【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

 結婚相手が元在日(現帰化)で、両親(特に父親)がかなり強い拒否反応を起こしています。
 理由は
 とにかく元在日であること。
 彼に父親がいないこと(小学生の時に病気で亡くなった)。
 お兄さんが精神薄弱障害を持っていること。
 2年前に父親に結婚する旨を伝えたのですがその時点で気が狂ったかのように感情的に反対されたため、結婚を延期しました。
 昨年の暮れに再度結婚する意志を伝えたのですが、以前より更に感情的になり会話にならないため3月に家を出て結婚相手と暮らし、時々家に荷物を取りに行く状態が続いています。
 先週突然父親から電話があり
1.結婚というものは家同士のつながりなので勝手にできるものではない
2.いくら帰化したといっても相手は外人(注:在日3世でずっと日本で暮らしています)
3.当人同士はいくらよくても生まれてくる子供がかわいそう
4.お兄さんの面倒は誰が看るのか
 下手に反論するとまた長くなるのはわかっていたので、後日連絡をするということにして電話を切ったのですが、今日突然母親から
『親の顔が見たくないならば引越し業者に頼むので予定を教えろ』
 というメールが届きました。
 私としてはまず彼と話をしてほしいということを何度も言っているのですが(彼もそれを望んでいます)、話すことはない、の一点張り。

 私も彼も30を過ぎて、今更親が反対するという理由で結婚をやめるという気持ちはありませんし、彼もちゃんと元在日であることを明確にした上で正規採用されています。
 すべてではなく答えられる部分があれば意見をいただきたいと思います。
 よろしくおねがいします。

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A 回答 (6件)

辛いですね、お気持ちお察しいたします。



私は在日です。(しかも帰化する意思はいまのところ全くなし!)
夫は私に会うまで在日に出会ったことのない人でした。
でも、結婚し子供も3人設けています。

うちの子供たちは自分の両親の国籍が違うことをちゃんと認識しています。
国に優劣がないこと、いろんな国の人間がいることをわかっています。
グローバルな人間でいれば、「子どもがかわいそう」なんて発想は出てきません。
ただ、私が3世で親も日本で生まれ育ったため、ほとんど日本人と同じなので、自国の文化やいいところをあまり子どもに教えてあげられないのが、情けないです。
でも、自分の家族の中に「国際色」があるのって、とてもいいですよ。
子どものクラスに中国人の子が転校してきました。
今はどんどん外国の方が日本社会に入ってきます。外国人差別している時勢ではないんですけどねー。

1.については、頻繁に両家で顔をあわせることなんて、日本人同士の結婚でもないでしょ?せいぜい結婚式のときくらい。
うちの両親と夫の両親は、別に困ってませんよ。
2.3.も何も問題は起きてません。
4.に関しては『在日』とは関係のない話ですよね。
ただ、4は本当にどうするのか考えて、きちんと話しておいた方が「心配の種を減らす」という意味で必要かもしれません。

あなたと彼氏さんの行動力は素晴らしいです。ぜひ、その意思を貫いていただきたいです。がんばってね。

日本人と結婚して10年、とても幸せな在日3世の女性より
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

やはり「家同士のつながり」「子供はかわいそう」はないとは言い切れないものの目くじらたてるようなことなのか?と改めて疑問に思いました。

10年後にはこういう考えの方がもっと多くなり、「昔はこんな大変なことがあったのよ」と笑い話にできる世であってほしいです・・・。

>あなたと彼氏さんの行動力は素晴らしいです。ぜひ、その意思を貫いていただきたいです。がんばってね
 ありがとうございます。ほんとうにこの言葉はうれしかったです・・・

お礼日時:2005/07/16 16:33

No.4のものです。

コメントどうも有り難うございました。

他の方のコメント欄で拝見しましたが

>また結婚相手自身については何も触れず、親戚の人は
>どうだ(日本人と結婚できてるのか)、どんなところに
>すんでいるのか・・・などと相変わらず質問のような
>ことばかりくどくど言うため・・・

実際、こういったところは、国籍なり民族なりの違いの有無にかかわらず、結構大切なことではないか、と思われます。
結婚相手が素晴らしい(と思える)人でも、その方のまわりの方々も皆素晴らしい、とは限りませんし、またそのことで生活に負担がのしかかるケースも世の中で決して少なくないからです。

従って、

>↑のことは私がわかることが少なく(というより
>身上調査すれば早いだろうと思った)

というスタンスは、ちょっとご両親からすると無責任に感じられるかもしれません。
ご両親にとって一番心配されていらっしゃるところを、sunybayさんは、自己の責任でしっかり答えようとされていない、とご両親には感じられるのではないか、と思うためです。

先の(No.4の)アドバイスで言えば
>ご両親が、お二人を認めるポイントは
>1) どこまで誠意を持って2人で生きていけるか
>2) 様々な困難に立ち向かう用意はあるのか
>3) そしてそれを実証し、胸を張ってご両親の前で
> 示すことができるようになるのか
sunybayさんがご両親の疑問に、自ら調べてお答えされないというスタンスは、1)-3)のいずれも欠けているように、ご両親からは見える可能性あるでしょう。。。

少なくとも、何とかしてさっさとまとめたい、とsunybayさんが思ってらっしゃる限りは、多分事態は好転しません。
ご両親の心配を、わが事として受け止め、誠実に対応することが必要と思います。

もし、「いくら話しても(話そうとしても)らちがあかない」ということであれば、極端な話、駆け落ちという選択肢もありえます。
ご両親と(一生)断絶、というのも、覚悟があればありでしょう。
(実際、私の知るケースでは、そこまでなされた方もいらっしゃいました。数年後には認められて交流が復活したのですが・・・日々の生活も含めて、相当な苦労をされたようです。)


「面倒なこと/いやなことから逃げない」そういった気持ちが最後は大切と思います。

sunybayさんの今後も、恐らくは楽観的にみられることばかりでないと思います。(やはり習慣や考え方等の違いは、ちょっとしたことでも苦労を生みますから、普通に生活していてもいろいろ起こると思っていて間違いないです。日本人同士の結婚でさえそうでしょうから。)

結婚した後、お二人が「自己責任」をとりつつ、日々協力し合っていくためにも、
今の事前承認の段階では、何事からも逃げず、やるだけやってみること/うまくいかなかったときの覚悟を決めること が大切だと思う次第です。。。
(ご両親が逃げていると思ってはダメです。ご両親のリクエストや気持ちから、お二人が逃げないことが肝要だと!)


以上、ご参考になれば。。。
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#3です。

丁寧なお礼ありがとうございました。

私も結婚に際しては反対があったんですよ。
在日である私側です。
私の父が「日本人との結婚は認めない。いくら彼がよい人間であっても、日本人である限り結婚は許さないので、会う必要はない」と言っていました。
それでも私は負けませんでした。

彼(現夫)と「この日なら父は夕方に帰宅しているだろう」とアポなしで会わせました。
会社から帰った父に「今日の○時ごろ、○○くんがお父さんに会いにくるから」と突然告げました。
ここで父も逃げるわけにいかなかったようで、観念して会ってくれました。
(もちろん、父は許してはくれませんでしたが、顔と名前を覚えるには充分でした)
それからも反対を承知で、何度も会ってもらいながらどんどん結婚準備をすすめていきました。
「もう、ここまで意思が強いんだから」と父は結婚前に許してくれました。
私はバージンロードを父と歩くことができたのです。(^^)


質問者さまとは、国籍は逆転していますが、実父の反対という立場が同じなので他人事とは思えません。
なんとか、お父様の理解を得たいですね。
がんばってください。
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ご両親が「彼と話をしたくない」ということであれば、彼にsunybayさんのご両親宛、手紙を書いていただいたらどうですか?



ご両親が、お二人を認めるポイントは
1) どこまで誠意を持って2人で生きていけるか
2) 様々な困難に立ち向かう用意はあるのか
3) そしてそれを実証し、胸を張ってご両親の前で示すことができるようになるのか

というところではないでしょうか。

やはりご両親としても心配なのだと思います。そしてその心配を、sunybayさんと彼とが受け止めていない/受け止められない と思ってらっしゃるからこそ、余計頑ななのだと思います。

私自身が知る同様のケースでは、認めてもらうまでの数年、相当お二人が頑張られたようです。。。

sunybayさんの場合、ご両親もsunybayさんを逞しいお嬢さんに育てた自信をお持ちではないか、ということがご両親の態度の端々から感じられます。
それに甘え、苦難の道を歩む、という覚悟と、理解を求める気持ちとを、彼からの(or 彼とsunybayさん共同の)手紙に託してはどうでしょうか?

確かにご両親としては「話すことはない」のでしょう。むしろ話すこと/伝えたいこと があるのは、彼とsunybayさんですよね?
まずはその思いをお手紙に託してみてはいかがですか? ご両親の態度が大きく変わることは無くとも、少なくともお二人の覚悟と決意は伝わるでしょうし、
またその手紙をしたためる中で、お二人としても生きていく上で覚悟すべきこと/決意すべきこと を改めて確認できるのではないでしょうか?



以上徒然ですが1つの考え方としてご参考いただける部分あれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

実は以前に旦那がどうしてあってもらえないのか?ということで手紙を書いたのですが受け取り拒否をしたことがありました。

ほかの方のお礼にも書き込みをしたのですが、本来ならばChuck_GOOさんが書かれていることを聞いてくるものだと思って話し合いに臨んだのですが、親戚はどうだ、在日はだめだ・・・という話ばかりでしたので逆切れしてなんとか旦那との話し合いに持っていくことができました。

改めて旦那と話をつめて、決意を固めて話し合いに臨みたいと思います。

お礼日時:2005/07/16 16:37
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

参考にさせていただきました。
たぶん父親もこのあたりだけを知って反対しているんだろうなと思います。

お礼日時:2005/07/16 16:28

そのような理由で反対されること、胸が痛いですね。



>1.結婚というものは家同士のつながりなので勝手にできるものではない

お互いの家族は大事ではありますが、考えの違いが大きすぎ、感情的になるとつながるものもつながりませんよね。
そんな時は、何を言っても無駄だったりします。
ご両親は、自分達が正論を言っていると信じてらっしゃるかもしれませんが
私達の思う一般常識・道徳からは大きく外れていますよね。
人を変えるのは難しいです。
ご両親が自分達の信念(というものがもしあればですが^^;)に従われてるように
貴方は貴方の信念に従うべきではないでしょうか?
もう30歳をすぎた大人です。
それに伴う試練も覚悟の上ですよね?

>2.いくら帰化したといっても相手は外人(注:在日3世でずっと日本で暮らしています)

こんなのは小さなことで、問題だと思えるのはご両親が問題視されてるから、
それだけです。

>3.当人同士はいくらよくても生まれてくる子供がかわいそう

全然可哀想ではありません。
返って、広い視野をもてる子供に育っていいかもしれません。

>4.お兄さんの面倒は誰が看るのか

何か問題があるとしたら、これでしょうか。
実際はどうされるおつもりなのでしょう?
ご病気の程度にもよると思いますが。。。
でも、お二人でお義兄様のお世話をしながら一緒に生きていこうという覚悟がおありなら
良いのではないかと思います。
ご両親が今反対されてる一番の理由は、もしかしたらこれではないですか?
娘の苦労が目に見えるようで、耐えられないのでは?

私は外国人と結婚してます。
結婚のいきさつは、『披露宴ができない』のほうに書かせてもらってます。
頑張ってください、応援してます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

いくつか回答をいただいた後父親と話しをしに実家に戻ったのですが、また結婚相手自身については何も触れず、親戚の人はどうだ(日本人と結婚できてるのか)、どんなところにすんでいるのか・・・などと相変わらず質問のようなことばかりくどくど言うため・・・逆切れしてしまいました^^;

↑のことは私がわかることが少なく(というより身上調査すれば早いだろうと思った)やっぱり旦那本人と話をするのが先、ということで無理やり話をまとめて現在日程調整中です。

4については将来一緒に住むことは私と旦那の間で決めてます
正直不安は不安ですが、なるようにしかならないと思っているので。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/16 16:22

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私は日本で生まれ育った中国系日本人です。日本企業に勤めていた父の仕事の関係で幼少の頃に日本国籍を取得し、父の転勤のことも考えて、ずっと日本人社会で教育を受けて育ちました。両親が特に自国の文化風習にとらわれずに日本文化風習を私に教え込んだこともあり、私はどちらかというと日本人的感覚を持っていると自他共に認めています。
実は、日本人の男性と結婚することになりましたが、私は彼に帰化人であることを話していません。今まで友人の多くが特に言うことでもないんじゃないといってくれた方が居ましたし、結婚を前提に付き合って欲しいという方々にも「特に問題じゃない」ということもあり、今回は親戚や家柄について聞かれなかったので、何もお話していませんでした。しかし、彼に会った父からは父や母の戸籍には帰化ということがきちんと記載されているし、後々のことを考えてきちんと話すべきであると言います。
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何故、求婚されたときにすぐに言えなかったのかが、大きな後悔です。双方の両親にもあって、日程を詰める段階になって言うことがとても悪いことのような気がしています。
言うべきでしょうか?

私は日本で生まれ育った中国系日本人です。日本企業に勤めていた父の仕事の関係で幼少の頃に日本国籍を取得し、父の転勤のことも考えて、ずっと日本人社会で教育を受けて育ちました。両親が特に自国の文化風習にとらわれずに日本文化風習を私に教え込んだこともあり、私はどちらかというと日本人的感覚を持っていると自他共に認めています。
実は、日本人の男性と結婚することになりましたが、私は彼に帰化人であることを話していません。今まで友人の多くが特に言うことでもないんじゃないといってくれた方が居...続きを読む

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事実を隠しての結婚はやはりよくないと思いますよ。

日本で、文化・風習を身につけられ、幼少時に帰化されている。
なんら問題はないと思いますが。
だから・・・言うほどのことではない(友人のお言葉)・・・は少し違いますね。
受け止めるほうは結婚前に知るのと結婚後に知るのとでは、大きな違いがありますよ。
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話してくれたことを娘はかえって喜んでいましたがやはり我々両親の反応を気にしていたようです。

でも我が家ではなんら問題にはなりませんでしたね。
大事な事実ですが弊害となる質のものではありません。
要は国籍云々ではなく彼そのもの。相手の人間性、中身をしっかり見させていただきました。
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事実を隠しての結婚はやはりよくないと思いますよ。

日本で、文化・風習を身につけられ、幼少時に帰化されている。
なんら問題はないと思いますが。
だから・・・言うほどのことではない(友人のお言葉)・・・は少し違いますね。
受け止めるほうは結婚前に知るのと結婚後に知るのとでは、大きな違いがありますよ。
結婚相手は一生の伴侶です。隠し立て行為そのものが相手へ不信感を抱かせてしまいます。
ましてや質問者様のルーツ。これは大事なことですし、誇れることです。

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彼女は「そうなんだ、別にどうってことない」と言ってくれてます。
彼女とは結婚を考えていますが彼女の親の反対はあるんだろうなと。

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自分自身のことでなく国籍を理由に、ダメ出しされるのは、辛いことですよね。
でも、ひとつここは彼女のお父さんの立場になって考えてあげることはできませんか。

結婚とは本人どうしだけの問題ではなく、お互いの家と家とのつながりも出てくるものです(これから親戚になるわけですから当然ですよね)
お父さんの気持ちは韓国人への差別と受け取ることもできますが、それよりも単純に違う文化背景にいる人に対しての不安なのではないでしょうか? 馴染みのないもの、聞いたことはあるけどよく知らないもの、そういった事柄に対して、人は不安を感じ拒絶します。年配の方になればなるほど、その傾向は強いと思います。
現に彼女のお母さんも「お父さんは嫌だとおもうよ」とおっしゃっただけで「反対するとおもう」ではない訳ですよね。
ご両親の年代であれば、家と家、を重要視する考え方なのは当然ですし、そこで在日韓国人と結婚したいと聞かされれば、対応は人それぞれだと思います。

私の友人(日本人女性)は在日韓国人の方と結婚しましたが、結婚式はウェディングドレスでも白無垢でもなく、チョゴリでした。これは彼女の意思なのか、先方の希望なのかはわかりませんが。。娘がお嫁にいくのを寂しく思うご両親にとっては、まるで娘が韓国人になってしまった(遠い存在になってしまった)ような思いがしたのでは?という気がします。

今でこそ、日韓交流も盛んになり、韓流ブームもおきていますが、韓国ではつい最近まで日本文化の締め出しが行われてきましたし、人によっては強い反日感情を持っています。また日本国内にも、根強い偏見があったり、心ない差別をする人がいることもまた事実です。竹島問題も再燃しています。
「日本人とだったら・・」となる心情を理解して差しあげることはできませんか?

長くなってしまいましたが、
まずあなたがすべきことは、質問者さんの彼女さんが結婚によって、韓国の風習や考え方、しきたり等に戸惑ったり苦労したりすることはない、ということをはっきり伝え、ご両親に安心してもらうことだと思います。
そして質問者さまが韓国に対する愛国心がなく、日本人と同じ考え方をもっているのだ、と理解してもらうこと。
でも実際には、質問者さまのご親戚や、お友達には、韓国人も多いでしょうし、単純にそうとも言い切れないのかも・・とは思いますが。
質問者さまは“韓国系日本人”なのですから、国際結婚ではないですが、日本は多民族国家でないので「人並・普通・皆と同じがよい」という価値観が強く、「外国人恐怖症」な人が多いのですよね。とくに韓国とはデリケートな問題もおおく、難しい問題だとおもいます。

あと、ひとつ補足です。
下のほうで、他の欧米諸国に比較すると日本より格下のイメージ、という記述、わたしはそうは思いませんよ。おそらく「先進国でない」という意味だとは思いますが、国に格上も格下もありませんし、韓国の経済成長は目を見張るものがありますし。
韓国とは、他の欧米諸国に比べて、はるかに日本に近い風習をもち、同じような顔で、そっくりな言葉(文法的に)を話す隣国です。
反日が嫌韓つくり、嫌韓が反日をつくり、なんだかやるせないですね。

話がそれてしまいました。
どうか、質問者さまもショックに思うお気持ちはわかりますが、それを怒りに変えず、投げやりにならず、彼女のためにも、ご両親のお気持ちを理解して安心してもらえる努力をなさってみてください。
あまりアドバイスにならずすみません。

自分自身のことでなく国籍を理由に、ダメ出しされるのは、辛いことですよね。
でも、ひとつここは彼女のお父さんの立場になって考えてあげることはできませんか。

結婚とは本人どうしだけの問題ではなく、お互いの家と家とのつながりも出てくるものです(これから親戚になるわけですから当然ですよね)
お父さんの気持ちは韓国人への差別と受け取ることもできますが、それよりも単純に違う文化背景にいる人に対しての不安なのではないでしょうか? 馴染みのないもの、聞いたことはあるけどよく知らないもの...続きを読む

Q帰化した彼との結婚を父が反対しています。

今年30歳になる女性です。
4年前からお付き合いしている人と結婚をしようとしているのですが、元在日韓国人なことから父親が大反対しています。

昔車のディーラーをやっていた関係でトラブルがあったこと、昔から部落や外国人について差別的な発言をおこなっていた父を見てきたので反対されるのはもともと範疇にあったのですが、私の顔を見ると「赦さんからな」とヒステリックに怒鳴る日々が続いています。

このような父をなだめる方法はないでしょうか?

また同じように家族に反対されて結婚された方がいらっしゃれば、どのように反対を押し切ったかお話をお願いします。

できるだけ父も自分も結婚相手も傷つかないというのが理想ですが…。

Aベストアンサー

#2です。

まず、子供の問題ですが
日本の戸籍法では3代戸籍が禁止されているので
お子さんは一定の年齢になれば分籍という方法で
お父さんの危惧は回避できますね。

つまり、帰化した元在日の場合、戸籍を作っても
戸籍に「・・・日本に帰化」と記載されるのですが
(多分お父さんの危惧はここらへんにあるかもしれませんね)
お子さんの戸籍を適当な時期に新しく作ってしまえば
お父さんの危惧は払拭できます。
(それが人間として正しい手段であるかどうかはこの際切り離して考えましょう)

強硬手段はあくまで取っておいて取引材料に使ったほうがいいかもしれませんね

例えば、
「もしお父さんが彼氏の会社に行ったりしたら
家を出る」と宣告してしまって、
お父さんの強攻策に一定の歯止めをかけましょう。
(但し、本当に家を出る場合は、少なくともお母さんは味方につけておいてください)

その上で彼氏には(彼氏の)会社に事情を説明するなどの方法で、お父さんの強攻策があっても彼氏が会社を辞めなければいけないような事態を避ける必要があります。

その上で
世間体の問題は、1つづつお父さんから聞きだして
そのたびにここで質問するなどして
お父さんの危惧を取り除く方法を考えましょう。

キモは、
1:最終手段としての
「家を出る」だけでなく
本当の最終手段としての
「親子の縁を切る 韓国人の心になる 孫の顔も見せない」
というレベルまでsugo_rokuさんが覚悟したうえで
(ここまでの覚悟がないと正直結婚したとしても成功はおぼつかないのでこれは覚悟を決めてください)
2:それをちらつかせながらお父さんの強攻策を封じて、かつお父さんの強攻策に先回りして彼氏の生活を守って
(これは家族によって方法が違うのですが、基本は強攻策をとらせないことです)
3:その上で妥協点を探ることです

但し、スタンスとしては
「世間体が問題なのなら妥協点を探るけど、在日であることだけで彼氏の人間性まで否定するのであればそれは自分としても妥協できない」
というスタイルで臨まないといけないと思います。
と言うのは偏見というのは往々にして人間性の否定をも伴うので、お父さんがどんな形であれ彼氏の人間性まで否定するようであれば、どのみち結婚ではなく駆け落ちしか選択肢がなくなってしまうので(これはピンとくるでしょう?)、絶対に一定の妥協はお父さんにさせないといけないからです。


あと、これをやると彼氏のほうが疲れてしまうかもしれませんが、彼氏と(例えば)
「生まれてくる子供には日本人として育ってもらいたいのか?」
などの問題についてきちんと話し合っておく必要があります。

うちの場合でも
(私は韓国語もわからないし、日本の教育を受け、日本語で笑い日本語で泣きます)
嫁さんとの考え方の違いは色々あります。
日本人同士の場合でもあり得るような考え方の違いなのですが、これが日本人と在日になると
「家庭内民族対立」
になってしまうことがままあります。

時間も労力もかかるのですが、これをきちんとやっておいたうえでお父さんとの交渉に臨めば、意外と陥落する場合もあるかもしれませんよ。

うまくいけばいいですね
私も心のどこかで祈っています

#2です。

まず、子供の問題ですが
日本の戸籍法では3代戸籍が禁止されているので
お子さんは一定の年齢になれば分籍という方法で
お父さんの危惧は回避できますね。

つまり、帰化した元在日の場合、戸籍を作っても
戸籍に「・・・日本に帰化」と記載されるのですが
(多分お父さんの危惧はここらへんにあるかもしれませんね)
お子さんの戸籍を適当な時期に新しく作ってしまえば
お父さんの危惧は払拭できます。
(それが人間として正しい手段であるかどうかはこの際切り離して考えましょう)

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Q在日韓国人と日本人の間に生まれた子供

在日韓国人の彼との結婚を親から反対されているのですが、
理由は子供が生まれた時に子供が差別にあってもいいのかということでした。
私自身は納得して結婚するのだから良いかもしれないけど
子供やその子供もずっと差別にあっていくのよと言われました。
実際、本当にそうなのでしょうか?

色々調べてみたところ、彼は韓国籍ですが私が日本国籍なら子供は日本国籍にできますよね?
それでも在日の子となるのですか?
その子が大人になり日本人と結婚して子供が生まれても、その子供もまだ在日の子とされるのですか?
現在、在日の方は日本人と結婚することが多くなっていると書いてありましたが、
それでも子供は永遠に在日の子と言われ続けるのでしょうか?

今では差別も少なくなっているのだと思いますが、やはりまだまだ差別にあっている方も多くいるのだと思います。
私だけのことなら覚悟はできていますが、自分の子供の未来をと言われると言い返す言葉がありませんでした。
でも結婚したら子供は絶対に欲しいし、どうすれば良いのかわかりません。
みなさんの意見を聞かせてください。宜しくお願い致します。

在日韓国人の彼との結婚を親から反対されているのですが、
理由は子供が生まれた時に子供が差別にあってもいいのかということでした。
私自身は納得して結婚するのだから良いかもしれないけど
子供やその子供もずっと差別にあっていくのよと言われました。
実際、本当にそうなのでしょうか?

色々調べてみたところ、彼は韓国籍ですが私が日本国籍なら子供は日本国籍にできますよね?
それでも在日の子となるのですか?
その子が大人になり日本人と結婚して子供が生まれても、その子供もまだ在日の子と...続きを読む

Aベストアンサー

私の主人が在日韓国人(三世)です。私は日本人です。
子供が一人います。
子供は私の籍に入れ、生まれたときから日本国籍です。

ただ、国籍の違う人と同じ世帯に入れないらしく、日本人でない主人
には住民票がありません。うちの世帯全員の住民票を見ると私と子供だけです。「在日の子」というより住民票をみると母子家庭のようです。
同じ住所に世帯主の主人と世帯主の私と二つの世帯が同居してるような感じです。
でも、戸籍謄本にはちゃんと夫婦である事は記入されています。
子供の親の所も、私の名前と主人の韓国名が書かれています。
書類上ではそんな感じです。

私の父親は特に反対はしませんでした。母親は出来るなら結婚は
しないで欲しい感じでしたが、認めてくれました。
主人の親も反対せず、歓迎でした。
でも、私の祖母は決して主人とは話をしようとはせず、主人が
話しかけても無視していました。
(今は介護が必要になり実家にはいません)
義両親とも(離婚していて別々ですが、)特に韓国のしきたりなどは
言いませんし、行事も私の好きなようにさせてくれます。
(お宮参りや七五三など。)
戸籍についてもお舅から、最初から日本籍に入れた方が良いと言われました。
ゆくゆくは息子(私の主人)も帰化すれば良いと。
(詳しく調べた訳ではないですが、日本人と結婚していると帰化しやすいそうです)
私の両親も「在日韓国人」という事は気にせず付き合いをしています。
主人は生まれも育ちも日本で日本の学校に行き、日本語しか知りません。
戸籍を見る以外は日本人となんら変わらないです。
ただ書類上国籍が違うという感じです。
通称名を私の氏に変えているので、保険証なども韓国名が書かれる訳では
ないので、はた目からはわかりません。
子供は最初から日本人なので、孫までも在日の子とは言われないと思います。

でも、まだ子供が学校に行っている訳ではないので、もし、学校で
父親が在日の人だと分かれば、どうなるのかはわかりません。
あまり参考にならないですね、ごめんなさい。

私の主人が在日韓国人(三世)です。私は日本人です。
子供が一人います。
子供は私の籍に入れ、生まれたときから日本国籍です。

ただ、国籍の違う人と同じ世帯に入れないらしく、日本人でない主人
には住民票がありません。うちの世帯全員の住民票を見ると私と子供だけです。「在日の子」というより住民票をみると母子家庭のようです。
同じ住所に世帯主の主人と世帯主の私と二つの世帯が同居してるような感じです。
でも、戸籍謄本にはちゃんと夫婦である事は記入されています。
子供の親の所も、私の...続きを読む

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

Aベストアンサー

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む

Q帰化後→結婚、戸籍謄本に残りますか?

私の主人は韓国人の父親と日本人の母親のハーフで韓国籍でしたが、
高校生の頃に家族全員で帰化したそうです。

帰化した事実は戸籍謄本に記載されるようですが、
転籍すれば消えると聞いた事があります。

主人の場合、帰化後に私と結婚していますが転籍と同じく戸籍謄本から記載は消えているのでしょうか?

Aベストアンサー

・味気ない回答で申し訳ありませんが、一度戸籍謄本をとって自分で確認したらどうでしょうか?(というのも質問内容だけではさまざまなケースが想定され一概にはいえないからです)
・戸籍は、住民票の戸籍欄(住民票を取るとき戸籍欄を記載にチェックする)をみれば正確な住所がわかります。そして戸籍のある市の市役所に戸籍謄本を請求します。請求できるのは本人または(本人からの委任状をもった)家族。請求方法は市役所に直接いく(本人確認のできる公的証明書:運転免許証などが必要)か郵便で請求。費用は市によって微妙に違うこともあるので市役所に電話して聞くかHPで確認。このとき家族全員のものを請求されるとわかりやすいでしょう。
・尚、記載内容に不安があるようでしたら、あわせて戸籍抄本も請求し見比べられてもよいでしょう。
・いずれにしても、結婚・パスポートをとるなど法的手続きに関するとき以外は戸籍謄本や抄本を他人から求められることはありません。(いいかえるなら、本人の同意なしに記載内容が他人に知られることはありません。役所の個人情報の管理は、戸籍記載情報の管理から始まったと言ってもよいくらいですから)
・少しはお役に立てたでしょうか?この説明でわかりにくければ市役所で「家族全員の戸籍の記載内容を確かめたいけどどうすればいい?」と聞いてみてください。

・味気ない回答で申し訳ありませんが、一度戸籍謄本をとって自分で確認したらどうでしょうか?(というのも質問内容だけではさまざまなケースが想定され一概にはいえないからです)
・戸籍は、住民票の戸籍欄(住民票を取るとき戸籍欄を記載にチェックする)をみれば正確な住所がわかります。そして戸籍のある市の市役所に戸籍謄本を請求します。請求できるのは本人または(本人からの委任状をもった)家族。請求方法は市役所に直接いく(本人確認のできる公的証明書:運転免許証などが必要)か郵便で請求。費用...続きを読む

Q在日韓国人であることを隠して付き合ってます。

私は在日韓国人3世です。
私は、私が小学校に上がる際、両親の意向で帰化したため、
名字から外見、中身まで日本人と同じ様な生活を送っております。
しかし今、結婚を考えるほど真剣にお付き合いしている人がいます。
彼には、未だ私が在日であったこと、あることを伝えられていません。
私自身が自分は日本人だけど、韓国人の血が流れていると言う
アイデンティティをシッカリ捉えていないからと言う理由もありますが、
彼の家は古くから歴史ある家だと彼から聞いたため、尚更伝えられません。
更に、中学生のころ同級生に「日本人じゃないって本当?」と突然
聞かれた経験が強く印象に残っているからです。そのことは、
人種差別されたと言う感覚よりは、自分は他人と違うから嫌だ!と
強烈に感じた記憶の方が強く、それ以来ずっと私が在日であることは
友人やお付き合いをしていた人にも隠していました。
大人になるにつれ、韓国を良く思っていない日本人も多く存在すること、
そして、その背景に関わる歴史や話なども知るようになり益々、
自分が韓国人だとは言えず隠してしまっています。
ですが彼に隠している罪悪感と言うか本当の自分を伝えきれないコトは
付き合っている時間が長くなれば、長くなるほど私の心の中で大きく
ズット引っかかっており、彼のことが好きだし、いつか彼と私も
結婚したいと思っているなら伝えて受け止めて貰いたいのですが、
先日、彼に「外国人との結婚はあり得る?」とそれとなく冗談っぽく
聞いてみたところ、「オレの家は歴史が長いから、考えられないかもな。」
と言う返答が、私の心にグサっと突き刺さりました。
彼氏が在日、妻が在日、そして私と同じ様な境遇に立たれている方が
いらっしゃれば、厳しい現実と共に、彼へ真実を打ち明ける勇気を
少し分けて頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

私は在日韓国人3世です。
私は、私が小学校に上がる際、両親の意向で帰化したため、
名字から外見、中身まで日本人と同じ様な生活を送っております。
しかし今、結婚を考えるほど真剣にお付き合いしている人がいます。
彼には、未だ私が在日であったこと、あることを伝えられていません。
私自身が自分は日本人だけど、韓国人の血が流れていると言う
アイデンティティをシッカリ捉えていないからと言う理由もありますが、
彼の家は古くから歴史ある家だと彼から聞いたため、尚更伝えられません。
更に、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
今朝ほど質問を拝見いたしまして、一度は回答を書き込んだのですが送信せずにパソコンの電源を切ってしまいました。

気になっていましたので再度回答をさせていただきます。

私の経験から申し上げますと、結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。
相手に家との付き合いは無いとおっしゃる方も居ると思いますが、自身の考え方や風習、仕来たりなど家の影響は少なからず有ると思います。

韓国と日本は近い国でありながら、歴史、文化の違いは大きく感じられます。
特に第二次世界大戦を経て、その違いはより大きくなったと感じます。

韓国は歴史的に見ても古い伝統と格式を備えた素晴らしい国ですが、日本で生まれ育った質問者様には日本も韓国も同一という感じがするのでは無いでしょうか。

恋愛、結婚の場で初めて経験する民族間の問題で揺れ動く質問者様の苦悩を思うと正直とても苦しい思いです。

さて、ダラダラと長くなりまして申し訳ありませんが、今後の進展を考えた場合、やはり彼に伝えるべきだと思います。
彼が真剣に質問者様を愛しているのなら理解してくれますし、努力すると思います。
先に結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。と書きましたがお互いの誠意と努力で解決できます。
人の幸せは人種では決まりません。当たり前のことですが誤解されている方もいます。

在日として誇りを持って彼に向き合ってください。

日本人の中には意味も無く韓国人、朝鮮人を嫌う人が居ますが、もっとお互いのことを理解しあえば仲良くなれるはずです。
多くの日本人は在日であるからと偏見しないと思いますよ。

もし不幸にして残念な結果になっても良い彼はいくらでも居ますから。

こんばんは
今朝ほど質問を拝見いたしまして、一度は回答を書き込んだのですが送信せずにパソコンの電源を切ってしまいました。

気になっていましたので再度回答をさせていただきます。

私の経験から申し上げますと、結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。
相手に家との付き合いは無いとおっしゃる方も居ると思いますが、自身の考え方や風習、仕来たりなど家の影響は少なからず有ると思います。

韓国と日本は近い国でありながら、歴史、文化の違いは大きく感じられます。
特に第二次...続きを読む

Q帰化韓国人の親のことを結婚相手に言うべきか

はじめまして。20代後半の女性です。

このたび、1年ほどお付き合いしていた男性からプロポーズを受けました。
しかし、私には、まだ彼に伝えていないことがあります。

母親が帰化した韓国人であるということです。
父は純粋な日本人ですが、母親の母親(=祖母)も帰化韓国人です。
祖父は母が小さいころに亡くなっているそうで、日本の戸籍には記載されておらず、
母は祖母の私生児という扱いのようです。

母と祖母が帰化していることを、彼にいうべきでしょうか。
もし言わないという選択をしたとして、素行調査などをした場合、この事実はわかってしまうのでしょうか。

正直に伝えたい気持ちと、伝えたら彼の親族の反対にあって結婚できなくなるのではと不安な気持ちで揺れています。

Aベストアンサー

既婚の40代です。

結婚するつもりなら「隠し事は無しにしておきたいから」と話しましょう。
逆に彼の事も聞いておくタイミングを作りましょう。
話しておく事と、あえて話さずに結婚するのは事情が違ってきます。

帰化している事実を彼や彼の家族がどう思うか?はまた別な話です。

Q在日韓国人3世との結婚

実際に在日韓国人の男性と結婚した方に質問です。
自分の両親に話した時の事、結婚の手続きなどで大変だった事を教えてください。
出来れば大変だった事を詳しく教えていただければ・・

Aベストアンサー

私、男30才、在日韓国人3世です。妻31歳日本人です。
今年5月に結婚式をしました。

1)両家の実家への挨拶・紹介のとき(昨年末ごろ)
 妻の実家は田舎で、最初かなり反対されるのではと思っていましたが、快く承諾していただけた・・・と私は思っていますが、やはり、戸惑いはもたれたと思います。しかし、人間性!?(自分でいうのもなんですが・・・)が大事だと思い、挨拶時緊張しましたが、よい人間?を心がけました。
 私の両親は、同胞(在日)との結婚を強く望んでいたため、かなり反対されましたが、何度か説得した後、了解を得ました(私が次男というのもなんとか説得できた理由のように思います)

2)結婚手続きについて
もよりの役所に普通に婚姻届を提出しました。但し、私の戸籍は韓国にあるので、韓国に住んでいる親戚から戸籍謄本のようなものを送ってもらい、それに日本訳をつけたものを、婚姻届とあわせて提出しました。
尚、私はまったく韓国語を話せないので、親や親戚に協力してもらいました。

3)結婚式について
私の母が、妻がチョゴリ(韓国の民族衣装)のドレスを着ることを願ったため、当日は、ウェディングドレス(普通の白いの)、着物、チョゴリ、の3着に衣替えしました。妻の両親は、チョゴリを着ることに反対!ってことはなかったですが、あまり着て欲しくないようなかんじでした。

4)姓(氏)について
#1の方が書かれているように、韓国は夫婦別姓ですので、結婚後も別姓です。
ただし、旦那(私)の本名の姓を妻が、名乗りたい場合(戸籍にも反映されます)は、もよりの役所に「氏の変更届」という手続きをするだけでできます。さらに、通称名の姓を名乗りたい(戸籍にも反映されます)場合は、もよりの家庭裁判所に、氏の変更願いの申し立てをし、変更したい理由など説明し、判決?(という大げさなものではありませんが・・)をうけ、認められれば、変更認定証明書を発行してもらえ、それをもって役所で「氏の変更届」をすれば、変更されます。私自身、通称名で生活をしていましたので、また今後子供がうまれた後、子供からみて、父・母が同じ苗字である状態にしたかったため、家庭裁判所まで行きました(尚、思ったほど面倒なことではありません)

5)子供について
子供はまだいませんが・・・子供は生まれて3ヶ月?半年?までに、韓国籍の手続き(韓国領事館で?だったかな)をしなければ、自動的に日本籍になります。手続きをすれば、子供は、二重国籍(韓国・日本)をもつかたちになります。20歳?18歳?ぐらいに、いずれの国籍とするか選択します。

だらだらとなってしまいましたが、
その他、不明な点等あればご連絡ください。
私のわかる範囲であればなんでもお応えいたします。

私、男30才、在日韓国人3世です。妻31歳日本人です。
今年5月に結婚式をしました。

1)両家の実家への挨拶・紹介のとき(昨年末ごろ)
 妻の実家は田舎で、最初かなり反対されるのではと思っていましたが、快く承諾していただけた・・・と私は思っていますが、やはり、戸惑いはもたれたと思います。しかし、人間性!?(自分でいうのもなんですが・・・)が大事だと思い、挨拶時緊張しましたが、よい人間?を心がけました。
 私の両親は、同胞(在日)との結婚を強く望んでいたため、かなり反対されまし...続きを読む

Q帰化した場合は戸籍謄本に記載されますか?

帰化した場合、戸籍謄本とかなにかの書類上に帰化したと記載されるのでしょうか?

Aベストアンサー

帰化した事実は戸籍に載ります。

でも、もしそれを消したいのであれば、転籍をするという事が考えられます。
転籍によって、新しい戸籍への記載が省略されるのです。
しかし、父母の名前などでわかる場合がほとんどです。

また、帰化した人は戸籍に載る順番も最後になります。
例えば外国籍の父、日本人の母、子供といった家族で父が帰化した場合、通常みられる「父-母-子」の順序ではなく、「母-子-父」となります。


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