彼から別れを切り出されました。理由は私が先週に不安に思う事があるというような内容の連絡をしたことがき

彼から別れを切り出されました。理由は私が先週に不安に思う事があるというような内容の連絡をしたことがきっかけだったそうです。彼も無理をして会ったり連絡を取っていたこともあり、それで私がつらくなるのであればこれ以上傷つける前に離れたいと。付き合う前にも同じことを言ってました。他にも職場が同じなのですが、私が休むと理由を聞かれたりと面倒だった、他の人と同じように接してくれない、私から壁を感じると。不安はもちろん感じることも極たまにありましたし、トラウマもあり素を出し切れてないことは事実でした。彼に無理をさせていた、自分も相手に合わせることが良いと考えてきましたが、合わせすぎたことで私自身の気持ちを出していなかった、後悔が病みません。
まだ本格的に別れてはいないのですが、どうすれば良いのでしょうか。距離を置きたい、別れたい、私と部署が離れてみて気持ちが変わらなかったら戻りたいと彼は言っています。答えが出ず、一度帰宅し彼に質問しました。「私が他の男に触れれてても何も思わないのか」と。この返答次第では受け入れようと思ったり、思わなかったり…
トラウマのせいで4年程恋愛をできなかった私がやっと好きになれて付き合えた人なんです。それだけに慎重になりすぎていました。

質問者からの補足コメント

• 付き合う前にも結構な期間で同じやり取りをしているんです。その時も付き合うって一緒にいる理由作りであって、なにかして欲しいからしたいからじゃないよね、他の男に触られてもいいのかと彼に聞きました。その翌週に告白され付き合ったのですが、この半年と少し喧嘩もすることなく付き合ってきて、上手くやっているつもりでした。同じ質問を今彼にしています。

    補足日時：2024/12/10 19:03

No.3 ベストアンサー 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2024/12/10 21:40

「それだけに慎重になりすぎていました」

なんかあなたのトラウマが原因って気がしない。「そうせざるを得なかった」という印象なんですけど。

まぁ全部が全部「彼のせい」とは言わない。あなたが何故先週「不安に思うことがある」なんて連絡したのか？も気になるし、そんなことを言わなければ別れを切り出されなかったのかもなぁと思えばあなたにも非はあるのだろうけど、おそらく勘違いでも思い込みでもなく「彼に対する不安」が有ったからあなたが不安を訴えたんじゃないのかな？

「それで私がつらくなるのであればこれ以上傷つける前に離れたいと。付き合う前にも同じことを言ってました」
あなたは「付き合う前」にそう言われたのをどう捉えていましたか？彼の優しさとして捉えていませんでしたか？

多分、付き合う前もお付き合い中も別れを切り出した時も彼の根本は変わっていないのだと思うよ。

「傷つける前に離れたい」
これってさ「彼の逃げ道確保」なんだよね。

「あなたが悪い」「彼が悪い」のどちらの状況であろうと彼だけはいつでも逃げ道を確保出来ていたんだよ。

例えばだけど
「休むと理由を聞かれたりと面倒だった」って彼女なら当たり前の問いじゃない？心配するのも許してくれないの？
「他の人と同じように接してくれない」も職場内で恋人同士がベタベタしてるのもおかしいし、敢えて素っ気なく接するのもマナーっちゃマナーなんじゃない？

しかもさ、状況が逆でも「休んだのに心配してくれない！」「職場でベタベタするなよ！」とも言えるじゃん？

「彼に無理をさせていた、自分も相手に合わせることが良いと考えてきましたが、合わせすぎたことで私自身の気持ちを出していなかった、後悔が病みません」

残念だけど、彼は無理はしてないよ。常に余裕が有る状況であなたに接していたと思うし「お前の為にオレは無理してる！」と言ってただけだと思う。
「合わせすぎた」ってわけでもないと思う。合わせるのを密かに強要されていたのに気付けなかっただけだと思うし、そうせざるを得なかったのが事実だと思うよ。

「私が他の男に触れれてても何も思わないのか」
この質問はミスったね… 別に彼自身にあなたへ対しての愛情が無いわけじゃないからおそらくキレるか？嫌だ！と言うか？のどちらかだと思うよ。

おそらくその反応であなたはまた騙されるのだと思う。彼の優しさや愛情だ！と思えてしまうのかもしれません。
でも、それが間違い。逃げられるのは彼だけなんだよ。あなたは彼の支配下に置かれるだけ。カゴの中に閉じ込められるだけなんだよ。

あなたが今何歳なのか？はわからないけど、まだ焦る年齢じゃないならここは引いた方が良いと思うよ。またトラウマになっちゃうかもしれないけど、せっかく彼から「別れ」という逃げられるチャンスを得られたんだから、今逃げないとカゴの中のままになるよ。

思い出してください。
何故あなたは彼に不安を伝えようと思ったのですか？彼はそんなあなたに手を差し伸べてくれましたか？

「別れ」という逃げ道を選んだんじゃないの？

この回答へのお礼

どっちつかずの反応だと無理させてるのではないかと不安になる、と言いました。ハッキリむりならむりと言ってくれて良いと。休む理由を聞いていたのは職場の同僚たちです。毎回のように聞かれて、その度に私も彼に言わずに休むこともありましたし、苦になっていったのだと思います。私は納得のいく理由なら受け入れられましたが、今回は引けません。私がというより、彼が不安になっているからです。納得のいく行動をしても尚、無理なのならそれは運命ではなかったということです。
お互いにトラウマにしたくないです。またこれがトラウマになってしまえば私はまた何年も恋愛に向き合えず寂しい時間を過ごすことになる、彼も同じです。
つい先程、自分の中で答えが出ました。回答してくださった方の意見を聞いて、考えた結果です。皆さんの意見のおかげです。ありがとうございました。

お礼日時：2024/12/10 22:37

No.2 回答者： さぼてん88 回答日時： 2024/12/10 19:04

ここに書いた事を彼に伝えて

あとはそっとしておくのが良いのかもしれません。　
本音出し過ぎも、全く出さないのでもない。さじ加減って本当に難しいですよね。しかも何が難しいって人にとってさじ加減って違うじゃないですか。ちょこちょこ出していくというか
なんというか。。。これだけは経験でしか得ることができないスキルなきがします。

ただ、素直になれたら向こうも素直になってくれる事はある気がします。
遠回しに言うのではなく
本当に言いたい事を柔らかく素直に伝える。
本音を「素直に」が肝かな。
まわりくどく言っちゃいそうになったら堪えて！

って私もまだ全然ダメなんですが。。。汗。

応援してます。

No.1 回答者： oooommmm 回答日時： 2024/12/10 18:37

悪いんだけど…悩んでいても、彼次第だよね。

今のあなたにはもうどうすることも出来ない。
彼の出す答えを待つのみ。

次に恋愛をすることがあったら、素を出して本当の自分を好きになってもらうことだね。
そうすれば、お互いに疲れないし、変な気を使う必要もない。