姑に育児方針を押しつけられそうになったら、あなたはどうしますか？

Question

より多くの方のご意見が聞きたかったので、アンケートにさせて頂きました。
男女・未婚既婚など問わず、率直なご意見をお聞かせ下さい。

現在妊娠３ヶ月の妹(２２歳)がいるのですが、その妹から姑との問題を相談され、どうしていいものか悩んでいます。
その姑は妹の旦那(長男)を女手一つで育てて来たようで、孫をずっと前から待ちわび、今回結婚２年目にして出来た赤ちゃんを大変喜んでいるそうです。
最近になって姑から『病院は○○○(姑が旦那を産んだ産院)の方が良いのに・・・。』だの、『オムツは布が良いと思う。』だの、『ベビー布団は○○(旦那の名前)の時に使った物があるから、使ってくれると嬉しい。』だのと言われ、妹は大変困っているとのことです。
なぜ困っているかというと、妹本人は自分達の意志で決めたいが、妹の性格的な問題で姑に直接言うことが出来ないからなのです。

そこで、みなさんならこういう場面に出会した時にどう対処しますか？
どうぞよろしくお願いします。

hakkie · Accepted Answer

経験者です（^^;
出産後は母熊のごとく、子供には近づくな！ってヒステリーになってました。母親の本能なんでしょうか。よっぽど気を許した人じゃないと嫌だったな～。

育児法とかも「ほっといてよ！私の子よ！」って心で叫んでました。直に義母には言えなかったですけどね。
だから妹さんの気持ちはすごく分かります。
でも言わないほうがいいんですよ～。よっぽどのときはや～んわりお断りすればいいですが。

うちの義母も初孫ということで張り切っちゃって私への気遣いとかはどっかに飛んでっちゃってました。(^^;
もう盛り上がっちゃってダメなんですよね、近所とか友達とかにも話しちゃってるから「今の人は分かんないだろうから教えてあげなきゃ」ってことになってるし。

でもね、使ってるうちに紙おむつは便利ね～とか言って買ってくれるようになったんです。結構高いものだしありがたかったですよ。

私の話ばかりしてしまいましたが、妹さんの今後の対策としては、

１、お布団は義母さんちに行ったときに寝かせる用にしてもらう。どの道必要です。
２、病院はとりあえず義母さんが言ってるとこも候補に入れてみて後はその中から自分に合った病院を選択。義母さんが言っていた産院にしなかった場合は「そこも候補にいれたんですけどね～」と軽く流す。
３、オムツは義母さんの前だけ布にする。
４、産後は自分の実家に帰って一ヶ月は義母さんに会わなくて済むようにする。

...ていうのはどうでしょう。

４、に関しては妹さん夫婦だけで頑張ると言ってますが、実家は遠いのですか？できれば数週間だけでも里帰りされたほうがいいと思います。初産の産後はきついですよ～。
あと旦那さんにどれだけ妹さんが大事な存在か気付いてもらうためにも。ちょっと旦那さんの言動は産後の妹さんの良き理解者ではなさそうですからね～。

お姑さんの気持ちもくんでやって...という意見もありましたが、「ほどほどに」くんでやって...がいいと思います。産後は赤ちゃんと自分の事だけ考えてください。
ほかの人のことは育児にゆとりが出来てから考えればいいのです。

生命保険の事は普通に考えてもおかしいです。
旦那さんに万が一の事があった場合妻と子は行き倒れてもいいのでしょうか。今お姑さんは旦那さんの金銭援助で暮らしているのですか？そうじゃないのなら保険金の受取人にしなくてもいいと思うんですが。
この件に関しては共通の友人とかに諭してもらえるといいんですけどね～。お姉さんからも言っちゃえば？

長くなりましたが出産頑張ってください！

orange-marry · Answer

こんにちは。
今までの書き込み読ませて頂きました。
それにしてもちょっと・・というかかなりひどい旦那様ですね。
＞『俺が死んだら母さん１人で残されて、どうやって生きていくんだ？お前はそこまで意地悪なのか？』と言われてしまったそうです
↑とありますが旦那様が亡くなったら妻と子供はどう生きていくんでしょうね？

布オムツって紙オムツに比べカブレ易いです。
お姑さんはその事ご存知なのでしょうか？特に新生児は肌が弱いですからね。
産院の件は「今通ってるところは総合病院と提携してて何かあったときに安心」など医療面を前面に出して「古いところでは不安」と言うのを伝えてみては？
一番の問題が布団ですね。これも旦那様は賛成なのでしょうか？
やはり↓で仰ってる方もいらっしゃいますが姑宅で使うのがいいんじゃないでしょうか？引き取ってしまうと置き場所も取るし捨てるに捨てれない状況になると思いますので。お姉さまのあなたからお祝いと言う事で送るのはどうですか？妹さんには「すいません。使いたかったんですが姉が送ってきたので・・・」と断るのはどうでしょう？「使いたかった・・」がポイントです（笑）
まさか相談してるとは姑様も旦那様も思ってないのでは？

乱文失礼します。

harumikan · Answer

#6です。お礼、ありがとうございました。

＞私の立場としては妊娠・出産や育児がどれだけ本人にとって楽しみで、逆にどれだけ大変かがわかる
＞妹もまだお腹にいる赤ちゃんを旦那家族に取られてしまいそうな気がして

私も質問者さんと同じ立場です。妊娠・出産・育児が楽しみであると同時に大変であるのはよく判っているつもりです。だからこそ、どうするのが自分にとって、子供にとって、また自分や夫の両親にとってどうするのが一番いいのかを考えた上での事でした。私は義母から嫌われています。詳しくは省略させてもらいますが思いこみではない事実です。そして実母からは幼い頃から何度も虐待のようなことを受け、高校時代には絶縁状を書いて渡そうと思ったほどでした。産前産後の協力も限りなくゼロに近いぐらいにしてもらっていませんが、ああしなさい、こうしなさいと子育て方針は色々語られました。でも義母のことも実母のことも私は大切に思っていますよ。最低でも年に一度は孫の顔を見てもらいたいと思うし、実際にそうしています。それが我が子の為だと思うので。。。

質問者さんの妹さんに同じようにしたほうがいいとは断言出来ませんが、取られてしまいそうと思う気持ちもわかりますが、赤ちゃんはものではないし、みんなで一緒に育てていったほうが赤ちゃんにとっても幸せだと思いませんか？色んな人から可愛がられる赤ちゃんは幸せですよ～。

お義母様の意見を全て受け入れなくてもいいと思います。それは私も無理だと思います。ですが、妹さんにも歩み寄りの姿勢が大切だと思いますよ。お義母様との関係だけではなく、人付き合いの上で言えることだと思いますが、私は、誰かに変わってほしいと思うなら自分もまず変わらないとダメなんじゃないかな。と思うからです。

それと、嫁姑問題が 妹さんのご主人・お義母様ｖｓ妹さん といった図式になっていると仰っていましたが、どうしてそこまで妹さんのご主人がお義母様側にいるのか、その辺も妹さんはよく考えられたらいいのかもしれませんね。私の勝手な憶測ではありますが、妹さんのご主人はお義母様の苦労をずっと側でみていたし、大切な家族であるから、お義母様の気持ちをないがしろにすることは出来ないのではないですか？勿論、妹さんのことも大切に思っているでしょうが…。

お布団のダニ・埃などが気になるのでしたら、既にお義母様も言われているようですが、クリーニングに出してみるとか…。またシミが気になるのであったら、かわいいカバーでも買ってみるとか…。#6でも書きましたが、それを毎日使わなくてもいいと思います。お義母様が遊びに来られたときにリビングで使うぐらいでもいいと思いますよ。普段使うものは自分たちで用意したらいいでしょう。そこで何か言われるようでしたら「贈り物で頂いて」と嘘でもいいからお義母様に伝えたらいいと思います。実際に本当に誰かから贈り物で頂くかもしれませんし。。。布オムツだって、毎日使わなくたっていいと思いますよ。それでもどうしても嫌だというのであれば「何度か使ってみたのですが、子供の肌に合わなかったみたいなので」とでも言ってみたらどうでしょう？こういう場合は嘘も方便だと思いますよ。

人間は1人では成長出来ませんよね。また、夫婦だけでは子育ては出来ませんよね（ここでの子育てとは大きな意味で捉えて下さい）。これから誕生されるお子さんにとってどうするのが一番よいのでしょう？ポイントはそこだと思いますよ。すぐ先の将来だけではなく、ずっと先の将来のことも思ってみたらどうすべきか答えは出てくるような気もします。

きっと私の回答は質問者さんが望んでいるものではないでしょう…。でもこういった考え方もあるんだなと心の隅にでも留めて頂けたら幸いです。長文に乱文、大変失礼致しました。

manyu-manyu · Answer

＃２です。お礼頂きありがとうございました。
旦那さんが姑さんのほうに付いてるのは、さぞかし辛い事だろうと思います。私も別居、産後すぐに家事に戻ったので、その大変さはよく分かります。
さて、そのカビている布団・・・私だって想像しただけでも嫌気がさします。それもン十年前のものですもんね。でしたら、質問者さん、もしくは実両親からベビー布団を送られてはいかがですか？いくらお姑さんや旦那さんでも、「もらったものを返せ」までとは言わないんじゃないですか？
それと質問者さん自身も出産をご経験されているなら、妹さんは「姉から情報をもらっていて・・・」というふうな切り口で旦那なさんにも、現状の産院状況を話してみてもいいんじゃないですか？
質問者さんには失礼になるかもしれませんが、妹さんはお姉さんである質問者さんや、実両親をフルに利用してみてもいいと思いますが・・・。

dashi · Answer

No.１１です。
誤解は解きたいと思うので再度書き込みます。

私は、敵対する姿勢はまずいと言っているだけで、何もかも我慢して受け入れろと言っているわけじゃありませんよ。
ダニがいたりかびた布団を使えとは、姑さんだっておっしゃらないと思います。だからクリーニングに出してから、と言ってるんでしょ？　
そんな古いの使うのイヤだ、と言うんじゃなくて、やりようはあるだろうと言っているのです、同居じゃないんなら。
紙おむつだって、使うなと言った覚えはありませんよ。お産のあとすぐ無理しておむつを洗うべきかどうか、そんなこと、考えなくても分かるじゃないですか。

女手一つで息子を育てた人ならなおのこと孫の誕生は嬉しいでしょう。その気持ちもくんでやり、優しい気持ちで接した方がのちのちのためだと言っているのです。
実母とは違うんですから、相手をたてる気持ちで接した方が夫との関係もうまくいくと思いますよ。

直接言うことのできない人なら、無理して言うことないです。言わなくて済むことなら、言わない方がいいんです。先は長いんですから。
姑は妹さんをいじめる鬼婆じゃありませんよ、愚痴はきいてやるにしても、仲良く出来るようにサポートしてあげるのがあなたの役割だと思います。

dashi · Answer

孫がいてもおかしくない年代のものです。
姑さんの味方をするわけじゃないけど、年長者の意見も混じっていた方がいいんじゃないかと思ったので、書き込むことにします。

まず、姑さんを敵に回すことは極力避けて下さい。
いろいろと言いたいこともあるでしょうが、何と言っても好きで結婚した夫を、育ててくれた恩人でしょ。一目も二目も置いて下さい。
お嫁さんとはくぐって来た修羅場の数も全然違うんだから、それなりに姑さんの言い分に耳を傾ける謙虚さは、あった方がいいです。
おばあちゃんの知恵、という言葉があるように、長く生きて来た人にはそれなりの知恵があり、それをお嫁さんに言いたくなったり実践してもらいたくなるのは、これはもう、宿命ってもんです。

同居ならそりゃ深刻ですが、離れて住んでいるのなら、いくらでも妥協できるでしょ。古い布団は予備に使うことにするとか（濡らすこともあるから。新しい布団はもらったことにすれば）、布おむつは短期間だけ使ってみるとか。

とにかく、対決姿勢はよくないです。
お姉さんとしては、姑さんの悪口は言わないように。
妹さんは姑さんと仲良くしていかないと今後困ります。姑さんだけに妥協を求めるのは間違ってます。
今後仲良くしていくためには、聞き流したり、のらりくらりと誤魔化すようなことも、覚えた方がいいかもしれません。姑さんの悪口を言ってたら、必ず態度に出ます。好きになる努力をするのが一番いいのです。

そして、夫から言ってもらうというのは、大きなことの時だけに限定するべきです。よほどのことがない限り、間に立ってもらうのは遠慮した方がいいです。「あの嫁が息子に言わせている」って思われるの、見え見えじゃないですか。
同居なら仕方ないと思うけど、夫と母親はなるべく対立しない方がいいですよ。
保険金の受取り人は、手続きが遅れているだけでは？　これは当然夫に言って変更してもらうべきでしょうね。

家庭円満にするには、それなりの努力も必要なんですよね。姑に素直に甘えることができたら、とても幸せだと思います。（私はできなかったので反省しています）

nozomi20041114 · Answer

ちょっとすみません。
ＮＯ1のお礼見たんですが
生命保険の受取人を母親にしてるんですか！！
わたしはそっちのほうが問題だと思いますよ。
もし旦那さんがお亡くなりになったら、、、
奥様どうするんでしょう？
それはちょっと、、、思いやりに欠ける旦那さんだと
思います。
すみません。関係ないことまで、、、口出しして。
でも、こっちのほうが問題だと思ったので、、、

nozomi20041114 · Answer

大変そうですね、妹さん。
私はまだ子供はいませんが来年あたり考えてます。
結婚9ヶ月ほどです。
まず「病院はどこどこが良かったのに」と
言われたら「そーなんですか。知らなかった。でも今
行ってる病院もすごくいいんですよ、それに今更変われませんしねえ。」と軽く流す。
「オムツは布がいいと思う」と言われたら「私肌が敏感で洗剤負けするので無理ですね。今の紙おむつはすごくいいんですって」と言う。
この敏感肌は本当の話です。体質的に無理だし、、、
いまどき布なんて、、、せっかく紙オムツという
いいものがあるのになって思いますね。
布団の事は「始めての子なんで新しいの買ってあげたい」という。
私はけっこう人に指図られるのが苦手なのでなんでも
反射的に思ったこと言っちゃいます。
口は災い、、、気を付けないといけないんですけどね。
それでも、ひつこく言うなら旦那の出番です。
旦那から言ってもらいます。
確かにお孫さんができるって事で嬉しいんだろうけど
やっぱり自分が思うようにしたいですよね。
一番いいのは姑さんの意見も聞きながら自分の
やりたいようにするのが一番ですけど、、、
なかなか上手くいかないですよね。
聞き流すのが一番かな、、、

shineji · Answer

妹さんとほぼ同年齢の妊娠中の者です。
ウチは義父母との折衝は、ほとんどダンナに任せています。
嫁の私が意見すると角が立つことも、ダンナに言わせるとあっさりと解決します。
（意見やアドバイスは聞きますが、最終決定は私とダンナが話し合ってするようにしています）
先日も、親戚から歩行器をもらったので…という話題が出たので、
ダンナの口から使わせたくないと断ってもらいました。
普段からダンナと私が色んな話をして、
互いの考えを理解しているから出来ることだと思います。
（特に子育ては互いの考え方がちぐはぐだと、うまくいかないのでは？と思うので）

私が質問者さんなら、
妹さんのダンナさんに「しっかりしろ！」って喝を入れるかもしれません。
妹さん夫婦のお子さんに責任を持つのは、
祖母であるお姑さんじゃなくて、
親である妹さん夫婦です。

赤ちゃんが汚したオムツを洗うのは妹さん。
古いベビー布団を使って何かあって困るのは赤ちゃんと妹さん夫婦。

ダンナさんが一番大事にしなきゃいけない家族は、
妻と子どもです。

ウチも事あるごとにダンナに確認しています。（笑）
（それができてこそ、私も義父と義母を大切にできるのよ・・・と。）

tim2156 · Answer

こんにちは。既婚者・子供２人です。
姑の口出しは、今後、ずっとつきまとう問題だと思います。とりあえず、有難く聞いて、どうしても通したい自分の意見は、「看護婦さんが・・、保健婦さんが・・、TVで・・。」と、専門家の意見のように、伝えています。

決定的にもめないようにしておくと、色々、助かりますよ。育児や子育ては、自分と夫の協力だけでは難しいので、少し面倒でも、味方にしておくと、後々助かります。そのうち、お互いの気質が分かり、自分を出して、意見を言えるようになると思います。

姑に育児方針を押しつけられそうになったら、あなたはどうしますか？

経験者です（^^;

こんにちは。

#6です。

＃２です。

No.１１です。

孫がいてもおかしくない年代のものです。

ちょっとすみません。

大変そうですね、妹さん。

妹さんとほぼ同年齢の妊娠中の者です。

こんにちは。

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