友人と接するときの力の抜き方がわかりません。 向こうが自分の話ばかりしてくるので、私はそれに対して会

友人と接するときの力の抜き方がわかりません。

向こうが自分の話ばかりしてくるので、私はそれに対して会話を膨らませます。しかし私が話をすると冷たい反応しか返って来ず、会話になりません。それがストレスです。
それでも、ここで疎遠になってしまっては後悔が残る気がして、我慢を続けてしまいます。
それに、こんなことが我慢できなくては自分は一生人付き合いができないのではないかとも思えてしまいます。

私だけが努力してるのも辛いし、
その私に向こうが冷たくしてくることも辛いし、
私以外の人には優しくできるっぽいところも辛いし、
私に向けられる対応が悪意と呼ばれるものであっても、私は同じ悪意を返すことはできないし、
私が勝手に優しくしてるだけだから求める事が許されないのも辛いです。
優しくしていることを指摘すれば、「優しくしろとか言ってない」、それでも離れたら、「これくらいも耐えられないのか」と、どちらも言われそうで辛い。
相手と同じ温度感で対応したいとも思うけど、やはり努力をやめることが自分の弱さの露呈でもあって、辛くなろうと優しくしてしまう。

最終的には私は誰かと親しくなることができないのだろうと、だから人に近づいてはいけない人格をしてるんだろうと
そう思い込もうとするのですが、そんなふうに考えた事もない、何も考えない人が他人を浅はかに求め続けていることが辛いです。


結局私は何に執着しているのでしょうか？
私は嫌われる勇気がないのでしょうか？
これが友人なりの甘えで、親しい者にしか見せない態度で、それを受け入れるしかないのでしょうか？
同じ人はいますか？

No.3 ベストアンサー 回答者： yoshimasa2000 回答日時： 2024/12/23 06:05

＞結局私は何に執着しているのでしょうか？

自然に考えればやはり「他者からの評価」を求めているのだと感じました。

ご自身に自信がないので、他者からの評価を求めてしまいがちなのかなと。

その友人から何を言われようがどう評価されようが、それはあなたの価値と何の関係もないのだと考えるべきではないでしょうか。

あなたがストレスを感じているなら、それはマイナスの人間関係です。あなたにとって害を及ぼすことしかありません。

マイナスをプラスに変える方途があるなら実践すればいいですが、そんなものはなさそうです。少なくとも私は思いつきません。

であれば、その関係は無理に継続せずに、フェードアウトしていけばいいのです。

その友人との関係がどうなろうが、どう評価されようが、それはあなたの本質とは何の関係もありません。

友人というのは、あなたにとって居心地が良くて、一緒にいることでお互いのいい性質が呼応し合うようなそんな関係です。

あなたはおそらく、友人でもない人間関係を無理に友人だと思い込んで、友人という型に無理に押し込もうとして、でもさっぱり型に入らなくて困っているだけなのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「お互いのいい性質が呼応し合う」
少し前までできていたことなのです。今年の夏には一緒に旅行にも行って、自動車免許の教習所も一緒に行こうと言っていたのに、突然会話らしい会話ができなくなり、戸惑っていました。
やはりフェードアウトするしかないのでしょうか？このまま耐えることと、友人を一人失うことは同じくらい辛いです。いや、もう友人でもないのかもしれませんが…
「相手の評価で自分の価値は決まらない」
自分の価値は自分で探すしかないのですね…

読んでいるだけでも楽になれた気がします。
ありがとうございました。

お礼日時：2024/12/23 10:41

No.2 回答者： そこらへんの物知りな人 回答日時： 2024/12/22 22:25

いるよね。

そういう人。

正味めんどいよね。自分の話しかしたくないみたいな。
私はそういう人とはお友達にならないかな。

そんなに悩む必要ないと思うぜ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
悩みすぎでしょうか。

お礼日時：2024/12/23 08:59

No.1 回答者： 僕イケメン 回答日時： 2024/12/22 22:19

合わない人とは距離を取りましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時：2024/12/23 08:58