にも話さず…
愚痴っぽくなってしまったかもしれません。
つかみどころのない質問になり恐縮ですが、どなたかアドバイスいただけますとありがたいです。

質問者からの補足コメント

• 

  レスありがとうございます。
  私に対してではない、と言われると、確かに私に苛立っているものの、言葉に詰まると言うわけなので、自分に苛々してるのかもしれないとも思います。
  会社はPCに向き合うのみで対人はほぼないので、問題にはならないのですよね。

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2024/11/15 19:38

No.20 回答者： toto77japa 回答日時： 2024/11/16 11:45

ご主人自身、生きる苦しさ、生きづらさを抱えており、そのストレスが貴女に向かって吐き出されているのだろうと思います。

その生きづらさを解消してあげれば、ご主人も生まれ変わり、貴女とも仲良く平和に暮らして行けるのではないかと思います。

そして、実は、その「生きづらさ」を解消する方法があるそうです。
提唱しておられるのは、実際に自分で経験されたことを元に、その方法を発信しておられるネドじゅんさんと言う方です。

ネドじゅんさんによれば、生きづらさは人間の左脳が深く関わっており、左脳の働きを止め、右脳で生きて行くようにすれば、生まれ変わったように、生きづらさは消えて、幸福感に満たされて生きて行くことが出来るそうです。

具体的には、本やyoutubeや、その他、いろいろな方法で、発信しておられます。

私自身も生きづらさを抱えていたので、その方法を試してみようと思い、ネドじゅんさんの本「2カ月で人生が変わる、右脳革命」を昨日Amazonで購入し、読み始めた所です。
https://www.amazon.co.jp/2%E3%81%8B%E6%9C%88%E3% …

本などの他に、youtubeなどでも発信しておられるので、取りあえず、youtubeをご紹介しておきますね。
きっと、お役に立つと思いますので、まずは、奥様が試してみて、役に立つと実感されたら、ご主人にも試してもらったら良いかと思います。



早く、仲睦まじいお二人に戻られる事を祈ります。

No.19 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2024/11/15 21:22

離婚した方がいい…

離婚は勇気がいることだとは
思いますけど
…
姑は子供がいたし
昔のことで
離婚までは考えなかったと
思いますけど…
私は夫の実家には近寄りません。
一度舅に暴言を吐かれたからです。
普段は借りてきた猫のように大人しい人です。
貴方は別の人と結婚して
子供を作って幸せになりましょう。
今時離婚など珍しくもなんともないです。

No.18 回答者： スプートニック 回答日時： 2024/11/13 11:56

夫婦の間で相手を論破するの？あり得ない。

旦那さんはそんな人とよく結婚しましたね。
旦那さんのためにも離婚してあげてください。草臥れるわ。

No.17 回答者： toto77japa 回答日時： 2024/11/13 11:15

一度、旦那がしらふの時に、「あなたはこの前私に「死ね」とか言ったけど、離婚したいの？」と尋ねてみたらどうでしょうか？

それで、もし、旦那が「離婚したい」と言うなら、貴女も覚悟を決めて、離婚に踏み切るしかないと思います。

もし、旦那が「離婚はしたくない」と言うなら、これまでも暴言で貴女が傷ついている事を話し、旦那が暴言をはく真意を尋ねるのが良いと思います。

人は、性格によって、思ってもいない事を、腹立ちまぎれに、口にする人がいますが、怒りが収まると、「俺が悪かった、許してくれ」と言いながら、また、何かで腹が立つと、また、思ってもいない酷い事を口にすることがあります。

旦那の真意を確かめるとともに、もしかして、旦那に精神疾患があるのかも知れませんので、専門家（例えば市役所の家庭問題を扱う部署、その他）に相談しておくのも良いかも知れません。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

昼間シラフの時にも、『もう2人の関係は以前のようには戻らないと思う』『しねは良くないけど、飲んでる時にしかストレス吐き出せないから言葉が強くなるんだと思う。クズだと思うしそんな奴(自分)といるのやめたほうがいいよ』『嫌われたいからわざとやっている』などと言っています。
許しを請うことはなく、悪かった、でもやめたいと言っています。

わたしのことは、『色々教わったことがたくさんあり尊敬してる、感謝もしてる、でもムカつく、性格が合わない』とのことです。

離婚して一人で一生酒をパートナーとして行きていきたいのだそうです。
自分は誰と過ごすことも向いてない、結婚に向いてない、一人で居たほうがいい人間だった、と言っています。

とはいえ日中は日常会話はありますし、一緒に外食したりなどもなくはないので、ただ以前のように戻ってまらえたらいいのにと思います。

お礼日時：2024/11/15 19:48

No.16 回答者： morinokohitsuzi 回答日時： 2024/11/12 21:47

突然理詰めで来られたら

喧嘩になりますよ
誰だって「カチン」ときて!

布団かぶって
３日は目も合わしません。

だって謝ることを
知らん女だから

色々有りますね

私も　へべれけになるまで飲みたいわ！

No.15 回答者： mofl 回答日時： 2024/11/12 21:33

夫婦喧嘩は犬も食わない。

ダンナの言い分を本人から聞かないと欠席裁判だよ。

＞この先価値観をすり合わせることは可能でしょうか。

心身医学の鉄足に、
「他人を変えることはできない」
がある。
ダンナを質問者の理想に仕立て上げることは太陽が西から昇っても不可能だ。

方法としては一つ。
質問者自身がダンナに寄り添う、これは質問者の努力でイケるだろう。

質問者もくどいよね。
ダンナに離婚届に署名させて自分で持っていればええやん。
ダンナは離婚したいんだ。
なら離婚届に署名捺印するだろ。
あとは明日でも10年後でも、質問者の思うタイミングで出せばいいだけだ。

＞でも私自身は離婚には踏み切れない、ゆるせない、好きの気持ちももはやどこかへ…

結局はここだよね。
原因はダンナじゃなく質問者自身だ。
ダンナは関係ないよ。
自分の葛藤でしょ。
許せないならダンナに怒りをぶつければいい。
質問者の口から離婚に応じるので、財産分与などの離婚の条件を詰めたい、と言えば済むでしょ。

なぜ親などに言わないのかわからないが、その自民党のような保守的、内向的な考えがこの原因にもなっている。
親を交えて離婚協議、そこでダンナの胸の内を聞けばいい。

離婚に踏み切れない理由って？
まさか経済的に立ち行かない、とか？
それはそれでダンナをATM扱いをしている。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

ご指摘のとおりですね…

他人を変えることはできない。
だから自分を変えよう、意識を変えよう、行動を変えようと何度もトライしてきました。
でも言葉を優しくするとかにフォーカスするばかりで、夫の気持ちに寄り添うことが難しかったんです。
それはきっと、夫がストレスを抱えているのは「今日起こった出来事」ではなく、「これまでの積み重ね」だから、何が辛かったとか嫌だったとかも、説明されても夫自身も『もはや例を挙げるのも難しい。そんな細かい記憶はないけど色々溜めちゃう』とのことで。

親に言わないのは、結婚は自分で決めたのだから継続も離婚も自分で、責任を持ちたかったこと。
そして相手の親には話すと交渉ごとに不利になると考えたからです。

経済的に立ち行かないことはないのですが、経済的にも2人でいる方がいいとは思ってしまいます。引っ越すにも何するにもお金はかかることは確かです。
それと、なにより両親と同じ轍を踏みたくなかったんです。結婚して幸せになる、というのが子供の頃からずっと思い描いていたことで、だから理想を抱きすぎたのかもしれません…

お礼日時：2024/11/15 20:05

No.14 回答者： ele_sheep 回答日時： 2024/11/12 20:59

理詰めで論破するのが好きな嫁だったら２〜３割の人はアルコールに逃避するでしょう

特に夫はアルコール中毒傾向がみられるので、一度別居して距離を取った方がいいかも知れません

あなたの性格からして、そのまま別居婚の方がお互い幸せかも知れません

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

論破するのが好きというわけではないのですが…
夫はかなり世間ズレしていて、それを喜んでいるようなタイプなので、つい「おかしい。違う」と批判してしまいます。

一度別居、できたらいいと私も思います。
先日、一度出て行ってほしいと伝えたら、3日ほとで『ホテル代がもったいない。家賃半分払ってるのに』と戻ってきました…。

たしかに、さみしいからと一緒にいようとするよりも、たまに会うくらいのほうが幸せなのかもしれません。
夫にも以前、俺たちは別居婚か、なんなら友達のままが一番いい関係で居られたかもしれないと言われたことがありました…

お礼日時：2024/11/15 19:54

No.13 回答者： toshipee 回答日時： 2024/11/12 19:29

40で死ねと言えるのはアホやな。

離婚していいと思うよ。言ってはいけないことってある。俺は父に言われて、死すまで会わなかった。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。
夫は『言葉遣い悪いとは思うけど別に普通に言うだろ。まぁ彼女に言ったことはないかど』というんですけど、小学生じゃあるまいし…そして子供のころのそれとは重みも違ってきますしね。

お父さんにそんなことを言われたのは辛いですね。

お礼日時：2024/11/15 20:26

No.12 回答者： merciusako 回答日時： 2024/11/12 19:17

あなたは理詰めするタイプなんですよね。

だから、あなたの本音、気持ちの部分がどこにあるのか分からないのですよ。

旦那がキレているのは、本音をさらけ出して、あなたの様子を覗っているのですね。

ある意味、あなたは完成度の高い妻なのでしょう。

でも、旦那からすれば、「オレは、ＡＩと結婚したんじゃねーぞ」という感じかと。

旦那が素面で機嫌のいいときに、ゆっくり話してみれば良いと思いますけど。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

たしかに、知識や何かに頼るばかりで、自分の心と向き合うことが苦手かもしれません。
この相談を書いていても、まだ自分がどうしたいのかわからないです。

夫はわたしを、頭は俺より全然いいんだから、賢いんだからとよくいいます。
そして、だから可愛くないとも。

家の片付けだとか細かなことも、『(私)の言っていることは正しい。俺はそんなに言われてすぐできる人間じゃない。自分がそんなに指摘されるタイプじゃなかった、ちゃんとしている方だと思っていたから出来ないのが辛い。もう何やっても上手くできない』とのことで…

機嫌がいい日がこの先来るのかわかりませんが、シラフで落ち着いている時に話してみたいと思います。

お礼日時：2024/11/15 20:12

No.11 回答者： ぢぢぢぢぢぃ 回答日時： 2024/11/12 19:17

大変ですね…とりあえず録画しておいて、シラフの時に見せて、キチンと話し合われては？

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

シラフの時でもさすがに物を投げたり暴言を吐いたことは覚えているようです。
録画して見せたら、今度こそシラフでも怒鳴られそうな気もしますが…
話し合わないことには解決しないですよね。

お礼日時：2024/11/15 20:29