不倫で離婚を考えていますが...

Question

夫の社内不倫を確信して、２ヶ月になります。
３歳の娘がいて、現在妊娠８ヶ月です。
交際６年、結婚して４年です。

浮気していると思われるあらゆる行動（朝帰り、深夜の電話、クレジットカード
の明細など）から、数ヶ月悩んだ末、携帯を見てしまいました。
交際１年近くになるようで、指輪を贈り、巧妙な嘘を重ねて旅行などもしていました。
私が二人目を妊娠した頃からです。流産という結果になりましたが。

発覚時は、怒りや悲しみでパニック状態でしたが、証拠を集めたり、いろいろ
考えているうちに、感情が麻痺してきてしまいました。
人の心は縛れないとも思います。
なぜか、相手の女性に対しては、何の感情もわいてきません。
多くの方が、浮気や不倫に悩まれても、離婚は避けたいと、修復のため努力を
されているようなのですが、今の私は、修復の苦労より、自立の苦労の方を
選びたいと思ってしまいます。我慢が足りないのでしょうか。

夫と話し合いたいと思いますが、過去に暴力を振るわれたこともあり、逆ギレが
怖いです。間に義理の両親などに入ってもらうのは良くないでしょうか。

孫の誕生を楽しみにしている、両家の両親には本当に申し訳無いと思ってしまい、
私さえ我慢すれば、とも考えています。

みなさんだったら、どう行動されますか。

burigeido · Accepted Answer

貴方だけが我慢すれば・・・こんな辛い選択はないのではないでしょうか？

＞孫の誕生を楽しみにしている、両家の両親・・・
これは、家族みんなが幸せにしてこそでしょ？
孫も、子供達(貴方とご主人)も、全員が幸せであるからこそ、両家のご両親達は嬉しいのです。

離婚を考えている事を悪い事だと思わないで下さいね。


後これは私の考えなのですが、離婚する気ならば義両親を間に挟むのは止めた方が良くないかとも思います。

義両親が出来た方達なら良いですが、どうですか？
離婚原因になるご主人が浮気に走った原因は貴方の所為だなどと言う事はまったくないでしょうか？

二次被害という言葉があるのですが、一度目の被害(今回は不倫ですね)で傷付いているのに、周りの人から二次被害(それはお前が悪いからだなどと)を受ける事があるのです。

現在妊娠中という事もありますし、不倫という事実でかなり貴方も傷ついていますから、何を言ってくるのか分からないご主人のお身内を間に入れるのは止めた方がいいと思うのです。

もちろん義両親がそんな方だと決まっている訳ではないですが、“離婚”を相談されて誰でも進める人って居ないですよね。ましてや身内ならば尚更ですし、できたら穏便にと周りの人は言うでしょう。お子さんも居ますからね。貴方の離婚の意思が固い事を知ったらどうなるか・・・それがちょっと心配なのです。

証拠を十分集めて、過去の暴力の事も踏まえた上で、ご自分のご両親に相談して、それから調停を考えてみてはどうでしょうか？

今、動ける内に弁護士の方に相談するのも良いと思いますよ。No.7さんが言われている様に具体的に何をすれば良いのか良く分かると思います。離婚する為にしないといけない事を詳しく書かれている参考URLを載せておきますので、宜しければご覧下さい。

お腹が大きいし、お嬢さんが居る事で動くのは大変でしょうが、無理をなさらない様に頑張ってくださいね。

参考URL：http://www.rikon.to/

makori · Answer

私も同じ原因で離婚しています。
私の場合、妊娠前から浮気が分かっており、出産後しばらくは修復を試みましたが、変わりようのない元旦那に三行半を突きつけた状態です。

修復するか、離婚するかは、その人次第です。我慢が足りないとか、努力が足りないとか、そんなことはぜんぜんありません。
どこまで我慢すればいいのか、それは自分がもう限界！と思うまでで、他人にどういわれようと、関係ありません。

ご参考までに、、
私は弁護士を立てずに離婚調停を申し立てました。
調停で決めることができるのは
・親権
・慰謝料
・養育費
・子供との面会
などです。Webで検索すると結構出てきますので、探してみてくださいね。
ご自分で検索された方が、色々勉強になると思いますし。
調停では直接相手と顔を合わせず済むのでDVの心配もありませんし、調停で取り決められたことは、ある程度法的拘束力があります。養育費の滞納時などは、強制執行という形でお金を回収できますし。
調停を行わず、協議離婚（話し合いのみでの離婚）の場合でも、必ず公正証書という形で、取り決めたことを公的に残しておくことをお勧めします。
公正証書は、調停調書と同じような効力がありますから。

調停では浮気の相手方への慰謝料請求はできません。
ただ、、経験上のことですけど、相手の顔も名前も知ってしまうというのは、頭で思い描いてたことを現実として突きつけられるわけですから、かなりのショックになります。
知らないで済むなら、その方がいいかと。幸い相手方にはまだ何の感情もないようですし。
相手方に慰謝料を請求するなら、不倫の事実を知った日から、3年間は請求できますので、出産されてからでも充分できます。
いずれにせよ、証拠は確実に抑えて残しておかれる方がいいと思います。
日記をつけておくのも、証拠となり得ます。

話し合いの間に義理の両親をとお考えのようですが、親は所詮自分の子供が可愛いものです。よほどのできた方でない限り、余計傷つく羽目になってしまうと思います。
自分さえ我慢すれば、、と思って、まだその気力と体力が残っているのでしたら、そうされてもいいと思います。
離婚は、相当のエネルギーが要りますから。中途半端な気持ちでは、とてもじゃないけどできません。

とまあ色々書きましたが、決して離婚を勧めてるわけじゃありません。
しっかり考えて、自分自身で納得した答えを出してくださいね。
納得して進まなければ、何も見えてきませんよ

noname#20599 · Answer

>感情が麻痺してきてしまいました。

感情さえも死んでしまったようなかんじにあっているのでしょうね。
すごいショックな事が会ったり、悲しいことがあると、人って案外冷静になるもんだな、と私も実感したことがあります。

質問者さん。
きっと今後大変でしょうが、
あなたを傷つける人と一緒にいなくてはいけない理由はないんです。
あなただって幸せに暮す権利があるのです。

法律はあなたの味方ですよ。

弁護しさんなどに相談されてみてはいかがでしょうか。

とれるもんはとって、質問者さんが一番幸せに過ごせる選択をできるよう、頑張ってください。

sandsoftime · Answer

そうですか…。感情が麻痺、しますよね。わかりますよ。
はじめはそれこそパニックになったり、眠れなくなったり、
相手を責め立てたりしたくなったり、様々…。

いまだに、そういうことはあるのでしょうけど、
証拠を集めたり、していくうちに、
あなたの気持ちが離れたのかもしれない。

やり直そうとする…と思います。
だけど、そうやっていくうちに、いろんな事実を確認して、
…なんだろう、諦めのようなものが芽生えてしまうのかもしれない。
例えば、あなたも気付いている「人の気持ちは縛れない」ということ。
それに気付いたら、自分にとって大切なもの…お子さんを
守っていこうと考えるのかもしれない。
私たちのほうを、向いていない人にすがるよりも。

憎しみや怒りといった感情って長続きしない気がする。
そういう感情に浸っていたくないと、気持ちが拒否するからかな。
苦痛も、そのひとつだと思う。
耐えていくことよりも、いい生活をしよう、
自分でやっていこうとするほうが、辛くても前を向ける。
そういうことに、気付いたのかもしれない。

そのほうが、いいと思います。
証拠を揃えてあるのなら、それを使えばいい。
ただ、麻痺してくると、活動意欲が低下することがある。
お腹のお子さんのこともある。
なるべく迅速に手を打ったほうがいいと思います。

no.2の方も言っていますが、離婚そのものにかなり力が要ります。
計画的に行動できるよう、アドバイザーをつけたほうがいいですね。

お体のこともあります。
しなければならないとき以外は、無理をなさらないでくださいね。

-zoe- · Answer

すみませんＮＯ.８です。
↓のＨＰは、やり直そうとしてる人たちのサイトですが、経過や証拠の取り方など、参考になるのではと思いました。

私は別れたほうが質問者さまのためになると思います。意見と違うＨＰだったので補足させていただきましたm( __ __ )m

-zoe- · Answer

こんにちは。

ひどい話ですね・・・・
小さなお子さんがいながら、しかももうひとりお腹に宿っている赤ちゃんがいながら、他の女性とつきあってるなんて。しかもＤＶもある。

私だったら迷わず離婚します。
幸せになれないのは目に見えて明らかですから。

小さなお子さんを抱えて、生活は大変でしょうけど、質問者さまが心を強く持っていれば、大丈夫だと思いますよ。（理由は違いますが、離婚経験者です）

こちらのＨＰは、参考になるのではと思います。
http://www.kikandoumei.com/index.html

がんばってください。
陰ながら応援しています。

参考URL：http://www.kikandoumei.com/index.html

hinon · Answer

離婚が前提でベターと思います。
弁護士に相談し、証拠を確実に勝つものにします。
相手への証拠提示は順番に相手の出方の応じてです。いっぺんに全部ださない。
まず、１．出産と認知。
２．不倫相手を提訴
３．ご主人と離婚。
４．慰謝料、養育費交渉。

※お体のこともありすべて交渉を代理人である弁護士に任せる。
ご自身は交渉に応じない、会わない。（相手の親とも）

最後に絶対に後悔しない。前向きに生きる。愚痴、不安などネガティブな言葉を口にしない。がんばってください。ようは自分の生き方です。

didenko · Answer

私でしたら、離婚を選び、自立のための準備を
着々と進めます。　
まず話し合うと気付かれてしまうのでガッチリ証拠を集めましょう。指輪や旅行は不貞の証拠になりますので
裏付けられる書類は不可欠です。
　義両親は、夫の友軍になる可能性があるので、
弁護士に相談。慰謝料、養育費は、自立のため、そして
お子さんのためにガッチリと請求します。因みに
不倫相手にも慰謝料は請求できますのでお忘れなく。

kissxxlove · Answer

大変なことになっていますね。心中お察しします。

さて離婚を視野に入れてらっしゃるとのこと、また修復の苦労より自立の苦労をしたいとのこと。でしたら徹底的に戦われることをお勧めします。
自立のためにはお金が必要です。慰謝料と養育費をたくさんもらいましょう。

まずは不倫の証拠ですが、決定的なものを取得されることをお勧めします。例えば不倫相手と旦那様がホテルに入る写真です。また証拠を集めていることを旦那様に知られないようにすること。あくまで水面下で行動しましょう。

次に証拠が揃ったら無料の弁護士相談などがありますのでそちらで証拠の有用性について確認した方がいいと思います。もし証拠が充分であり、勝訴できますといわれましたら具体的に行動しましょう。

慰謝料は不倫相手と旦那様の両方から取ることができます。離婚訴訟などに関しては詳しくありませんので無料相談などに行かれた際に相談してみてください。

旦那様との話し合いは暴力の危険性があるのであれば第三者を入れて話し合ったほうがいいかもしれません。ただし近親者はお勧めできません。感情的になってしまい話が進まない可能性があるからです。また旦那様のご両親の場合、旦那様の味方になってしまうこともありえますのでもう離婚を決意されているのであれば弁護士に間に入って貰うのがベストかと思います。
弁護士は冷静ですし、論理的にあなたを守ってくれます。

最後に相談者様とお子様の身を守ってくれるのは証拠です。
証拠だけはしっかり入手された方がいいと思います。
頑張ってください。

mi-suke72 · Answer

＃３のものです。　補足です＾＾：
話し合いには親を挟んでおおいに結構だと思います。
暴力は絶対に避けなければいけません！！
相手の親でもいいし自分の親でもいいし。

不倫で離婚を考えていますが...

貴方だけが我慢すれば・・・こんな辛い選択はないのではないでしょうか？

この回答への補足

私も同じ原因で離婚しています。

>感情が麻痺してきてしまいました。

そうですか…。

すみませんＮＯ.８です。

こんにちは。

この回答への補足

離婚が前提でベターと思います。

私でしたら、離婚を選び、自立のための準備を

この回答への補足

大変なことになっていますね。

＃３のものです。

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