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昨年結婚した娘の旦那の父親が昨日亡くなりました。
今日お通や、明日告別式です。

家内と一緒に両方出席しますが、まず香典の額、
それと別に生花・籠盛り・式黴等どの程度のものが
必要でしょうか?

最後に、告別式は納骨の際まで居残るのが、常識
でしょうか?

昨夜からネットで調べていますが、今ひとつ
はっきりとしません。
是非、お教えください・・・・。

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A 回答 (10件)

私の持っている冠婚葬祭の本によると


香典は関東なら3万円、関西は5万円という
ことです。

生花、籠盛りなどは、他の方との兼ね合いが
あるので、喪主と相談して決めた方がいいです。
費用だけ出して、手配は喪主にやってもらうことも
多いですが、あくまで無断ではしないでください。

とても近い親戚なので、告別式は
やはり最後まで残るのが礼儀ですが
納骨は四十九日法要のときにします。

この回答への補足

ご返事遅くなり申し訳ございません。
早速の回答有難うございました。

>あくまで無断ではしないでください。
そうですね。的確な回答、有難うございました。

香典は、供物共で10万円にしました。

補足日時:2005/07/31 19:07
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補足致します。



葬儀の日に斎場までのお見送りは、された方が良いのではないでしょうか?
“お骨上げ”は控えられても良いと考えます。がその場の雰囲気もありますので、流動的にご判断下さい。
また、葬儀当日の納骨についての知識がございませんが、今まで多くの葬儀に関わり。参列したケースからですが、経験がありません。
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以前結婚していた時 夫の父親が亡くなり


夫が喪主だったことがあります。

私の両親は遠方だったのと義父にも結婚の際会ったことも無かった
という環境で 夫から10万つつんでくれと言われ
親は飛行機賃も兼ねてと10万円書留で送ってくれました。
お花も一応お願いしました。

来てくれた方々の香典も 義父の弟で3万とか 義理の兄弟で10万~20万
と差が有りましたが 
義理の妹の嫁ぎ先の両親はお通夜だけでしたね。

これは関西での話ですが。
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この回答へのお礼

ご返事遅くなり申し訳ございません。
早速の回答有難うございました。

香典は、供物共で10万円にしました。

お礼日時:2005/07/31 19:06

私の舅が数年前他界しました(主人は長男です)ので、経験談としてお話しいたします。


実家からは、お香典10万円・しきみ1対・生花・ご寺院様でした。
生花は数の兼ね合いもあり実家から「生花・果物籠どちらかお願いします」と言ってくれました。
ご寺院様は実家の手付きのお寺にお願いするのが風習ですので依頼してくれました。が、あくまで私が長男の嫁である為ですので、娘さんは次男の嫁ですからご寺院様の手配はなくても良いと考えます。

宗派・地域・喪主の考え方(家風)で葬儀の執り行い方も変わる場合があります。しきみは地域の決め事で1対とされている事もあります。(会館の場合は不要)
誤字・脱字はご容赦下さい。
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この回答へのお礼

ご返事遅くなり申し訳ございません。
早速の回答有難うございました。

香典は、供物共で10万円にしました。

お礼日時:2005/07/31 18:52

#1です。


Yahoo!辞書の「しきみ」は字が違いますけど、「式黴」とも書くのですか。勉強になりました。
それはともかく、しきみなら、もっと近い人が出すでしょう。親族構成の詳細までは伺いませんが、あなたより近い人といえば、故人の子女、故人の兄弟、喪主の兄弟など何人かはおられますよ。少なくとも娘婿さんや、そのお兄さんはあなたより近い人ですね。

お兄さんも結婚しておられるなら、香典の額から生花や盛籠についても、兄嫁の実家さんと歩調を合わせるのがよいかと思います。

私も 2年前に、大阪での葬儀に 2度行きました。2度とも、ちょうどあなたの立場になる人がおられましたが、どちらも 10万円ほどは使っているように見えました。
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この回答へのお礼

お礼遅くなり申し訳ございません。

通夜は、気を使わせてはいけないと思い、声掛けていただいたのですが食事は失礼致しました。

葬儀・告別式の日は、還骨法要と、初七日法要まで
最後まで居残りました。

いろいろ、ご親切に有難うございました。

お礼日時:2005/07/31 18:47

数年前に主人の父親が亡くなりました。


主人は次男で私の両親と養子縁組して私の両親と同居しています。
義父母は、長男夫婦と同居していました。

家の場合、地方ですが関東の風習に近いです。
主人が養子になった関係で、私の両親は精一杯の事をしました。
香典・供花含め10万円以上は出したと思います。
(忘れました)

初七日の金額も別に包みました。

義母が「お父さん、こんなに良くしてくれて・・」と、とても感謝していました。
金額の事です。物入りになりますから・・・。
親戚中で一番多くの金額を出したみたいになりました。
香典帳を後で、義母・義兄夫婦・主人と私で見ました。
(家は養子で特殊だから・・・)

納骨はその日には行いませんでした。

最後まで残りました。


生花等の事は施主・喪主に確認した方が良いです。

立場的には、とても近い親族になりました。
確か義父の兄弟の次に焼香の順番がきたような気がします。


余談です。

私の住んでいる場所では近所の方の香典金額は、5000円~1万円です。義父の場所は隣の市ですが、近所の場合3000円だそうです。その他の親族も私の町より少し金額が少ないようです。
車で5分程度ですが、金額に開きがあります。

香典については、地方によって色々違うのだなと実感しました。
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この回答へのお礼

早速の回答、有難うございました。

>生花等の事は施主・喪主に確認した方が良いです。
電話で、すべて喪主の人に、お願いして
手配して頂きました。

お礼日時:2005/07/31 19:05

地方・宗派・規模により必要なものが違いますので、喪主の方か葬儀社との窓口になっている親戚の方に「必要なものをお教えください。

お手数ですが手配お願いいたします」とご相談なされるのが一番だと思います。

香典は3万円ぐらいか?(地域性があるので一概には言えません)

告別式後の火葬には、その場の雰囲気でご一緒されるのかどうかお決めになればいいと思います。
みんなが行くような雰囲気、近親者のみが行くような雰囲気・・・おのずとわかります。
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この回答へのお礼

ご返事遅くなり申し訳ございません。
早速の回答有難うございました。

お礼日時:2005/07/31 19:11

地方とかにもよると思うので、この近辺での話としてお聞き下さい。


嫁の実家と言うのは結構重い立場にあり、生花・盛籠等はもちろんします。ただ亡くなられた方の兄弟であるとか、母親(姑さん)の実家などと一緒に「親戚一同」としてする場合が多いです。お香典の金額は色々ですね。五万とか十万されている方もいらっしゃいます。告別式後の納骨というのが分かりかねます。そちらでは荼毘にふした後すぐお墓へ行かれるのですか?この辺りではお骨をひらってきた後、その日のうちに(あるいは翌日)初七日の法要をします。ですので法要に出席して帰宅です。納骨は七七日とか百か日法要の時にされる事が多いですから。
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この回答へのお礼

ご返事遅くなり申し訳ありませんでした。

>告別式後の納骨というのが分かりかねます。
当方の勘違いで還骨法要と事です。
すいませんでした。

参考になりました。有難うございました。

お礼日時:2005/07/31 19:00

大変ですね。


お悔やみ申し上げます。
都会と、田舎、地域によっても違いますが、香典は偶数金額ですので、6万円くらいですね。
生家、籠盛は1対づつ、(娘さんたちは2対づつですね。)
告別式は、残っているのが一般的ですが、周りの方が帰られて、親族だけになるような雰囲気であれば周りに合わせたほうがいいでしょう。
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この回答へのお礼

>大変ですね。
お悔やみ申し上げます。

有難うございます。

ご返事遅くなり申し訳ございません。
香典は、供物共で10万円にしました。

お礼日時:2005/07/31 18:55

>香典の額、それと別に生花・籠盛り・式黴等どの程度のものが…



娘さんのご主人が喪主でしょうか。それとも他の方でしょうか。そのあたりによっても違ってきますが、いずれにしても比較的近い親戚と考えられます。
冠婚葬祭は、地域性や個々人の考え方にもよりますので、はっきりしたことまでは言えませんが、香典と供物その他もろもろ含めて 5万円から 10万円ほどの出費は避けられないと思います。

>告別式は納骨の際まで居残るのが…

通夜は、読経、焼香が一通り済むと簡単な食事が出ますから、そこまでお付き合いしてください。
葬儀・告別式は、そのあと斎場に向かいます。斎場から帰ると、今度は精進あげの席が振る舞われます。もちろんこれは喪主さんからお声がかかればの話ですが、声をかけないことはないでしょう。
1~2時間のちに、お骨拾いに斎場に戻ります。これも喪主さんが声をかけ乗り物の手配をします。声をかけられたら特別に用のない限り、お付き合いください。
家へ戻り、還骨法要と、場合によっては初七日法要まで一気に済ましてしまいます。
葬儀の日は、そこでだいたい終わりです。

納骨は、また後日の話ですので、喪主さんから案内があったらお出かけください。納骨までは案内が来ないかもしれません。

いずれにしても、勝手に行動するのでなく、喪主さんの指示に従うことです。特に案内がなければ、適当なタイミングを見計らって帰ればよいかとおもいます。

ところで、「式黴」ってなんでしょうか。辞書を引きましたが載っていませんでした。
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%F3%E0 …

この回答への補足

早速の回答有難うございました。

喪主は母親(配偶者)です。
娘の旦那は次男坊です。

>通夜・葬儀・告別式とも三親等の親族とほぼ同程度と考えればいいのでしょうか?

あと気が付いたこと、アドバイスがあればお願いします。ちなみに当方大阪在住です。

式黴 式場の左右に立てかけます。
   真ん中に名前入りの木札が入ります。
   最近は会館が多いので、大きな額に木札だけが
   多いです。
   5000円ぐらいで半分喪主に返金される
   みたいです。
http://dic.yahoo.co.jp/bin/dsearch?p=%A5%B7%A5%A …

補足日時:2005/07/23 09:06
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娘の義父が亡くなりました。娘は長男(喪主)の嫁です。主人は亡くなり、同居の長女(独身)と参列します。香典5万と供花で大丈夫でしょうか?初七日を一緒にする場合は、別に香典1万を包めばよいのでしょうか?色々調べると10万が相場のようですが、経済的余裕がなく悩んでいます。もう一点、娘は県外2時間程の距離に義理の両親と隣に住んでいます。連れて行ってくれる長女が仕事の繁忙期なので休みづらいようですが、無理をしてもらってでも通夜、葬儀共に参列すべきなのかアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

そうですね香典5万円生花・お供え物(盛りかご)をする場合があるので娘さんに聞いてください。初七日も1万円か2万円か娘さんに聞いてください。後々娘さんが嫁先でイヤミを言われない為には、聞くしかないのです。
貴女一人で行けない事情があるのですか。
夫は亡くなっているのは相手は知っていますよね、通夜に長女と一緒に行き告別式は貴女一人が参列する。
通夜の時、長女は「どうしても仕事が休めず申し訳ありません」と話せば相手は理解してくれます。

貴女のご主人が娘さんが結婚した後、亡くなっている場合はその時頂いた金額でよいです。

Q娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

至急、教えてください

お通夜・告別式と両日 伺ったほうがいいでしょうか?
娘の旦那様は、長男で同居はしておりませんが、同じ敷地内に住んで
よく行き来しているそうです。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
わざわざ嫁のきょうだいまで馳せ参じてくれた有り難いと
思うことが普通。
つまり娘さんの面目がたつ。)

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その連れあいの実家がどうするか
それも探りましょう。
きょうだいの連れあいの実家も
探るはずです。
だいたい長男の嫁の実家のやるとおりにしてきます。
つまり、あなた様の行動が嫁たちの実家の規範になるわけです。
ていねいしておいて、損はないでしょう。

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なくてもお花やお菓子などの御供えは
娘さんと相談して欠かさないようにしましょう。
娘さんが嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしなくていいよう
気を配りましょう。

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たずねてみてください。

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こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
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つまり娘さんの面目がたつ。)

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Q【葬儀・香典】義理の親が亡くなった場合、私の実の親の対応は?

義理の親が亡くなった場合、私の実の親は葬儀に出席するものでしょうか?
私に対しては旦那が「葬儀に出てくれ」と言っていました。
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義理の親は東京で、こちらの習慣がわかりません。
(以前、旦那は飛行機で40分の距離に住んでいる祖父が亡くなったとき
仕事があるなら無理しなくていいと親に言われたからと
葬儀など出席しませんでした。)
私の親は飛行機で1時間半の距離に住んでいて仕事があります。
親同士は結婚前に一度と結婚式で会ったきりです。
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でも、葬儀に出席したら義理の親の方はなんで来たんだろ?と思う可能性もありそうです。
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Aベストアンサー

旦那様のご兄弟が居られる場合は、香典、お花、参列、お供物、弔電等は
そちらと同じになる様に相談される事をオススメします。

旦那様が一人っ子の場合ですが、施主になる可能性もありますね。
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参考に私の場合ですが、義理の親の葬儀の際は(私の実家からは200キロ程
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Q義父が亡くなりました。私の両親はどこまで参列?

昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
葬儀場での通夜、告別式になりますが、お通夜の後は親族に残ってもらって食事をふるまう予定だそうです。

そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

Q嫁いだ娘の旦那の祖母への香典

香典金額についての質問は多いですが、
1昨年に嫁いだ娘の旦那さんのお祖母様(父方の親)がなくなりました。
嫁いだ娘の対面もあるので
葬儀に家内とともに出席しようと思いますが、どれくらい不祝儀は包んだら良いでしょうか。
私、家内は60歳前後、娘夫婦は、30歳前後です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘2人を嫁がせた、60歳男性です。
次女の嫁ぎ先の御祖母様(母方)が3年前ほどに亡くなられましたが、遠方での葬儀でしたので娘には申し訳ないと思いましたが、香典1万円を娘に託して葬儀のほうは欠礼させていただきました。
1昨年、妻の母親が亡くなりましたが、孫の配偶者の親御さんはどなたも参列されていませんでした。
私も、90歳になる母親と同居してます長男ですので、もしも母親が亡くなりましたら喪主を務めるのは確実な立場ですが、母親の孫は11人居ますので甥や姪の配偶者の親御さんが参列されましても、どちらの親御さんなのか困惑すると思います。
まぁ、葬儀の式場がお近くなら御焼香をさせていただくつもりで参列されるなら香典額は1万円で充分と思います。
喪主の立場で考えますと、孫の配偶者の親御さんの参列は恐縮してしまうものです。

Q実家の両親は、主人の実家とどこまで付き合うできでしょうか?

私の実家は冠婚葬祭の付き合い事にうるさく、過剰なところがあります。
その点、私の主人の実家は、比較的あっさりしていてます。
そのため、私の実家が過剰にお悔やみ金やお祝い金を送るために、主人の実家に恐縮させてしまうというケースが多いのです。

例えば、主人の実家の祖父母や、さらにその上の曾祖父母の法事や、新盆に、香典やちょうちん代を送ったり、義姉の旦那さまの実家の祖父母が亡くなったときも送ったようです。
私や主人の実家の考えでは、主人の祖父母のお葬式のときは香典を貰ってもいいけれど、それ以上は気を使いすぎと感じます。

また、義姉(主人の姉)の第一子出産のときも、私の実家からお祝いを贈ったようで、義姉が恐縮していました。
今度第二子が生まれたのですが、また送るつもりのようです。
私としては、嫁いだ姉にまでするのは過剰で気を使わせてしまうのではと気がかりです。

そこまでする必要はないのでは?と何度も両親には言っているのですが、やらないのは失礼だ!お前が知らないだけだと聞きません。

どうなのでしょう?こういったことは地域性が出るとは思うのですが、世間一般的にはどこまで付き合うべきなのでしょうか?
主人の実家と私の実家は他県なので、自分たちの地域の常識を押し付けてはいけないと思うのです。

質問を整理します。
嫁の実家の両親は、以下の場合、どこまで付き合う(お金を送る)べきだと思いますか?
みなさん個人の常識でかまいません。

1)お葬式
2)法事(新盆、一周忌、三回忌、それ以降で対応が変わる場合、それも明記ください)
3)結婚祝い
4)出産祝い
5)新築祝い
6)入学祝い
7)病気見舞い
8)特筆して、今回の義姉の第二子出産祝いは、贈るべきでしょうか?

私の実家は冠婚葬祭の付き合い事にうるさく、過剰なところがあります。
その点、私の主人の実家は、比較的あっさりしていてます。
そのため、私の実家が過剰にお悔やみ金やお祝い金を送るために、主人の実家に恐縮させてしまうというケースが多いのです。

例えば、主人の実家の祖父母や、さらにその上の曾祖父母の法事や、新盆に、香典やちょうちん代を送ったり、義姉の旦那さまの実家の祖父母が亡くなったときも送ったようです。
私や主人の実家の考えでは、主人の祖父母のお葬式のときは香典を貰ってもい...続きを読む

Aベストアンサー

地域性というのは大きいですから、そこの慣習にどっぷりつかって長年暮らしていると、他県であっさり系のおつきあいでいいとわかっていても、出さない自分達ということに不安を覚える方も多いようですね。娘が婚家先で後ろ指をさされないように、という配慮も昔ながらにあるかもしれませんね。やりすぎのほうが後ろ指だ、ということは今更納得してもらうのはむずかしいですよね。

私の実家からは、お葬式1~3万(続柄による)、病気見舞い(重病)に1万ぐらい、と、暗いほうで急な方に励ましの気持ちをこめて送ってました。いずれも我々夫婦より半分以下の額です。義妹の結婚は出席しなかったので1万。あとはいっさいなしです。夫の家のほうは下町で、町内会関係の行事や家族の慶弔にはとても律儀にかなりの額を出すようですが、(大祭りに10万とか)そのわりに私の実家の慶弔にはまるでクールです。これも一種の地域性?夫があまり頓着しないのでうちの実家のことを話さずに伝わりにくいせいもありますが、知っていても私の実家から送ったケースがあったことは忘れてしまっていることもあるようで。私の実家も送るのは数少なかったけど、そういうのも慣れてしまって、「あそこのお家は気にしないわよね」と言ってます。非難ぽさは少しありますが、私が間にはいって適当にフォローしています。

しきたり、ということで説得するなら、「嫁いだ義姉さんのところまでお祝いするのは、あちらのほうではとても不自然なんですって。最初のときにかなり戸惑われたらしいから、今回はやめたほうがいいみたい。義姉さんが困るかもしれないから」と言ってみてはいかがでしょう。ご実家の地域での習慣があるように、別の地域にはそこの風習があるわけですから、こちらではかえって変、失礼、迷惑、というのは説得材料になるかと思いますが、いかがでしょう。

地域性というのは大きいですから、そこの慣習にどっぷりつかって長年暮らしていると、他県であっさり系のおつきあいでいいとわかっていても、出さない自分達ということに不安を覚える方も多いようですね。娘が婚家先で後ろ指をさされないように、という配慮も昔ながらにあるかもしれませんね。やりすぎのほうが後ろ指だ、ということは今更納得してもらうのはむずかしいですよね。

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Q義父のお葬式にて戸惑っています。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか?
私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです。お花も1基、私の実家より出させていただきます。
実母は遠方で体調がすぐれない為、葬儀には主席できません。義母には納得いただいていますが、極力失礼のないようにしたいと思っています。
ほかにすべきことなどありましたら教えていただけませんか?

ちなみに、喪主の妻ですが義母がシャキシャキした方で、自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています。義母を働かすのではなく自分がしっかりしなければと思うのですが、でしゃばりすぎてもいけないと思いどのような振る舞いをしたらいいのかわからないです。
葬儀場の予約や段取りは義母と旦那が行っており、私は把握していません。義母からはお通夜に手伝いにきてくれればいいと言われましたが、横着に思われないでしょうか。ただ、義母は出来るだけ義父のことは自分でされたいようで、出る幕がない感じです。

ご意見お願いします。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが...続きを読む

Aベストアンサー

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

>喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします…

喪主は香典を出すのでなく、もらう側です。
故人が町の名士などで、香典が多く集まって香典だけで種々の支払いが済ませられるなら、たしかに一銭も出すことはありません。

ふつうの市民ですと香典だけでは赤字になりますので、その赤字は喪主・施主が負担することになります。

>10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか…

葬儀が終わってから姑さんに決算結果を聞くのも嫌らしいと思うなら、香典袋でなく手紙用の封筒にでも入れて、事前に渡しておくのも良いでしょう。

>私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです…

ご実家の 3万プラス供花はともかく、親戚の 3万は多すぎるようにも思います。
親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
あなたの親戚で何かあったとき、姑さんは 3万ずつ出さなくてはならなくなります。
冠婚葬祭は、多ければ多いほどよいというものではないのです。

>自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています…

葬儀は何度もあることではありませんし、事前に予習しておくこともできません。
お若い方なら当然のことです。
くよくよ悩むことではありません。

>でしゃばりすぎてもいけないと思い…

その心がけがよいです。
前面に出る必要はなく、常に姑と夫の影に立っていればよいのです。
その上で、親戚や親の会社関係者、知人などに、
「この家にも立派な跡取り夫婦ができたな」
と知らしめるだけでよいのです。

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

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Q嫁いだ娘が実の親が亡くなった時の香典について

実の父親が亡くなった場合、
嫁いだ娘(自分)は喪主(実の兄)に対し
どのくらいの金額を香典として
渡せばよいのでしょうか

自分は40代です

Aベストアンサー

親の場合、切りのよい数字で5万・10万という額が一般的のようです。

しかし、それぞれ経済状況もありますし、あくまで”気持ち”の問題なので、この辺を参考にご自分の経済状況から考えればよいと思いますよ。
世間では数千円~数十万と色々。身の丈にあった額でいいと思います。


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