4か月前から好きな人がいます。
すごく好きで、彼が他の女性と話しているだけでも
気になってしまい、(みんな彼に恋愛感情を持っているように思えてしまって)はじめて自分から告白をしようと思いました。
そんな矢先、彼が既婚者であることを知りました。
最初は、ショックで何も考えられませんでしたが、
なぜかほっとしている自分がいるんです。
もう、他の女の人と話してることを気にする必要はないんだって。変でしょうか?彼は奥さんのものなのに。
そして気持ちは冷めるところか、まだ好きなんです。
どうにか気をまぎらわそうと、友達とでかけたりして毎日を忙しく過ごしていますが、電車の中やお風呂、寝る前に1人になると、どうしても考えてしまいます。
そして、やっぱり好きなんです。
友達に相談したら「私の友達は会社やめたよ」といわれましたが、そこまでの踏ん切りが今はつきません。
同じ様な経験をされた方、そうでない方もアドバイスをください。
どうやってあきらめればいいんでしょうか?

A 回答 (10件)

私は、経験者でもありますが、不倫について否定的でもありません。


極端な話、好きになってしまうのに、独身であろうが既婚者であろうが関係ないと思います。もしかしたら、今の結婚よりあなたと付き合ったほうが幸せになるかもしれない可能性もあると思うからです。そこのところ理解して読んでくだされば幸いです。

>でも、今は決して、あの人を奥さんから取りたいわけではなく、
>せめて「俺が結婚してなきゃな。」って思ってもらいたいから。

この台詞、もし、彼に言われたらあなたは泥沼に足を突っ込むことになるでしょう。
気持ちが盛り上がってしまいますよ。

辛いけど、不倫はもっと辛いですよ。苦しいですよ。あの時告白なんてしなければ良かったって思いますよ。
断ち切るのは難しいっていうのもとてもよく分かりますが、不倫を断ち切るほうがもっと難しいです。
付き合えたら楽しい嬉しい幸せって思うけど、独身の男性と付き合っても同じくらい楽しく嬉しく幸せです。

そして、彼はあなただけの彼ではなく、奥様のご主人でもあるわけですから、独占出来ません。
お正月・クリスマス・誕生日・バレンタインディ・・・特別な日は一緒に過ごす事が出来ません。
周りが、彼氏と楽しく遊んでる間あなたは、独りさびしく過ごすのですよ。
彼は、家庭で幸せな日を迎えてるんです。あなたのことは忘れてね。

彼とデートした日は、幸せでしょうけどその後家庭に戻るんです。もちろん、あなたと逢った痕跡は消して、家族に嘘を付いて平然と楽しく過ごす・・・そんな彼を好きでいられますか?大好きな彼に嘘を付かせてまで、一緒に居たいですか?そんな嘘を付く彼を愛し続けられますか?

以上を踏まえて考えて頂ければ、諦めがつきませんか?
それでも、諦めが付かないなら「奪う」ってことを考えて、告白したほうがいいです。そのくらい大好きなら、すべてを捨てる覚悟が出来るなら・・・
彼があなたと付き合うことによって今以上に幸せになると思うなら・・・

経験者からのアドバイスです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
>あなたと逢った痕跡は消して、家族に嘘を付いて
>平然と楽しく過ごす・・・そんな彼を好きでいられますか?
>大好きな彼に嘘を付かせてまで、一緒に居たいですか?>そんな嘘を付く彼を愛し続けられますか?
この言葉、頭にやきつけたいと思います。
私が好きになったのは、嘘のないすごく素直な人だからです。
だから、すごくすごく好きだけど、あの人にはうそをついてほしくないし、迷惑をかけたくないです。
akebonotarouさんの言葉を思い出して、はやくあきらめられるようにしたいと思います。
人間として尊敬の意味で「好き」でいる分にはいいですよね?

お礼日時:2001/10/23 00:10

snowseaさん、はじめまして。


この質問を見て、回答もアドバイスもできないのに、どうしても書きたくなってしまいました。
というのも、今私もSNOWSEAさんとまったく同じことで悩んでるからです。
半年位前から好きになり、告白なんてしたことのない私が、今年のVDに告白しようと心に決めてた矢先に、彼が結婚してることをしりました。
職場の人ではないんですが、定期的に会う人です。
ショックでしたが、色々考えました。
そして考えた結果、告白はしようと思ってます。
別に彼を奪うとかじゃなくて、吹っ切って次の恋へ進む為にです。
私もまだ彼を好きでいます。会うたびに好きになっています。
辛くて色々悩みましたが(今も悩んでますが、)このままでいてもダメになっていく気がして、
とりあえずは、軽く「好きだったんですよ」って言えればなと思ってます。

本当に回答になってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

chiaki-oさん、返事が遅くなってしまってごめんなさい。
あの後、うつ病なんじゃないか?って友達に言われるくらい精神的にまいっていた日々が続いてしまって・・・、でも今は元気です。
自分で自分を追いつめすぎたせいか、ある日ふんぎりがつきました。
今はあまり話す機会もつくらず、2人になる機会もさけて気持ちを整理しています。
ちょっとでも優しくされてしまうと、また気持ちが傾いてしまうので・・・。
結婚していても言おうと決断されたchiaki-oさんがとてもうらやましいです。
私は勇気を持てずに自分の気持ちから逃げる方向を選んでしまいました。
本当に遅くなってしまってごめんなさい。

お礼日時:2001/12/24 18:41

好きになった人が、たまたま結婚していた…。

そんな風に、なんだか取れてしまいます…。

本当に、それだけなら何ともない。恋愛です。
けれど…そのまま気持ちが止まらなくなったら。恋愛にならないかもしれない。
相手に気持ちを求めてしまったら、何か壊れていく。だって、相手の方は結婚しているから。
相手の方だけじゃなく、snowseaさんにとっても…。
会社をやめたという方は、本当に考えたのでしょうね…。
毎日会わなければ…そう悩んだのかもしれませんね。

snowseaさんのお相手の方で、気になることがひとつあるんです。
結婚なさっているとのことですが、指輪は交わしていないのでしょうか…。

気持ちって不思議なもの。止めなきゃ、で止められないもの。
本当に、苦しくなってしまったら…気持ちを伝えることも、できるんですよ…。
無責任と、思うでしょうけど…。それだけ、魅力的な方なのかもしれませんね…。
snowseaさんが、その方を好きになれた…。
そのことだけは、後悔してほしく、ないのですけれど…。
すみません、アドバイス、ではないですね…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私が結婚していると思わなかった理由は、その人が指輪をしていなかったのと、ある時期友人たちと毎晩のように、外食にいっている姿を見ていたため、「奥さん」の存在を安易に否定していました。今考えると奥さんが実家に帰っていたのかもしれません。
指輪をしていたら、好きだなって思いはじめた時点で
きっと気持ちにストップをかけられていたと思います。
今辛く感じるのは、今まで話せることがすごく嬉しいと
思っていたのに、今は話かけてくれることがすごく悲しく感じてしまうことです。
後悔はしません。
また人を好きになるまでに時間はかかるかもしれないけれど、それまで自分磨きをしたいと思います。

お礼日時:2001/10/26 00:11

うわ~。

。その気持ちよくわかるなあ~とおもいました。

好きになった人が、既婚者だったなんて、、、、。。。
そこで、思いとどまることができれば、そんな楽なことはないでしょう。。。
でも、アナタの気持ちを読んでいると、このまま本当に彼のことを
諦めることができるのかな~ってちょっと心配です。

気を紛らわすために、何かをやればやるほど、、、ここに彼が一緒に
いてくれたらもっと楽しいのに~とかって、思ったりしませんか?

友達との楽しい会話や行動ですら、彼と会話できたら、彼とどこかへ行けたら、幸せだろうな~って置き換えて考えちゃったりしませんか??

どうやって諦めるか。・。・。

彼のこと嫌いになるしかないです。

できますか>>??
んん~なかなか、今すぐ嫌いになることはできないでしょうね~

彼は、奥さんのものって考えが、もうすでに、、
アナタの心の奥底で、彼を少しでもいいから振り向かせたいとか、、
奥さんから奪いたいなんて潜在的な部分で感じます。
そんなことなかったらごめんなさいね~・・・。
じゃあ、他のだれかとつきあおうかっていったら、??
他のだれかとつきあったとしても、どうせ、彼と比べるハメになる
そして、やっぱり彼の方が・・って思ってしまいそうな気がしませんか?
そこが、むずかしいところでもあります。

まあ、過去の例からいうと、
運良く、奥さんから、彼を奪ったとします。
そして、自分のものになったときに、初めて
彼のイヤなところ悪いところが見えてきたりして、
急に覚めてしまった…なんて例もあるんですよ。
だって、そういう人は、またその次に同じこと繰り返す可能性が大
だろうから。

私がいいたいことは、男は彼だけじゃない。。。
アナタさえその気になれば、彼のようなすてきな独身の男性はきっといるはず。
彼以上の男性だってもちろんいるはず。
日頃から自分を高めるための何か趣味や習い事なんかして、
今よりもっともっといい女になることに精を出しましょうよ。

ね?それが、アナタの為だと私は思いますよ。
今は苦しいかもしれないけど、それは将来自分が幸せになるための
ステップだとおもって。

がんばってください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。
asahakaさんも既婚者の方を好きになったことがあるんですか?asahakaさんのアドバイスを読んでて、「あ、そう思う」という部分がたくさんありました。
今は「奥さんから奪いたい」とは思っていませんが、「彼を少しでもいいから振り向かせたい」という気持ちはあるかもしれません。だからすっぱりあきらめられないんでしょうね。
ただ、私には不倫に踏み切る勇気はないです。

>他の人とつきあったら・・・
そうですね、比べてしまうと思います。あの人だったら、こんなことしないのに・・とか。
今はあの人の言葉や態度だけで1日の私の気分が決まってしまうんです。精神的に不安定だと友人にも言われました。
そんな状態で、他の人とつきあうというのも考えられないんです。相手の方にも悪いし。

>嫌いになるしかないです
これはほんとに難しいです。
だって、最初は嫌いだったんですもの(笑)
初めて話した時が飲み会で、あの人はすっごく酔ってて
私はからまれて、「何この人~」っていう最悪の第一印象でした。
それが仕事で関わるようになって、だんだん好きになっていったんです。
だから、今更何されても、嫌いになれないような気がするんです。
asahakaさんがアドバイスを書いてくださってから、今この文を書くまでいろいろと考えました。
嫌いになれないのなら、嫌われてしまえばいいのかしら?と・・・。
悲しいけれど、嫌われてしまえば私に話かけてくることもなくなるだろうし、あとは私が彼に話かけなければ、話す機会は減ります。そうしたら自然と距離ができてくると思うんです。
これが一番てっとり早い「あきらめの方法」なのかもしれません。

お礼日時:2001/10/24 01:05

人を好きになる気持ちって素敵だなぁと思います。


snowseaさんが好きになったその人もきっと素敵な人
なのでしょうね。
しかも、好きになってから『既婚者』とわかり、余計
『手に入らないもの』『手に入れてはいけないもの』
になってしまったわけですから。(表現は良くない
ですけど。)

私は、片思いが一番純粋な気持ちだと思っています。
一方的に「好きだなぁ。素敵だなぁ。」と思い、恋
焦がれるとき、胸がきゅ~んとなって、切なくて泣き
たくなって・・・。苦しいですけど、幸せな瞬間です。
そんなにも思える人に出会えたのですから。
感動のない人生ほど味気ないものはありません。
恋もある種感動だと思っています。

で、先程言ったように、もし相手が独身で、簡単に
snowseaさんの気持ちを受け入れてくれて、付き合う
ことになったら、もしかしたら「な~んだ、こんな
人だったのか。」と思ってしまうかもしれません。
それが、告白すらできない状態で、近くにいるから
思いばかりつのってしまう・・・。

今は、その苦しみを、人を愛したことの喜びとして
ぐっとかみ締めてみてください。それが、いつの日
かきっといい思い出に変ることでしょう。
人を好きになる感情は、いつも、切なく苦しいもの
だと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。片思いだからこそ、ここまで「好き」な気持ちが大きくなったんだと思います。
もし、ちょっといいなって思ったくらいで、つきあっていたら(既婚者じゃなかったとして)すぐわかれていたかもしれないし。
私はあの人の一部分しか知らないので、家でどんな旦那さま、パパなのか知りません。
もしかしたら、「こんな人と結婚するんじゃなかった」なんて思う人かもしれない。笑

そう考えたら少し楽になりました。ありがとうございます。
片思いの時が一番幸せなのかもしれませんね。
いつか「家ではどんなパパなの?」なんて気楽に聞けるような友人になれたらと思います。

お礼日時:2001/10/23 00:32

何年か前、一緒に仕事をしたのがきっかけで、恋したことがあります。

彼は既婚ではなく、結婚を考えている恋人がいるという状態でした。
私は伝えずにただそばにいるというのは耐えれなかったので、「好きなんですよ」って告白しました。
彼はずいぶん驚いてました。そして「彼女と付き合う前だったらねぇ」と言ってくれて、いろいろな話をする時間をくれました。
今では彼は彼女と結婚して、私とはいい先輩・後輩の間柄です。
私は告白したことがいい結果に繋がりました。
告白したことで私の気持ちは悶々としなくなったし、彼とは本音で話せて仲良くなれたしね。
立場が少し違いますが、告白したことで彼の負担になったとは思わないし。(迫るんなら別だと思いますが)
「俺って意外にもてるんだなぁ」って自信もたせちゃった気がするくらいですよ。

あなたと彼の性格も関係してきますから、私のときのようにうまくいくとは限りませんが、付き合うとか奪うとかそんなこと考えずに明るく告げれるのなら、私は告白すればいいと思います。
手っ取り早くあきらめるのは、次の恋をすることだと思っています。だけど、告げられなかった想いがくすぶって、さらに腐っちゃったりしたらなかなか次にいけないよ。
荒っぽいけど、はっきりすっきりする事もひとつの手だと思うんですよ。
その際、ひとつだけ。
万が一、彼が告白にのってきても泥沼はダメよ。
甘い言葉にのめりこんじゃダメよ!

と、まぁ、こんなのもありかも、ってことで参考にしてみてください。
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この回答へのお礼

彼女がいる状態だったら、私もきっとukkariさんの
ように気持ちだけを伝えられればいいと思える告白をできたと思いますが、今の私にとっては突然の既婚発言で、気が動転してるので、きっと態度にも出てしまっているんじゃないかと思うんです。
話す時に、前よりも臆病になってる気がします。
悲しいけれど、今はすこし距離をおいて気持ちを落ち着けたいと思います。
いつか明るく「好きだったんだよ」と言えれば、次の恋に
すすめるような気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/23 00:21

 初めまして。


文面から察するにまだ告白しておられないんですね。
基本的に「好き」になった事は、仕方の無い事として・・・
「人」として「しても良い事」「してはいけない事」の分別をお持ちであれば
問題の無い事なのですが、「恋愛は、理屈じゃない・・・」等と思われているなら
あなた自身に同じ事が起こっても文句を言わないで下さい。
その覚悟が有るのであれば、告白したらどうですか?

私の回答例にヒントが有ると思いますので参考にしてみて下さい。
では、失礼します。
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この回答へのお礼

彼が妻子持ちと知った今、私告白する気はないんです。
もちろん将来自分の旦那様にも不倫をしてほしくないし。
ただ、今まで臆病がって自分から告白なんてしようなんて思ったことがなかったので、それをしよう!と思った時までの気持ちが、あまりに大きくなりすぎていて、風船を割るようにはいきません。
既婚者とわかった時点でパっと冷めてしまえれば楽なんですけどね。
しばらく「好き」は気持ちの中に閉まっておこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/23 00:01

好きなものは好き、それでいいのではないでしょうか。


無理にあきらめよう、忘れようとすると、かえってその思いに捕われてしまいます。

それよりも、その人と結婚前に出会っていたら、あなたを選んだと言われるくらい、あなた自身が素敵な人になることを目標にしてみませんか。
この恋をキッカケに、もう一段階ステップアップするのです。

そうすれば、未来のあなたのパートナーは、現在の想い人より素敵な人である可能性がありますよ。

将来、昔を想い出して、あの恋は自分を飛躍させてくれた素敵な恋だったと思いかえせるようにしませんか?

その彼への想いは大切に、でも想いが向く方向は未来に。

片思いでも、自分自身を磨く素敵な恋にしてください。
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この回答へのお礼

私も、今自分を磨いてます。
最初は彼に気持ちを伝えたくて。
でも、今は決して、あの人を奥さんから取りたいわけではなく、せめて「俺が結婚してなきゃな。」って思ってもらいたいから。
でも、彼がやさしく接してくれればくれる程、悲しくて
泣きたくなることがあります。
この場(職場)にいたくない・・と思えてしまうことも
あるんです。
いつか「あの恋は自分を飛躍させてくれた素敵な恋だった」と思える自分になれることが一番の理想です。
気持ち的にもきれいになれるように、がんばって自分磨きを続けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/21 11:19

好きなものは、相手が既婚者であれ好き。

それは、止められないですよね。
でも、既婚者は既婚者。それ以上進むと、あなたが傷付く事になるので、今好きだっていう素敵な気持ちでとどめておいて下さい。
「心のアイドル」って事で、仕事へ行くのも楽しくなるじゃないですか。楽しく会話したり、接したり、それだけで、ダメですか?相手の方は、何とも思っていらっしゃらないんですから、ちょっかい出しては、いけませんよ。
その人が、家で奥さんとどう暮らしているのか、想像してみたらどうですか?それでも、諦めつきませんか?
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この回答へのお礼

>「心のアイドル」
いいですね。
そう思えるようにしたいと思います。
ちょっかい出す気はないんです。
あの人を困らせたくないし、迷惑かけたくないんです。

>家で奥さんとどう暮らしているのか、想像して
>みたらどうですか
もう想像してしまってるんです。
最初の頃はTVや映画でなんてことないラブシーン
みただけで気持ちわるくなってしまったこともあります。
このまま行けば、わすられるでしょうか。
これから、彼と接する時も、奥さんのこと考えるように
してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/21 11:09

お役に立つ回答かは分かりませんが…



僕は人を好きになった時、付き合いたいとはさほど思いません。いや、確かに付き合いたいとは思うんですが…
それよりも、その女性の幸せを祈ります、考えます。そして、出来る限りその女性が幸せになる手伝いをしてあげたいと思います。

だから…ってのも変ですが、一度距離をとりその男性の幸せについて考えてみてはいかがですか?
人それぞれなのでこういった方法が誰しもに当てはまるとは思いませんが、何らかの回答になれば幸いに思います。では
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この回答へのお礼

頭ではわかってるんです。
彼には奥さんがいて、子供もいる。
だから、あきらめたい・・・
それでも、まだ顔を見るたびに好きな気持ちが
上回ってしまうんです。
でも、彼が既婚者と知った今、告白するつもりは
ありません。
彼を困らせたくなくと思う気持ちもあるので・・。

>その男性の幸せについて考えてみてはいかがですか?
そうですね。私もball225さんのように、相手の幸せを考えてあげられるように、成長したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/21 11:00

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最近彼に距離置きたい宣言されて振り回されてる者です。
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