夫に私よりも親を取ると言われて・・・長文

こんにちは、私は25歳の主婦で二人の子供がいます。主人は実家で自営業をしていてゆくゆくは、いわゆる2代目となる人です。結婚後、夫の両親との同居と育児とのストレスなど（他にも考え方の違い等ありますが）たくさんの事で鬱病になりました。最初は心配していた旦那も次第に「精神科に通っていれば家のお客さんにばれたら恥ずかしい」とか「お前のその行動が家の看板に泥を塗っている」等とにかく散々な事を言われて耳を疑い、本当に死にたくなりました。その頃から旦那から距離を置くようになり今は自分の為、子供の為に鬱病治療に専念中です。自分の家がお店ならば世間体を気にする事は分かるのですが、私よりもお店（自分の家）を取るの？？と思いながらの生活に頑張ってきましたが先日些細な事で口論になり私はたまらなくなり、「親と私のどっちを取る？」と聞いたら「今もこれからも親だね。」と言われてしまいました。予想はしていましたがショックでした。確かに親がいなければ今の自分はいません。親を大事にするなとも、親と比較してるから言ったんでもないんです。やはり長男で跡取りだからそういう考え方なのか・・・。でもこれから一生一緒にいるのって私達家族なのでは？と思う気持ちっておかしいですか？長男の嫁としてこの際腹くくって全てを夫側の考え方に自分を持って行けばいいんですか？子供の事を考えると上手くやっていけたら幸せだと思います、でも今までのたくさんの事があったから体が(心が？）こんなになってしまったんです。欝になっている間も精神的に不安定で育児にも支障が出てきます。もう今までの生活に戻ることははっきり行ってイヤなのですが。私が我慢すればいいんですか？でもこんな母親を見ながら育っていく子供達ってキラキラ☆彡育っていくともいますか？皆さんは愛する人に自分を選んでもらえなかったらどうしますか？

No.1 回答者： mogmog0101 回答日時： 2005/09/28 13:49

あなたの心と体が心配です。

出来ることなら(子供と一緒・離れてどちらでも)実家に戻るなりして夫の家から離れて療養したほうが良いと思います。

商売人は商売が命、次に親兄弟、妻は自分に従う者だと思う人達は結構多いですよ。もちろん、全員がそうであるというわけではないですが。

少し旦那さんは距離を置かないと妻の大切さが分からないようですね。いったい何で結婚したのか覚えてないんでしょうね。

一生我慢するなんて無理ですよ。今でさえ鬱なのだからこのままいったら精神崩壊しますよ。

夫と距離をおいて、自分は療養・相手にはあなたの事、家族の事について考えてもらいましょう。
その上で今後の事について話し合ってはいかかでしょうか。

No.2 回答者： hijyousyudan 回答日時： 2005/09/28 13:52

そうとう親子仲が悪くないかぎり、

どこの旦那さんも同じ答えをすると思います。
親に対する恩や尊敬の念は、計り知れませんから。
　　　　　　　
そんな当然のことを受け入れられないのだから、
やっぱり貴方は病気なんですよ。
余計なことを考えずに、
じっくり療養しましょう。
　　　　　　　

No.3 回答者： datte 回答日時： 2005/09/28 14:15

こんにちは。

少し旦那様と距離を置いたほうがいいのではないでしょうか。
あなたや子供さんを思う気持ちを少し忘れかけているのではないですかね。
早く体調を良い方向に持っていって、それから話合うなりしなければ
このままではあなただけ辛いままの状態で治るものも治りませんよ。

私も結婚していますが（子供はまだです）多分夫は親をとると思います。
それは聞いてはいけない質問でしたね、そんな事を聞いてあなたの方をとったとしても
何の意味も無かったのではないですか？

それにしてもあなたの病状に全く理解が無いようです。
一緒に病院にいってもらうなり、一緒に解決するように説明する事は出来ませんか。
もし出来ないのであれば距離を置いてお互いどうして結婚したのか、
どうして一緒に暮らしているのか、子供を作ったのか考えてみるのがいいと思います。

No.4 回答者： 360spider 回答日時： 2005/09/28 14:52

まず、励ます意味でいいますが、

ここにそれだけ書き込める以上は、
あなたは完全な鬱状態ではないです。
まだまだしっかりしています。

以下、私見です。

＞育児のストレス
これは仕方ないでしょう。
子供はあなたが望んで、責任を持って産んだんですよね？
きつい言い方になるかもしれませんが、
育児を鬱になるほどの言い訳にしてはいけないと思います。

＞夫の両親との同居
これは、一般的には耐えられない人のほうが多いでしょうね。
どんなに優しくて気が合うご両親であっても、
毎日一緒に生活するのは苦です。
同居せずとも、せめて近くの家に住むとかいう
手段はとれないのでしょうか？

旦那さんに関しては、理解・知識が足りないなあ
と感じます。
鬱病は、恥ずかしい事でもなんでもありません。
特に今の時代、精神科・心療内科に通われている
人は少なくありません。
何も理解しようとせずに、暴言ばかり吐く旦那さんの
経営する店など、知っていたら行きたくもありません。
このサイトでこういう事を言っている人もいるよ！
と言ってやったらどうでしょうか？
（この発言が質問者さんにとって失礼・不快でしたらすみません）

ところで、
＞「親と私のどっちを取る？」と聞いたら「今もこれか
＞らも親だね。」と言われてしまいました。
についてですが、これについての本当の答えは
「そんなの、比べられるものではない。どちらも大事だ。」だと思います。
例え嘘でもそう言えなかった旦那さんは、
あなたに対し、愛や情などすでに失っていると思います。
随分ときつく、決めつけた言い方ですが、
あなたに気が付いてもらいたい為です。
気が付いたら、離れた場所でお子さんと暮らす
事をおすすめします。

ただ、今はお子さんも小さいと思います。
そう簡単に、別居や離婚もできないでしょうし、
子供もあなたが引き取れるかわからないでしょう。
今はあなたは専業主婦ですか？
もしそうなら、パートにでも行かれたらどうですか？

＞長男の嫁としてこの際腹くくって全てを夫側の考え方
＞に自分を持って行けばいいんですか？
そんな事はありません。
私もあなたと同じ25歳ですが、こんな考え方は
古いですしあなたが人格をなげうってまで
無理解な旦那さんの下で生きていく必要はありません。
旦那さんにひっぱっていかれるのと、
虐げられるのとでは意味が全然違います。

支離滅裂な回答でしたけど、元気だしてくださいね。

No.5 回答者： noname#13997 回答日時： 2005/09/28 15:11

私は妻の立場ですが、旦那さんの考えが理解できません。

そこまではっきり親を取ると言われるのだったら
離婚したほうが良いような気がします。

No.6 回答者： mihito 回答日時： 2005/09/28 15:14

＞「親と私のどっちを取る？」

　これは、私からではなく夫が会話の中で出しましたね。そして答えは「親」でした。
　結婚して、７年間くらいはそうでしたよ。
　今は「どっちも大切だから、比べることではない。しいていえば子どもが一番だ」ということです。
　でも、私も夫が一番大切なわけではないので、「ま、いいか」でした。
　自分の気持ちに「夫は必要ない」と思えるようになってしまえば、その時は離婚すればいい・・・と。
　今は離婚することによる面倒と今の状態とどっちがいいか・・・と考えるようにしたら、けっこう楽になりました。
　こっちが想えば想うほど負担に思うらしいです。
　もともとそれほど愛してもらってる、自分を選んでもらってると思っていないので、自分の気持ちが中心で生活してます。
　自分の気持ちがこうなのだから、夫の気持ちも年数を重ねるごとに変化するだろう・・・それがプラスかマイナスかは賭けだけれど。
　とりあえず、今ご自分ができることを、それだけを一生懸命やってみればいいのではないのでしょうか？
　子どもは親の背中を見て育つといいます。
　その自信のなさが子どもに伝わってしまうかもしれません。
　すべてをうまくやろうとするからどれもできないのであって、「今は自分の為、子供の為に鬱病治療に専念中」でいいのでは？
　そこに「子育て」を一生懸命やればいいのです。
　今の年齢の子どもは今しか育ててあげられません。
　治療しながら、子どもと一緒に育てばいいんです。
　他は二の次にして、自分も優先順位をつけて生活してみればいかがでしょう？
　「これだけはゆずれない！」という自信が子育てにできれば、よい結果がでると思いますよ。

No.7 回答者： weton 回答日時： 2005/09/28 15:20

こんにちわ！

あなたはまだ25歳と若いので「親よりも私を見て！」と思う気持ちが強いのだと思います。
それは、仕方がない事だと思いますし、現に私も若かった頃(？）はそう思いました。

でもね、やはり親が大切なんですよ！あなただって親の事が大切でしょ？ずっと長生きして欲しいでしょ？
「親と私」と比べているからいけないと思います。
あなたと親はご主人にとってそれぞれ存在が違くて、比べる対象ではないのです。
・親＝自分を生み育ててくれた大事な存在
・あなた＝自分（ご主人）が生涯を閉じるまでにいて欲しい存在

30歳を過ぎた頃には、あなたも少し大人になり「親と私のどちらが大事？」なんて聞かなくなると思いますよ。
そんなの比べたって仕方がないと思うようになりますよ。


あなたとご主人様が出会って何年経ちましたか？
ご主人様は、ご両親と共に何年暮らしましたか？
この質問は、誰でもご両親と暮らした年月の方が長いですよね？
だから、ご主人様は親の存在をとても大事にしているのです。
今後、あなたとご主人様が何十年も一緒にいたら、きっと親よりもあなたが世界一大切になります。

どこの家庭も相手よりも生み育ててくれた両親が大切だと思います。
そんなことで悩んでいても解決策は無いですよ！

あなたにはお子様がいます。血の繋がった親子なのだから大事に育ててあげて下さいね。

No.8 ベストアンサー 回答者： ddeenn 回答日時： 2005/09/28 15:59

多分ですが、旦那様が質問者様の鬱の原因になっていると思います。

モラル・ハラスメントというのをご存知ですか？
検索したら色々ヒットすると思います。

辛い時、１番味方になってくれるはずの夫が味方にならず、更に追い討ちをかけるなんて変な話なのです。
どちらかが負担になるような生活は本来ありえないのです。
家庭とは１番自分が自分らしく安心・安定していられる場所のはずです。
でも質問者様にとって、現在の家庭は自分が苦しくなる一方ではないですか？
旦那様だけが思い通りの家庭なんて変です。
質問者様の思いはどこへ行けば良いのでしょう。
全く受け入れられずに、慰めもされずに我慢しなければならないのでしょうか。
それは絶対に違います。
家庭において我慢など必要ありません。
まして鬱になってまでの我慢など必要ないのです。

質問者様は悪くないです。
母をなじる父は子供にとって毒です。
お子さんにとっても今の家庭は良くないと思います。
質問者様とお子さんが安心できる場所に行けることを願います。
どうかお体と心をお大事にして下さい。

No.9 回答者： Rose-quartz 回答日時： 2005/09/28 16:06

私は主人が私より親を取ると言ったら

かなり傷つきます。
今私達夫婦の間で、そんな言葉は考えられない。私も言いません。
私は親を大切にする人は良いと思います。
でも、聞かれた時、どちらにも大切に思ってるって言ったって良いと思うのに
親を捨ててくれと言っているわけじゃない。

ただ、女性の聞き方は湾曲的で本当に聞きたいことが男性に伝わらない。
これは、私のことを愛して大切にして思いやって！という願が
この言葉に出てしまったと思うけど、男性がそれを理解するのは難しい
「仕事と私どっちが大事？」と聞くわがまま女性のようにしか捕らえない
女性の言葉を知らぬ男性は大勢います
やはり伝わるように言葉を選ぶことも大切です。

そしてairinrinchanさんも自分の言葉に振り回されてしまって
傷つかなくて良いことでも傷ついているように思います。
負の言葉に置き換えることが多いと思うのです
同じ気持ち同じ内容をプラスの言葉で伝えたら
相手には全く違った印象なのです。

そして彼のしていることは、親孝行と家族のために稼ぐこと
悪いことではないはずです
それを褒めもせず、責められたら辛いでしょうね。
客観的に、自分は彼にとってどんな存在か？考えるのも良いと思います。
選ばれるだけの態度で接してきたのか？自分で冷静に考えてみてください。
相手に求めるのは簡単ですが、他人は変えられないから好転しません
自分を振り返り反省し改められたら、
関係が好転する可能性が高いと思います。

No.10 回答者： fujisanchou 回答日時： 2005/09/28 21:09

２５歳の若さでお子さんもいらっしゃて今は鬱状態との事ですが　今まで色々な思いをされたと思います　今は心が疲れ切っている状態でしょう

ね　御主人の理解も無く親を取るといわれたらもう打つ手が無いように感じてしまいますね　もっと御主人に包容力があったらと思いますがこの状態で鬱になるのは当然です　そして鬱状態は周囲には理解されにくいですね　私の娘ならそんな人には見切りをつけろって言いたくなります　でもお子さんのことを考えれば簡単にはいかないのも分かります　その状況ではあなたは悪くなくても自分が悪いと思ってしまうでしょう　自分にあったお医者さんを見つけるのも難しいでしょうが自分の状態がこれ以上悪くならない様にそして悪い事は自分のせいと思わないで下さい　あなたは悪くない