「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

私は会社の既婚者で妻子ある上司と3年程交際を続けていましたが、今日、男性側からやっぱり離婚は出来ないと別れを告げられました。
その男性と交際する事となったきっかけは、彼に入社当初より私の事を好きだと何度も告げられ、離婚するから自分(その男性)と付き合って欲しいと猛烈なアピールを受け、またその男性が家庭が上手くいっておらず、ひどい仕打ちを受けている事等を聞き、次第に自分がこの人を支えてあげたい、こんなに愛情を表現してくれる人はいない、離婚をきちんとしてくれるのだったら…と心が惹かれ、好きになった事がきっかけです。そして当時の付き合っていた彼とこれを理由に別れ、男性との交際が始まりました。
社内の周りの人間には一切この事を告げておらず、その為いろいろと辛い日々がずっと続いていましたが、相手を信じ、相手が身の整理がつく事、離婚が成立する事を待ちわびながら、今後の生活やその男性と歩む将来を願っておりましたが、ここ数ヶ月、最近になって離婚出来ないかも知れないと告げられました。それから今日までは、なぜなのか明確な理由は説明されませんでしたが、離婚出来ない理由は子供が離婚を拒んだ事と男性は妻から高額の慰謝料を請求されていたのですが、その妻が離婚を取り下げ、離婚しなければ男性から慰謝料は請求しない、そして離婚しなければ周りにも迷惑がかからないとの理由を打ち明けられました。
ずっと一緒に過ごしていける事を信じ、今日まで仕事もプライベートもやってきたので今はただただショックで……何を考え、何を思えばいいのかわからず、心に大きな穴が出来たような感覚です…。
小さな会社の同じ社内の為、精神的な負担もきつく、仕事もやめようと思っています。

この場合、私は「不倫相手」の立場になるかと思いますが、私(不倫相手側)から男性に対し、慰謝料を請求する事は出来るのでしょうか。。
逆に不貞行為に加担したとして、私が男性の妻から請求される可能性の方が大きいでしょうか…
何卒ご指導、アドバイスの程宜しくお願い申し上げます。

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A 回答 (7件)

失礼いたしますね。


貴女様は、奥様に訴えられてしまう立場ですが、彼に対して慰謝料請求できますよ。
わたくしの知人で、彼に慰謝料を頂いて別れた方がおりますよ。ただ、彼の方に払う意志が有れば‥と言う事が大切ですね。

わたくしの知人の例ですが、お一人は「貴方を忘れる為に、旅行に行くので、その費用を頂きたい」と言い、海外旅行代金、おおよそ50万円程だったと思います。
もうお1人は、彼が通っていた彼女のマンションの引越の費用と、新しい住まいの礼金敷金等を支払って頂き、新しい生活をされ、彼と縁を切りました。

ひと言で「慰謝料」と仰いましても、色々な理由で受け取れるケースがございますので、ただ「慰謝料を下さい」ではなくて「貴方に尽くした○年を忘れる為」などの理由で、彼とお話されては如何でしょうか。

わたくしは主婦ですが、不倫=貴女様が全て悪い、とは思えません。女性は、被害者になる事が多々ございます。
不倫のきっかけを作られたのは、人様の夫である彼ですものね。また彼が、どうして不倫を望んだのか‥と言う、家庭内の理由も有りますでしょう。
貴女様も、精神的苦痛や、ダメージも受けておられるはずです。
彼から、新しい生活の支度金位は頂いて、1日も早く、忘れて幸せになって下さいね。頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

具体的なアドバイス、誠にありがとうございます。
そして尚かつ、ayamg様のお言葉、お心遣いに本当に励みを頂きました。
同じ女性目線で頂いたご返答にも心染みるものがありました。。
今回慰謝料というカタチで相手に請求する事は辞める事にします。
ただ奥さんにカードも通帳も取り上げられていたので、多少お金を貸していたのもありますし、食事等も私の方で支払いした事もよくありましたので、その部分で、お金に関して交渉してみようかと思っております。
まだまだ彼を忘れる事は出来ませんし、なかなか傷は癒えませんが、、また何か悩みが出てきた際には、ayamg様にご相談させて頂いても構いませんか…?この度は本当に有り難うございました。

お礼日時:2009/07/21 14:42

No.3でございます。

度々失礼いたしますね。
また、大変ご丁寧なお礼を有難うございます。
わたくしの方こそ、貴女様とのご縁を心から感謝しておりますよ。

何年も彼を好きであったのですから、簡単に忘れられない、簡単に片付けられないのも当然ですよね。
人の気持ちは、簡単では有りません。好きになる事も、嫌いになる事も、簡単では有りませんよね。

皆様へのお返事を読ませて頂き、お金につきましては、もう貴女様のお考えが定まった様子ですから、お金の事は、彼と話し合って、整理するといたしまして、
後は、貴女様のお気持ちの整理と、傷ついたお心を、癒やし、治す事ですよね。
焦らずに、泣きたいときは泣いて、愚痴を言いたい時には、仰って良いのですよ。
暫くは、そうして段々に、本来の貴女様を取り戻せば良いのですよ。
わたくしは40年も生きてまいしましたから、色々有りました。自分を見失った時期が御座いました。お食事をしても、車を運転していても、自然と涙が出てしまった事が有りました。
お辛い気持ち、お怒りの気持ち、悲しい気持ちは、時間が癒やして下さいます。
どうか1日でも早く、傷が癒えますように、願っておりますね。
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再度失礼いたします。

No.1の回答者、mei-jiang51でございます。

質問をするにあたって、状況の説明を完全に事細かく出来る訳では無い(字数の制限がなくてもあまり長い質問は嫌がられますから、長くなら無い様に気を配る質問者さんは多いですから)と解っていたつもりだったのですが、私もどうやら自分が一番嫌っていた回答者になってしまった様ですね。

この男性の奥様の説明を受けて、自分が“細かい事実を知らないまま”ご質問者さんの批判をしてしまったと言う事に気付きました。本当に申し訳ありません。

そうですよね、確かに奥さんの方がお嫁さんとしてちゃんとしてくれていないのであれば、男性が不倫に走る事も、ご質問者さんがこの男性を助けてあげたいと思われる事も理解できます。

実際私の友人もトンでもない男性と結婚してしまい(結婚前から浮気三昧。自分は浮気をしてる癖に私の友人には男友達と話すのも禁止。彼女が黙って買い物に出かけると即“浮気をしてるんだろう。”と言うぬれぎぬを着せる、等々)、結果不倫に走った女性がいます。

私はやはり今でも不倫は(男性も女性も、どちらが既婚者であっても)許せません。ですが、人が不倫に走ってしまう理由はちゃんと理解しているつもりです。

“相手の男性に慰謝料なんて請求するべきではない”と言う意見は今だ変わりありませんが、ご質問者さんを100%の加害者と決めつけてしまった事のお詫びをしたく、書き込ませていただきました。

こんな事はもう色んな人から言われているとは思いますが、男性の甘い言葉を信じてはいけません。例え、“今の奥さんとは別れて君と一緒になりたい”と言った男性の気持ちが事実だったとしても、離婚そのものを奥さんが承諾してくれない事には男性が離婚をしたいと言って出来る訳ではありません。そして、散々奥さんがあがいた結果、男性の方は疲れと慣れが重なり“やっぱり別れるべきでは無いんだ...”と考えを変えてしまう場合もあります。

私の知り合いの男性がそのケースです。(彼の場合は不倫では無く、二股なのですが)彼もとんでもない彼女と交際していた時に他の女性とお付き合いを始めました。私は彼にその事について相談を受けており、彼がこの新しい彼女の事を本当に好きだと言う事は伝わりました。でも、ご質問者さんのケース同様、本当の彼女はそれを知り“意地でも別れない!”と彼にしがみついて来たのです。

6ヶ月くらいその様な事が続いた時、彼が私に“色々あったし、これからも上手くやって行けるか解んないけど、俺はやっぱり本当の彼女とやり直そうと思う”と言っておりました。喧嘩も沢山したけれど、それまでの長いお付き合いで良い事も沢山あり、後に色々考えた結果その様な答えを出した様です。この時彼は“新しい彼女の事は本当に好きだし、彼女とちゃんと付き合いたいと思った気持ちは嘘じゃ無い”とも言っておりました。

つまり、不倫や浮気で相手を傷つけようと思って居る訳では無い人も、やさしさからこの様な結果を選ぶ男性も少なくはない、と言う事なのでしょうね。

再度、質問の文だけを読みそこには書かれていない事実もあるという事をすっかり忘れ、偏った回答をしてしまった事をお詫びいたします。

大丈夫。いずれ“奥さんの変わり”としてでは無く、ご質問者さんの事を一番に思ってくれる人は現れますから。
頑張ってくださいね!
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小さな会社の同じ社内の為、精神的な負担もきつく、仕事もやめようと思っています。

>> 
それは、相手も同罪では?まして相手は、約束を破ったのだから、相手がやめてもいいとも思えます。あなたが身を引いた形で会社をやめる必要は無いと思いますよ。
ここは、正念場です。精神的にグッと強くなることをお勧めします。そして、早く、新しい恋人を見つけて結婚してください。自分に負けていては幸せになれませんよ。
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この回答へのお礼

相手は次代表になる事が決まっている取締役役員である為、会社の為にも彼が辞めるわけはいかず…。だけど、ken_tyanさんの言う通り、精神的に強くならなければいけませんね…。まだまだ辛い気持ちが癒えるまでには時間がかかりそうですが、ここではじめてこのように相談して皆様のご意見を拝見して、すこし気持ちが和らぎました…。
幸せ…なりたいです。。 頑張ってみます。。
有難う御座いました。

お礼日時:2009/07/21 14:17

>私は「不倫相手」の立場になるかと思いますが、私(不倫相手側)から男性に対し、慰謝料を請求する事は出来るのでしょうか。


>逆に不貞行為に加担したとして、私が男性の妻から請求される可能性の方が大きいでしょうか…

 あなたご自身で結論を出されておいでです。
 あなたのおっしゃるように、あなたから慰謝料を請求することはできます。しかし、奥さん側からあなたに対して慰謝料を請求することもできます。訴える側の気持ち次第ですね。これってどういうことになりますかね・・・?
 どちらからも訴えが可能なものというのは、私の考えでは訴えるのが間違いです。何故って自分の非をお互いに認め合わずに、相手の非を打ち鳴らすことでしかないからです。

 三者三様の非がありますよ。それをどこまで受け入れられるかはわかりませんが。
 まず、浮気された奥さんですが、夫婦だということに甘えて男一人縛り付けておけるだけの魅力を持ち続けることができませんでした。基本を忘れていたから浮気されたのでしょう。それで慰謝料をもらえるのはある意味幸せです。
 次にあなたのお相手の男性ですが、どんな相手でも結婚したのならしっかり見続ける努力をしなければならないのを怠って、あなたという相手におぼれました。あなたの方が良いならしっかり離婚してからにしなければならないのに、その順序も間違え、しかも決断もいい加減です。
 離婚見込みの段階で他の相手を見ても私はよいと思います。しかし、仮にあなたとうまくいかなくても、離婚見込みだったのなら離婚は回避できない話だと思います。それなのに離婚を取りやめたということは?・・・離婚見込みと偽ってあなたと付き合ったということになりましょう?これって最悪ですよね?

 最後にあなたですが、そういう相手を選んで付き合ったんです。当時正当な彼氏さんがいたにもかかわらず。強制されてその既婚男性と付き合わされたわけではありますまい?あなたがご自分の意思でそうされたはずですよ?
 厳しい言い方をしますが、自分のしたことに責任をとれずに、人のせいにするのは子供のすることです。ちゃんと自立した大人なら、人のせいにしないで、自分のしたことは自分で責任とって下さい。あなたが自分でした選択に対する、気持ちの問題としてです。

 三者三様の罪を見てきて、慰謝料を誰が誰に支払うのか・・・考える気になれませんでした。ひとつわかっているのは、その男性はもらう立場にいないことだけです。
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この回答へのお礼

そうですね…自分のなかでは自分の辛いという気持ちばかり溢れてしまっていて、、お金などでは満たされるはずも無く、心が癒える訳でもないのは理解していたのですが、、何かのカタチで何らかを得なければ失うばかりだと自分の弱さが今回の質問(悩みの相談)に走ってしまったのだと自覚します。本当は相手を憎んでいるわけでないのに…自分にも非があったのに…とても情けないです。
hurasukeさんのご意見で冷静に状況、気持ちを整理する事が出来ました。
もう馬鹿な考えは辞めにして、次どう幸せに手に入れるかという事に注力したいと思います。
まだまだ、忘れられないし、苦しいですが… 頑張ります。
この度は、誠に有難う御座いました。

お礼日時:2009/07/21 14:29

無理です。


あなたからの慰謝料請求なんてできません。
男性の妻から、慰謝料請求されることはありえますね。

だいたい、彼の言うことを信じたんだったら、
なんでちゃんと離婚してから付き合わなかったの?
おかしいでしょ?
離婚してから付き合えばこんなことにはならなかったでしょ?

そこらへんにいくらでも転がっている 不倫話のうちのひとつでしかありません。
全然、特別でもなんでもない。。。
自分のこととなると、こうも見えなくなってしまうものなんでしょうかね?

不倫は自己責任です。
慰謝料なんてとんでもない話です。
仕事も辞め、彼とは二度と会わないことです。
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この回答へのお礼

自分だけが特別であるとは思っておりません。。
不倫は自己責任…そうですよね…。
貴重なご意見、誠に有り難うございました。

お礼日時:2009/07/21 14:49

こんにちは。



私の友人でもご質問者さんと同じ様な状況になった女性がいますが、残念ですが、

>逆に不貞行為に加担したとして、私が男性の妻から請求される可能性の方が大きいでしょうか…

この通りだと思いますよ。いくら男性の方がご質問者さんを騙す様なうそ(本人は騙すつもりはなかったとしても、結果的に“離婚をしない”と言う結果を選んだのであれば、この方がそれまで言って来た事は全て嘘になりますから)をついたとしても、それを鵜呑みにしてしまったのはご質問者さんです。この男性が悪く無いと言っている訳では決してありませんし、人間として最低(私も人の妻なので、不倫は断固許せません)だとは思いますが、この人とご質問者さんの関係はあくまでも同意の上。

この段階で二重結婚にでもなっていれば話しは違って来るのでしょうけれど、ご質問者さんの場合男性の約束は全て”口約束”。そしてそれを信じた結果、相手に傷つけられたり人生の大切な時間を無駄にしてしまったのは悔しい事ですが、誰を攻められる事でもありません。

口約束を守らなかったからと言って慰謝料を請求出来る世の中なのであれば、詐欺なんて無くなってますよ。

女性としてご質問者さんの気持ちは痛い程解ります。男性の巧みな話術に引っかかってしまったのは仕様がない事だとは思いますが、だったら“じゃあ離婚したら考える”という事だって出来た筈です。不倫を不倫と解って関係をもたれたのはご自分。ご質問者さんがこの男性に心を傷つけられた様に、この男性の奥様もあなたに傷つけられてきたのです。

忘れては行けないのは、ここでの被害者はこの男性の奥さんだけであって、この男性もご質問者さんも加害者です。この男性にご質問者さんが怒りを感じるのは解りますが、男性に慰謝料を請求する=奥さんのお金も持って行かれる、と言う結果になる事は頭にあるのでしょうか?何故この男性とご質問者さんの間違いの罪償いを奥様がしないと行けないのですか?奥様がご質問者さんに慰謝料を請求出来るのは、ご質問者さんが“法でちゃんと認められた結婚をしている家庭を台無しにしたから”です。別にこの男性が奥様と付き合っていてご質問者さんと二股を掛けていた訳ではありません。

”結婚/家庭”と言う言葉の重みを理解出来ているのであれば、“不倫相手が慰謝料を請求”なんて言う自分勝手な考えは普通出来ない筈ですよ。もしこの男性に何か仕返しをしたいならこの男性だけに影響がある事を選ぶべきです。

もうこれからは何の罪も無い第三者である奥様を傷つける様な最低な人間にはならない様に気を配ってください。同じ女性として他人の彼氏や旦那に手を出す女性を見ると激しい憤りを感じます。

この回答への補足

自分のなかでは自分の辛いという気持ちばかり溢れてしまっていて、、お金などでは満たされるはずも無く、心が癒える訳でもないのは理解していたのですが、、何かのカタチで何らかを得なければ失うばかりだと、自分の弱さが、今回の質問(悩みの相談)に走ってしまったのだと自覚します。本当は相手を憎んでいるわけでないのに…理由はどうであれ、自分にも離婚前に好きになってしまったという非があったのに…とても情けないです。
今回慰謝料というカタチで相手に請求する事は辞める事にします。
ただ奥さんにカードも通帳も取り上げられていたので、多少お金を貸していたのもありますし、食事等も私の方で支払いした事もよくありましたので、その部分で、お金に関して交渉してみようかと思っております。

mei-jiang51様のご回答を受け、自分の気持ちだけでなく、あらゆる立場から今回について深く考え、勉強させて頂く事が出来ました。。
この度は誠に有難う御座いました。人の痛みがわからぬ最低な人間にならぬよう尽力していきます。

補足日時:2009/07/21 16:06
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この回答へのお礼

私の質問によってmei-jiang51様に不快な思いをさせてしまった事に、深くお詫び申し上げます。
詳細な経緯をお話しますと、もともと相手方の奥さんにはずっと愛人がいました。それを知り、憤りを感じた彼は、子供もいた為離婚を要求する事はしませんでしたが、彼も一度浮気という過ちを犯しました。それを知った彼の奥さんは激怒し、離婚を申し立てました。その間、彼のカードや通帳すべてを奪い、彼の服や持ち物を破り、壊し、会社や取引き先の企業まで電話をかけ子供を連れて訪問し、玄関先で座り込むなど、彼を追いつめていきました。。私と彼が出会ったのは最もひどかったピークを少し過ぎた後だったと思います。。私と彼が出会った後も奥さんにはずっと男性がいました。
裁判が終わればちゃんと離婚して、一緒に歩める、そう二人でよく話をし、その日を待ちわびていましたが、彼の浮気を理由に離婚裁判していたはずが、愛とか幸せより、子供を育てる事を選ぶと突如離婚を取り下げ、彼はこれで私を選んだら、今度は私が訴えられ、多額の慰謝料を請求され、そしてまた会社や周りに多大な迷惑がかかる事を恐れ、私に別れを告げました。
ただ、真剣に愛し、多くの思い出と共に、共に歩む未来を描いていた彼は、もういない…。もう戻ってこない。。
夫の罪は夫婦の罪、また嫁の罪もまた夫婦の罪ではないだろうか…私はそう思えてなりませんでした。。

お礼日時:2009/07/21 16:05

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Q離婚するという男、本当に離婚する?

ネット上で知り合ったのでリアルな友達ではないのですが、ネット上のつきあいは1年近くになる人がいます。
彼女は、今年初めまでW不倫をしていましたが、彼女が離婚したので今は彼氏のみ家庭ありの状態です。
彼女は、彼を離婚させて彼との再婚を夢見ています。彼も、離婚すると言っているみたいなのですが、第三者の私から見て、どうも真剣みがないというか、たぶん離婚しないだろうと言う感じがあったので、彼女に彼とは別れて新しい出会いを探したほうがいいとか、彼は8割がた離婚しないと思うというようなことを言っていました。

彼を信じたい彼女は、私の厳しい意見に参ってしまったようで一方的にリンクを切られました。私的には、間違ったことは言っていないと思うし、よっぽど経済力があって、金銭的な方法で解決できる男性以外は、不倫相手のために離婚を選ばないと思ったので(ばれて奥さん側から捨てられれば別ですが)、目を覚ましてほしい気持ちもあったのですが、ちょっと言い過ぎたことには反省しています。

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ちなみに、その彼は不倫の事実は隠したまま離婚にこぎつけたいようなのですが、離婚したい理由が、夫婦の営みがない、帰宅しても真っ暗、夕食は一人、お弁当は自分で作る等、なんのためにこんな生活を続けているかわからないからだそうです。
離婚に迷いがあるのは、一人息子がかわいすぎて手放したくないからだそうです。

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Aベストアンサー

おばさんです。

しません。
不倫は<責任がない>からこそ、歯の浮くような熱い情熱をぶつけられるのです。
あくまでも<擬似恋愛>であり、どこまでいっても<擬似恋愛>のまま・・・。
それを信じて離婚まで選択して彼を待っている彼女は、もう結婚を迫る<お荷物>でしかありません。

<責任がない>関係が壊れ、<責任>を追求されたら、逃げ出すよね。
まして可愛い我が子を捨てろと<責任>を追求されたら、逃げ出すよね。
離婚するという彼の頭の中は逃げることで精一杯。

本当に愛していたら、離婚を切り出しています。

<離婚するという男>・・・ロクなもんじゃねぇ!

ご参考までに・・・。

Q不倫相手に騙されていた

25歳、看護師です。
3年前に、48歳の上司の医師に交際を申し込まれましたが、妻子(妻とは49歳、娘12歳)がいるとのことで、一度はお断りしました。その後、妻とはいずれ離婚するつもりで私と結婚したいと言われ、交際を受けました。1年ほど関係を続けていましたが、離婚の話が進んでいる様子がなく、奥さんにも離婚を切り出していないということが分かり、彼にこのままじゃ付き合えないと伝えると、彼は慌てたように去年の6月、奥さんに『他に結婚したい人がいるから離婚してほしい』と告げました。←そのことは私自身も確認していて事実です。
そして、以後、弁護士さんを通じて奥さんと離婚協議を進めていると、その流れを細かく報告を受けました。具体的な弁護士事務所名や、養育費の決定、慰謝料の話などまで進んでいると。そして、『自分の年齢のこともあるし、子供がほしい』と言われ、私自身も彼との結婚、妊娠を望んでいたため、お互いの同意のもと、去年12月に妊娠し、現在6ヶ月に入るところです。胎児認知は1月にしてもらっています。
妊娠発覚後、彼はとても喜び、私の実家にも『本妻とは間もなく離婚が成立する、子供が産まれるまでには離婚が成立するので娘さんと同棲させてください』と挨拶に来ました。
そして今年の1月から、彼を契約者としてマンションを借り、同居を始めました。家財道具や家電はすべて彼が購入しました。(私自身は彼と同じ大学病院にいましたが、今回の不貞行為が原因で自主退職のような形となり、無職。形上、彼が扶養することになっていました。生活費は私の口座に振り込んでもらっていました。)
本妻のもとへは、もう昨年の6月以降帰っていない、連絡もとっていない、弁護士を通じての話だけ、とのことでしたが、どうしても疑いがあった私に対して、『本当に帰っていないし、もう離婚する。信じてほしいから』と、彼は行く先々で画像入りのメールを送ったりとしていました。
お腹の赤ちゃんの妊婦検診にも付き添って来てくれ、職場の医師仲間にも、『もう妻とは別れて彼女と結婚する。8月に赤ちゃんが産まれるんだ』と公表していました。
しかし3週間前、彼が脳出血で倒れました。左半身麻痺の後遺症を残し、今後、医師に戻れるかも分からない状態に。毎日病院に通い、献身的に介護をしました。彼は、退院後、私との部屋に帰りたい。でも階段は上れないからバリアフリーのマンションを借りてくれと言いました。しかし私には彼からもらうお金しかなく、新たにマンション契約をするお金がありません。彼の所持品やカードはすべて、戸籍上家族である奥さんが管理しているとのこと。『彼女と暮らすマンションを借りるお金が欲しいからカードを返してくれと妻に言う』と言っていました。
しかしある日、彼の面会に訪れると、もう離婚寸前だったはずの奥さんが病室で、彼の介護をしているところに遭遇しました。
そして奥さんに『旦那からお金をせびるのはやめてください』と罵られました。その後、事実が明らかになり、離婚が進んでいたという話はもちろん嘘、奥さんには『気味の悪い女にストーカーされている。迷惑だから、もうとっくに別れた。退院後はもちろん奥さんのもとへ帰る』と伝わっていたらしく、私の妊娠のことも知らなかったようです。私とのマンションへ帰る日数の方がはるかに多かったのですが、夜勤で帰れないと言っていた日はすべて、奥さんのもとへ帰っていたことが明らかになりました。
『中学生になったばかりの娘を悲しませたくない』と言いますが、私のお腹の赤ちゃんも悲しませたくないと言います。
私にはいまもなお、『お金さえ奥さんに返してもらえればマンションを借りて、そこに帰りたい』と言います。
今は入院中で、金が自分では動かせないからと。しかし奥さんには、娘を悲しませたくないから、そちらに帰るといっているようです。(ちなみに娘さんはなにも知らないようです)
私は奥さんに、もう胎児認知もされているということは伝えました。すると、すごい勢いで『許しません。訴えます』と言われました。旦那は許すけれど、あなたは、訴えますと。
その翌日、私はストレスから入院してしまい、いまも病室からメールをしています。
彼も入院中ですが、何度電話をしても拒否されています。病院に電話をしても、奥さんの許可がないと取り次げないと断られます。
ちなみに、今現在、彼と住んでいたマンションの家賃は私が払わざるを得なく、そうしています。
恐らくは、このまま逃げられると思います。
奥さんに訴えりるのはやむを得ませんが、こちらも騙されていたということで訴えることは勝算がありますでしょうか?
また、胎児認知はされていますが、彼が今後、仕事が出来なくなったとしたら養育費等ももらえない可能性はありますか?
ちなみに、彼は倒れる前は年収2000万以上で、財産はあります。
また、今回の私の入院費や分娩費用は支払ってもらえるのでしょうか?
彼の代わりに支払ったマンションの家賃も帰ってくるのか等、分からないことばかりで不安です。
お腹の赤ちゃんのためにも、しっかりと対処したいので、どうかご助言ください。

25歳、看護師です。
3年前に、48歳の上司の医師に交際を申し込まれましたが、妻子(妻とは49歳、娘12歳)がいるとのことで、一度はお断りしました。その後、妻とはいずれ離婚するつもりで私と結婚したいと言われ、交際を受けました。1年ほど関係を続けていましたが、離婚の話が進んでいる様子がなく、奥さんにも離婚を切り出していないということが分かり、彼にこのままじゃ付き合えないと伝えると、彼は慌てたように去年の6月、奥さんに『他に結婚したい人がいるから離婚してほしい』と告げました。←そのことは私...続きを読む

Aベストアンサー

浮気することもそうだけど、そんな中年相手にずいぶん馬鹿なことを…
先に妊娠とか、本当に大人の発想なのかそれというのが正直な感想ですが、
それは散々書かれるでしょうしあなたも承知でしょうからこれ以上は書きません。



養育費の支払い義務は発生してますよ。
これは子供が就職するまでもらえます。
支払いがなされなかった場合、滞った分をさかのぼって請求することも出来ますし、
ただ請求するだけでなく、給料を差し押さえることも法的に可能で、
差し押さえの効力は強制ですしとても強いものです。
居所さえわかれば、100%回収できます。

でも、生活費や入院費の請求に答える必要は、法的にはありません。
民事で訴えて請求すれば、裁判官の裁量ではありうる、というだけです。
ですので、そのあたりは弁護士さんに相談してみて下さい。
なかには引き受けてくださる弁護士さんもいるでしょう。

病院勤めの方なのでご存知かとは思いますが、
出産費用に関しては国から出産後に助成金が下ります。
ほぼ100%の費用が国からもらえます。
ただ出産後に貰うのでは遅すぎる、というのであれば、
その助成金を担保に市役所などで事前の貸付も行っています。
ですから、産むお金が無い!!という事では困らない仕組みです。

生活保護に入ればたしか免除されるはずですし、
いっそ保護を受けるのも手ですよ。状況が状況ですし。



そうそう、あと貴女が訴えるのは可能ですよ。
でも、結婚の約束を破られたから慰謝料よこせ、という内容にはなりません。

なぜなら、既に彼は奥さんと婚姻関係を結んでおり、
その状態で婚約を別に結ぶことは公序良俗違反になるからです。
ですので、婚約状態ですらないんですよ。当たり前です。不倫なんですから。

訴えるとすれば、実害を受けた分、つまり損害分や、
精神的苦痛をうんぬんという内容の請求だけです。
請求額も、すごくすごく少ない額です。



彼と2人で話しているときに、
テープレコーダーに彼との会話(君だけなんだ的な内容)を録音して、
目の前で聞かせたらいかがですか。病院で彼と奥さん両方同時に。
そのときの反応で、彼がどっちに本気かわかるでしょう。
知らなくていい事実というのもあると、私は思いますがね…。

浮気することもそうだけど、そんな中年相手にずいぶん馬鹿なことを…
先に妊娠とか、本当に大人の発想なのかそれというのが正直な感想ですが、
それは散々書かれるでしょうしあなたも承知でしょうからこれ以上は書きません。



養育費の支払い義務は発生してますよ。
これは子供が就職するまでもらえます。
支払いがなされなかった場合、滞った分をさかのぼって請求することも出来ますし、
ただ請求するだけでなく、給料を差し押さえることも法的に可能で、
差し押さえの効力は強制ですしとても強いものです。
居...続きを読む

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫の末、裏切られた既婚者男性に復讐したいという相談を見せて頂いて、私も同じなのでその気持ちがよく分

不倫の末、裏切られた既婚者男性に復讐したいという相談を見せて頂いて、私も同じなのでその気持ちがよく分かります。私の場合は[歳なので子供が欲しいから無理なら別れたい]と言いましたが、相手は[既成事実をつくろうか]との発言。[この歳でそんな子供じみた事は出来ない]と断ると、[お互い歳だし高齢出産というリスクなんておかさなくても二人だけでも楽しいよ]と言われ諦めました。ところが離婚すると約束していた期日を過ぎて問いつめると、[○月まで待って、家を出るから]と。その後の発言が許せません。[○月になったら奥さんに言えるかなあとおもったけれど無理みたい。子供も年頃だから]人に諦めさせておいて自分は子供の事が・・・
許せません。相手が傷付く言葉を最後に言って終わりにしようと思っていますが、男性が言われて傷付く言葉ってどういう言葉ですか。
よく復讐なんてという回答がありますが、実際に体験していない方には分からないと思いますのでそういうご意見は希望していません。

Aベストアンサー

気持ちはわかります。
それだけ好きだったし信じたし悔しいし。
でも、相手を傷つける言葉を言っても傷つかないしむしろ自分が傷つくだけですよ。
のちのち。
なら、もう、あっさりさよならって言った方が後々の傷は浅いです。
って自分でわかってて私も傷つけたい腹が立って仕方ないって思うから人には言えるのにな。
先がないならわざわざ敵になるより、自分が間違えたんだって理解するのが正解で一番難しいですよね、、、

Q私は不倫相手の彼を信じて待っていていいのでしょうか?

現在、不倫中です。

彼は35才、既婚子一人。
私は年下で未婚。

まもなく三年が経ちます。

ずっと、
子供を片親に出来ないから離婚はしないと
言っていた彼が、

三ヶ月前くらいから離婚して私と一緒になると
言ってきました。

私と会う時間を増やし、
週4以上、泊まってくれていて、
毎日会ってくれています。

このまま、家に帰らないようにして、
いつか、その時がきたら離婚に持っていく予定だそうです。

その時に、
もしかしたら離婚出来ないかも知れないし、
離婚出来るかもしれない。

どちらにしても、
私の幸せを一番に
考える。とのことです。

一年から二年待つことに
なるようです。

何度も何度も子供や奥さんのことも考えます。
何度も別れた方がいいと思って、
何度も話をしますが、別れる選択はお互いにありません。

私は彼の事を愛していて
彼と家族になりたいと思っています。
彼も同じ気持ちだと言っています。
口だけでなく、行動もそのように見えます。

でも、不安で仕方がありません。

信じて待っていていいのでしょうか?
彼と一緒になれるのでしょうか?
なるためには、私はどうしたら良いのでしょうか。

ワガママなのは分かっていますが、
彼と幸せになりたいです。

現在、不倫中です。

彼は35才、既婚子一人。
私は年下で未婚。

まもなく三年が経ちます。

ずっと、
子供を片親に出来ないから離婚はしないと
言っていた彼が、

三ヶ月前くらいから離婚して私と一緒になると
言ってきました。

私と会う時間を増やし、
週4以上、泊まってくれていて、
毎日会ってくれています。

このまま、家に帰らないようにして、
いつか、その時がきたら離婚に持っていく予定だそうです。

その時に、
もしかしたら離婚出来ないかも知れないし、
離婚出来るかもしれ...続きを読む

Aベストアンサー

>信じて待っていていいのでしょうか?
> 彼と一緒になれるのでしょうか?
いくら彼がその気でも奥様が別れないと言えば、離婚できません。
彼を信じるのではなくて、奥様が別れる気になってくれるのを信じるしかないのですが、あなたは奥様を信じられるんでしょうか?

なんかね、あなたが好きだからというより、奥様から逃げたいからに見えます。

>私の幸せを一番に考える。
自分のことを一番に考えているように見えますよ。

もともと子どものためを思って別れないと言っていたけど、あなたとのことがばれて喧嘩中なんでしょうね。
で、奥様から責められたり疑われたりする生活が嫌だからあなたの元に来た。
そんな感じでは?

奥様とちゃんと話し合いをせず、結局子どものことも放り出し、彼の正義はどこにあるのでしょうね。
あなたは見えていないかもしれませんが、あなたとも何か困難なことがあったら、簡単に手放してしまうと思いますよ。

あなたのご両親や彼のご両親はどう思うでしょうね。
彼が浮気して別れ、結婚するといって連れてきた浮気相手の女性。
不倫ができる女性だと彼のご両親は色眼鏡で見るでしょうね。

あなたのご両親だって、子どもがいても不倫して奥様を捨てることができる男性・・・もしかしたらあなたも捨てられる立場にならないか、心配しませんか?

本当にそこにあなたの幸せはありますか?

不倫する男性です。
あなたも彼を信用できますか?

あなたはおいくつですか?
適齢期だったら、あと1,2年待って、離婚できないとき、あなたはどうするつもりですか?
もう誰とも結婚は考えませんか?

婚姻関係が破たんしていると主張するつもりだと思いますが、週4日あなたのところにいても他の日はどうなのですか?
完全に別居してさらに5年くらいしないと婚姻関係の破たんとみなされない可能性が高いです。
それ以内だと有責者(浮気した方)からの離婚請求は奥様が棄却することができます。
浮気がばれていないとしても、1,2年の別居だけでは不十分です。
帰っているなら、意味がないです。
奥様との根競べになっているだけですね。

また慰謝料請求された場合はどうしますか?
最高で300万円くらいらしいですが、覚悟はありますか?

>何度も話をしますが、別れる選択はお互いにありません。

>信じて待っていていいのでしょうか?
>彼と一緒になれるのでしょうか?

別れる選択がないなら、信じようが信じまいが、待つしかないのでは?
別れる選択がないなら、一緒になれようがなれまいが、待つしかないのでは?

>なるためには、私はどうしたら良いのでしょうか。
何もできません。
離婚は彼と奥様の問題であなたの意志や行動は関係ないからです。
しいて言いうなら、慰謝料請求されたときのためにお金を貯めることぐらいでしょうか。

>信じて待っていていいのでしょうか?
> 彼と一緒になれるのでしょうか?
いくら彼がその気でも奥様が別れないと言えば、離婚できません。
彼を信じるのではなくて、奥様が別れる気になってくれるのを信じるしかないのですが、あなたは奥様を信じられるんでしょうか?

なんかね、あなたが好きだからというより、奥様から逃げたいからに見えます。

>私の幸せを一番に考える。
自分のことを一番に考えているように見えますよ。

もともと子どものためを思って別れないと言っていたけど、あなたとのことがばれて喧...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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