私は26歳。彼は31歳。付き合って3年が過ぎます。
そろそろ結婚という時期がきたのですが、彼のご両親が、結婚に反対の意思を示しています。
理由は、あたしの父親が借金を作って蒸発してしまったことです。
父親が蒸発したのは会社の経営がうまくいかず、借金を保証人であった母に被せて一人逃げました。その借金も母の努力で問題は解決し、もう父も追われるような身ではないのです。
彼のご両親は田舎の人間で、親族への見栄や建前を一番重要視するような人たちなので、そんな家庭環境で育ったような娘を嫁に迎えるなんてとんでもないということなのでしょう。
先日、付き合い始めて3年目にして、ようやく彼の両親と対面する機会が訪れました。
その時に、かねてから依頼されていた戸籍を見せたのですが、あたしに了承もなしに、コピーをして持って帰ってしまったのです。
戸籍を取ってくれと言われた時点から、「なんで?」と疑問に感じていたのですが、こちらの家庭環境に問題があるから、これくらい仕方のないことなのかな、と半ば諦め半分で提出したのですが、今度は行方不明の父親の戸籍を取ってくれと言ってきたのです。母にそのことを報告すると、「何に使うのか分からないし、なぜそこまでされなければならないのか理解できない」と言います。彼に「なんで必要なの?」と聞くと、「父親は警官だったから」と意味不明な回答が。(そういう親の元で育ったから、彼の中でも常識になっている?)
結婚するにあたって戸籍を見せるというのは常識なのか非常識なのか、自分では判断しかねます。
様々な角度からの回答をお待ちしています。

A 回答 (12件中1~10件)

私も今、娘の結婚相手の家族の事で、少し悩んでいます。


偶然、貴女のご相談に類似しているので、回答と言うより、逆に質問になってしまうかも知れませんが、家の場合は娘と彼は5年ほど、付き合っています。
やはり、そろそろ結婚をと考えていますが、彼の家族が複雑で、彼が小さい頃、お父さんが家を出ているらしいのです。
その後、お母さんと兄姉と暮らしていましたが、今は、音信不通状態らしいのです。我娘は、一度も彼の家族と会ったことはないし、これからも会わずに結婚する事になりそうですが、私達夫婦としては、一度ぐらいご挨拶しておきたいのです。
結婚となると、お互いが好きなら反対はしないのですが、相手の家族の事を、ある程度知りたいのです。それは行き過ぎでしょうか?
彼が、我が家に来た時に、根ほり葉ほり聞くのも失礼かな?例えば、履歴書に書く位の内容でもいいから書いて欲しいと言ったら気を悪くするかしら・・・と悩んでいます。こんな考えの親もいると参考になりましたか?
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結婚するとき今時「釣書」の交換はしないものなんですか?


うちはしましたよ。
ですので、戸籍の交換を両家で行えばよろしいのではないでしょうか?

質問者さんが相手に戸籍の提出を求めるのは嫌だというのなら、今回のことをきちんと伝えて「私が好きなら守って下さい。出来ないのなら結婚も考え直します。」と言ってみたら?
だって彼が生涯連れ添うのは誰?
彼の両親?それともあなた?
彼が両親の言いなりだと(彼はそれに気がついてない?)あなたに相当の覚悟がないとこの結婚辛いかも。
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こんにちは。



戸籍を見せるか否かは、
それぞれ色んな価値観があるし
戸籍に対する意識も人それぞれですから
是非は私にはわかりませんが。

一つ納得いかないのは
相手に「見せて」と言うくらいなら
自分のほうも出すべきではないでしょうか?

結婚は同等の立場でするべきです。
相手の事を戸籍まで調べたいならば
自分から「こちらの戸籍です」と出すのが筋でしょう。

健康診断もしかりです。
自ら健康診断表を出して
「こちらはこれだけ誠意を見せました。そちらも健康診断してください。」
なら気持ちよく受けるけど
一方的に「そっちだけ調べろ」では気分が悪いですよね。

そっちも、コピーだせ!くらい言ってもいいのでは?
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あたしの旦那様は警察官ですが、戸籍は渡してないですよ。

ですので警察云々は関係ないです。 
ただ、自分、親、兄弟(結婚してればその配偶者)までの住所、電話番号、勤務先(社名、住所、電話番号)の情報は教えました。そこから先は、警察内部で調査したんだと思います。(結婚するためには必須です)

でも、質問では「父親は警官だったから」なんですよね?
すでに現役ではないなら、彼のご家族の意見として欲しいだけだと思いますので、他の方も言っている通り、直接彼氏に理由を聞いた方がいいと思います。で、納得できたら渡せばいいんですし。その際、こちらには必要なくても彼氏からも戸籍を提示してもらいましょう。こっちだけっていうのも癪ですしね(^-^)

確かに借金の問題が解決していたとしても蒸発したという事であれば、もしかしたらいつか戻ってきて「お金を貸して欲しい」といわれる可能性もある、等色々考えてしまっているんだと思います。(あたしが彼氏さん側の身内だったらそこが心配ですから) ですので、戸籍を提示して欲しい等につながったんではないでしょうか。なのでやっぱり理由を聞くのが一番だと思います。
でも、お母様の頑張りで借金問題が解決した点やhiyorin22さんのお人柄等も評価してほしいですよね。


といいますか、仕方ないとあきらめて言いなりで結婚したらその後の生活ツラクないですか? その前に結婚式関係で揉めて、結婚自体嫌になってしまいそうな気も・・・。
彼氏さんと力を合わせて頑張ってくださいね!!
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この回答へのお礼

戸籍を受け取って、それをどのように使うのかがあたしにはわからないんです。もし興信所を雇ってでもいたら、なんて思うと、そんなことをする家庭には絶対入りたくありませんし。
でも確かに周りから見たら、借金を踏み倒して逃げた父ですから、いつかまたいきなり現れて・・・と心配するのもムリはないですよね。
こちらから向こうの家庭の戸籍を提示してほしいなどとは、言うつもりはありません。こちらは実際に言われて、イヤな思いをしたわけなので。
彼氏に改めて、理由を問いただしてみようと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2005/09/08 14:53

まず、勇気を持って問いただしましょう「一体、何に使うのか?」と。

それを聞かないことには、相手の要求が妥当なものか分かりません。

以下、私の勝手な憶測ですが・・・
第一の可能性
実は私の結婚の時も戸籍の提示を求められました。家族全員載ってるやつです。親としてはやはり心配なのでしょう。変なところはないかとか、ウソ付いてないかとか。私は妻にだけ見せて、好きなだけ見ていいし親に話してもいいけど家から持ち出すのは止めてくれと頼みました。

第2の可能性
他の回答にもありましたが、警察関係者の結婚は身元調査をきっちりやるそうです。結婚したと思ったら過激派だったとか、本人は普通でも親戚がその筋だったとか、洒落になりませんからね。おそらく狙われることがあるのでしょう。いわゆるテロ防止です。

第3の可能性
父上の借金関係です。戸籍調査して何がどの程度参考になるのか分かりませんが、あり得ると思います。言い難いのですが、可能性2の調査も兼ねていると思います。
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この回答へのお礼

彼に聞いたのは、「父親が警官だったから、まずは戸籍なんかから(容疑者などの?)身元調査をするらしいから、その癖みたいなもんなんじゃないか」という回答でした。そのことを母に話すと、「あたしらは犯罪者か!」と怒っています。見せるのは構わないですが、やはりコピーを渡すべきじゃなかったと後悔しています。身元調査をきっちりやるというのは、具体的にどういうことをするのでしょうか?調べられたからといってこれ以上埃の出るようなものじゃないですが、もし本当に渡した戸籍を使って調べられてるのだとしたら、そんなことをする家庭に嫁に入るのが恐ろしいです。

お礼日時:2005/09/08 15:02

今晩はー。

結婚って相手と契約するから提出してほしい=それみて安心して
納得するかどうかはひとまずおいといて、そういわれたら、みせてあげても
問題ないと思います。だせるもんは全部出しておいたほうが=自分ちの情報は、
いいかなーって思いますね。

常識とか非常識とかいうまえに、いわれてびっくりするかもしれないけど、
彼の家がわりと普通でまともな家だったら、そういう人たちからみれば
質問者さんとこに違和感感じるのはしょうがないかもなー。。

今まだ行方不明なんですか=お父さんは?逃げちゃったからお母さんが返しても
印象はまずいんだと思います。現在お父さんはどうされてますか?彼の家と
結婚したら身内になるから、行方不明のままのお父さんいて離婚してないとなると、色々心配しちゃう部分ってあるんだと思います。

契約するのに彼のご両親とかが出てきていちゃもんつけるのもしょうがないと
思いますんで、契約するんだ!っていう自覚を持ってあんまりなんでコピーと
るのよ!とか、深く考えないほうがいいと思います。うーん、隠さないでうち
んちは、うちんちの家族はこんな人たちって、出せるだけ出せばいいんじゃない
のかな?反対されても、説得してまでも一緒になりたかったらやっぱり契約なん
だしとことん契約成立まで動くしかないかなあと思います。
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この回答へのお礼

今は母も父と離婚して、父の居所もはっきりしています。二度と家族に迷惑な事をしてこないだろうと、娘としては信じているのですが、彼のご両親はその事を心配しているんだと思います。私としては、やましいことがないので、出せるものは出しとけって感じなのですが、母が「そこまで見下されて嫁にもらってほしくなんかない」という気持ちになっているようです。
そのほかにも、こちらを見下すような発言があったもので。でもそういうことを言ってくる家族もいるってことが分かりました。ありがとうございます!

お礼日時:2005/09/08 15:12

戸籍は、その人の周囲の人のことまで確認できるので、結婚する前に交換することは嫌がる人がいるのは理解できます。



しかし、仲人さんにもお願いする前に、私たちは戸籍の交換、その写しを渡して結婚式の際に紹介されました。

いつ生まれて、その父親、母親の紹介、学歴、職歴、その他を仲人さんに知ってもらい、そのまま正確な情報を結婚式に出た人に告知することが習慣かどうかはよく知らないのですが、私たちの結婚式でも、いままで参加してきた友人、知人の結婚式でも普通に新郎新婦の紹介をしていたと思います。

自己申告でその内容をワープロで打って渡しても、それを確認するには戸籍が確実ですので、結納の前に交換することは特に疑問に思わなかったし、もしも提出しなければ、何か問題があるのではと疑われても仕方がないと思います。

結婚するまで相手が再婚であることを知らないとか、親が再婚で、父親は別にいるとか結婚してしばらくしてから判明したという話を聞くことがありますが、相手のことを調べないで安易に結婚するから離婚が増えるのかなと勝手に想像していました。

厳しいことを書いているのかも知れませんが、あなたにしても相手をよく知らずに結婚すると、こんな筈ではなかったと後悔する可能性もあります。戸籍の傷と言われているものも、その人が原因のこともあるでしょうし、親や親族が問題があった可能性もあるので、相手のことをそのまま理解するためにも結婚するなら情報を開示することが必要だと思います。

別に問題がある、だからそれを隠したいとの目的があれば、戸籍を提出するのは拒否するでしょうから、素直に渡せば、悪用はしないと思います。会社によっては就職する場合にも戸籍や住民票を提出させたりしますので、結婚ならむしろ相手の戸籍内容を知らないで結婚するのは問題があるかも知れません。

事実をそのまま伝えることがその人に不利になるケースがあれば、結婚後にそれが判明した方が大きな問題になると思います。事前に知るか、あとからバレルかのどちらかを選ぶとしたら、先に知らせればそれを相手が受け入れてくれるならその後はそのことを言われないで済むかも知れないし、うまく離婚を避けることができるかも知れません。

そもそも、相手の親が完全に反対しているとしたら、その親から独立して生活できる状態なら結婚することが可能だし、相手の親と結婚後もお付き合いをするなら、理解してもらうべきだと思います。

住むにしても、隣近所の人がまったくわからない所に住む人は付き合いが無くても問題ないし、毎日顔を合わせる付き合いがある所に住めば、他人の目を気にしないでは済まないと思います。

親とは縁を切りたくても切れないものですので、相手も自分も割り切れないなら、親と付き合うことを避けられません。親に隠し事をして済ませるつもりなら、親から援助をまったく期待できないし、大事な子供を知らない人に渡したくないとの気持ちも理解できます。

ちなみに、私は子供が2人いますが、まだ小さいのですが、15年後とかに、結婚したいと紹介されても相手を充分に知らなければある程度は調べると思います。子供が悲しむことがあったり、近所や親戚から変な風に言われないように守ってあげるには知らなければ応援できないからです。あとは、本人どうしがしっかりしていれば、無理に結婚を反対しないと思います。
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この回答へのお礼

こちらが相手側に隠していることは一切ないので、戸籍を見せることによって問題が発生するということはないからいいのです。ただ、持って帰ってどうするのか、それを今一度彼にしっかり聞こうと思っています。今時戸籍を見せろ、なんていう家庭があるなんて思ってもみなかったあたしと母にとっては、向こうの家庭との価値観の違いについて、頭を悩ませているような状況です。アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2005/09/08 15:24

プライバシー 人権 権利とかにとちくるっているから、常識 非常識に成ります。



これは礼節です。両家が親戚になる。ただし結婚はするけれど嫁ではないと思っていれば、非常識としか思えませんね。

こんな気持ちで結婚生活が維持できますか。
今の女は論理的でないと不平を言って、自分の意見に論理的符合はないのに。
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この回答へのお礼

周りの人に相談しても、戸籍を求めてくるなんて聞いたことがない、という意見ばかりだったので、一般の意見も頂戴したいと思い書き込んだのですが、あながち非常識ということでもなさそうなので、目から鱗状態でした。彼のご両親は、「もらってやるんだから」意識が強いみたいなので(その他にもいろいろ失礼な事を言われている)そんなところに嫁にいっても、苦労するという意見がほとんどなので・・・ただあたしは彼が大好きなので、やれるとこまで頑張ってみるつもりです。ありがとうございました!

お礼日時:2005/09/08 15:30

 こんにちは。

以前、仕事で戸籍事務をしていましたので、その観点から…

 まず、戸籍法では戸籍は原則公開、つまり誰でも見られることになっています。しかし、現実の運用としては、第三者への公開は厳しく制限がされています。
 今回の戸籍の請求の際に、あなたがどういう「使用目的」を書かれたのか分かりませんが、例えば、使用目的の欄に「結婚するに当たり相手の親に見せるため」と書かれたならば、貴方自身の戸籍であっても、交付してくれない自治体も多いと思います。
 何故なら、貴方が戸籍を見せることによって、門地や家庭環境を知らせることは、戸籍を見せたくない人への差別になるからです。
 もっと簡単に書けば、結婚するに当たり、戸籍を堂々と見せられる人と、事情があって見せられない人がいるとすれば、戸籍を見せること自体が差別になるということです。分かりにくい説明かもしれませんが…

 ということで、今の時代の流れで言いますと、「非常識」と言うことになります。役所が認めていないことをするわけですから。
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この回答へのお礼

戸籍を市役所で取ったのは1年前なので、詳しいことは覚えてないのですが、理由の欄にいくつかのチェック項目があり、その中に「結婚」とあったのでそこに印を付けた覚えがあります。理由を窓口で問いただされることもなく、普通に発行されました。
時代の流れ・・・確かに今の世の中、恋愛結婚でそこまでするのは非常識ではないかとあたしは思いましたが、そこ価値観の違いについても一度彼とじっくり話をしてみたいと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2005/09/08 15:36

略式結納でしたが2年前に


戸籍謄本の交換はしましたよ。


うまくお互いの両親が納得できるといいですね。
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この回答へのお礼

戸籍を見せ合うというのは、今でもあるところにはあるんですね!そんなこと言われたからって変に卑屈になることはないかなーとも思い出しています。
二人で話し合いながら、一個一個問題をクリアしていけるように頑張ります!

お礼日時:2005/09/08 15:44

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Q結婚前に相手の親に戸籍謄本を請求されたら・・・

結婚しようと思っているのですが、彼の親に戸籍謄本を請求されました。ちなみに見合いではありません。カレが両親に結婚の報告をしたばかりで家族紹介もまだ済ませていなければ、私自身カレのご両親に会ってもいません。
家族書ならまだしも戸籍謄本を提出する理由ががあるのでしょうか?相手はたいした家柄でもありません。提出するべきなのか悩んでいます。(私の両親も嫌がるだろうから相談できません)

Aベストアンサー

まだ会ってもいないというのに、随分と不躾な感じがしてしまいます。
戸籍謄本を実際に提出するしないという事でなく、その背景に厄介な問題がないかどうかが気になります。
逆に大した家柄なら納得が行くのですが、ごく普通の家で、かつ恋愛結婚で、まだ会ったこともないのに、いきなり戸籍謄本を請求されるとなると、正直、かなり厄介な匂いがします...。

あなたの考えと私の考えが違ったら的外れかもしれませんが、私は、結婚というのは、家同士の繋がりも無視できないのだと思いますが、原則、本人同士のものであると考えます。しかしながら、おそらく、彼のご両親は結婚とは家同士の問題という意識が強く、あなたがどんな子であるかとか、自分の息子がどれほど愛している子なのか、また自分の息子をどれだけ愛してくれている子なのかなんてことには、ほとんど関心はなく、彼の家にとって如何に都合がよい結婚であるかどうかが重要であるような気がします。

私も同じような経験をしました。彼も別段、大した家柄の人ではないのですが、結婚したいとの報告をするや否や、開口一番、うちの宗教を聞かれました。ま、地域差もあるでしょうから何とも言えませんが、東京在住の私にとって、いきなり宗教を聞いてくるという事は、ケンカを売ってるに等しいくらいのタブーだという感覚があります。(カルト教団や、勧誘活動を伴うような宗教ではなく、お葬式や法事でお世話になるくらいの、ごく一般的な宗派であるという事は知っているのですが、それでも聞いてきました。) それから先祖祀り云々、○○家の跡取り云々と始まり、二人が幸せなのが一番と考えてくれる私の家の価値観とは、ほど遠い事が分かり、結婚をやめようと何度も思いました。
ただ、私の場合、彼も私と同じ価値観を持っている人だったので、親と絶縁してでも、私との人生を歩んでくれるというスタンスだったので、何とか頑張れました。

戸籍謄本云々を言い出したのは、お父様ですか?お母様ですか?お母様であるとすると、ホント厄介かもしれません。子離れできていなくて、自分の息子は自分のモノ的発想で、何から何まであれやこれや干渉されるパターンが予想されます。

勿論、戸籍謄本だけ提出すれば、すんなり事が進むのかもしれませんが、あなたが提出することに抵抗があるのであれば、「私たちはお見合い結婚でもないし、まずは両家の両親と私たちとで会食でもするのがいいんじゃない?その上で、必要という事であれば、その時にお互い提出したらいいのでは?」と彼に相談してみては如何でしょうか?

また、あなたが家のための結婚ができる人なら、それも必要ないかもしれませんが、私はその家を守るための結婚なんて絶対にしたくないです。
勿論、彼の家族の事も大事に思ってはいますが、何もかも、全ては人間関係が築かれた上での話であって、結婚話が出た矢先から、戸籍謄本っていうのは抵抗があります。会食でもして、会話の中からお互いの家族を知っていくというのがノーマルであると私は考えます。

あと、結婚しても、彼との新しい戸籍ができるだけで、養子縁組でもしない限り、あなたが彼の家の人になるわけではありませんので、「うちの嫁になるなら」とか、「○○家の人間として」なんていう発言は間違いであるという事も頭の片隅においておくといいかもしれません。

まだ会ってもいないというのに、随分と不躾な感じがしてしまいます。
戸籍謄本を実際に提出するしないという事でなく、その背景に厄介な問題がないかどうかが気になります。
逆に大した家柄なら納得が行くのですが、ごく普通の家で、かつ恋愛結婚で、まだ会ったこともないのに、いきなり戸籍謄本を請求されるとなると、正直、かなり厄介な匂いがします...。

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Q相手方の戸籍謄本をもらってこいと言われています

初めて投稿させていただきます。
結婚相手の戸籍謄本をもらってくるようにと言われ困っております。
私は女で、嫁ぐ方となります。
今年結婚する事となり、お互いの両親にも紹介が終わりました。
その際に、身上書も交換しております(恋愛結婚です)。
なのに、自分の両親から「戸籍謄本も」と言われました。
私は戸籍謄本について詳しく知っているわけではありませんが、
結婚相手に「戸籍謄本をください」というのは失礼なのでは…?
と思い、そんな事は言えないと両親に伝えたところ大喧嘩となりました。
「戸籍謄本が出せないなら結婚は反対だ!」とまで言う始末……。

困りかねて相手に相談したところ、ご両親に聞いてくださいました。
「必要なら出しても構わない」と言って下さっているそうです。
また、私の両親も私が頑なに拒んだため、自分から相手の両親に言うといっています。

ただ、私としては、戸籍謄本を出させる事によって相手に失礼にならないか、ということがとても心配です。
そこで皆様に聞いてみたいと思い質問させていただきました。

1、結婚前にお互いの戸籍謄本を見せ合うのは常識なのでしょうか?
2、相手方のご両親は戸籍謄本を見せることを
「いいよ」といってくださっていますが、後々問題になる事はないでしょうか?

うちは普通の家庭なのですが、田舎出身なのでいろいろと考え方があるみたいです。
出来ることなら自分の両親の希望も叶えたいとは思うのですが、
相手方とのご両親とも今後付き合いがありますので、
最初から躓きたくない、というのが正直なところです。

皆様、何卒よろしくお願いいたします。

初めて投稿させていただきます。
結婚相手の戸籍謄本をもらってくるようにと言われ困っております。
私は女で、嫁ぐ方となります。
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なのに、自分の両親から「戸籍謄本も」と言われました。
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Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
昨年秋に結婚した者です。ご参考までに。

1、結婚前にお互いの戸籍謄本を見せ合うのは常識なのでしょうか?
  
  常識か否かというと難しいところだと思います。
  家柄や地域性みたいなものがあれば尚更。
  ちなみに私は東京ですが「親に見せる為に謄本を準備する」とは、
  聞いたことはありません。
  ただ、入籍手続きでは戸籍謄本が必要となるので、
  (本籍を移動しない場合は不要かもしれませんが)
  結婚する本人同士の謄本なら、特に何か意味があるというわけではなく、
  こういうことが書いてあるんだ程度の気持ちで、
  見せ合うことはあるのかもしれません。(うちはその程度でした)

2、相手方のご両親は戸籍謄本を見せることを
  「いいよ」といってくださっていますが、後々問題になる事はないでしょうか?

  例えば、戸籍謄本を見せることで何か問題が生じたり(親が結婚を反対しだした等)
  両家の間にわだかまりとなってしまう場合は無きにしも非ずです。
  ですから、後々問題になるか否かは断定できないと思います。

個人的には「親の謄本まで?!」と不思議に思ってしまいますが、
お父様には相応の理由があるんでしょうね。

他の回答者さんからもコメント済みですが、
戸籍謄本にはいろいろな情報が入っています。
大事な娘を嫁がせる親御さんの気持ちとしては、
身上書よりも確実な書類で確認をしたかったのではないでしょうか?
ですから、きちんとお願いした形であれば失礼には当たらないとは思います。

ただ、戸籍謄本は大切なものなので、
できれば婚約者さん経由ではなく、質問者さんからも改めてお願いした方がいいかと。
「私の家は至って普通の家なのですが、父の田舎の慣例ということもあって、
 お手数ですが戸籍謄本をお借りできればと思っています。」
と一言添えればと思います。

お相手のご両親も構わないと言ってくださっているので、
きちんと礼を尽くしてお願いすればいいかと思います。

折角ご結婚が決まって、幸せな期間なのですから、
お父様ともちゃんと仲直りしてくださいね。

末永くお幸せに!

ご婚約おめでとうございます。
昨年秋に結婚した者です。ご参考までに。

1、結婚前にお互いの戸籍謄本を見せ合うのは常識なのでしょうか?
  
  常識か否かというと難しいところだと思います。
  家柄や地域性みたいなものがあれば尚更。
  ちなみに私は東京ですが「親に見せる為に謄本を準備する」とは、
  聞いたことはありません。
  ただ、入籍手続きでは戸籍謄本が必要となるので、
  (本籍を移動しない場合は不要かもしれませんが)
  結婚する本人同士の謄本なら、特に何か...続きを読む

Q自分の親が交際相手に戸籍謄本を要求します・・・

3年交際している彼と結婚を考えているのですが、自分の親から彼の戸籍謄本提出を執拗に要求されて困っています。

交際当初、彼を両親に紹介した後すぐに、父から「家が近くだったら(家を)見に行くところだけど、遠方なので彼に戸籍謄本を取らせて持ってこさせろ」と言われておりました。
今年の春頃より結婚を考え始め、両親に結婚したい旨を報告したところ、やはり戸籍謄本を提出させろとのこと。理由は、どこの馬の骨かわからないから調べるということです。
彼自身特に問題がある家ではないし、しっかりと働いている人だと伝えても信じてもらえず、まともに話もできない状態です。

彼の地元はそのような習慣がないため、彼のご両親にこのことがわかると気を悪くされるのではと思い、彼の実家には戸籍謄本のことは伝えていません。

結婚のしきたりや習慣は地域で差があるかと思いますが、私の家族と彼の信頼関係もできていないうちから、戸籍謄本を一方的に請求するのはいかがなものかと・・・。
彼も自分をしっかりと知ってもらってからそういう話をしていきたいと言っており、すぐに提出することには抵抗があるようで、話は平行線をたどっています。(どうしてもダメなら、私は実家との絶縁を覚悟しています)

私自身混乱しており、どう対処していったらよいか、冷静に皆様に観的にご意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

3年交際している彼と結婚を考えているのですが、自分の親から彼の戸籍謄本提出を執拗に要求されて困っています。

交際当初、彼を両親に紹介した後すぐに、父から「家が近くだったら(家を)見に行くところだけど、遠方なので彼に戸籍謄本を取らせて持ってこさせろ」と言われておりました。
今年の春頃より結婚を考え始め、両親に結婚したい旨を報告したところ、やはり戸籍謄本を提出させろとのこと。理由は、どこの馬の骨かわからないから調べるということです。
彼自身特に問題がある家ではないし、しっかり...続きを読む

Aベストアンサー

No.1の方が仰る理由や離婚歴等を確認したいのでしょうね。
娘を持つ者としてはお父様の気持ちも判らないでも無いのですが
節度(状況に応じた限度)が必要なのはお父様も判っているとは思うのですが‥

交際当初に言われた事ですよね?
お父様も大切な娘と交際している相手の事なので心配なんだと思います。

父親としての変な拘りというか頑固な部分があって娘の交際を素直に
了承出来なくて1度はNOと言いたかっただけかも知れませんよ。
言ってしまった事を撤回出来ずに頑固になってしまっているとも思います。

>>信頼関係もできていないうちから、戸籍謄本を一方的に請求するのはいかがなものかと
信頼関係が出来ていないから信用する材料の一つとして戸籍謄本を要求していると思います。
それが正しい事かどうかは別ですが‥

交際相手の戸籍謄本を見せろという仕来りや習慣はどこの地域にも無いと思います。

>>どうしてもダメなら、私は実家との絶縁を覚悟しています
この部分の関して私個人の意見としては大反対です。
結婚とは当事者だけの問題では無く家族ぐるみでのお付き合いになるので
両家で親交が深められる様に努力するのが結婚する者の義務です。

どちらか一方の親と上手く行かないと将来的に結婚生活に支障をきたす
可能性はとても高いです。

私の事を心配して戸籍謄本を見せろと言ってるお父さんの気持ちは
よく判ると前置きした上でお父様に確認してみましょう。

Q.なぜ戸籍謄本を見ようと思ったのか。
Q.相手に対して凄く失礼な事は判るのか。
Q.お父さんは結婚前にお母さんの両親から同様の要求をされたらどう思うのか。
(どうするかでは無くどう思うかです)
Q.戸籍謄本を見せたら結婚を了承してくれるのか。

感情的にならずにお父様を立てながら冷静に話しをしましょう。

戸籍謄本を見せる見せないでは無く彼の誠意を見たいのかな?とも思います。
やはり大切な娘を嫁に出すのですから相手の誠意と熱意が1番重要かと。
不愉快かも知れませんが彼が何度も足を運んでお父様と戸籍謄本や結婚についての
話し以外の事で対話して彼自身をお父様に理解して貰うのが1番だと思います。

No.1の方が仰る理由や離婚歴等を確認したいのでしょうね。
娘を持つ者としてはお父様の気持ちも判らないでも無いのですが
節度(状況に応じた限度)が必要なのはお父様も判っているとは思うのですが‥

交際当初に言われた事ですよね?
お父様も大切な娘と交際している相手の事なので心配なんだと思います。

父親としての変な拘りというか頑固な部分があって娘の交際を素直に
了承出来なくて1度はNOと言いたかっただけかも知れませんよ。
言ってしまった事を撤回出来ずに頑固になってしまっているとも...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

Aベストアンサー

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Q結婚相手の戸籍調査について

先日、結婚を考えている相手を両親に紹介しました。
相手側の両親とも食事などをし何回か会っています。

その後、うちの両親が「相手の戸籍調査をする。」と言われました。
私の方が真面目な家庭で、彼の家庭の方がやんちゃな家庭です。
あまり詳しく書いて、両親にバレても困るのでこの表現に留まらせてもらいます。
私も箱入りで育てられたので、嫁に出す両親の気持ちを考えると、戸籍調査をすると言い出すのも妥当なのかとも思いますが…
現段階で、バレると困ることが何点かあります。

・彼とキャバクラで出会ったこと
(箱入りで育てられた反動と前彼に振られたヤケもあり、3か月だけ社会勉強のつもりで働いていました。彼はその時来たお客さんとして知り合いました。)
・彼氏に刺青が入っていること
(暴力団関係者とは全く関係ないです。彼自身が入れたくて入れたものです。)

この2点は私が彼と結婚する上で、両親へは一生隠し通していきたい事項です。

その他、彼の父親が正社員ではなく派遣社員だったり、兄弟がとび職など、うちの親にとってはマイナスイメージに繋がる恐れがあることが予想されるので、心配です。(不快な思いをされた方が居たらすみません。)
彼の家庭環境については、私はそこまで問題視していないのですが、うちの両親は何を言うか分かりません。自分の親が彼の家の悪口を言うのは聞きたくないです。
私も私でキャバクラで働いたりしていたので、自分の両親に対して「そんなに自分の家が良い家柄だと思ってんの!?」と思う部分もありますが、私も表向き良い娘でやってきたので、言えません。

戸籍調査について調べたところ、家族の職業などが分かってしまうことは分かりました。
その辺りは隠しようがないし、仕方ないと思っています。
家庭環境や職業云々は、彼と私の気持ち次第で乗り切っていけると思います。
結婚は家柄の問題ではなく、結局は当人2人の気持ち次第だと思っているので。
ただ、それに合わせて戸籍調査を行う上で上記2点が両親に分かってしまうと、さらに状況が悪化してしまいます。。
上記2点は、お互いの友人一部には知られていることです。
戸籍調査を行う上で、上の2点も知られてしまう恐れがあるかどうか、回答よろしくお願いします。

なお、「両親の反対」で彼と別れることになるなんて絶対嫌です。
個人の問題で別れが来ることは仕方ないことだと思うし、「運命論」は信じていないので「男は他にも居る」という意見も理解できますが、私には彼と別れる理由は無いし結婚しない理由もないので、別れたくないです。
両親とはそこまで仲がいいわけではないし私自身両親への思い入れも無いので、万が一の場合駆け落ちしてもいいと思っています。

長文ですが読んでくださってありがとうございました。

先日、結婚を考えている相手を両親に紹介しました。
相手側の両親とも食事などをし何回か会っています。

その後、うちの両親が「相手の戸籍調査をする。」と言われました。
私の方が真面目な家庭で、彼の家庭の方がやんちゃな家庭です。
あまり詳しく書いて、両親にバレても困るのでこの表現に留まらせてもらいます。
私も箱入りで育てられたので、嫁に出す両親の気持ちを考えると、戸籍調査をすると言い出すのも妥当なのかとも思いますが…
現段階で、バレると困ることが何点かあります。

・彼とキャバクラで出...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の戸籍調査と現在の彼の親族の仕事及び風評は別の問題です。戸籍を調べても家族の職業は分かりません。

戸籍調査は、彼の家系について大まかに知ることです。ここでいう家系とは、彼の両親、父方及び母方の祖父母はどこで生まれ育ったのかの調査です。

彼の親族の調査は、その人々の職業とか人柄、世間の評判等々について調べることをいいます。どの様な職業(仕事)に附いていたのか、同じ職業(勤務先)に長らく就いていたのか、勤めを転々としていたのか等々である程度の年令の人なら、その人物像がある程度分かるでしょう。更に、人柄とか世間の評判を知ることでよりその人を理解する手がかりになります。

あなたの彼が刺青をされているということを両親が何らかの切っ掛けでお知りになった場合、結婚をしようという年令の男性で、刺青を善として入れる男性はどういうタイプなのかも想像されるでしょう。繰り返しになりますが、戸籍調査だけでは彼の刺青の件もあなたの一時的なアルバイトも分かりません。

ご両親が戸籍調査をする。と、おっしゃった意味は、彼を取り巻く色々な事が分からない(知りたい)ので調べてみる。と、いう意味だと思います。戸籍に囚われることではありません。ご両親は、彼を取り巻く全体像についてお知りになりたいのだと思います。それは、自分の娘が好きになった男と結婚して果たしてうまく行くのかどうかを親の立場でお考えになるからです。

ご質問の戸籍調査と現在の彼の親族の仕事及び風評は別の問題です。戸籍を調べても家族の職業は分かりません。

戸籍調査は、彼の家系について大まかに知ることです。ここでいう家系とは、彼の両親、父方及び母方の祖父母はどこで生まれ育ったのかの調査です。

彼の親族の調査は、その人々の職業とか人柄、世間の評判等々について調べることをいいます。どの様な職業(仕事)に附いていたのか、同じ職業(勤務先)に長らく就いていたのか、勤めを転々としていたのか等々である程度の年令の人なら、その人物像があ...続きを読む

Q戸籍謄本を見せてくれない

ネットで知り合った人と付き合っているのですが
私の家には来るのに、自分の住んでいるところを見せてくれなかったり、出張が多すぎることなどと、最初に嘘をついていたことから信頼できず、既婚者ではないかと疑っておりました。

そこで戸籍謄本を見せてくれるよう頼んでいましたが
仕事が忙しくてなかなか取れないといわれたので
郵送で取れると言うと、そんなことできるの?と言われました。
常識じゃないかと思うのですが違うのでしょうか。

また、それ以降謄本の話がなくなったので催促すると
こないだまでは取ろうと思ってたけど、やっぱり勘弁してほしいと言われました。

既婚者であること以外、謄本を見せたくない理由は何が考えられるでしょうか。

Aベストアンサー

<実家の電話番号を教えてもらうことも以前考えたのですが
<教えてと言ったら電話をかけてくるのではと思われて
<教えてくれないのでは?と思ったのです。

戸籍謄本や、証明書はわざわざ市役所等に取りに行かなければ
ならないけど、住所や、電話番号は、言えば済むことですよね。
電話はしないからと、言えばいいのでは?

あなたの家には来るのに、彼の家を知らない方が不自然だと
私は思います。

<もしかしたら疑っている私が間違っているのかなと
<哀しい気持ちになり
<証明を見せてもらえればもう少し様子を見て
<信用してみようか、と思う繰り返しでした。

今のままで携帯が繋がらなくなったら、連絡手段は有るのですか??

Q結婚直前で彼の母親が戸籍を見せられないと言ってきた

両家の挨拶まで結婚の話が進んでいたのに突然、戸籍を見られたくないと言ってきました。
戸籍除籍について考えられる理由を教えてください。

彼の父親を仮にA本さん、母の旧姓をB川さんとします。
当然彼はA本さんだと思うところですが
彼を含め彼の家族は、C田さんなんです。

彼は5歳までA本さんで、滋賀県に住んでおり、その後理由はわからないけど、愛媛に移ると同時にC田さんになったようなのです。

離婚したわけではありません。両親は確かに存在していて家族の仲はとても良いです。

そして、そのC田さんというのは、彼の母の母親の姉の旦那の姓なのです。彼からみたら、おばあちゃんの姉の旦那の姓。
子供がいなくて、土地や名字を継いでほしいからという理由で養子縁組したそうです。(豪邸なわけでも特別な名字でもない)

そこまではいいのですが、彼の父親も含めて養子縁組していると思ったら、彼の父親は戸籍に載っていないらしいのです。
つまり、除籍されたか除籍したのか。

その理由で考えられるものって、何がありますか?

ちなみに、彼の母親曰く、A本さんの家系はものすごく複雑だから聞いたら必ずショックを受けるらしいです。彼はまだ理由を知らないし、心の準備がないから聞けないと言ってます。

そして、彼の父親は死んでも愛媛に骨を埋めたくない。自分が生まれたところに埋めてほしい!と言っているそうです。

もちろん両家の挨拶も流れてしまい、日取りが決まってから突然そんなことを言い出す彼の母親もどうかと思いますが、理解できる範囲なら理解してみようと思ってます。

考えられる理由を、こういう例があったよという形でもいいので教えてください!よろしくお願いします。

両家の挨拶まで結婚の話が進んでいたのに突然、戸籍を見られたくないと言ってきました。
戸籍除籍について考えられる理由を教えてください。

彼の父親を仮にA本さん、母の旧姓をB川さんとします。
当然彼はA本さんだと思うところですが
彼を含め彼の家族は、C田さんなんです。

彼は5歳までA本さんで、滋賀県に住んでおり、その後理由はわからないけど、愛媛に移ると同時にC田さんになったようなのです。

離婚したわけではありません。両親は確かに存在していて家族の仲はとても良いです。

そして、その...続きを読む

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●結婚直前で彼の母親が戸籍を見せられないと言ってきた

↑この経緯について本文で説明されています。本文を拝見する限り、彼の父親もしくは親族が、彼の小さい頃に世間に顔向け出来ない何事かをやらかしたのでしょう。そして、母方の故郷に帰って、誰も継ぐものがいなくなっている、彼のお婆ちゃんの姉の夫の姓を名乗るようになったのでしょう。この姓を名乗ることで誰の反対もないはずです。つまり、過去の身分を隠す必要が生じたのでしょう。

彼の父親が戸籍に記載されていないと言うことは、滋賀県から転籍するとき、父親はそのまま滋賀県に本籍を残したままだったのでしょう。或いは愛媛県に本籍を定めた後に父親が除籍されたのであれば、彼を含めた家族の戸籍に除籍が記載されています。もちろん今の戸籍は、平成の戸籍ですので平成15年前に除籍された家族は記載されません。尚、法律は平成15年に実施するように通達されたのですが、各自治体の事務手続きの関係で平成20年頃にずれ込んでいる自治体もあります。手続きが終了するまでに、除籍されていたのであれば現在の平成戸籍に父親の名前は記載されていません。

その場合は、平成改正前原戸籍(ヘイセイカイセイゼンハラコセキ)を取れば分かります。彼のお母さんが父方の家系が複雑だとおっしゃるのですから問題は、彼の父親方にあるのでしょう。それも、世間に顔向け出来ない出来事が発生したのでしょう。その当事者もしくは親族に当たるのが父親なので、父親の妻を名乗りたくない。父親の家系を引いている子どもだといいたくないので、複雑だという表現をされているだけでしょう。彼のお母さんは父親の家系を抹殺したいのでしょう。それを戸籍をいじってされてきたので複雑、と言うように表現されているのでしょう。

彼のお母さんのいう複雑とはどういう意味なのかを知る意味で、又、彼がその事実を知って今後の対策のために、彼を含めた親族関係を確認する意味でも、彼に頼んで彼と一緒に公簿(戸籍関係の書類)を順番に取り寄せていけば良いでしょう。ポイントは、彼の父親が住んでいたところ、彼の父親が結婚前の本籍地、彼の親族を知り得る戸籍まで取り寄せる必要があります。

もし、彼が彼の父親の住んでいる(居た)滋賀県の場所を知っているのなら、そこを本籍地と決め込んで、彼の父方祖父の「除籍謄本」及び「除籍の付票」そして「原戸籍」を請求すると手間は省けます。もちろん請求者の身分を明らかにするために、彼と父親が記載されている戸籍(多分、平成改正前原戸籍)のコピーを添えて郵送で取り寄せれば良いです。請求理由は家系図作成のため、でもいいでしょう。

分からない事は放置しておくと益々謎が深まります。まして戸籍はその人の身分関係を綴ったものですので、そこが複雑とか曖昧なままでは、現に生きている自分自身が曖昧になります。従いまして何事に対しても自信が持てなくなりますので事の善悪は関係なく事実を確認して於かれるべきだと思います。

これらが分かるまで順番に戸籍をたどっていけば、彼のお母さんのいう、父方の戸籍は複雑。と、いう意味は分かります。戸籍にはそう複雑なものはありません。戸籍に記載されている人間が、世間に説明しようのない複雑なことをしでかしたものと判断して差しつかえないでしょう。

●結婚直前で彼の母親が戸籍を見せられないと言ってきた

↑この経緯について本文で説明されています。本文を拝見する限り、彼の父親もしくは親族が、彼の小さい頃に世間に顔向け出来ない何事かをやらかしたのでしょう。そして、母方の故郷に帰って、誰も継ぐものがいなくなっている、彼のお婆ちゃんの姉の夫の姓を名乗るようになったのでしょう。この姓を名乗ることで誰の反対もないはずです。つまり、過去の身分を隠す必要が生じたのでしょう。

彼の父親が戸籍に記載されていないと言うことは、滋賀県から転籍す...続きを読む

Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

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・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む

Q戸籍謄本の離婚歴の記載内容について

最近の戸籍謄本には離婚歴が記載されないのですか?


確か、昔はそれこそ『×=バツ』等の記載で『離婚』の字が表記されていたと記憶してますが、
最近は、記載されないのですか?


それでは逆に離婚歴があったかどうかは、どうやって分かるのでしょうか?
まさか、本人が言わない限り分からないとでも? 大問題にもなり兼ねませんが?


私の記憶が曖昧なので、いつからどのように変更されたのか教えて下さい。

Aベストアンサー

>最近の戸籍謄本には離婚歴が記載されないのですか?

戸籍には「その戸籍に入った理由」が記載されます。

>確か、昔はそれこそ『×=バツ』等の記載で『離婚』の字が表記されていたと記憶してますが、最近は、記載されないのですか?

・男の場合

結婚して自分が筆頭者になる時に「婚姻により」と言う内容で「自分の戸籍に入った理由」が記載されます。

で、離婚しても「自分の戸籍は自分のまま」ですから、自分に関しては、何も記載されません。

しかし「除籍された元配偶者」は記載され、その「除籍された元配偶者」は「バツ印」で消されます。

バツ印が付いた元配偶者が1人居れば「バツイチ」で、2人居れば「バツニ」になります。

・女の場合

結婚して旦那の戸籍に入ると「婚姻により」と言う内容で「旦那の戸籍に入った理由」が記載されます。

で、離婚すると「新たに自分の戸籍を作って、自分が筆頭者になる」か「実家の両親の戸籍に戻る」か、どちらか選びます。

そして、どちらを選んだとしても「離婚により」と言う内容で「今の戸籍に入った理由」が記載されます。

戸籍にバツは付きませんが「離婚により今の戸籍に入った」ってのが残ってしまうのです。

んで、男のの場合も、女の場合も、転籍により本籍地を「他の自治体に変更する」と「今の戸籍に入った理由」が「転籍により」になり離婚歴が消えます。男性の場合の「除籍された元配偶者」も消えてしまいます。

また、自治体が、紙の戸籍原本を電算化したりして作り直すと、離婚歴や除籍された元配偶者の記載が消えてしまう事があります。

>それでは逆に離婚歴があったかどうかは、どうやって分かるのでしょうか?

前述の方法で離婚歴を戸籍から消したとしても、戸籍謄本ではなく除籍謄本を取れば、離婚歴が判ります。

但し、除籍謄本も戸籍謄本も「正当な理由」か「本人の委任状」が無ければ、本人以外が取る事は出来ません。

>まさか、本人が言わない限り分からないとでも? 大問題にもなり兼ねませんが?

本人が戸籍謄本や除籍謄本の請求に同意しない(委任状を書いてくれない)なら、他人には離婚した事が判りません。

第三者が戸籍謄本を請求出来る「正当な理由」とは、以下のQ9、Q10に記載されているようなケースのみです。
http://www.moj.go.jp/MINJI/minji150.html

昔のように「誰でも戸籍謄本が請求できてしまう」と言う状況の方が「大問題」と言う事になってます。

離婚歴があるか知りたいなら、本人に「戸籍謄本と除籍謄本を持ってきて」と言えば済みます。

やましい事がなければ(離婚歴が無ければ)、すぐに持ってきてくれるでしょう。

やましい事があれば(離婚歴があれば)、持って来るのを拒むか、なかなか持ってきてくれないので、それにより「離婚歴がある臭い」と勘付きます。

調べるのが出来ないのは「本人にバレないようにコッソリ調べる場合」だけで、ストレートに本人に要求すれば事足ります。

>最近の戸籍謄本には離婚歴が記載されないのですか?

戸籍には「その戸籍に入った理由」が記載されます。

>確か、昔はそれこそ『×=バツ』等の記載で『離婚』の字が表記されていたと記憶してますが、最近は、記載されないのですか?

・男の場合

結婚して自分が筆頭者になる時に「婚姻により」と言う内容で「自分の戸籍に入った理由」が記載されます。

で、離婚しても「自分の戸籍は自分のまま」ですから、自分に関しては、何も記載されません。

しかし「除籍された元配偶者」は記載され、その「除籍された...続きを読む


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