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娘の嫁ぎ先(長男)の義理祖母が今朝亡くなったと連絡を受けたのですが
どの様な事をする必要があるのでしょうか?

宮崎⇔香川と距離もあるのですが、人によっては「遠いので行かなくても良い」とも聞きますし、「遠くても行くべき」とも聞きます。

お香典以外に顕花とか、お坊さんを呼ぶ手配が必要など色々聞くのですがどこまでする必要があるのでしょか?

A 回答 (7件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

喪主が誰かによってかわってきます。

もしも、娘さんの旦那さんの親御さんが喪主ならば
飛んでいかないと
娘さんに恥をかかせます。
さらに、娘さん夫婦がその親御さんと同居で
親御さんの跡取りとしての立場なら
なおさらです。

娘さんの旦那さんに他にご兄弟がいて
そのご兄弟の連れあいの実家の親が
通夜葬儀に馳せ参じているのに
あなただけ行かなかったとなれば
娘さんの肩身が狭くなり
娘さんの旦那さんからの印象も悪くなります。
「なんだ!君の親はうちの不幸に冷たいんだね。
弟とこの奥さんの親は来てくれたのに。
弟にもあわせる顔がないよ。」など。

旦那さんの親御さんのご兄弟が喪主ならば
お香典を娘さん一家に建て替えてもらえばいいのです。

要は、義理の関係です。
どうすれば娘さんの面目が立つかどうか
そういう視点ですべてを判断すると
答えが見えてきます。


私は田舎の旧家の長男の嫁を
15年間していた経験がありますが
同居の義理の大叔父
(夫の父親の叔父、つまり夫の父方祖父の弟)が亡くなったとき
喪家になりましたので
実家の親だけでなく
私のきょうだいも配偶者や子ども連れで
通夜葬儀に馳せ参じてくれました。
私が主催者側の一番の新参者だったからです。

おかげで夫の親兄弟から
嫌味などを言われなくてすみました。

もしきてもらえてなかったら
散々な酷い目にあっていたと思います。

あ、今はもう離婚して
全く違う生活をしていますんで
その点は他事ながらご安心くださいね。

以上参考になさってください。
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多分・・・結婚式に一度会ったきりの方ですね。

近くなら、一万円の香典を包んで通夜葬儀に出席という所でしょうか?供花は、義母が亡くなったのなら、駆けつけて、お花も勿論出しますが・・・要請が在ればでいいのではないでしょうか・・・通常はそこまでしなくても良いと思います。
東京感覚でドライなのでしょうか?

又、かなりの距離がありますよね。というか不便そうです。(直行便があったらごめんなさい)此処は、香典だけ送り失礼してもいいと思いますが・・・お嬢さんと相談して決められた方がいいと思います。
余り行きたくなければ、体調が悪い!!これに限ります。

ゆっくり、お嬢さんの所に遊びに行って、その時に、供物を持って、葬儀の非礼を詫び、お線香を上げる!!私なら此方を選びます!!
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 へんな言い方ですが、娘さんの顔を見に行くつもりでお参りに行かれたらいいのではないでしょうか?



 気を悪くなされたら申し訳ないんですが、質問者さんがお参りに行く気ならここで質問はなさらないはずです。なので、行かなくてもいいと思いますが。

 
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地域による違いがあるのかもしれませんが、当方の風習で有れば娘さんに香典を託せば良いと思います。


施主(たぶん嫁ぎ先(長男)のお父様)の祭壇配置などの都合で、お供えを求められればお任せしてお金で済ませます。
その他の手配や葬儀などの事を口出ししたり手配をしたりすることは必用有りません。
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うちも、妹の嫁ぎ先(長男)の祖父が去年亡くなりました


私の両親が通夜と葬儀に参列しました
隣りの市で質問者様とは状況が違いますが、参考までに
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今後の付き合いが、冠婚葬祭でかわります。



確かに距離があるので、葬儀に参列するのがいいでしょう。
香典と献花が普通です。
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国内やん!!行ってやれよ。

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Q嫁いだ娘の旦那の祖母への香典

香典金額についての質問は多いですが、
1昨年に嫁いだ娘の旦那さんのお祖母様(父方の親)がなくなりました。
嫁いだ娘の対面もあるので
葬儀に家内とともに出席しようと思いますが、どれくらい不祝儀は包んだら良いでしょうか。
私、家内は60歳前後、娘夫婦は、30歳前後です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘2人を嫁がせた、60歳男性です。
次女の嫁ぎ先の御祖母様(母方)が3年前ほどに亡くなられましたが、遠方での葬儀でしたので娘には申し訳ないと思いましたが、香典1万円を娘に託して葬儀のほうは欠礼させていただきました。
1昨年、妻の母親が亡くなりましたが、孫の配偶者の親御さんはどなたも参列されていませんでした。
私も、90歳になる母親と同居してます長男ですので、もしも母親が亡くなりましたら喪主を務めるのは確実な立場ですが、母親の孫は11人居ますので甥や姪の配偶者の親御さんが参列されましても、どちらの親御さんなのか困惑すると思います。
まぁ、葬儀の式場がお近くなら御焼香をさせていただくつもりで参列されるなら香典額は1万円で充分と思います。
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Q結婚した娘婿の祖母の葬儀に包む香典代は、幾ら包んだら良いのでしょうか?

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順当なところで1万円で良いのでは?、
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Q夫の祖母の葬儀に私の実家からも香典は必要?

いまさらなんですが、みなさん教えてください。

おととい夫の祖母(夫の母の母)の葬儀がありました。当然私も参列するつもりでしたが、現在4か月の子供がおり、義母から今回は子供が暑くてかわいそうだから、夫だけでいいと言われて、夫のみ参列しました。子供が泣いたら会場から出るつもりでいたのですが、建物が古くて、ロビーや控室等がなく、即炎天下の下に…という会場だったみたいです。義母の言葉に裏はありません。

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そして、今度私がお焼香にうかがう時に、私の実家からお供え物を持って行ってほしいと言われました。ちなみに喪主は義母のお兄さんです。
なんだかとってつけたみたいで私は違和感をおぼえます。こういうケースってありですか?しかたないのでお供え物を持っていくとすればどれくらいの金額でどういうものをもっていけばいいのでしょうか・・・?

いまさらなんですが、みなさん教えてください。

おととい夫の祖母(夫の母の母)の葬儀がありました。当然私も参列するつもりでしたが、現在4か月の子供がおり、義母から今回は子供が暑くてかわいそうだから、夫だけでいいと言われて、夫のみ参列しました。子供が泣いたら会場から出るつもりでいたのですが、建物が古くて、ロビーや控室等がなく、即炎天下の下に…という会場だったみたいです。義母の言葉に裏はありません。

と、そこまでは仕方ないと思うのですが、問題は私の実家の対応です。葬儀の2日前、つま...続きを読む

Aベストアンサー

>あさって、夫の実家に帰る予定にしているのですが、そのとき義母にお香典をわたすのはなしですよね・・・?

アリですよ。

 母が(父が)体調が悪く葬儀に参列できなかった事を詫びております、と一言付け加えて香典を渡してください

>お供え物のほうがまだましですよね?

まだ、仏さんになっていませんのでお供えはしません。

夫の母の母は、あなたの母の母にもなるんです、嫁いだ身ですが親戚付き合いとして、実家が香典を出すのは当たり前です。

Q香典を送る?:義理の息子の祖母へ

先日、夫の祖母がなくなりました。
その話を実父にしたところ、「香典はださなくてよいのか」と聞かれました。
父にしてみれば義理の息子の祖母で、遠方に住んでおり一度も面識がありません。
わたしも数えるほどしかお会いしていませんが近くということもあり参列し、来年は喪中にしようと思っています。

香典は送るべきか送らないべきか、教えていただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

通夜や葬儀にお参りしたり、香典を出したりするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

お話の内容から、喪主は舅さんではなく、伯父さんあたりかと想像します。
喪主から見て、「甥の嫁の親」までは親類のうちではなく、
「この香典誰から?」
「誰か知っている?」
となるだけのような香典は、出す必要ありません。

なお、喪主が舅さんなら、この限りではありません。

Q旦那の祖母のお香典、いくら包むか悩んでいます。

はじめまして。つい先日、旦那の母方の祖母が亡くなり、今週末にお通夜・お葬式があります。(喪主は、義理母の兄です)

2年前に結婚し、旦那29歳。私32歳です。横浜在住です。
旦那の祖母には3度ほど会った事があり、今年のお正月にも旦那と2人で家を訪ねたばかりでした。

突然の事に驚きましたが、何よりも、私が7月出産予定で初のひ孫を見せてあげられなかった事がとても残念で悔やまれます。

さて、お香典ですが、いくら包むべきか旦那と悩んでおります。旦那の兄から、関係者が少ないのでお花を出してほしいと言われており、それは1万6千円だそうです。

お香典は、調べてみた所、大抵1万~2万となっていました。そこで、1万にするのか、2万にするのか、決めかねております。

旦那に、両親あるいは兄に相談するように言いましたが、「そんな事聞いたら、それぐらい自分で考えろと怒られる」と言っており、確かにそんな予感はします・・。

どなたか、アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

お花を出さないとしたら3万円だと思いますが、供花を出されるのですから1万円でいいでしょう。
葬儀屋さんに直接花代を払わずに喪主に渡すとしたら花代として2万円、香典として1万円渡すのもいいかもしれません。
そして花代は、香典受付で出してはいけません!直接喪主に渡しましょう。貴方達の立場なら3万円で充分ですよ!!

お付き合いがあれば、また直ぐにお彼岸、新盆、一周忌、三回忌まで、お金が出て行きます。貴女は子供がいるから法事に出なくても良いのです。そうしたらご主人だけで一万円で済むでしょう。
生まれたらお子さんにお金が掛かりますよ!!賢く嫁をして下さい。

Q娘の義父の香典の相場を教えてください

娘の義父が亡くなりました。娘は長男(喪主)の嫁です。主人は亡くなり、同居の長女(独身)と参列します。香典5万と供花で大丈夫でしょうか?初七日を一緒にする場合は、別に香典1万を包めばよいのでしょうか?色々調べると10万が相場のようですが、経済的余裕がなく悩んでいます。もう一点、娘は県外2時間程の距離に義理の両親と隣に住んでいます。連れて行ってくれる長女が仕事の繁忙期なので休みづらいようですが、無理をしてもらってでも通夜、葬儀共に参列すべきなのかアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

そうですね香典5万円生花・お供え物(盛りかご)をする場合があるので娘さんに聞いてください。初七日も1万円か2万円か娘さんに聞いてください。後々娘さんが嫁先でイヤミを言われない為には、聞くしかないのです。
貴女一人で行けない事情があるのですか。
夫は亡くなっているのは相手は知っていますよね、通夜に長女と一緒に行き告別式は貴女一人が参列する。
通夜の時、長女は「どうしても仕事が休めず申し訳ありません」と話せば相手は理解してくれます。

貴女のご主人が娘さんが結婚した後、亡くなっている場合はその時頂いた金額でよいです。

Q娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

娘の嫁ぎ先の親が亡くなりました。

至急、教えてください

お通夜・告別式と両日 伺ったほうがいいでしょうか?
娘の旦那様は、長男で同居はしておりませんが、同じ敷地内に住んで
よく行き来しているそうです。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
わざわざ嫁のきょうだいまで馳せ参じてくれた有り難いと
思うことが普通。
つまり娘さんの面目がたつ。)

娘さんの旦那様の御兄弟がいたら
その連れあいの実家がどうするか
それも探りましょう。
きょうだいの連れあいの実家も
探るはずです。
だいたい長男の嫁の実家のやるとおりにしてきます。
つまり、あなた様の行動が嫁たちの実家の規範になるわけです。
ていねいしておいて、損はないでしょう。

お花、御供えも用意するつもりで金銭を用意しておきましょう。
初七日法要を骨上げの後にすることがあるなら
その時のご霊前も用意しておきます。

49日、その他の法要は
招待があれば赴けばいいですが
なくてもお花やお菓子などの御供えは
娘さんと相談して欠かさないようにしましょう。
娘さんが嫁ぎ先で肩身の狭い思いをしなくていいよう
気を配りましょう。

娘さんの仕度は完璧ですか?
服や着物に足りないものがないか
たずねてみてください。

とにかく「娘の面目が立つように行動する。」それがすべての判断基準になります。

こんにちは。40代既婚女性です。
敷地内同居、長男
つまり娘さんの旦那様がゆくゆくは
墓仏壇を受け継ぐということですね。


通夜葬儀に参列はもちろん
仮通夜があればそれも行きましょう。

娘さんのごきょうだい(あなた様のほかのお子さんがた)にも
声をかけましょう。
(行く、行かないは相手の感覚による。
参列して「何故きょうだいまで来た!」と怒る相手はいない
わざわざ嫁のきょうだいまで馳せ参じてくれた有り難いと
思うことが普通。
つまり娘さんの面目がたつ。)

娘さんの旦那様の御兄弟がいた...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Qうちの両親は非常識?(祖父のお葬式)

私の実家と旦那の実家は、車では高速を使って、電車では特急を使って
約3時間くらいの距離です。

3年ほど前に旦那の祖父がなくなりました。
その時、遠方ということもあり、私の両親は
お通夜、お葬式には出席しなかったのですが
お香典と弔電を送りました。

そして去年、私の祖母がなくなったのですが、
旦那の両親と祖母がわざわざ遠方から
お通夜に来てくれました。

その時、祖母が亡くなったことは
私から電話で伝えたのですが、
うちの両親は遠方なのでわざわざ
来てもらうつもりは無かったようです。
両親には旦那の両親と祖母が来るかもしれないことを
伝えて、お膳などは用意してもらいました。

旦那は、両親が祖父のお葬式に出なかったことが
非常識と考えているようです。
私はそうは思わないのですが一般的にどうなんですか?

ちなみにうちの両親と祖父は、結婚式の時と、その前に両親が
旦那の実家に挨拶に行ったときの2回しか会ったことがありません。

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
非常識!とまでは感じませんが
こればかりは、地域性や家風によるのです。

葬式というものを「家の力を見せ付ける格好のイベント」と位置づけている地域などでは
「あの家は、坊さんを何人呼んだ」
「参列者が家に入りきらなかった」
「議員が来ていた」
「花輪の名前に誰それがあった」などということを
第一番に重く見るところもあります。

そういう地域では
何をさしおいても
通夜と葬儀に出かけることが
その家とのことを尊重している証拠になるとばかり
争って馳せ参じます。
病気での入院でもそうです。
病人の症状関係なしに、「病室まで行った」ことが
評価になるのです。

きっと、あなたの旦那様の
ほかのいとこたちの配偶者の親御さんたちは
通夜と葬儀に打ち揃ってきていたのでしょうね。

それで旦那さんは面目を著しく傷つけられたのです。

「なんだ?○○君ところの奥さんのお父さんたちは来てないのか?」
「そうらしいよ。遠いからだって。」
「そんなの遠いも近いも関係ないだろう」
「でしょう?○○君も軽く見られたものね」
「尻にしかれてるんだろう」
「そういえば、○○君のお母さんの○子おばさんも
ぼやいてたわ。奥さんところの実家って、あっさりしてるって言うか
なんか、現代風なのか付き合い辛いって。」
「結婚式の時もそんな感じがしたよ」(想像)

一族の結束を強めるための
格好の敵になってしまったのです。

旦那様の面目が丸つぶれでした。

「あなたの育った実家やその親戚の一大事件の一大イベントには
興味がありません。つまり、娘婿のことを尊重する気はないです。」という態度を示したと思われたのでしょう。

夫の親族と付き合うときは
この行動が夫の面目を立てるか
夫の親の立場をなくすようなことがないか
そればかりを考えるのです。
はっきり言って、なじみのない爺さん婆さん、
いとこやはとこの結婚式
嬉しくも悲しくもなんともないのです。

ただただ「夫と義親が恥をかかないようにする」だけが
第一優先の仕事なんです。(そう、お仕事です)

そういう点で、あなた様は
旦那様の実家の地域性をリサーチして
縄でくくってでも、実家の親御さんを
通夜と葬儀に連れて行くべきでした。
「本当にややこしい、めんどくさい家の旦那と結婚して
ごめんね~!後で埋め合わせするから
私の顔を立てると思って出てください」と頭を下げればよかったのです。

それでわが娘が可愛がられ
わが娘が娘婿から「妻よ!よくやってくれた。お義父さん、お義母さん、遠い所を、本当に有難うございます」と今まで以上にうやうやしくしてくれるなら、
電車の3時間どうってことないのです。

遠い所を来てくれた、ここまでしてくれた
丁寧にも有り難くも・・・
そう思ってくれて
ますます妻を愛しく大事に思えるのです。

でも、「糞」呼ばわりは酷いですね。
「冷たい対応に、温度差を感じてしまい、戸惑っている。」くらいの表現ではいけませんかね?


だから、冠婚葬祭は怖いのです。
数時間数日の手間を
惜しんだばかりに
一生涯汚名をかぶらねばなりません。

悼む心が持てないのに
行く必要などない!というなら
儀式や文化、しきたりや作法は
発生しません。
人が死んだらその辺に打ち捨てるだけのことです。

ちなみに、
うちの夫には
祖母が健在ですが
高齢で90を超えています。
順番からいくと
夫の祖母でしょう。
夫は常々「俺のばあちゃんの時は、君の親やきょうだいに
わざわざ来て貰う事ないからね。」と言います。
「そうなの?まあ、あなたはそう思っているかもしれないけど、
イザの時はお父さんお母さんに聞いてください。
お父さんたちの立場が立つようにしますから、
今からそんなに決め付けなくても、臨機応変にお付き合いしていきますからね。」

お付き合いの目的は何ですか?
結局は円満な交流、無礼のないこと。
相手が不愉快にならないこと。
これですよね。

その目的は、今回は達成できなかったということです。

お付き合いする相手の価値観が
より丁寧で古風なら
その作法に従わないと、いくら心がこもっていても
行動しないと相手に見えないのです。
作法に従うことが、効率的かつ効果が高い
「心の見せ方」だからです。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
非常識!とまでは感じませんが
こればかりは、地域性や家風によるのです。

葬式というものを「家の力を見せ付ける格好のイベント」と位置づけている地域などでは
「あの家は、坊さんを何人呼んだ」
「参列者が家に入りきらなかった」
「議員が来ていた」
「花輪の名前に誰それがあった」などということを
第一番に重く見るところもあります。

そういう地域では
何をさしおいても
通夜と葬儀に出かけることが
その家とのことを尊重している証拠になるとばかり
...続きを読む

Q義祖父の葬儀に私の両親は出席した方がいいでしょうか?

義祖父の葬儀に私の両親は出席した方がいいでしょうか?

こんにちは。
今朝、義母から電話があり、義祖父(義母の父)が亡くなったと知らせがありました。

通夜・告別式は26・27日に行うそうですが、その話を私の母にしたら、
「私たちも行った方がいいかな?」
と訊かれました。

・両親も出席した方がいい
・香典を渡すくらいにしたほうがいい
・特に何もしないのが普通

一般的にはどうなんでしょうか?
もちろん地域によっても違うとは思いますが…。

ちなみに宗派は浄土宗です。

Aベストアンサー

 ここではなく、お義母様に直接伺ってください。その際の聞き方は「実家の両親も弔問に伺いたいと申しておりますが、どのようにさせればよろしいでしょうか」
 もし、そこで一般の弔問客と一緒にといった返事であれば、代理で香典だけを包むといったやり方も可能ですが、浄土宗であれば弔問に訪れた方が無難でしょう。
 
 私の祖父の場合、喪主は母の兄が務めましたが、実質は母が喪主でした。49日法要で挨拶をしたのはその叔父ですが、挨拶文を考えたのは実は私です。葬儀の際の挨拶を考えたのは実は私の父です。
 このように、実務を誰が執り行うのかは家によって異なりますし、兄弟間の力関係といったこともあります。香典の整理を喪主一人で行うといったことは考えにくいので大きな混乱もあり得ません。
 実質お義母様が家のNo.1といった場合は親戚の列に加えることもありますでしょう。
 
 確かに、No.1の回答のように喪主ではないだろうからといった考え方もありますが、古い宗教でしたら弔問に訪れるのがむしろ常識です。ただ、宗教は古いものの考え方は新しいといったお家もありますので、ここはお義母様にお尋ねになるのが得策です。

 ここではなく、お義母様に直接伺ってください。その際の聞き方は「実家の両親も弔問に伺いたいと申しておりますが、どのようにさせればよろしいでしょうか」
 もし、そこで一般の弔問客と一緒にといった返事であれば、代理で香典だけを包むといったやり方も可能ですが、浄土宗であれば弔問に訪れた方が無難でしょう。
 
 私の祖父の場合、喪主は母の兄が務めましたが、実質は母が喪主でした。49日法要で挨拶をしたのはその叔父ですが、挨拶文を考えたのは実は私です。葬儀の際の挨拶を考えたのは実は私の父...続きを読む


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